男生搞笑的簽名
男生搞笑的簽名
作為男生就應(yīng)該多準備一些搞笑簽名，這樣才顯得你風(fēng)趣幽默。小編精心收集了男生搞笑的簽名，供大家欣賞學(xué)習(xí)!
男生搞笑的簽名精選
1. 大一寢室四人晚上出去去永琪理發(fā)店理發(fā)。剛來大學(xué)對周圍環(huán)境不熟悉，路上看到一個pol.ice，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里嗎?”他一臉正氣說道：“我又不是爾康，我怎么知道永琪在哪里!”
2. 所謂大學(xué)：管理監(jiān)獄化，素質(zhì)流氓化，Kiss公開化，消費白領(lǐng)化，上課夢境化，逃課普遍化，寢室網(wǎng)吧化，補考專業(yè)化，學(xué)費貴族化，論文百度化，近視全面化，食堂飼料化，求職夢想化，畢業(yè)失業(yè)化，就業(yè)民工化……
3. 大一來了，如何區(qū)分學(xué)弟學(xué)妹和學(xué)哥學(xué)姐呢?穿長褲、長裙、馬褲的都是清純的學(xué)妹～穿超短褲、超短裙的就是你們風(fēng)騷的學(xué)姐了～穿運動鞋、牛仔褲的都是羞澀的學(xué)弟～穿拖鞋、大褲衩的就是你們悶騷的學(xué)哥了。
4. 大學(xué)時有個人，考完四級后苦苦等待成績，一聽說可以電話查分了，立刻就去打電話。聽電話那頭一個女聲(都是電子的)說：您-的-分-數(shù)-為-9……聽到這里，他立刻做歡呼狀，然后接下來女聲接著說：點-零-分……
5. 大學(xué)，剛考完高數(shù)，一學(xué)生打老師電話問成績。學(xué)生：“老師我考了多少分?”老師：“你覺得你能考多少分?”學(xué)生：“四五十吧?”老師：“你哪來的自信?”學(xué)生：……
6. 大一報道那天，剛推開寢室門，一室友的老爸，一把接過我手中的行李，握著我的手說：“來送孩子啊?大哥。”這是我心中永遠的痛……
7. 大學(xué)時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
8. 大學(xué)教授的房間里來了女大學(xué)生：“老師，求你了，這次的考試讓我及格吧。為了及格，我什么都肯做!”教授盯著著女生的眼睛：“真的什么都肯做?”“是……是的……”教授湊到女學(xué)生的耳根，小聲道：“我求求你趕快去學(xué)習(xí)吧!”
9. 大學(xué)一室友打呼嚕巨響，有天早晨忽然問我們：”我昨晚是不是又打呼嚕了?”我下鋪那哥們就說了：”你打沒打呼嚕我們不知道。反正樓道里聲控?zé)袅亮艘凰?
10. 大學(xué)時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣?”一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢!”教授微微一笑，說道：“而我會選擇智慧。”教授接著問道：“你知道為什么嗎?”那哥們，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。”
男生搞笑的簽名集錦
1. 一日，一醉酒者搖搖晃晃走進營業(yè)大廳，坐在椅子上瞪著不停滾動的基金行情表看了幾分鐘后，不滿地對我們大堂經(jīng)理說：“不好看，換臺!”營業(yè)廳一片爆笑。
2. 一客戶存錢，柜員問：“您是存定期嗎?”，他立即扭頭問起妻子：“我們要定期還是死期?”，妻子答：“先死三年吧!”強忍不敢笑。
3. 朋友是銀行的，前些天有個客戶派伙計來交支票，但是沒有背書(就是在支票背面簽章)，就對他說：“背書”這孩子憋了半天，弱弱的問：“背那段啊?”整個營業(yè)室暴笑……
4. 有一位少數(shù)民族地區(qū)的客戶想申請貸款。“先生，如果您想申請我們XX類的貸款，你需要可以用作于抵押的物品。”“我有啊。”“請問先生是不是去的完整產(chǎn)權(quán)的房屋呢?”“不是。”“請問是什么呢?”“我有一群羊……”
5. 所在的儲蓄所代發(fā)老干部退休工資，那些老革命(他們自己命名的)才叫一個牛呢。有天一個80多歲的老大爺來辦理密碼掛失手續(xù)，接柜的是我一同事，就很熱心加耐心的教他怎么辦手續(xù)，需要什么證件，老人家耳朵大概不好使，反復(fù)的說了好幾遍，邊上就有一老大爺不樂意了，在旁邊說姑娘，你那么愛說話，我發(fā)個喇叭給你，你下班到市政廣場去說好了，我同事差點吐血……
6. 某論壇有人發(fā)帖問：喜歡上一個銀行柜臺MM，有啥好辦法追求嗎?回帖：去存錢，然后存折不拿，她會叫住你...：嗨，你的存折!樓主回眸一笑：是你的存折!!
