德國(guó)人教育孩子
德國(guó)人教育孩子
聰明的德國(guó)家長(zhǎng)，早已把游戲和教育有機(jī)結(jié)合起來(lái),角色的扮演，讓孩子樂(lè)在其中。下面是學(xué)習(xí)啦小編收集了一些關(guān)于德國(guó)教育孩子的方法，希望對(duì)你有幫助
德國(guó)人教育孩子
德國(guó)教育孩子的方法(孩子哭鬧應(yīng)該怎么辦?)
孩子哭鬧，這對(duì)很多家長(zhǎng)而言是件很頭疼的事情。不少中國(guó)父母采取的辦法是大聲喝止，有的家長(zhǎng)則聽之任之，假裝聽不到、看不見，甚至把耳朵塞上。溺愛孩子的父母會(huì)走過(guò)去說(shuō)：“親愛的寶貝，我可以為你做什么呢?你需要什么，我?guī)湍闳ベI。”
然而，上述做法的負(fù)面效果是顯而易見的。喝止孩子的哭鬧，給孩子心理造成的傷害不容低估;對(duì)孩子的哭鬧不管不顧，孩子的反應(yīng)是更加使勁地大聲喊叫;而采取順從的做法，孩子從此知道：“我想要什么，可以通過(guò)喊叫來(lái)得到。”
在德國(guó)人看來(lái)，還可以有更好的辦法。首先應(yīng)該告訴孩子：“喊叫本身是一個(gè)很好的東西，這是你需要具備的一個(gè)重要能力。”其次要告訴孩子：“哭喊需要分清場(chǎng) 合和對(duì)象。在緊急情況下可以喊叫。比如一個(gè)人在外面，陌生人把你拉走的時(shí)候，你需要喊叫，但在正常情況下，尤其是面對(duì)父母，喊叫是不合適的。你想要什么， 只要問(wèn)我就好了，不用大喊大叫。”
這樣的教育方式讓孩子知道喊叫的意義，也知道在哪種情況下不應(yīng)該喊叫。于是，孩子就會(huì)學(xué)習(xí)到有用的行為，他會(huì)知道，要把行為用在正確的時(shí)間和地點(diǎn)，這樣才 有意義。通過(guò)這種行為選擇，他有意識(shí)地構(gòu)建了新的行為模式。孩子長(zhǎng)大后，他就會(huì)成長(zhǎng)為一個(gè)能選擇多種行為方式的人，因?yàn)樗呀?jīng)學(xué)會(huì)了什么行為適合于什么樣 的環(huán)境。
其實(shí)，德國(guó)的教育也經(jīng)歷了不同的發(fā)展過(guò)程。戰(zhàn)后流行強(qiáng)制性的教育，家長(zhǎng)管教非常嚴(yán)格，對(duì)孩子設(shè)立了很多限制，這個(gè)不許、那個(gè)不可以，這是非常強(qiáng)權(quán)的教育方 式，其結(jié)果是孩子長(zhǎng)大后意識(shí)里全是“必須、壓迫、條例、規(guī)則、不允許”這樣的詞匯。他們大都缺少自我價(jià)值感，很多事情不敢去做，行為模式僵化。但物極必 反，從上個(gè)世紀(jì)70年代開始，德國(guó)人的教育方式突然反過(guò)來(lái)：孩子做的都是對(duì)的，沒有不對(duì)的行為和不對(duì)的孩子，只有不對(duì)的家長(zhǎng)。于是形成了反強(qiáng)權(quán)的教育，結(jié) 果是孩子長(zhǎng)大后沒有規(guī)則、約束力，以自我為中心，社會(huì)的凝聚力大為下降。
經(jīng)過(guò)戰(zhàn)后至今的反思，德國(guó)教育正進(jìn)入一個(gè)新的階段，那就是：用新的方法來(lái)教育孩子，給孩子更多的行為選擇，讓孩子在不同的情景下選擇不同的行為，通過(guò)平等理性的溝通來(lái)改變孩子。
德國(guó)教育孩子的方法(孩子畫花了粉刷一新的墻壁怎么辦?)
舉個(gè)例子：你剛買了一套房子，經(jīng)過(guò)幾個(gè)月的裝修，全家搬了進(jìn)去。孩子很興奮，他在粉刷一新的墻上畫了很多畫，很高興地告訴你并拉你去看他的作品。
多數(shù)家長(zhǎng)看到這一情景都蒙了。這時(shí)，你有一種選擇，把他痛罵一頓：“你為什么把墻弄臟了?”當(dāng)然，家長(zhǎng)憤怒的心情可以理解。但是，把孩子罵完后，他學(xué)到的是什么呢?他可能會(huì)想，通過(guò)畫畫來(lái)取悅別人是不對(duì)的，畫畫是一件不好的事情!這是孩子被罵后學(xué)到的東西。
或者你是反強(qiáng)權(quán)方式教育的父母，你認(rèn)為反正那是他個(gè)人的房間，在里面像豬圈一樣也行，讓他自己去睡吧!我無(wú)所謂。這樣的教育方式孩子則什么都沒有學(xué)到。
父母應(yīng)該怎么做更好呢?
