寫給網(wǎng)戀男友的分手信

　　相愛的結(jié)局，要么是分手，要么是習(xí)慣。為此學(xué)習(xí)啦小編為大家整理了寫給網(wǎng)戀男友的分手信 ，歡迎參閱。

　　寫給網(wǎng)戀男友的分手信 篇一

　　一晚上都沒有睡著，我得“感謝”Mccoffee。他真的是太管用了。我在床上輾轉(zhuǎn)反側(cè)了五個小多時。

　　天都亮了。

　　我很累，很累。

　　你差不多也找到工作了吧，算是一個新的起點了。一些新的元素加入到生活中的時候，就會發(fā)生一些轉(zhuǎn)變，同時也會隨著時間遺忘一些東西。

　　其實我不是很需要別人哄的女孩。我也會考慮到你的感受。不過我是個感性的人，充斥著各種情緒。

　　以前你犯了錯，我會叫你寫封道歉信到我的郵箱，可是后來便不會了。因為你說你根本就擠不出來幾個字，同時我也覺得不過我也開始會無理取鬧了。生氣的時候我就會告訴我自己，不要去想，其實沒什么的。你并沒有做錯什么，我也沒有埋怨你。

　　不過有些情緒是我控制不了的，而我只有無休止的去包容和接納你的過去。我給你舉了幾個例子。譬如說如果我今天戴了一條項鏈，那是我前男友送的，我告訴你我和他之間沒有什么了。你會怎么想?譬如說有個男生發(fā)短信給我說，下雨了需要我給你送傘不，我推脫掉了。你又會怎么想?譬如說我一個很久沒有用過的包里放了一張前男友的照片，背面還寫著貓貓的老公某某。這件事已經(jīng)是過去時了，可你看見了你會怎么想?還有那些東西我要是丟了又覺得可惜，要是珍藏你肯定又會不高興。然后這些事還是同一個男生，他還會偶爾發(fā)短信給我。我沒有去上課他還會主動打電話給問我什么原因。我告訴你說，他是個善良的男孩子，只是我們不合適在一起。我接到他的電話還不敢讓他知道我們在一起，理由是他知道了會很難過。…… 這一切的一切如果發(fā)生在你身上你會作何感想?你能當(dāng)作什么都沒有繼續(xù)和我在一起么?你能只在意我們之間快樂的時間而忽略這一段么?徹底忽略這個人的存在么?

　　我相信你，我知道你愛我。我告訴自己這一些都是會過去的。我從來都不哭，我媽媽說眼淚只能代表你的軟弱。可是我欣然接受的時候依舊很難過，有的時候偷偷掉過眼淚我就會告訴自己明天就會好的。有時候看到一些東西就是會控制不住生氣，就算我告訴自己不要去想。你看到我不和你說話就開始急，是，這并不是你的錯，所以我要理解，要釋懷。所以我總是很快就接受了，很快就不生氣了。

　　昨天我說了一句我又不會跟別人搞曖昧，你就生氣了。你覺得我冤枉你了，你把我的手甩掉，我特別的難過。你不明白我是如何去理解你的，如何去接受你的。我的眼淚差點掉下來。

　　還有那天下午你沒有來找我，你后來說以為我是無所謂的，所以你就呆在寢室上上網(wǎng)。中間你也沒有給我打電話，沒有和我說過你不會過來。你曾經(jīng)說，讓我的朋友都眼紅，這么好的老公咋就被你撿到了呢?可是我朋友聽我說到這些事情的時候無奈的嘆了口氣，反問道你怎么能和他在一起這么久。我知道當(dāng)初你和我在一起也承受了很多壓力，你自尊心很強(qiáng)希望受到所有人的認(rèn)可，可是你做了一回反面教材?；蛟S有些人的眼神都不對了。我想我不能離開你，是你為了我才做了這么多。

　　昨天我和你說了很多有關(guān)于我朋友的男朋友，并不是覺得你不好，并不是要你為我做什么。我遇到的所有女孩子都會鬧脾氣，而且所有男生都會義無反顧的和她在一起。你不會哄女生，而且是一點也不會，沒關(guān)系，我不會那么耍性子。兩個人在一起就是要相互理解，相互包容，相互依靠。所以我在知道你很失落的時候就算是下大雨也去南昌接你，雖然后面弄得很不愉快。

　　和你在一起很開心，生活也很充實。我從來都沒有后悔過和你在一起。只是我自己也不知道我還能承受得了多少。所以我說和你分手吧，找一個單純的女孩子，你重新開始的戀愛就再也不會有你的過去了。而我總是會莫名其妙的因為一些不痛不癢的事情發(fā)脾氣。

　　你說你愛我，希望我們以后能一起生活。我問過你很多次你會做飯嗎。你真的愿意學(xué)嗎?你有把這件小事記在心上嗎?你有付諸過行動嗎?