7. 一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風(fēng)。搶完現(xiàn)金后，匪首帶著其他人準備撤退。跑到門口，問放風(fēng)的：“一切都正常嗎?”家伙說：“不太正常。Police倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。”
8. 一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒?見過沒?……賣票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?最后才搞明白，那人是想去“建國門!”
9. 一老太太站在后門邊正準備下車，料不到司機突然間來了個急剎車，老太太好像百米沖刺般的轉(zhuǎn)移到了司機身旁，跟住不解地問司機：你叫我過來干啥啊?
10. 有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊!我從沒見過這么丑的孩子!婦人很不高興，到后排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎么了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這只猴子……
11. 某天在某路公交車上，說是有人摸了哈一個女的屁股，那個女的就尖叫起來了，于是大家紛紛掏出事先準備好的錘子就砸玻璃，以為又燒起來了，結(jié)果把玻璃仗的稀爛，乘車的人全部跳車跑了，后來才證明是虛驚，公交司機氣的大罵：哪個胎神，在那亂球喊，把老子的尿都嚇出來了!原來那個女的喊的：摸錘子啊，冒火了哈!
12. 在公交車上遇見大叔咸豬手，大叔就在樓主之間，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做聲。于是樓主直接插著耳機大唱：出賣我的愛，背著我離開……開……果然吸引了全車人的注意。大叔就沒有動作了!妹子，哥只能用厚臉皮幫你到這了。”
13. 公交車上，一大媽上車對一坐著的年輕人說：小伙子，給讓個座吧。年輕人看了大媽一眼，說：阿姨，您氣色真好，您會跳廣場舞么?大媽神采飛揚的說：當然啦，我可是領(lǐng)舞!我跳兩個小時都不累!年輕人說：那您還是站著吧……
14. 某日公交車上，上來一長胡子大爺，一年輕小伙立即給大爺讓座，大爺說：“謝謝你，小兄弟”。年輕小伙笑著對大爺說：“大爺，我有那么老么?”。大爺來了句：“總不能說謝謝你，孫子!”
15. 哥們今天早上上班突然想吃芒果，于是出門的時候就拿了一個。上公交車后他就玩手機，于是便順手把芒果塞屁兜里了。當他坐下的時候，只聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然后……然后一車人都下去了，我勒個去，叔叔阿姨們怪異的眼光齊刷刷全看他，咋都不聽他解釋啊!!為了解釋清楚，他抓了一把放嘴里，告訴大家這真不是屎。這下可好，下去那一車人全吐了。
16. 一天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎?”車上人竊笑!女子覺得生氣，回道：“你有精神病啊?”男子冷面對道：“你能治啊?”全車人爆笑!公交司機停車，趴在方向盤上大笑!
