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教育孩子的幾點(diǎn)體會是什么

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教育孩子的幾點(diǎn)體會是什么

  說到孩子的教育,每個(gè)做父母的都有說不完的話,也有一些教育孩子的心得體會,讓我們一起來看看父母們都有哪些體會吧,以下是學(xué)習(xí)啦小編分享給大家的教育孩子的體會,希望可以幫到你!

  教育孩子的體會1

  讓孩子體會到他們的舉動所帶來的后果。

  《教會你的孩子正確舉動》一書的作者之一查爾斯·斯卡爾菲教授認(rèn)為,要采取一些辦法培養(yǎng)孩子的責(zé)任感意識。一個(gè)三歲大的孩子就有能力明白基本的因果關(guān)系。他建議家長試著用一種“事實(shí)就是如此”的語氣來陳述某種不尋常行為可能帶來的后果,比如:“如果你把玩具留在車道上,它們可能會被車輛碾過。”讓這種自然發(fā)生的狀況起到其應(yīng)有的作用,而不是換掉那些損壞的玩具。小提醒:如果你永遠(yuǎn)都不想要你的孩子丟面子,那么他就永遠(yuǎn)都學(xué)不會自己振作起來。

  如果事情本身帶來的結(jié)果可能非常危險(xiǎn)(比如孩子用玩具敲打玻璃桌),或者可能代價(jià)昂貴(比如他忘了鎖自行車),就給他另外安排些合理的后果。比如把玩具收繳,一個(gè)星期不準(zhǔn)他騎車等等。

  父母常犯的錯(cuò)誤:安排了一些與他的舉動所造成的損害毫無關(guān)聯(lián)的后果。

  如果你的孩子看電視時(shí)跳上沙發(fā),用取消他的一次娛樂安排作為懲罰他是毫無作用的。因此,正確的做法是:你需要他明白他的舉動和造成的后果之間的直接關(guān)聯(lián)——所以,必須關(guān)掉電視。

  教育孩子的體會2

  給予正面的支持。

  “抓住你孩子做出好表現(xiàn)的時(shí)機(jī)——比如他和別人一起分享玩具玩耍,對別人表現(xiàn)得彬彬有禮,幫助做家務(wù)事等等——就贊揚(yáng)他,向他微笑或者擁抱她。”《你孩子的健康》一書的作者——丹佛的兒科醫(yī)生巴頓·D·施密特提到,“每天對孩子的批評和贊揚(yáng),要達(dá)到一定的平衡程度才有利于孩子的健康。”

  向孩子表達(dá)你明確的態(tài)度:“謝謝你在我通電話時(shí)保持安靜”以及“對于你今天解決你和你弟弟之間的爭端的方式,我感到非常自豪。”

  父母常犯的錯(cuò)誤:把獎(jiǎng)勵(lì)當(dāng)作賄賂來防止孩子的不正確行為。

  專家認(rèn)為:一個(gè)調(diào)皮搗蛋的孩子不應(yīng)得到這樣的款待。制止不正確行為,更好的解決辦法是讓他們停下,取消他們的某項(xiàng)優(yōu)待特權(quán)。

  教育孩子的體會3

  緩和孩子急躁的脾氣。

  暢銷書《了解你的孩子》的作者之一兒童精神學(xué)家斯特拉·切斯認(rèn)為:孩子性情上的差異是造成教育子女不能一概而論的主要原因。四十多年來她對于131名兒童進(jìn)行了跟蹤調(diào)查研究,而近年來有關(guān)個(gè)人特性的科學(xué)發(fā)現(xiàn),比如基因等也支持了她的結(jié)論。

  切斯說:“僅僅出生幾個(gè)星期后,嬰兒就會在行為方式上表現(xiàn)出明顯的差異。”一個(gè)孩子的性情,影響了他的行為標(biāo)準(zhǔn)、專心程度、對新環(huán)境的反應(yīng)以及他感情表達(dá)的激烈程度。

  研究者現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)了試著改變這些人格特性是無用的,因?yàn)槟承┬郧槭桥c生俱來的。

  父母常犯的錯(cuò)誤:為適應(yīng)你的孩子而竭力改變周圍的世界。

  如果你帶著你精力旺盛的孩子走訪親戚,不要叫別人把所有易碎的東西移到孩子夠不到的地方。相反你應(yīng)該在走親戚之前就訓(xùn)練孩子具有正確的行為;如果她要調(diào)皮搗蛋,馬上把她帶出去。

  教育孩子的體會4

  把持底線。

  任何父母都希望自己的孩子開心,不喜歡聽到當(dāng)你阻攔他的計(jì)劃進(jìn)行時(shí)他所發(fā)出的尖叫。

  父母教育中心的研究表明,教育在孩子六個(gè)月大時(shí)開始己初見成效。所以,你越早開始把持和孩子打交道的底線,效果越好。《撫養(yǎng)一個(gè)沒被寵壞的快樂孩子》一書的作者、心理學(xué)家波頓·L·懷特說:“就算一個(gè)嬰兒在哺乳過程中咬疼母親,也應(yīng)該把他拉開。如果用一種簡單的、適合他們年齡的辦法向?qū)W齡前孩子闡述道理,他們最終能做到遵守規(guī)則。”

