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寫給愛的人一封分手信

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  那天我看到了你和那個女孩在一齊,那女孩臉上溢滿快樂的光芒,一如多年前的我,單純美麗。接下來,小編在這給大家?guī)韺懡o愛的人一封分手信,歡迎大家借鑒參考!

  寫給愛的人一封分手信1

  這天是12年9月12號,我們在一齊已經(jīng)10年了。

  以前我以為你就是我要的幸福,唾手可得的幸福。

  但我們還是分開了,永遠分開了。

  你確實不在我身邊了!

  你身邊已經(jīng)多了一個她代替我來照顧你。

  記得你以前說永遠都不會和我說分手!呵~我再也不能對你撒嬌了。

  我有一星期沒隱身了,頭像很大無謂地亮著。

  習慣了去看你的簽名,心里告訴自己不好去看,卻偏偏忍不住。

  還記得高三時我們背著數(shù)學老師從教師后門跑出學校去吃5毛錢一串的烤串么?你總笑我吃相難看。

  還記得我們在畫室用隨身聽一齊聽張信哲的歌么?你說你最喜愛愛如潮水,我說我最喜愛白月光。

  還記得高考結(jié)束放假后你趁我爸媽不再跑去我家玩么?你讓我弟弟叫你姐夫,還威脅我弟弟別告訴我爸媽。

  還記得02年我們第一次去看電影么?你拉著我去看鄭伊健和阿SA演的《我老婆未滿十八歲》,你說是紀念我們18歲的青春。

  還記得05年我們一齊玩魔獸么?你說帶我升級,但是給了我100G,就把我一個人扔在廣闊的艾澤拉斯大陸,自己打怪升級去了。

  還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋么?夏天晚上蚊子多,你每次都說我們一齊奮斗將來買自己的房子。

  再苦日子,我們一齊盈盈地笑著度過。

  我不想再去回憶,正因每回憶一次,心就會痛一次。

  此刻已經(jīng)不敢再去看原先的日志,不想再應對著自己的文字號啕不已。

  給你的這封信你看著是什么感受,為什么我一看就會眼淚不止。

  原來愛你就像飛蛾喜愛火焰,最后燒掉的只會是自己。

  就像沙灘上的城堡,海浪過后,一切移為平地,之前的輝煌就像過眼云霄,干凈的就像什么都沒發(fā)生過一樣。

  借用一句臺詞,我以前幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩著七色的云彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結(jié)局。

  感情久了會變懶,懶得講話,懶得傾聽,懶得制造驚喜,懶得溫柔體貼。

  然后簡單的對前一個感情能夠說沒有感覺了,沒有激情了。

  十年了,人生有多少個十年,我此刻多期望有一臺時刻機器。。能夠回到02年9月26號我們第一次去看電影那天,可笑的是我用10年的時刻等來了《我老公不靠譜》,但卻沒等到你…

  那天我看到了你和那個女孩在一齊,那女孩臉上溢滿快樂的光芒,一如多年前的我,單純美麗。

  這天和閨蜜提起了你,然后,又多了個人說你是騙子。

  最后祝你能找一個個子沒我高,皮膚沒我白,身材沒我好,氣質(zhì)沒我佳的女生共度余生。

  YOYO

  寫給愛的人一封分手信2

  寶貝

  請允許我最后一次這樣叫你吧!當你看到這封信的時候我已經(jīng)踏上回家的旅途正因我知道我以后再也沒有機會跟你說這兩個字,這是我寫給你的最后一封信了,此時此刻我的心如刀割,但為了你的選取我還是要強忍著眼淚寫完這封信。

  在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思期望你別想錯了,至于你說我們家人在監(jiān)視你我能夠向你保證絕對沒有,此刻好了我永遠都不會在去打擾你了。我多么期望我們你能在給我最后次機會啊,直到你那天早晨和我說的話讓我明白了失去的愛,很多人都知道失去了的感情是很難回頭的!但即使在走到了一齊也不可能在象以前那樣了,正因我愛你,我還是選取不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但愿來生我門會繼續(xù)這段苦澀的愛!也許到時候這感情就應是甜的了把,想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好。

  曾無數(shù)次為了點小事而跟你吵架,此刻回想起來也有點荒.唐,算了,一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!期望大家即使是分手也要分手快樂,我知道這樣說起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一齊開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把,心口的創(chuàng)傷就讓時刻來慢慢愈合它把忘記也許很難,但我會學著慢慢嘗試!期望有一天,我真的能夠真的學會,而不是一味的悲哀。遇見你是緣分的牽引,離開你也許是命中的注定,也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜此刻只能用哭來代替,一切的一切只能造成自己在思念里沉淪!