　　額外要說的是你根本就沒有辦法理解我對一些昆蟲的恐懼。每次你說的時候我就覺得有好多蟲子在我的身上爬呀爬呀，慢慢地蠕動蠕動，我快要瘋掉了。昨天看到滿樹的蝸牛，頭皮都發(fā)麻，看到地上的那只蝸牛，我當(dāng)時腦子真的是一片空白，不知道該怎么走。我好怕那些東西，比你想的還要。而你總是喜歡用這種東西逗我玩，我實在受不了。我會崩潰的。而你只會看到我緊張的，認(rèn)為是很可愛的樣子?？墒俏已蹨I都要掉下來了。我真的好害怕。

　　你能理解我嗎?我知道我也承受了很多嗎?

　　一直以來我都對自己說，堅強(qiáng)，獨立，有主見。

　　如果你根本就不知道這些，我們還是分手吧。

　　寫給網(wǎng)戀男友的分手信 篇二

　　對不起，我決定離開了...

　　夜深人靜時輾轉(zhuǎn)于床上，誠實的面對自我，問自己對你投入了多少感情?從那天對著你哭...你笑著安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你，因為在我眼中的你是那么的優(yōu)秀...雖然那時還不知道你長的什么樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

　　當(dāng)你說:沒有人要你我要你...從這一秒開始，你不許一個人難過...不開心的時候想著我...一切開始的那么自然...親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我驚慌的表情，欣喜的眼神，是的，我欣喜若狂.于是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天，當(dāng)時的你是那樣的熱情，溫柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

　　每天晚上習(xí)慣聽著你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心里的你開始考慮我們的將來，聽著你的打算，我真的可能想象到:你寫劇本的時候，悄悄的站在你的背后靜靜的看著你的專注...你拍戲的時候，我可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)在角落里看著你的每個角色細(xì)節(jié)的演繹...或是我?guī)湍愕拇騽”緯r...你會困的睡在床上打鼾...

　　終于見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心里已經(jīng)沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言，是天長地久，此情不渝，也是天荒地老，私定終身...從此以后我只屬于你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細(xì)語口口聲聲的說著愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈，有你在身邊已經(jīng)是最大的幸福.也許你永遠(yuǎn)不知道，最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

　　在候機(jī)廳你一直盯著我看，是想把我的樣子刻在心里嗎?還是怕我走了以后再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水，我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心里最深處，從此再也容不下別的人，看到了你眼中的在乎，這對我來說才是最重要的...

　　走出了你的視線，卻又掉入無盡對你的思念...別人說什么我都不在意...就是愛你，愛著你，不棄不離，不在意一路上有多少風(fēng)雨...

　　因為太在乎你，后面發(fā)生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合，卻又是那么的殘酷...甚至沒有挽回的余地...我知道讓你怎么選擇你都會覺得為難...

　　我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然回蕩著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強(qiáng)項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經(jīng)做好了最壞的打算...打算見你最后一面然后回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經(jīng)我們那么好...現(xiàn)在你卻忍心騙我...我承認(rèn)我又一次為你哭了...我想也這會是最后一次了...感情里滲了欺騙，再怎么也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...

　　不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...

　　記得你曾經(jīng)說過怕我會象評價XX一樣評價你..其實怎么評價已經(jīng)不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認(rèn)真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

　　公交車5分鐘一班，地鐵十分鐘一班，而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數(shù)日，現(xiàn)在緣分走了...竟然你不肯說...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿，對不起，不是不愛你，而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內(nèi)疚...只希望沒有我的日子里你會真的幸?？鞓?..而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最后一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老，再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經(jīng)努力過...但是沒有機(jī)會...

　　親愛的，你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕松快樂的.我一直努力抬著頭，不讓眼淚掉下來.

　　親愛的希望你遇到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一個女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的，很容易受傷，請學(xué)著尊重他.愛惜她.為了她愛護(hù)自己的身體.不要冷落她.學(xué)會信任她.別把自己的觀點當(dāng)成永遠(yuǎn)是對的.她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.