聰明的父母會(huì)把孩子的行為與某種框架聯(lián)系起來(lái)，讓孩子從中學(xué)到知識(shí)。他會(huì)告訴孩子：你要是畫在紙上，可能會(huì)更好看，我也會(huì)更高興。這時(shí)孩子就知道，如果我 在紙上畫畫，父母會(huì)非常高興。于是他就不會(huì)繼續(xù)在墻上作畫了，他馬上就會(huì)學(xué)會(huì)了這種行為方式。父母要做的工作就是這樣：給孩子找到關(guān)聯(lián)的情景。
當(dāng)然，有時(shí)候找到關(guān)聯(lián)的情景對(duì)于普通的父母并不是一件容易的事情。很多父母會(huì)讓孩子解釋，他這樣亂畫畫的好處是什么?其實(shí)沒有這么麻煩，孩子有時(shí)候比大人 想象的要聰明得多。你可以問(wèn)他：還有什么地方適合去畫畫?于是他就會(huì)想，也許在室外、在黑板上、在森林里等。孩子通過(guò)這樣的方式，學(xué)到了在其他地方畫畫而 不必在墻上亂畫的可能性。
孩子比成人可能更有創(chuàng)造力，他們總能找到答案。如果你想不出來(lái)答案就可以去問(wèn)孩子，這樣他就能學(xué)會(huì)更多行為方式的選擇。
德國(guó)教育孩子的方法(青春期的孩子與你對(duì)著干怎么辦?)
處于青春期的孩子大都比較逆反，也需要用新的方式來(lái)對(duì)待。阿德勒是弗洛伊德的學(xué)生，他發(fā)明了一種非常有意思的理論：每個(gè)人都是少數(shù)派，都有少數(shù)派的感覺， 因此每個(gè)人或多或少有種卑微感。比如孩子小的時(shí)候，學(xué)習(xí)到或者感知到的只有一樣?xùn)|西：成年人的權(quán)威。他們知道，家長(zhǎng)可以決定我能玩什么，什么不能玩;家長(zhǎng) 可以罵我或者不罵，家長(zhǎng)給我吃的東西，所以我得靠他們，我不會(huì)自己去買東西，我也沒有錢買東西。”
孩子每天都感知到自己對(duì)于成人的依賴，這就給孩子一種卑微感。當(dāng)然這不是卑微情結(jié)，卑微情結(jié)是一種病態(tài)。
當(dāng)孩子感覺到卑微的時(shí)候，腦子里會(huì)衍生出來(lái)一種潛意識(shí)：我要長(zhǎng)大，我要脫離我的父母!這就是孩子青春期逆反的由來(lái)之一。這種卑微感慢慢成為孩子發(fā)展、成長(zhǎng) 的動(dòng)力，他們會(huì)模仿成年人做的事情，想復(fù)制父母的行為。因此他們會(huì)訓(xùn)練自己扮演爸爸媽媽、玩過(guò)家家的游戲。孩子的目的就是想不再依賴父母，他自己能夠做事 情。這個(gè)理論告訴我們，過(guò)分強(qiáng)權(quán)的父母可能會(huì)造成孩子的卑微感，仿佛在告訴孩子：你太小了，你還不行，你還不會(huì)，你還不夠大!在這種背景下長(zhǎng)大的孩子可能 會(huì)走向另一種極端，就是從不反對(duì)父母和他人的意見!他的一生永遠(yuǎn)是失敗的。他從來(lái)不會(huì)主動(dòng)去做事情，從一種失敗走向另外一種失敗，他會(huì)越來(lái)越差勁，因?yàn)樗?不太相信自己。
另外一種極端是，雖然孩子的經(jīng)歷和剛才所說(shuō)的一樣，但他們會(huì)努力追求成就感，他們會(huì)驅(qū)動(dòng)一個(gè)成就到另外一個(gè)成就，永不滿足，目的是為了證明給父母看：你看 我就是行!他們一生都在這種加滿油的狀態(tài)，一生不會(huì)享受到成就感，一生都在不停追求成功、事業(yè)和金錢。表面看來(lái)，他們好像非常成功，但實(shí)際上非?？蓱z，因 為他們得到的都是虛幻而遙遠(yuǎn)的東西。比如他們開一輛奔馳車，不是因?yàn)檐嚭芎?、很漂亮、很舒適，他只是需要這種車來(lái)定位自己，只是想讓人看。這些人從外表給 別人的感覺好像是非常自信，別人會(huì)說(shuō)：“這人好自信!”但只要稍微把他的外皮剝掉一點(diǎn)，就可以看到他的內(nèi)心是一個(gè)受過(guò)傷害的孩子。但是他不會(huì)允許別人這么 做，因?yàn)檫@是非常痛苦的一件事情，他會(huì)給自己一層一層戴上面具。
