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　　搞笑個性簽名

　　如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它會是多么可愛的小生命

　　各位家長請注意如果今晚你的女兒弄好頭發(fā)穿深V超低胸裝噴香水你女兒肯定是去約會甚至啪啪啪了請關(guān)好門窗。

　　成績排名這種東西吧，你丑你先排 我?guī)浳译S意。

　　我今天問電風(fēng)扇我丑嗎，它搖了一下午頭!

　　像我這種在空間里不賣面膜不賣零食不代理不秀恩愛的人 已經(jīng)不多了

　　每次在商店買東西時聽到店員說“您好，請問有什么可以幫到您”，我都好想說“有啊有啊，來幫我付錢啊 ”

　　小時候?qū)?a href='http://www.yishupeixun.net/zw/' target='_blank'>作文都是扶老人?，F(xiàn)在想想，我當(dāng)年膽子真大啊

　　對于那些想不開想要跳樓的女生，我只想說：“記得別穿裙子。”

　　如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。

　　搞笑個性簽名：當(dāng)你解不出數(shù)學(xué)題的時候突然抽掉你的筆幫你解的男生特么帥炸天。

　　“用四川話講一下妻子的謊言” “扯把子的婆娘”

　　“你的聲音特別甜““謝謝““聽多了容易得糖尿病”

　　超搞笑個性簽名

　　公交車上我頻頻看你 你頻頻看我 我對你一見鐘情 而你卻緊緊捂著錢包

　　我生性浪蕩，比如我劃船不用槳，全靠浪。

　　你說你要和我共白頭 我染完你又說我非主流

　　失眠的辦法是起來照下鏡子然后被迷倒

　　世界上最虐心的事是等了七十多秒廣告之后發(fā)現(xiàn)這集看過了

　　“孩子咳嗽老不好” “多半是裝的 打一頓就好”

　　當(dāng)年我背井離鄉(xiāng)之后鄉(xiāng)里人再沒能喝上一口井水

　　最近總有人夸我聰明，我想了一個晚上沒想通究竟是誰走漏了風(fēng)聲。

　　人生最大的遺憾就是不能親自己臉一口

　　別人是吃兩口就飽了 我是吃飽了還能吃多兩口

　　問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓

　　“代溝”就是我問老爸覺得“菊花臺”怎么樣，他說沒喝過

　　“吃薯片時吃到一片兩邊都有很多鹽的那種感覺贏了人生”

　　我的進步讓他刮目相看 從此他失去了雙眼

　　愛情簽名：你若安好 我便備胎到老

　　“我愿意做你的最佳聽眾 看著你裝逼從始至終”

　　只怕我自己會愛上你不敢讓自己靠得太近

　　開學(xué)第一天穿的跟相親似的表情卻如奔喪 .

　　最近流行互相喜歡 要不要試一試

　　“我的零食分你一半 你就一直在我身邊好不好 再不行 零食都歸你 你歸我”

　　當(dāng)你扯著嗓門子跟我大喊大叫的時候你先想想咱倆的關(guān)系到?jīng)]到那種讓我慣著你的程度

　　食堂阿姨說：“你們?nèi)绻X得我燒的飯好吃，那我就是食堂廚師，你們?nèi)绻X得我燒的飯不好吃，那我就是飼養(yǎng)員

　　頭可斷血可流但是劉海不能油

　　誰說左耳是離心臟最近的地方.左奶子不服.

　　北京時間: 是誰特么在樓下唱我鬧鐘鈴聲?!

　　同桌說我:自從你失戀以后學(xué)習(xí)認真多了

　　你儀表堂堂別讓啤酒肚給毀了最初形象

　　男人最好看的紋身是媳婦印下的草莓

　　“我們在一起真的合適嗎?” “合適啊，我百搭!”

　　我從小就有一個夢想 中國人每人給我一塊錢

　　快高考了,有對象的孩子離失戀還有天 個性簽名搞笑

　　女人當(dāng)面評論男人的胸，大可肆無忌憚;男人若如此，則是流氓。

　　你化了妝也沒她化了灰好看，

　　“要考試你怎么還不復(fù)習(xí)?” “祖國尚未統(tǒng)一 哪有心情復(fù)習(xí)”