教育孩子過程中父母有哪些困惑
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教育孩子父母的困惑
認(rèn)為把道理講清，孩子就應(yīng)理所當(dāng)然地按道理去做
這是我們家長最常犯的一個誤區(qū)。
我們通常的做法是，對著孩子不停地講道理，認(rèn)為只要把道理講清，孩子就應(yīng)該理所當(dāng)然地按著道理去做。假如你跟一個五歲的孩子說：“長大了要當(dāng)科學(xué)家，知道嗎?”孩子說：“知道!”可是孩子真的知道嗎?事實上，我們所說的大多數(shù)道理孩子是聽不懂的，孩子是通過行為來學(xué)習(xí)，通過感覺來體會道理的，根本不是按著道理去做事情的。孩子的天性是絕對按照追求快樂，逃避痛苦的原則去做事，而不是通過理性思考再去行動。通常在孩子心中總是有這樣一種困惑：同樣一種行為怎么有時會獲得表揚(yáng)，有時卻是批評，到底是怎么一回事?孩子心中是弄不明白的。
我想起自己小的時候大約六歲那年的夏天，父親開著拖拉機(jī)回家取東西時把車停在院外，結(jié)果出門時正好有朋友從遠(yuǎn)方來，寒暄著進(jìn)屋。父親說：“誰去把車閉了?”這時我挺身說：“我去吧!”父親：“你能行嗎?”“能行，我看過你閉車。”說著就跑出去，爬到車上一掰油門兒，車熄火了?；貋頃r父母一齊夸我：“兒子你真聰明，能關(guān)車了，好樣的!”父親的朋友也夸張地說：“小家伙你怎么這利害，都能關(guān)車了，太利害了!”我當(dāng)時那個高興啊!那種自豪感別提了?？墒虑闆]過一周，父親又開著車回來，還是把車停在了上次的地方，父親急急地剛進(jìn)屋，我就跑出去。然后還是爬到車上把油門一掰，車又熄火了，等父親出來看：“誰把車關(guān)的?”“我呀!”父親怒了：“誰讓你關(guān)的，胡鬧!”我當(dāng)時委屈極了，本來還等著他夸我呢，卻不想得到的是怒訴。當(dāng)時我真的弄不懂了：“同樣一個行為，怎么上次表揚(yáng)我，而這次就會批評呢?到底為什么呢?”后來看見父親吃力的搖了快半小時的時間才把車給打著火，我才覺得這事可能不對了，但我當(dāng)時還是不能理解：同樣的行為，有時會讓父母高興、有時又會讓他們不高興。
周國平曾說過這樣的話：“對于我們成人的世界，所有的理解都包含著誤解。”更何況我們的孩子，他們還不懂得成年人的做事規(guī)則，更無法完全理解成年人心中到底要表達(dá)的是什么?孩子聽不懂太多的道理，孩子是通過行為來體驗，通過感覺來學(xué)習(xí)的，而不是按照理性來做事。
認(rèn)為一切物質(zhì)條件都準(zhǔn)備好了，孩子就應(yīng)該好好學(xué)習(xí)
我不知道我們成人世界是怎么得出的這個道理。物質(zhì)條件與孩子是否好好學(xué)習(xí)沒有因果聯(lián)系。“生命之初”時，我們講過人的本性。促使一個人改變的根本原因，要么逃避痛苦，要么尋求快樂，這是根本原因。特別是對孩子來說，他的理性還不發(fā)達(dá)，完全是憑潛意識做事。那么，促使孩子去學(xué)習(xí)的第一個因素是興趣，也就是學(xué)習(xí)本身能給他帶來樂趣;第二個因素是學(xué)習(xí)的結(jié)果使他快樂;第三個因素就是對父母的感恩。孩子學(xué)習(xí)的根本動力是引發(fā)一種情緒，這種情緒在生理上能找到快樂，從而引發(fā)一種興趣和對學(xué)習(xí)的一種欲望，在神經(jīng)連結(jié)方面學(xué)習(xí)等于快樂!
