非暴力溝通也需要基本的語言表達(dá)能力。除此之外，非暴力溝通還需要一種尊重的心態(tài)，即每個人都是平等的，每個人都是獨立的個體，一旦溝通的時候出現(xiàn)盛氣凌人的態(tài)勢，這里給大家分享一些關(guān)于非暴力溝通的心得體會，供大家參考。

最新非暴力溝通的心得體會精選篇1

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，人們經(jīng)常站在道德的制高點對他人進(jìn)行評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責(zé)任，造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

最近讀了一本書，是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實可行的方法，并列舉了大量的案例來教導(dǎo)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚?/p>

第一步是觀察，講事實而非評論?！澳愀静徽疹欉@個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基于事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是感受，設(shè)身處地地體會對方現(xiàn)在可能有什么樣的感受或者清楚的表達(dá)出自己的感受。

第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，此時不該用責(zé)備自己或他人的形式來宣泄不滿，這對解決真正想要解決的問題沒有什么幫助。最后說出請求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。

我們都是普通人，都有各種各樣的情緒，在生氣的時候會自然而然的將錯誤歸結(jié)給他人，這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責(zé)情緒，讓生活更糟糕。看了《非暴力溝通》這本書之后，我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點思考的時間。

通過對這《非暴力溝通》一書的`閱讀，我在慢慢改善自己與其人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調(diào)用自己學(xué)到的知識，使自己的內(nèi)心更加平和和堅定，學(xué)會感恩，學(xué)會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。

最新非暴力溝通的心得體會精選篇2

非暴力溝通，是利用語言及思考方式的改變，來優(yōu)化表達(dá)溝通的方式。

不論在對于應(yīng)對個人內(nèi)在的負(fù)面情緒，還是對于外在的話語刺激或行為沖突，它都有自己的優(yōu)勢。而優(yōu)勢在于，它通過溝通的技巧，發(fā)現(xiàn)自我情感需要并為自己的行為承擔(dān)責(zé)任，而不是推脫逃避責(zé)任。

隨著溝通方式的轉(zhuǎn)變，帶來的是更加明確的情緒表達(dá)和深入的有效交流。

總結(jié)起來，它的套路是：當(dāng)你/我聽/看/想/感受到…（表達(dá)具體事件），你/我覺得……（內(nèi)心具體感受），因為你/我看重……（內(nèi)在價值），你/我是否愿意……（提出要求）？

我想，在套路背后，是更多深刻的思考，你是否想努力知道自己和別人話語背后的目的，而不是忍受語言背后隱藏的謾罵和侮辱？你是否想用平和有效的方式達(dá)到順暢溝通的'目標(biāo)，而不是站在道德制高點或者將語言變?yōu)槔麆Υ掏此撕妥约海?/p>

閱讀這本書，讓我想到了我的媽媽，她是一位勤勞踏實樂觀開朗的女人，但是有個我非常不喜歡的地方。那就是，說話時常常把別人想成她希望的樣子，當(dāng)別人達(dá)不到她心中的標(biāo)準(zhǔn)時就會心里失衡或者指責(zé)他人。此外，喜歡因為一件不順心的事或他人的行為，就將他人推向?qū)徟邢?，站在道德的制高點去批判他人。更重要的是，她如果對某件事不滿，會牽涉到以往的事或人，甚至是身邊的親人。

刺耳的語言，有時候就是鋒利的刀刃，它真的可以刺穿人的心。

記得曾經(jīng)看過東南亞某個國家一則公益廣告語，大意是說：要經(jīng)常對家人說“謝謝” “我愛你” “你真好” ……等等暖心禮貌的詞語，不要覺得多余。當(dāng)你要對家人發(fā)怒時，當(dāng)你難聽的話要吞口而出時，當(dāng)你把情緒發(fā)泄在家人身上時，請你問問自己，你平時是這么對待陌生人的嗎？連陌生人和熟人你都可以做到彬彬有禮，為何面對你深愛的人，你卻展現(xiàn)你丑露的面目，忍不住用一把語言的刀向他們揮去？

好好說話，學(xué)會如何表達(dá)情感，也是建立在知識和深刻的自我認(rèn)知的基礎(chǔ)上的。

對于許多沒有接受過高等教育的人來說，暴力或謾罵就是表達(dá)情感和解決問題的方式。對于哪怕受過不錯的教育，但是沒有反省力的人來說，他們或許從來不覺得需要轉(zhuǎn)變說話方式。

無論如何，要做到非暴力溝通，我們首先具備的素質(zhì)是，成為一個愿意思考改進(jìn)且內(nèi)心平和的人。只有如此，我們才能有效改善溝通交流方式，才能大膽說出來。