因此，在孩子進(jìn)入青春期，當(dāng)大家覺得他們已經(jīng)長(zhǎng)大可以獨(dú)立了的時(shí)候，卻突然發(fā)現(xiàn)孩子變得非常極端，與父母格格不入!為什么呢?回答也非常簡(jiǎn)單，這就是孩子 在這個(gè)階段必然要做的事情：他們想把父母所給予的信息都反饋回去，一定要跟父母對(duì)著干，這樣才能完成與父母的最后脫離，然后走進(jìn)自己的生活之中。
不管你是一個(gè)什么樣的父母，孩子在青春期的任務(wù)就是反對(duì)你，父母必須忍受這個(gè)階段。這時(shí)父母要做的是：不是把門關(guān)上，而要讓門有一丁點(diǎn)開著。不要一吵架就 把交流的門關(guān)上，就算是他做了什么事讓你一點(diǎn)都不能理解，甚至想把他從家里扔出去，你都要告訴自己：孩子還沒有真正長(zhǎng)成，他只不過(guò)在試驗(yàn)而已。這時(shí)候的父 母，很重要的一點(diǎn)是要讓孩子意識(shí)到：無(wú)論你做什么、說(shuō)什么，你還是可以來(lái)找我。這就是孩子需要的感覺，即使他對(duì)你說(shuō)：我根本就不需要你。
別擔(dān)心!孩子長(zhǎng)到二十一二歲的時(shí)候，他們又想回來(lái)和父母在一起了。這時(shí)大家的思想都非常合拍，因?yàn)楹⒆右呀?jīng)走上了自己的道路，他們會(huì)突然開竅，開始發(fā)現(xiàn)父母所做的事情有些還是對(duì)的。他們會(huì)想：那件事情其實(shí)我爸爸媽媽說(shuō)得對(duì)，他們當(dāng)初這么教育我，也沒有什么壞處。
所以，作為父母一定要放松，這是無(wú)法改變的自然規(guī)律。當(dāng)孩子有不恰當(dāng)行為的時(shí)候，我們要學(xué)會(huì)將行為與情景聯(lián)系起來(lái)，讓孩子自己去發(fā)現(xiàn)改進(jìn)行為的方式。
德國(guó)教育孩子的方法(中國(guó)孩子與德國(guó)孩子玩玩具的差別)
曾經(jīng)看到過(guò)這樣一段文字：外國(guó)的小女孩也像中國(guó)小女孩一樣喜歡玩布娃娃。布娃娃對(duì)于中國(guó)父母而言，無(wú)非是在孩子哭鬧時(shí)用來(lái)安撫他們的工具，而在德國(guó)，我卻看到了我從小就熟悉的布娃娃竟然有另外一種“玩法”。
我的德國(guó)鄰居有一對(duì)很可愛的雙胞胎女兒，他們總是喜歡到我們家來(lái)串門子，每次來(lái)還都是一人推著一個(gè)小嬰兒車，車?yán)锼粋€(gè)芭比娃娃。我心想，兩個(gè)才剛滿三歲的小毛孩兒，自己不坐嬰兒車就已經(jīng)不錯(cuò)，誰(shuí)想竟然還一人推了一個(gè)假娃娃，真不知我的這個(gè)鄰居是怎么想的。
有一次說(shuō)起了這事兒，孩子們的媽媽笑著對(duì)我說(shuō)：“這個(gè)芭比可不是光用來(lái)給她們玩兒的，而是讓她們從小就要有關(guān)心和照顧他人的習(xí)慣。在照顧芭比的同時(shí)，她們 自己也會(huì)更加嚴(yán)格地要求自己，按時(shí)起床睡覺，按時(shí)吃飯。照顧芭比的這件事會(huì)使她們更有責(zé)任心，也更加自律。”看著兩個(gè)話都還說(shuō)得不是很清楚的小不點(diǎn)兒，一 邊給小娃娃蓋被子，一邊給小娃娃講剛從幼兒園里學(xué)來(lái)的童謠，我和她的媽媽相視而笑。同樣是一個(gè)玩具，德國(guó)的家長(zhǎng)卻選擇了這樣的方式來(lái)教育子女，讓孩子從被 照顧的對(duì)象成為去照顧他人的人，如此的角色轉(zhuǎn)變，讓孩子在快樂(lè)中得到成長(zhǎng)。