幽默的qq簽名的搞笑句子
幽默的qq簽名的搞笑句子
睡不著無聊卻不知道做什么好嗎，不如寫一下搞笑簽名吧，讓大家都開心一下。小編精心收集了幽默的qq簽名的搞笑句子，供大家欣賞學習!
幽默的qq簽名的搞笑句子【精選篇】
1. 如果你的女朋友是理工大學的，一定要好好珍惜，因為她在那么多優(yōu)秀男生面前選擇了你。如果你的男朋友是理工大學的，更應該好好珍惜，因為他在那么多優(yōu)秀男生面前，竟然還是喜歡女生。
2. 大一傻逼才學習，大二不學習的是傻逼，大三連傻逼都知道學習了，大四都學成傻逼了!
3. 宿舍：證明達爾文進化論的錯誤的又一例證。男生可以去動物園，女生可以進男生宿舍。反過來都不行。
4. 學校門口總是有一些騙子，有的開著車，有的沒有開車。沒有開車的，騙騙我們的錢，開著車的，騙騙我們的人。
5. . 大學老師說：“08級的男同學不要著急，你們未來的老婆現(xiàn)在還在中學蹦達著呢……成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來老婆還在小學一年級蹦達著。所以說你們現(xiàn)在愛的都是陌生大叔或大伯們的老婆…”
6. 大學時，有倆哥們住同寢室，非常要好。后來，A男交了女朋友，同班的一美女mm。再后來，有一天，A男在團好多網(wǎng)購女生內(nèi)內(nèi)，想送給他女友。寄過來了，A男在寢室驗貨，B男看到了，說：“這內(nèi)褲她不是已經(jīng)有一條了嗎?”……后來，就沒有后來了……
7. 某女上大學不久，就寫信給媽媽叫寄錢。理由是：新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。媽媽回信：換男友，從頭開始……
8. 近日，福州大學部分院系實行“戀愛實名制登記”，引起熱議。采訪中記者了解到，福州大學此舉是為了加強對學生戀愛觀的教育。到底是不是真實的呢?讓我們一起確認下!
9. 話說某工科類大學，某同學的QQ簽名是：遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。(@小豆子同志)
10. KTV里，正準備上班的三陪小姐在看成人高考指要;大學校園里，一個打扮入時的美女在看怎樣釣個金龜婿。
11. 【從大一到大四】：原來女大學生是這樣的一個轉變。
12. 上幼兒園后，把天真弄丟了;上小學后，把童年弄丟了;上初中后，把快樂弄丟了;上高中后，把思想弄丟了;上大學后，把追求弄丟了;畢業(yè)后，把專業(yè)弄丟了;工作后，把鋒茫弄丟了;戀愛后，把理智弄丟了;按揭后，把下半生弄丟了;結婚后，把激情弄丟了;外遇后，把家庭弄丟了，當官后，把自己弄丟了。
13. 本地話：地方綜合性大學的官方語言，區(qū)別于普通話，說明說話的人不是普通人，而是本地人。
14. 大一寢室四人晚上出去去永琪理發(fā)店理發(fā)。剛來大學對周圍環(huán)境不熟悉，路上看到一個pol.ice，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里嗎?”他一臉正氣說道：“我又不是爾康，我怎么知道永琪在哪里!”
15. 所謂大學：管理監(jiān)獄化，素質(zhì)流氓化，Kiss公開化，消費白領化，上課夢境化，逃課普遍化，寢室網(wǎng)吧化，補考專業(yè)化，學費貴族化，論文百度化，近視全面化，食堂飼料化，求職夢想化，畢業(yè)失業(yè)化，就業(yè)民工化……
16. 大一來了，如何區(qū)分學弟學妹和學哥學姐呢?穿長褲、長裙、馬褲的都是清純的學妹～穿超短褲、超短裙的就是你們風騷的學姐了～穿運動鞋、牛仔褲的都是羞澀的學弟～穿拖鞋、大褲衩的就是你們悶騷的學哥了。
17. 大學時有個人，考完四級后苦苦等待成績，一聽說可以電話查分了，立刻就去打電話。聽電話那頭一個女聲(都是電子的)說：您-的-分-數(shù)-為-9……聽到這里，他立刻做歡呼狀，然后接下來女聲接著說：點-零-分……
18. 大學，剛考完高數(shù)，一學生打老師電話問成績。學生：“老師我考了多少分?”老師：“你覺得你能考多少分?”學生：“四五十吧?”老師：“你哪來的自信?”學生：……
19. 大一報道那天，剛推開寢室門，一室友的老爸，一把接過我手中的行李，握著我的手說：“來送孩子啊?大哥。”這是我心中永遠的痛……
20. 大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
幽默的qq簽名的搞笑句子【熱門篇】
1. 大胸是胖子的遮羞布，腿細是平胸的無花果。
2. 老婆興沖沖地買回呼啦圈，對老公說：“老公，我要減肥了!”老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在縫里?”