最新非暴力溝通的心得體會精選篇3

出于提高溝通技巧的目的拜讀了這本書，卻發(fā)現(xiàn)自己的目的一開始就被它否定了。

作者認(rèn)為一切的溝通技巧都是為了加深人與人之間的聯(lián)系，培養(yǎng)人與人之間，自己與自己之間的理解、接納和愛，而不是強化溝通技巧本身。

作者在書中探索出了自己的“非暴力溝通模式”，即觀察—感受—需要—請求。這個模式的主要原則有點類似于儒家的推己及人，重視體會他人和自己的感受和需要，意識自己和他人的感受源于內(nèi)心的需要而非外界的干涉，因此，對自己和他人內(nèi)心聲音的'傾聽是無法替代的，沒有做好傾聽就無法了解對方或自己的感受，更無法了解對方或自己的需要，以最終達(dá)到加深彼此聯(lián)系、減輕雙方痛苦的目的。

我個人覺得文中有兩點很值得提起。第一，觀察不同于評論，聯(lián)系自身的生活經(jīng)歷，我們往往對眼前的人或事做出評價而不是單純表述自己的觀察結(jié)果，而評價，無論是哪方面的，都會有過于抽象和體現(xiàn)自己價值觀的弊病，在與他人交流中，如果首先表達(dá)自己的評價，很可能遭到對方在價值上的抗拒，從而增加彼此的隔閡。第二，區(qū)分請求和命令是有必要的，有些人可能認(rèn)為這很容易區(qū)分，其實不然，區(qū)別的關(guān)鍵不在于你提出的第一個問題，而是在對方聽到你的問題后你的第二個行為對他的影響，譬如，你想對女朋友說，今天能不能陪我去看電影，她在聽到你的請求之后表示很累，想在家里休息，如果你對此的反應(yīng)是，你對此很失望或者指責(zé)她的自私，那明顯不屬于請求而屬于命令了，對方即使答應(yīng)去看電影，也是出于內(nèi)疚或者擔(dān)憂的心情，而不是放松和樂意的心態(tài)。

最新非暴力溝通的心得體會精選篇4

生活中，工作上，暴力的溝通方式無處不見，這種雙輸?shù)臏贤ǚ绞剿坪跤邪a，跟吸鴉片一樣，明明知道不好，卻一直戒不掉！原因是我們找不到很好的的方法，這本書講述的溝通方式淺顯易懂，但是關(guān)鍵還是在于自我實踐，但是只要愿意嘗試，一定會有意想不到的收獲！

親子關(guān)系，夫妻關(guān)系，戀愛關(guān)系，甚至是婆媳關(guān)系，非暴力溝通方式都有很好的解答，遇到問題，我們一向是太關(guān)注自己的`感受和需要，而忽略了對方的感受，更不要提對方的需要了！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨口的評價和結(jié)論給別人帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦！這樣的溝通方式，只會讓人與人之間變得越來越冷漠，社會越來越無情！親情關(guān)系越來越破例！

讀這本書的時候，我一直在不斷反思，有時候我是傷害別人的角色，也有時候我被別人傷害，其實我們可以做到不去傷害別人，也可以做到很好的保護(hù)自己，在關(guān)鍵的時候，嘗試讓自己冷靜幾秒鐘，靜靜感受自己！沖動是魔鬼，這個魔鬼雖然可怕，但是他生存的時間有限，你的反應(yīng)越迅速，可能被他傷害的機(jī)率就會越大，關(guān)鍵時刻能夠讓自己冷靜下來真是一項需要鍛煉的本事了！

本書還有一個觀點很贊同，就是愛自己，傾聽自己，理解自己，是的，沒有什么比愛自己更重要了，一切好的溝通方式，其目的都是避免沖突帶來的傷害，傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇，先愛自己才有能力去愛別人！

最新非暴力溝通的心得體會精選篇5

溝通是一門表達(dá)和傾聽的藝術(shù)，與非暴力溝通所對立的是愛心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現(xiàn)在四個方面：出于自義心的道德評判，出于虛榮心的比較，出于自私心的逃避責(zé)任以及缺乏同理心的強人所難，它所帶來的影響是：不僅沒有拉近人與人之間的關(guān)系，反而導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。而通過非暴力溝通，可以使我們心存愛意，增進(jìn)關(guān)系，改善生活。

非暴力溝通具備四個要素：（1）觀察（2）感受（3）需要（4）請求。

我嘗試將四方面展開，首先是觀察，對于大多數(shù)的人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責(zé)或以其他方式進(jìn)行分析，是難以做到的，純粹的觀察需要的只是眼睛和心靈，而不帶評論的觀察也被稱為人類智力的最高形式。