　　親愛的，憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她，不要給她離開的機(jī)會，不要拿玩的心態(tài)對她.不要把她對你的好當(dāng)做理所當(dāng)然...不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優(yōu)缺點，我們不是神，是愛讓我們學(xué)會包容。

　　親愛的，世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛， 而我此刻的轉(zhuǎn)身天涯，卻是甘心而為。

　　親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學(xué)會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。

　　親愛的睿，對不起，不是我不想挽留你!只是我發(fā)現(xiàn)我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因，再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關(guān)心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你說以后再也不許我一個難過一個人哭...這么快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎么去僞裝堅強(qiáng)!如果酒真的能消愁的話，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢里出現(xiàn)...也許是我太傻了，不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有后悔!閉著眼睛，含著淚水想著我們曾經(jīng)有過的快樂，也許我可以刪除寫的日記，刪除你的照片，刪除我們曾經(jīng)的聊天記錄...可是我卻怎么也刪不掉我們曾有過的快樂，怎么也刪不掉你在我心里留下的那滴淚...今夜讓我最后一次叫你親愛的，最后一次叫你寶貝老公，最后一次叫你小豬，也讓我最后一次想你，最后一次為你擔(dān)心為你牽掛...因為太愛你，以后不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福，可以天天快樂，這樣我已經(jīng)很滿足了!要是你受到什么委屈請不要忘了我...親愛的，對不起，我愛你!

　　寫給網(wǎng)戀男友的分手信 篇三

　　寶貝：

　　也許這是我最后一次這樣叫你了，請你耐心的把信看完!也許我們以后不會再見面了!

　　我們在一起有十個月了，我以為我會和你走下去，我不在乎別的什么，只要你愛我，這些就足夠了，但是事情并沒有我們想象的那么完美。還記得剛和你在一起的時候你對我的態(tài)度，每次你離開的時候都是舍不得，走不利?？涩F(xiàn)在呢，每次離開的時候就是趕緊走，趕緊下車，這些態(tài)度的轉(zhuǎn)變我一時有些適應(yīng)不了!

　　我和你在一起以后，我的心情好壞都是和你連著，見不到你的時候我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是只要接到你的一個電話，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁。朋友都說我，說我怎么就這么離不開你，說實話，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛一個人，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間，任何地點，只要你開心你就可以給我打電話，哪怕是在深夜，我不能不接你的電話，不能晚接你的電話，更不能關(guān)機(jī)，否則等待我的只有挨罵!可是我呢?我不可以在早上和深夜打電話給你，我不可以不管時間地點的打電話給你，你可以不接我的電話，你可以煩的時候關(guān)機(jī)，而我對此卻無能為力，而這種無能為力只能轉(zhuǎn)變成無奈、當(dāng)無奈都變成習(xí)慣的時候那就只有失望了，，我不奢求你能夠天天見我，我只要你的關(guān)心，呵護(hù)，哪怕每天只有一個電話，當(dāng)然不是一打電話就罵我，呵呵，而是對我有一點點的關(guān)心啊。

　　你見我時都是在罵我挖苦我，這些我也都習(xí)慣了，我能怎樣?反抗嗎?每次都說什么我去偷吃了，找男人了，更惡毒的你竟然說我出去賣了，說我沒有能力掙錢，是，我承認(rèn)，我沒有你那種本事，但是我出去帶團(tuán)掙得都是干干凈凈的錢，我不愿意總花你的錢，我想要獨立，想要讓你看得起我，向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪里來的錢，還說我出去陪人睡掙得，我無語，我的錢是自己出團(tuán)辛辛苦苦來的，沒有你想的啊么骯臟，你這樣是在侮辱我，太傷我自尊了，但我無力去和你爭論什么，我也爭不過你，隨你怎么去想吧，我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊，但是你說你是有家有口的人，這無疑也是在警告我，不要離你太近，其實你根本不理解我有多愛你，多離不開你，我怎么可能出去找別人呢，還說我偷吃一口是一口，我癮還沒有那么大，我不是她們那種女人，不是見到男人就控制不了的人，我以為我們在一起那么長的時間，你應(yīng)該對我了解，對我放心的，沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊。我以為我跟你以后，不會再難過，在擔(dān)心，我甚至都放棄結(jié)婚放棄一切的一輩子和你在一起，我愿意在你身后，愿意為你付出一切，我不要你為我做什么，不要你拋棄家庭等等，我只要你的愛，我想這不過分，但是，我太天真了，天真的去相信一切，去相信你愛我!