  帶著我所有的幸福和期望和你在一齊快8個月了,許多別人沒有經(jīng)歷的痛苦。。我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈,失敗的淚水,都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你說分手,也許我也不堅信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我悲哀,也許是大家都在悲哀,但我想是我們該說分手的時候了。時至今日我們最后有勇氣一齊來應對那段遺憾的過去,就應是我有勇氣應對你了,應對這樣的結(jié)果除了遺憾也只能說是我對你了解不夠吧。

  跟你在一齊的日子我覺得是快樂而幸福的,是你讓我懂得了什么叫感情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優(yōu)秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的,謝謝你讓我認識了許許多多我以前并未知道和做過的事情,在我記憶里,你也曾無數(shù)次跟我說分手了,大家的眼淚也流過了不知多少次,回想起來也跟你吵很多次架了,真的對不起你,讓你受累了,每次都讓你很痛苦悲哀,也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西,我知道我在你眼里一向是個長不大孩子一點也不成熟,正因我的無知和不成熟讓你為心與勞累。

  也許我所說的承諾,對于你來說永遠都實現(xiàn)不了,但對于我來說我已經(jīng)發(fā)奮的在去做了,但一個承諾不是兩三天都要實現(xiàn)的,畢竟這關聯(lián)到以后的幸福,可能也正因我倆的性格都有些急燥所造成的,但是都已經(jīng)過去了,從這天開始就不會再出現(xiàn)了,正因大家彼此都累了,累了就該放手,有一句話說,愛你就要讓你幸福,你跟我在一齊找不到幸福,唯有離開你讓你找到心中的幸福,這也是愛一個人所付出最大的代價,雖然你找到的幸福已經(jīng)不再是我,但我還是要祝福你,期望你以后的生活開心快樂,也祝愿你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻,無論是精神上還是物質(zhì)上,一切我都愿意,這也是為什么我會改變我的立場,為了你的幸福,我還是會理解的,正因現(xiàn)實是殘酷的,感情是自私的!傷害是難免的。

  我是個不愿負債的男孩,更不愿意背負情債,因此我不愿看見你犧牲自己的一切留在我身邊,你以為是在愛我,但是你卻忘記我也愛你,更加不想看你犧牲.離開的時候只聽見沉默,除了沉默離開你我還有什么選取?世界上還有一種愛叫做放下,愛上你是一場的錯,但是我沒有后悔.我的下半生擁有與你的記憶就好.我會快樂,因此你放心,正因我一生最大的悲傷是離你而去,再難過再困難又會怎樣樣呢?

  好好照顧自己,假如忘記我你會快樂,那么忘了我好了,不會怪你,你總是像小孩讓我又愛又氣,既然我給不了你幸福,那么我只好放開自己緊握你的手,讓你能去尋找幸福。。。。

  寶貝,再一次對你說這好處深刻的兩個字,這也可能是我有生以來最后一次這樣叫你了,我走了。。。。。。。。。。。。。。。。

  寫給愛的人一封分手信3

  史上最感人分手信

  我鼓足了勇氣給你寫這封信,正因知道你已經(jīng)煩我到了極點,我不知道我用滴血的心給你寫下的這封信是不是會被你當垃圾郵件一樣的丟棄,或是當做天書一樣一略而過,我只知道這封信是我23歲以來第一次用心血寫給一個男生的信。人的感情不是滔滔江水取之不絕,而是有限的,愛上你我已經(jīng)用盡了全心全力,直到最后沒有一點力氣,我的心從未如此疼過,以后也不會比此刻更疼了。