在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對方感受，在此我們要避免將感受和想法混為一談，正確地體會和傳達(dá)感受并不容易，特別是在表達(dá)感受時：比如當(dāng)我們說“我覺得”，我們常常不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。很多被動的詞語其實也表達(dá)的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”，“很差”這樣的模糊詞匯，每個人對好壞的標(biāo)準(zhǔn)不一，這很難讓對方明白我們的實際情況。對此我們可以通過建立表達(dá)感受的詞匯表，來跟清楚地表達(dá)感受，從而使溝通更流暢。

真實的表達(dá)感受，常常需要將自己的情感和弱點暴露給對方，這是一種積極的示弱，當(dāng)然這并不是在說自己某方面能力或素質(zhì)的缺乏，而是表達(dá)自己的真實情感，也不是妥協(xié)，而是一種深層次的信任，是培養(yǎng)親密感的關(guān)鍵。

第三點是需要，別人的行為可能會刺激我們，好像也導(dǎo)致著我們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對他人言行的看法，并不是我們產(chǎn)生感受的起因。我們需要勇敢而適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的`需要，我們的文化并不鼓勵我們揭示個人需要，因此我們常常會用一些錯誤的方式來表達(dá)，我們的需要常常藏在對他人的指責(zé)，評判和評論中，而當(dāng)我們通過批評來提出主張，得到的并不是需要的滿足，而是對方的申辯和攻擊。人際交往中，直接的提出需要所當(dāng)跨過的門檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀念，這是我們所當(dāng)要去克服的。

最后一點是請求，和描述感受有些類似之處，我們需要避免使用抽象的語言，而是借助具體的描述，來提出請求，只有這樣，才有可能得到理想的回應(yīng)。當(dāng)對方對我們的請求給予反饋，表達(dá)我們的感激，如果對方不愿反饋，則傾聽他的感受和需求。

前面四點主要是圍繞當(dāng)我們是一個表達(dá)者展開，那如何做一個優(yōu)秀的傾聽者呢？

當(dāng)他人遭遇不幸時，我們常常急于提建議，安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。其實，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。與此同時，不論別人用怎樣的詞語表達(dá)自己，我們都要用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。有時，我們還可以主動表達(dá)我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，為對方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。當(dāng)我們做一個傾聽者時，我們還需要評估自己的狀態(tài)是否合宜，當(dāng)我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要（1）先體會自己的感受和需要（2）大聲地提出請求（3）換一個環(huán)境。

有的時候，談話的氣氛很沉悶。我們體會不到說話的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對我們有什么期待，此時我們需要“打破僵局”，必要的打斷說話者，比假裝在聽，更符合對方的愿望。所以人都希望自己的話對人有益，而不是被人當(dāng)作負(fù)擔(dān)。如何禮貌地打斷？書中提到了兩種方法：第一是盡量提醒別人留意自己的感受；第二次直接表達(dá)自己的愿望。以這兩點為基礎(chǔ)，打斷的方式應(yīng)該都可以。

作為傾聽者，常常還會遇到第三種情況，我們說了心里話，很想知道對方的反應(yīng)，卻發(fā)現(xiàn)對方一句話也不說。這時，我們也許會很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時，我們一般會覺得有些別扭，而很難靜下心來體會對方的感受和需要。我們可以做什么呢？或許我們會開始懷疑自己是否說錯了什么，或許急著糾正回轉(zhuǎn)，或許是引開話題轉(zhuǎn)移注意力。但作者提出了另一種可能性：我們的表達(dá)可能引起了對方的思考，不是針對我們的行為，而是聯(lián)想到了其他的事情，從而做出了我們沒有預(yù)想到的反應(yīng)。此時我們需要耐心等候觀察，通過提問來確認(rèn)對方的想法再做出下一步反應(yīng)。

非暴力溝通是一種工具，總的來說它通過兩種方式來改善溝通，一個是誠實地表達(dá)自己，而不批評、指責(zé)，另一個是關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責(zé)。如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ?。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛。愛是生命的真諦，愛也是非暴力溝通的發(fā)動機(jī)。在愛的推動下，通過非暴力這樣一條管道，愛更好地融入生活，主導(dǎo)生活。

最后回到前言所談的：在這個弱肉強食的世界，為了生存，我們真的必須不擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無休止的拼命來對待難關(guān)只會激化矛盾，而無法解決問題，這種狼文化所主導(dǎo)的世界叢林法則必然失敗，就像《狼和冰刀》，狼最終死于自己的貪婪和野心。而書中所倡導(dǎo)的是溫柔的羊文化，當(dāng)然它并不意味著溫順聽話，任人擺布，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷著一種積極進(jìn)取的態(tài)度，以愛為武器，來和這個日漸冷漠的世界抗衡。