qq微信搞笑版帶有個性的簽名
有時候在qq或是在微信上就會有人喜歡用一些搞笑帶有個性的簽名進行表達自己的心情。下面是學習啦小編為大家整理的搞笑版帶有個性的簽名，歡迎大家參閱。
搞笑版帶有個性的簽名(摘錄)
1. ︶床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉(xiāng)。
2. 天涼了，你記得穿多件衣服，尤其現(xiàn)在是換季的時候，不然感冒了，傳染給我，頭都給你打爆。
3. 減肥不過是說出來，嚇唬嚇唬這一身肉罷了。
4. 我如果戀愛，晚一點其實也沒關系;我如果暴富，請現(xiàn)在立刻馬上!!!
5. 世界上最痛苦的事不是我想你你卻不在我身邊，而是洗澡洗到一半才發(fā)現(xiàn)我穿的是棉拖鞋。
6. 感覺自己每天都在荒廢學業(yè)和沉迷于男色中度過。バ
7. 來我身邊不好嗎，你為什么要當一只特立獨行的豬呢?
8. 每次都想要好好學習好好努力后來呢跪倒在電腦手機的石榴裙下!
9. 人要是倒霉起來，吃火鍋不管坐哪里，煙都往你臉上飄。
10. 終于要結束了2016年的單身生活了，該準備準備現(xiàn)在開始2017年的了。╯▽╰
11. 不要和傻逼爭論了，你是小仙女，不能泄露了仙氣。
12. 今天看一情侶牽手下樓梯，那男的不慎摔倒，于是就拉著女的一起滾了下去，這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。
13. 據(jù)說旺夫的女人有幾大特征：能吃、能喝、能睡、能花錢、外加不講理、不干活。
14. 皮膚給你送了，段位給你打了，你現(xiàn)在跟我說你是男的，就算是男的我也要跟你在一起。
15. 肉也長了臉也圓了肚子也胖了腿也粗了錢也沒了，這些年過得很充實。ぐ
16. 好了，我也不是不給糖就哇哇哭的小孩，別用憐憫地眼神兒看我，我有水槍。
17. 做壞事早晚都會被發(fā)現(xiàn)，所以我們要中午做。
18. 我還是喜歡你，就像小時候吃辣條不看生產(chǎn)日期。
19. 老子現(xiàn)在稱體重，連眉毛都想拔光。
20. 寫給自殺的人：死都不怕了，還怕活著?
21. 詛咒欺負我們的人，吃面條時把鼻涕吃進去。
22. 原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
23. 誰說男女生沒有純潔的友誼，放屁，只要長得丑四海之內(nèi)皆朋友。
24. 你搞藝術我搞你，這是深入藝術。
25. 姑娘別對別人掏心掏肺，說不定別人還嫌你有血腥味。
26. 最好的愛情就是，覺得對方像豬，卻還是怕他被別人了搶走。
27. 人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特別不如意。
28. 作為失敗的典型，你實在太成功了。
29. 帥就一個字，卻跟了我一輩子。
30. 我說這位壯士，你在我傷口上撒完鹽，就別再嘗嘗咸淡了吧。
31. 元旦過去啦，是該收收心準備過寒假了。
32. 強扭的瓜不甜，但是能扭下來我也很開心。
33. 有人說我長得帥，我笑了，結果他們說我笑起來更帥。
34. 別人是三好學生，我是四好學生：好吃、好喝、好睡、好玩。
搞笑版帶有個性的簽名(推薦)
1. 人生如同玩麻將，一見鐘情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引漢子叫搶杠，生了小孩叫開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫白板!
2. 親愛的!當我騎單車上坡時，最懷念的是你曾經(jīng)給我的動力，車后座有你，上坡也充滿快意，只要你放個屁!