17. 有位朋友到廣州，親戚給了他一張羊城通。上公交車，此人給司機看了一下羊城通，就去找座位。司機叫住他：“請您讀卡!”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司機指著讀卡器：“到那邊讀!”這人直接走到司機指的地方，大聲念道：“羊城通。”車子當場失控……
18. 那天亞運會全部的公交地鐵都免費，經(jīng)過天橋時，居然還看到一年輕人跪在那“求三元坐車回家”。我走上前去對他說，現(xiàn)在公交全免費了。他聞言臉色大變，收拾東西走了……第二天我又過天橋，居然又看到那個小伙跪在那，面前寫著“求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去……”我肉牛滿面。
19. 很早以前的事，某天早上一小伙子拿著兩串小籠包上車(那時候不用塑料袋還是用木簽串著的)，背向車頭靠橫欄站著，突然一個急剎車，旁邊一男的沒抓好，沖向小伙子然后一口咬到小籠包，接著那男的極其尷尬的一邊嚼著包子一邊說：我……我給錢給你~~~~囧。
20. 一女同學(xué)在公車上碰到一個人拿這個手機特大聲地喊“喂對哎我那10萬塊錢你給我劃過來了沒有啊……”同學(xué)巨郁悶特?zé)┻@種人就拿出手機來“喂媽怎么回事兒阿我那50萬生活費匯過來沒有啊?!剛匯完啊?行行好的”
男生搞笑的簽名推薦
1. 愛情是音樂：初戀是輕音樂，熱戀是搖滾樂，結(jié)婚是通俗音樂，離婚是流行音樂。
2. 《和平年代》里的話：當幻想和現(xiàn)實面對時，總是很痛苦的。要么你被痛苦擊倒，要么你把痛苦踩在腳下。
3. 本人英俊瀟灑，帥呆酷畢，風(fēng)流倜儻，玉樹臨風(fēng)，一表人才，年少多金，聰明伶俐活潑可愛談吐大方風(fēng)度翩翩。氣宇不凡，全國杰出十大。
4. 我就奇怪了，為什么總有人說我?guī)浤兀瑹┧览?
5. 如果有來生，我希望我別再那么帥了，普通點好。
6. 本人年方23，英俊瀟酒。七歲學(xué)文，九歲習(xí)武，12歲會泡妞，上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓，心地善良，樂于助人。小學(xué)時語文課老師講解“帥哥”含義，我百思不得其解，同桌偷偷遞過小鏡子。我一照。哦。剎那間明白了……
7. 如果帥能當飯吃，本帥能養(yǎng)活30億人。
8. 世界上最遙遠的距離不是生與死，而是你看著本帥哥的照片卻不知道本帥哥在哪。
9. 雖然我很帥， 但是我很低調(diào)!
10. 號稱一朵梨花壓海棠，人送綽號上天下地?zé)o所不能玉面小飛龍，英俊與智慧的化身，俠義與仁義的糅合，前輩高人巨俠是也。
11. 沒有我的帥氣，人類靠什么活下去啊!
12. 除了長得帥以外就沒什么缺點了，為什么!!快告訴我為什么!!我怎么可以那么優(yōu)秀!
13. 李玟追我追了三條街，謝停瘋昨天看見我后，立即宣布要在9月份退出演藝圈。!不為別的，就是因為我長得實在是太帥了……
14. 本人英俊瀟灑，帥呆酷畢，風(fēng)流倜儻，玉樹臨風(fēng)，一表人才，年少多金，聰明伶俐、活潑可愛、談吐大方、風(fēng)度翩翩。氣宇不凡，全國杰出十大青年。更難得三歲學(xué)文，七歲習(xí)武，才高八斗，學(xué)富九車，上知天文地理，下曉雞毛蒜皮，，無所不能，無事不知，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳-樓，心地善良，和藹可親，樂于助人，樂善好施不可枚舉，其優(yōu)點多得有如滔滔江水連綿不絕，又如黃河泛濫一發(fā)而不可收拾，實乃人中之龍，曠世奇才也。
15. 本人外形俊朗、眉清目秀、玉樹臨風(fēng)、有明星作風(fēng)，首批通過國際級ISO9001帥哥體系認證，小提示;該簽名美女值得留意。
16. 今天天氣不錯是個出去釋放帥氣的好日子。
17. 你說我長相是假，還說我給你的錢也是假，我告訴你我可以容忍你說的錢是假，就是容忍不了你說我的長相有問題。
18. 上次一女孩問我，你長這么大追過幾個靚女?我告訴她一個也沒有，旁邊我一個朋友把實話說給那女孩，一般都是靚女追他，女孩當時就昏過去了
19. 哎。為什么比我?guī)浀娜说浆F(xiàn)在我還沒見到呢?
20. 長得帥不是我的錯，你喜歡我就是你自己的問題了。
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