  昨日的往事歷歷在目,猶如昨日,但是從今以后卻將成為冰封的記憶,本想甩甩頭把你忘記,這樣對我對你都是一件好事,但是此刻的心卻是如此如此的疼,讓我無法把分手看的如此云淡風輕,第一次感覺到這個世界上所有的東西都消失了,包括世界,包括我,什么都沒有了,空空的,空空的,仿佛置身于一個遙遠的夢鄉(xiāng),除了空曠的山野就是凋零的枯葉。我不知道別人的失戀是否跟我一樣痛苦,我只知道我的痛苦是任何人都無法明白的,正因任何人都不知道我愛你愛的有多深,包括你自己。

  我很想對自己說開心一點吧,其實沒什么大不了,這只但是是人人都會經(jīng)歷的感情,但是……但是,我最最放不下的除了你,還是你,始終是你,一向是你,愛到最后還是你。你還是你,我卻不是我自己。

  當你愛上一個人而不被對方所愛,會是一件很受傷害的事,但最痛苦的莫過于你跟你愛的人戀愛愛到最后他卻告訴你我們不適合。

  謝謝你帶給了我前所未有的快樂。只有在你身上我才找到了真愛的感覺。我早就知道你已經(jīng)不在乎了,從那個半夜12點將我拒之門外的時候你就已經(jīng)不愛我了,我不知道為什么你之后會再次跟我聯(lián)系,我真的但愿你是正因記掛我的好,但是,但是,那夜的我和前幾天的我一樣,依舊是那個壞脾氣的女孩,為什么你卻不再記掛,甚至把我仇恨到了極點,我不知道你為什么會那么恨我,正因我再不好那也是正因脾氣不好,寫到那里我的眼淚已經(jīng)不成模樣了,不是正因恨,而是正因悲,正因我的愛卻換來了你的恨。。如果真的有那么一天,你能夠鉆到我的心里,我想你必須會流淚,正因那里全部都是給你的愛;如果有一天我能夠鉆到你的心里,我想我也必須會流淚,正因那里全部都是你的無所謂……

  一個朋友勸我說,他根本就沒有愛過你,他是一個不值得你去愛的人,你就應放下,永遠的離開他,就應恨他,而不是留戀他。我真的也想像她說的那樣的把你放下,徹底的忘記你,即使裝我也就應裝作不在乎你,但是,我不能欺騙自己,我不會忘記你的,并且此刻以后都不會恨你的,正因在我這幾天的回憶中,我能回憶的沒有絲毫對你的恨,全部都是甜蜜。別人都說愛之深恨之切,我這天才明白這句話在我那里是不成立的,正因愛到了極點會成為升級為一種親情,一種完美的回憶,而不是恨,真的不是恨。以前和你分手的時候一想到以后你將和一個陌生的女子結(jié)發(fā)我會心痛,但是此刻卻真的期望以后這個世界上能有一個女生跟我一樣愛你,關心你,我會感激她,正因是她在替我照顧不能照顧的愛人。

  將近兩年了,和你分分和和多少回,這樣的感情再好也會有裂痕,直到這天我才能正視這個問題,才能幡然的領悟,感情不是正因有愛就能夠長久,也不是正因相互愛就能夠結(jié)合,當一段感情已經(jīng)有裂痕的時候,稍微一個外界的條件就能夠?qū)⒅畾?,這天的結(jié)局證實了這個說法。

  記得聽過這樣一句話:遺忘并不是記憶真正的消失了,只是找不到了,但愿我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落里,任時光盡流,滄海桑田,這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾,誰都不能夠去打擾,包括我,我不能去驚擾,正因驚擾只會使我更懷念,更心酸。

  如果有一天,我們真的忘記了彼此,那該有多好。我給過你的一切你隨時能夠拋棄,包括記憶。我也能夠忘記我以前拼盡全力挽留過一段感情,那樣我們都會過的很幸福。

  我們的愛由你一個帶酒窩的微笑開始,用一段段遍體鱗傷的過程來成長,最后卻用你對我的恨,我給你的一滴淚來結(jié)束。

  寫給愛的人一封分手信4

  我等待、我期盼、我懷念、但是在我的內(nèi)心深處、隱隱的有一一個念頭。。。也許這段感情就這樣結(jié)束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對于一個男人來說、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對于感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對于你來說、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會后悔

  呵呵、現(xiàn)在都結(jié)束了、我心里有一塊已經(jīng)死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在于我深深的記憶里、我早說過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。

  就象我說過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個

  朋友說過、失戀讓人成長、也許正像他說的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試著挽回、也許成見已經(jīng)太深、愛情的魔箭已經(jīng)折斷、多想說一句:神啊。再多給我點時間。。。。。。。。

  相識不是很久、只有半年不到、但是我還是感謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年里、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還很多、我只是你人生里的一個匆匆過客、但是還是希望你幸福、希望你開心。

  最后說一句、保重了。

  寫給愛的人一封分手信5

  Z:

  我想了一個晚上,或許我們真的是性格不合,所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手,但那些只是氣話,而這一次我是考慮了很久,慎重的作出這個決定的.