3. 妻行房時喜呼：老公……一日夫買一電動棒同歡，妻嬌喘連連，直叫：老…老……夫大樂，加大電力，一小時后電用盡，妻氣喘如牛：漏電啦
4. 朋友在于走動，生命在于運動，群眾在于發(fā)動，關系在于活動，愛情在于心動，婚姻在于感動，嫖ji在于激動，性Jiao在于抽動。
5. 懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默讓你陷入困境，矜持是你心病，誰再敢對你不尊敬，我一定得放你咬他!
6. 某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者問：干嗎不穿衣服?答曰:裸奔!沒見過?那人答：裸奔見過。但沒見過戴套奔的!
7. 某商店養(yǎng)只鸚鵡，顧客進門 就說歡迎光臨。一顧客想我快進看它有何反映。說完就“嗖”的跑進去了。不料鸚鵡罵道 ：你他媽的想嚇死我啊?
8. 暮色濃濃如酒，秋風輕輕吹柳，菊花敗了許久，你在何處奔走，天氣冷了許久，你加衣服沒有，城市不讓養(yǎng)狗，主人打你沒有，平安可要來電，免我一直掛念!
9. 那天見你穿的臟兮兮的，去醫(yī)院看病，護士不耐煩的說：驗血去，驗尿去，驗大便去!一會你端著盆屎說：求你了，血也咽了，屎也咽了，大便俺實在咽不下!
10. 你長得很抽象!你長得很朦朧!你長得很模糊!你長得很……詭異啊!饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
11. 你酷，你帥，你是鉆石王老五，追你的美眉排成行，任你挑來任你選，樂得你臉兒開花心亂跳，突聽耳邊一聲響“撿破爛的，不許在這里睡覺”
12. 你拿長筒氣槍對準天空，一手握住槍筒，一手上下反復拉槍栓，并露出滿足的表情。別人問你在干嘛?你就說我打飛機呢!
13. 你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
14. 農(nóng)民趕驢進城遇到無賴，無賴問：吃飯沒有?農(nóng)民說：吃了。無賴：我問的是驢。農(nóng)民一聽轉(zhuǎn)身抽驢兩耳光：給老子不老實，城里有親戚也不說一聲。
15. 女人是一道大餐，那種誘惑無法阻擋，一旦動了筷子，從此就陷了下去無法自拔!女人是一部手機，一旦擁有，不僅要沖電，還得有信號最重要還得交納話費!
16. 某男逛妓院，問女價錢，女答：元。男見便宜，干了。女說：請付元，男問其因。女答進出各元。男怒道：你他媽是中國移動啊。還雙向收費!
17. 某男被馬蜂蟄傷老二，腫的象酒瓶一樣粗大，到醫(yī)院治療時老婆看到傷口焦急的找到醫(yī)生興奮的說：求求您光止痛，不消腫好嗎
18. 末日表白后最凄涼的拒絕：答應你了就真是世界末日了。
19. 彌勒佛說：“開口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑;大肚能容，容天容地，于己何所不容?！贝蠖悄苋?，容天下難容之事，咱們何不把肚子搞大?
20. 夢到上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你照片說要這個變美點，他深思一下說：拿地球儀我再看看!
搞笑版帶有個性的簽名(分享)
1. 老子不打你，你不知道我文武雙全。
2. 穿他人的鞋走他人的路，讓他人既找不到鞋又找不到路。
3. 情侶之間需要深進調(diào)查，不然怎能彼此了解?
4. 踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
5. 夏天來了，我才發(fā)現(xiàn)，哪涼快哪待著去，真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷，最深藏不露的愛。
6. 別惹我，否則我會讓你死得很有節(jié)奏感。
7. 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
8. 將薪比薪想一下，算了，不想活了。
9. 雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
10. 有的人聰明得像天氣，多變;有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。
11. 每天我都不斷地刷新一項世界紀錄，我在世界上已經(jīng)生活的天數(shù)。
12. 為提高產(chǎn)品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端;在瓶底上加?。赫埓蜷_另一端。
13. 買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
14. 所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信。
15. 把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。
16. 愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。
17. 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
18. 我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現(xiàn)在已經(jīng)有十把雨傘了。
19. 假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影?
20. 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
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