認(rèn)為什么事也不用孩子做，只要學(xué)習(xí)就行了
這是一個很荒.唐的做法。孩子是人不是機(jī)器，不能機(jī)械地設(shè)定程序只許這樣不許那樣，這樣會扼殺了孩子的創(chuàng)造天性。
作為一個人，他的任務(wù)是通過興趣來了解這個世界，通過感受來探索宇宙、生命和人生，“孩子的天職是玩耍”。如果家長只一味地要求孩子學(xué)習(xí)，就殘酷地剝奪了孩子的這一天性。所以，我們家長一定要意識到孩子是人，要用人的方法來教育孩子。
教育孩子父母忽視的雙重原則
一、打人
先說那些常常要打人的孩子，讓父母很難做，孩子小，需要常常帶出去和別的小朋友有些社交和互動，但是一碰到違反他心意的，順手就打人，非常的自然。做父母的會非常的尷尬和懊惱，一則擔(dān)心孩子的性格趨向，二則非常的缺乏教養(yǎng)，讓大人臉上掛不住。
一般這樣的事件，發(fā)生在男孩子身上會多些，眾所周知，在中國，養(yǎng)男孩子和養(yǎng)女孩子的方式一般不太一樣，養(yǎng)男孩子就比較粗略些，外加男孩子相對來說比較好動，調(diào)皮，所以管教的方式里，挨打也多些。那什么時候挨打，就是我要你這樣做，你卻偏要那樣做的時候。一開始，家長可能還比較客氣的說些道理，不聽，過度到吼，再不聽，動作就直接上來了，不打不成器啊。
我們暫且可以把上述過程解讀成這樣的暗示：違背我意愿的時候(沒照我的話說或者不聽我話)，我就要打你了。
接下來發(fā)生的，就是當(dāng)孩子和別的小朋友玩的時候，一旦對方做的方式是拒絕他或者違背他的意愿，他就要打人。在他看來，這個是理所當(dāng)然順理成章的事情，因為他遵循了家里帶教的方式：違背我意愿的時候(沒照我的話說或者不聽我話)，我就要打你了。
那這個時候家長會如何，顯然是第一時間喝止，不能打人，打人是不對的。可事實是，在家里，家長卻是這個方式的第一或者是堅持貫徹者，這里有一層隱喻，就是你打人就不對，而我們打你卻是對的，這完全相反的方式讓孩子會感到非常的矛盾，困惑甚至委屈，因為對幼年的孩子來說，單一原則常常是他們維系安全感的一種方式，而這樣的雙重原則，顯然破壞了他的安全感。事實上，孩子確實是沒做錯什么，只不過，家長在不同的場合里，因為自己的角色或者立場不同，而改變了原則。
而這些對孩子來說，輕則影響情緒，容易把孩子引入焦慮，暴躁和對抗，嚴(yán)重的，做什么都是自我原則，辨別是非能力很差，從而影響未來的人格構(gòu)建。
二、搶玩具
同樣的非常頻繁出現(xiàn)的還有搶玩具，但是這里會有兩種狀態(tài)，先說第一種，孩子的玩具，通常你可以替他決定他什么時候可以玩，什么時候不可以玩，于是在孩子的概念里，他也會覺得，別人的東西，他也可以替別人決定對方是否可以玩。所以當(dāng)兩個孩子玩的時候，他就很自然的可以搶別人的東西，但是這個時候，你告訴他，別人的東西不可以搶，但是在家里的時候，家長卻可以任意處置他的東西，在此，家長對自己就實行了雙重原則。
下面是第二種，出去玩的時候，當(dāng)遇到小朋友想要他的玩具，而他不給，你會告訴他，玩具要跟人分享。而當(dāng)他去拿別的小朋友的玩具時候，你又會告訴他，不能拿別人的東西。也就是說，他不想給的，要給，他想要的，人家如果不給，他就不能要。在不經(jīng)意中，我們對孩子又一次實行了雙重原則。
類似事件有個插曲，我的一個同學(xué)告訴我，她現(xiàn)在就非常后悔，她也總是要求她的孩子什么都跟人分享，但是事實上，別的孩子不會什么也都會跟她的孩子分享，孩子自然覺得非常委屈，會覺得自己什么都不是，好像她總要在乎別人的感覺，而別人卻可以不用在乎她，這對孩子幼年自尊心的樹立危害很大，容易找不到自我而引起自卑。