  回顧三年來,我們不開心的日子多于開心的日子,我知道我們兩個過的都很辛苦,也很痛苦.與其這樣,長痛不如短痛,倒不如分手來的干脆,這樣對大家都好.

  我們之間最大的問題是在于你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的,我是與你的弟兄不和,但歸根結(jié)底這不是我一個人造成的,從一開始H就反對我們在一起,甚至于跟你說”找老婆不需要找漂亮的,只要找個有錢的就可以了”.我總結(jié)了一下,有三個方面.第一,四你的弟兄根本就不愿接受我,每次出去都不讓你帶我去,他們倒都可以帶著老婆或女朋友,只有你只能是一個人單獨赴會,即使上次我為了我們之間著想,放下尊嚴去跟H談解決的方法,也是無濟于事,他根本就是言而無信,口口聲聲說以后會怎么樣怎么樣,不會再讓你一個人出去了等等,結(jié)果呢,還不是一樣!第二方面,是我自身的原因,我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄,更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要么就是關機,要么就是不接,掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會,那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時,第二天滿身疲憊的去上班,整個一天無精打彩.第三方面在于你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺,就不會獨自去赴約,或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去,可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你著想的話,就應該嘗試著雙方都退一步,為你的處境設想一番,而不是只是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話,那么難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去,讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約,不考慮我的惡感手,只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對,甚至吵架.

  至于我對你的不信任,每月查你的電話清單,也應該說是多方面的.從你在以前的單位與魏MM開始頻繁的電話聯(lián)系(你明知道她喜歡你,希望與你在一起),從她打電話來罵我;一直到現(xiàn)在單位的陳MM的頻繁聯(lián)系,也打電話來指責我,你都沒有幫我說過半句話,正是因為你在她們面前說我如何如何不理解你,說你沒有自由等等,你在說的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯(lián)系了,可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳MM就不會有等你半年之說了,甚至于還在今年的情人節(jié)打電話給魏MM,事后我知道,竟還口口聲聲地說是為了試探我有沒有去查你的電話清單.這些都還是小事,最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周MM,瞞著我與她吃飯,逛街,跟她說你跟我在一起只不過是責任了,沒有感情了,讓她等待,更在一次與她的約會后對她說過完年后就與她結(jié)婚(事后你解釋是酒喝多了,才說的,但這不是理由),還帶她去見你的弟兄.直到我發(fā)現(xiàn)她的存在,與她聯(lián)系過后,才知道你在這當中欺騙了我們雙方,于是我和她一起沖到了你辦公室,你當著她的面打了我.那天我和你都受了傷,身體上的傷是小,心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多么的薄弱,明白自己哪怕待你再好,付出再多都無濟于事.說實話,我從沒有待一個人這么好,甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順,可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了.

  你已經(jīng)一個多月沒有再碰過我,即使我倆是幾乎天天睡一張床上,我明白你所謂的累,壓力大,只不過是一種逃避的借口.

  既然你對我的感情已經(jīng)到了如此地步,那我們勉強在一起還有什么幸??裳?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經(jīng)過幾次的慎重考慮后作出如今分手的決定.說實話我到現(xiàn)在還是無法釋懷你跟周MM的事,這件事就像是一根刺扎在我心頭,讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛,黯然.我想這個心結(jié)恐怕要等到你我分手后才能打開.

  我知道不管我與多愛你,甚至于現(xiàn)在都還深愛著你,卻明白按照現(xiàn)在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我,我甚至可以用自己的生命去換,但現(xiàn)實告訴我那只不過是我的一種奢望.

  希望分手后我們還能成為普通朋友,也希望在我們分手后能各自找到自己真正的另一半,得到應有的幸福!


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