  一個(gè)孩子要逐漸融入社會,他需要知道怎樣區(qū)分自己和別人的合理權(quán)力。懷特說:“要想有效把持給孩子設(shè)定的底線,你必須學(xué)會面對孩子在某些情況下不快的哭泣。”

  明確可接受行為和不可接受行為的分界線,讓你的孩子明白界線是什么,以及孩子跨過界線后會發(fā)生的后果。從今天做起,每天都做到,保持一致。

  父母常犯的錯(cuò)誤:對孩子過分嚴(yán)厲。

  孩子們需要機(jī)會在經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)并學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn),所以不要設(shè)置不必要的底線。比如你不該把一個(gè)蹣跚學(xué)步的孩子放在原地,而應(yīng)該給他創(chuàng)造一個(gè)安全的游戲環(huán)境。

  教育孩子的體會5

  別打擊你的孩子。

  當(dāng)孩子的行為出現(xiàn)了問題,很容易引起了父母的反應(yīng),如命令式的:“立刻把你弄臟的地方打掃干凈”、威脅式的:“如果下次再遲到,就懲罰你”,或者在沖動之下,帶點(diǎn)諷刺味道:“如果你不能把頭貼到肩膀上,那么也就忘了那事吧。”心理學(xué)家托馬斯·哥頓父母教育效力訓(xùn)練項(xiàng)目的創(chuàng)始人,他認(rèn)為:“這樣的語言向孩子表達(dá)了一種責(zé)備的情緒,會使他們感覺不被父母愛護(hù)著,或者遭到了不公平的指責(zé)。”

  如果你這樣說:“親愛的,電視聲音這么大讓我難受。我和你爸爸都聽不到對方說話了。”這樣簡單的語言,也比嘮叨叨叨的埋怨好。孩子心里會想“媽媽在向我嘮叨了,其實(shí)我并不想打擾他們談話的。”

  父母常犯的錯(cuò)誤:將“從我出發(fā)”的信息表達(dá)成了“從你出發(fā)”。很容易犯這樣一個(gè)錯(cuò)誤,語言以“我覺得……”開頭,而后面跟隨著某種污辱性的語言,而當(dāng)時(shí)你自我感覺正在進(jìn)行有效的溝通。比如說“我覺得你很自私”與“你很自私”有一樣的效果。試著向孩子表達(dá)具體的感情和具體的事情:“那些家務(wù)事本來你答應(yīng)了要做的,現(xiàn)在讓我做了,我感到精疲力竭。”

  教育孩子的體會6

  讓孩子按自己的步伐成長。

  《孩子第一》一書的作者、聞名世界的英國心理學(xué)家珀涅羅珀·里奇提到:“一些父母急不可待的要脫掉孩子的尿布,送他們?nèi)プx這個(gè)班、那個(gè)班。那種認(rèn)為走得最快的孩子走得最遠(yuǎn)的想法是一個(gè)很嚴(yán)重的誤區(qū)。”

  里奇觀察發(fā)現(xiàn),急于求成反而把孩子推向失敗。她提出這樣一個(gè)問題:“當(dāng)你硬把孩子送進(jìn)兒童鋼琴班,而周圍的學(xué)員都比她大一歲,她是班里最差的學(xué)員,那么她會有什么樣的感覺?”

  父母常犯的錯(cuò)誤:因?yàn)槟愕募庇谇蟪?,反而沒能為你的孩子打開那扇通向成功的門。

  里奇還提到:“父母扮演的角色就如同登山指導(dǎo)員,不要靠腳踢、吼叫把你的小登山運(yùn)動員逼上山頂,而是給他們指出通向頂峰的道路。”

  教育孩子的體會7

  承認(rèn)孩子的感覺。

  “你怎么能說自己畫得難看呢?畫得很好啊。”父母往往采取這樣的方式來緩和孩子的情緒?!杜c孩子交談、傾聽》一書的作者、教育學(xué)家阿德樂·法貝卻提出,這些語言“忽略了孩子內(nèi)心的痛苦,并且教他否定自己的感覺,或者為自己的感覺感到羞愧。他們同樣也會從此斷絕與父母的溝通。溝通在父母、孩子的關(guān)系中,扮演著非常重要的角色。”

  一種更有建設(shè)性的反應(yīng)是:傾聽孩子的表述時(shí),感受他們表達(dá)的情緒,再將這種情緒反應(yīng)給孩子。“兒子,我明白你在為爸爸錯(cuò)過了你的表演而心煩”,這樣說能表達(dá)出你理解他,并且讓他明白,心里對某個(gè)人感到不快的同時(shí),仍然愛著那個(gè)人。

  父母常犯的錯(cuò)誤:不動感情地分析情況。

  如果你的孩子正在為他最好的朋友損壞了自己的玩具而發(fā)怒。如果你用那種冷靜的話語,比如‘你看上去有點(diǎn)生氣’,在他聽來,就像只蒼蠅在麥克風(fēng)后嗡嗡嗡的叫。你的反應(yīng)應(yīng)該向他反饋出他感情的激動程度,這樣孩子才明白你確實(shí)理解他。

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