　　其實我每天都在自欺欺人，當(dāng)我聽你說你要過來找我的時候，我都知道，你是在敷衍我，但我還是心情好的就不得了。明知道你來我這里的機(jī)率幾乎是零時，我還是自我安慰，你會來的，至少你不來你還會打電話給我，我想見你的時候并不是想怎么樣，只是單純的想你，但你說你很累什么的，其實你想多了，我就是想你，想靠著你和你說說話，就是這么簡單，但是這么簡單的事對我來說都是奢望啊，我想我的要求還不算過分吧，但是你能給我的感情太少太少了，我知道這樣不好，也知道你給我的愛只能那么少，但是我就像是一個乞丐一樣，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你給我承諾，只要你能夠真真切切的愛我一場，就算你認(rèn)為這是我虛榮也好，貪心也好，但是女人對愛都是自私的，沒有人對待愛情是博愛!

　　我們在一起那么久了，但是我還是不了解你，連你的脾氣我都猜不透。不知道你什么時候會生我的氣，不知道什么時候開心，，看到你打來電話我都緊張，緊張的是怕你又無緣無故的罵我，試問什么樣的人會有事沒事的時候就罵自己的女朋友，而且口不擇言的罵得那么難聽，我對你的罵都快產(chǎn)生抗體了，習(xí)慣，又是習(xí)慣，我已經(jīng)養(yǎng)成了被你罵的習(xí)慣了，這是多么可怕的事情啊!

　　現(xiàn)在我要說的則是那天我們到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不會單獨帶我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是一個大床間啊，我進(jìn)了房間就傻了，我知道這一定是你安排的，但是我又能說什么能?本來以為你這一切都是和我在開玩笑，但是我錯了，你是認(rèn)真的，而且很投入，比和我在一起還要投入的，我傷心，我欲哭無淚，而你則說，你是愛我的!回家以后，那個晚上，當(dāng)我在酒店樓下看見那張熟悉的車的時候，憤怒，傷心，絕望!當(dāng)我在前臺問了你的房間號時，當(dāng)我站在你們面前時，我哭了，哭自己，我是以什么角色，什么身份站在這里呢?可笑，可笑的處境，當(dāng)你和那個女孩說我是你老婆的時候，我真難過，她說我誤會了，你們沒有什么。她只是喝多了，在這里休息。我不想說什么，因為我沒有資格去說，我知道自己什么身份。

　　今天，電話里你又罵了我，原因是我去別的酒吧喝酒回家晚了，又說我出去和男人怎樣了，我不想再那么順從你了，我沒有做什么就是沒有做什么，何必要欺騙你呢，以昨天的情況我是可以不讓你知道我在外面的，我沒有必要欺騙你。我的坦誠帶給我的只是謾罵，忍無可忍時，則無需再忍!

　　你經(jīng)常跟我說，不能在外面亂，可是我又何嘗在外面呆過呢?每天夜幕降臨的時候，我都會準(zhǔn)時的出現(xiàn)在你的慢搖吧里，即使你不在，我都感覺到你的氣息，感覺到你的身影，我?guī)缀醪蝗e的地方玩，原因很簡單，我愛你，愛你的一切，除了你的錢，我討厭你在我面前展示你雄厚的資金，展示你的家業(yè)，討厭你說我和你在一起將會衣食無憂的生活一輩子。我要的很簡單，我甚至希望你變成窮光蛋，那樣，你就可以守在我的身邊，讓我來愛你，關(guān)心你。朋友說我很傻，是的，我傻，但是錢給我?guī)Р粊砜鞓?，而我要的恰恰是錢買不來的!

　　我們其實是相互的不信任，也許我們所看見的不一定是真實的，我寧愿相信你也許只是因為害怕傷害我，不是有意要騙我的，如果真的愛我會舍得嗎?但是現(xiàn)在事情的真實性我不想再說了，已經(jīng)沒有任何意義了，我不想再做你的女人，不想再過這種日子，我需要正常的生活，需要像一個正常人一樣，而不是像病人一樣的垂死掙扎的守護(hù)這份頻臨死亡的愛情。

　　說到這里我已經(jīng)淚流滿面，雖然很愛你，但是必須要放棄，我不能再虛度我的青春了，畢竟我已不再年輕，我走了，只有離開，逃避才是最好的拒絕，因為我怕再見到你會控制不了自己的感情。祝你幸福!!!