3. 老婆減肥的決心很大，規(guī)定吃飯前我要喊一遍她的減肥誓詞用以督促她并及時提醒她。昨晚我做了一盤可樂雞翅，端上桌子，老婆又讓我把她的誓詞一字不差的背出來。于是我熟練的喊著：“我***發(fā)誓，從明天開始減肥，只吃蔬菜不吃肉，不吃零食……”她認真的聽完點點頭，果斷的吃起了雞翅。
4. 本人男，死胖子，最近跑步減肥，但是總是胸疼，一開始不知道咋回事，昨天看段子，一女段友因為沒帶胸罩甩的疼。我恍然大悟，用繃帶纏上胸，今天跑步果然不疼了......
5. 智力測驗就是要看倒底笨到了什么程度。
6. 有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。在美人面前則修正為：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
7. 也許似乎大概是，然而未必不見得。
8. 兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來。
9. 小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
10. 下圍棋的人就是愛打劫。
幽默的qq簽名的搞笑句子【經(jīng)典篇】
1. 大學教授的房間里來了女大學生：“老師，求你了，這次的考試讓我及格吧。為了及格，我什么都肯做!”教授盯著著女生的眼睛：“真的什么都肯做?”“是……是的……”教授湊到女學生的耳根，小聲道：“我求求你趕快去學習吧!”
2. 大學一室友打呼嚕巨響，有天早晨忽然問我們：”我昨晚是不是又打呼嚕了?”我下鋪那哥們就說了：”你打沒打呼嚕我們不知道。反正樓道里聲控燈亮了一宿!
3. 大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣?”一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢!”教授微微一笑，說道：“而我會選擇智慧。”教授接著問道：“你知道為什么嗎?”那哥們，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。”
4. 大學，宿舍一男生睡覺前有刷牙的習慣。某人睡覺前，他拿著牙刷，杯子向衛(wèi)生間走去，邊走邊說道，撒泡尿，漱口，睡覺。另一人聽到問:停水了嗎?
5. 大一時我上鋪的那二貨特黃特暴力，我們都叫他黃上，一次看竟然把聲音錄了下來，說要作為起床鈴聲，我們以為說著玩的，唉!第二天一大早就……四人瞬間清醒!
6. 大學一奇葩，從不去上課，有一次考試做了n多小抄。他重復地一個動作:向書桌里瞄一眼，然后瘋狂地在卷子上寫。監(jiān)考老師來看書桌里空空如也，卷子上也一片空白，反復幾次后監(jiān)考搞瘋了。站他旁邊好久，然后走了，這奇葩此時拿出小抄h(huán)appy地抄完，監(jiān)考直接無視他……
7. 大學生一枚，有些科目的考試大家都懂的……考試前一天準備好小抄，揣兜里，心里美美地就睡去了。第二天男友說要來，LZ心里那個激動啊!換上漂亮衣服就去考試了，結果一摸兜……談戀愛真的很影響成績……
8. 大二姑娘好姑娘啊。比大一妹紙成熟。比大三大四姐姐年輕。我擦。又萌又性感的結合體啊有木有。如果你是大一小學弟，大二學姐可以帶你熟悉大學生活。如果你是大三大四老男人，大二學妹可以帶你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好貨啊有木有!
9. 舞會上胖妞好不容易遇上TA，只是因為太胖，結果TA被嚇跑了....馬上猛戳漫畫了解詳情，百度搜索更有真人秀哦，別錯過。
10. 三月不減肥，四月徒傷悲，五月路人雷，六月男友沒，七月被曬黑，八月待室內(nèi)，九月更加肥!十月相親累，十一月無人陪，十二月無三圍，一月肉更肥，二月不知誰。
11. 我爸喝醉了回家，非要把我舉起來，他一邊做出舉的動作一邊念念有詞：“我會超過前兩位選手，加碼加到最重!中國隊加油!”
12. 昨天去超市買魚，跟賣魚的小哥侃了會兒后，只見他熟練的撈魚、殺魚、打包，那手法、那過程、專業(yè)啊，拿過魚，我始終覺著那里不對弱弱的看著小哥，小哥也疑惑的看著我，眼神迅速的從疑惑變成無比糾結，爆了句：艸，忘先稱重了。
13. 佛祖想減肥又不好意思說，為了減肥，佛祖吃素，自稱是為了不殺生，為了減肥，佛祖走遍四方去鍛煉，自稱是為了弘揚佛法，為了減肥，佛祖割肉喂鷹，這么狠的招都用了，當他發(fā)現(xiàn)猴哥整天湖吃海喝，還是比他瘦時，怒了，壓了猴哥五百年……
14. 減肥沒有那么容易，每塊肉都有它的脾氣。
15. 不吃飽哪有力氣減肥啊。
16. 人頭攢動的街頭，總會有一個發(fā)傳單的人撥開人群，目光堅定，心無旁騖地單單只朝我走來，微笑著遞給我一張別人都得不到的傳單：減肥廣告!
17. 想減肥的胖子都應該明白一個道理：“吃多了，要還的”。
18. “今天，我又一次站在了這里，就是為了向世人證明：我，又一次超越了自己!”“喂，你稱完了嗎?快點下來吧，我也要稱。”
19. 胖子冬天最糗的就是：你穿的多一點吧，別人就說：哎呀，這么胖還怕冷啊～你要是穿的少點，別人就說：胖子還真是不怕冷～
20. 上海的姑娘現(xiàn)在知道為啥你總是喝涼水都會胖了吧!
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