在這里，用了非常日常的方式來展示，也用特別簡單的說辭來解讀這些雙重原則，是希望讓家長清晰的看見，在帶教的過程中，很多時候，我們沒有特別的去尊重孩子的意愿和選擇，也在很多的時候，為了讓自己覺得舒服，就多原則的去對待自己的孩子，是非常不應(yīng)該的。
三、物權(quán)概念
其實多半家長，在自己獨自面對孩子的時候，原則還是比較統(tǒng)一的，但是在有別人的時候，原則就搖擺了，所以在這里，希望家長能在孩子年幼的時候，給孩子樹立一個良好的物權(quán)概念，所謂物權(quán)，就是讓孩子明確，我的東西，我的選擇，我的權(quán)利，我要承擔(dān)的責(zé)任。
簡單到事情，就是你的東西，你可以自己決定，可以給人，也可以不給，這是你的權(quán)利，同樣的，別人的東西，對方可以給你，也可以不給，這是他的權(quán)利，在這里就有一個需要承擔(dān)的責(zé)任，就是當(dāng)你擁有給和不給的權(quán)利時，同樣要承擔(dān)對方給或者不給的結(jié)果，上述原則是完全統(tǒng)一的，這樣孩子就能接受。
同樣的，別人可以和你玩，也可以不和你玩，你可以跟別人玩，也可以選擇不和別人玩，沒有必要什么都要分享，也沒有必要什么人都要友好對待，不樂意可以允許，不喜歡也可以存在，這個完全由你的自己的感覺來決定，相反別人也同樣擁有這樣的權(quán)利，大家都平等的享有和承擔(dān)，讓孩子明白這個是最正常的事，在遭到拒絕時候，也不需要覺得沮喪難過。
當(dāng)孩子在生活里樹立了這樣的物權(quán)概念，那么上述打人，搶玩具之類的事情，就不太容易發(fā)生了，因為他明白對方可以拒絕，這個是再正常不過的常識。除此之外，樹立了物權(quán)概念的孩子，在很多時候看上去會比較有主見，因為對東西，選擇，權(quán)利這些感受，比別的孩子有了更深刻的體驗和感知，而且看上去，情緒會相對穩(wěn)定，外界對他造成的影響相對較小。
除了上述之外，其實生活當(dāng)中還有很多別的雙重原則，比如現(xiàn)實當(dāng)中有很多孩子是家里的爺爺奶奶或者外公外婆帶教，那么如果父母和爺爺奶奶或者外公外婆教的完全不同，對孩子來說一樣是雙重原則。
又或者，你也會常聽到這樣的擔(dān)憂，家長會說我的孩子別的都挺好的，就是希望他能更安靜些，別那么張揚(yáng)，要不就是我的孩子太乖巧了，能再主動些，OPEN些就好了。每個父母對孩子的期待總是可以理解，只是在實施的過程中，你也需要清晰，當(dāng)你在幼年的時候如果把孩子往主動，自由，外向，積極得方向引導(dǎo)，那么孩子自然就好動些，如果你是往聽話乖巧的方向培養(yǎng)，自然孩子也就少些外向了，這些是你在當(dāng)初都應(yīng)該想好，有些性格一旦形成，就是一對一打包來的，無法按你的意志來修正，不然，家長同樣是犯雙重原則的錯，會讓孩子不知所措。
父母教育孩子的注意事項
陪伴：父母再忙也要想法陪孩子
父母和孩子在一起吃飯，在一起說話，交流和學(xué)習(xí)無時無刻不在進(jìn)行。西方心理學(xué)有個很有意思的研究發(fā)現(xiàn)，孩子的詞匯量和父母在家庭交流，尤其是和在餐桌上交流的詞匯直接相關(guān)。
父母在談?wù)撜?，孩子可能今后會對政治感興趣;父母在抱怨，孩子可能就有了抱怨的情緒。很多父母以為跟孩子多說話沒有什么意義，實際上父母說的東西，即使孩子今天不懂，也會成為他大腦里的重要組成部分。
更重要的是，陪伴和共同生活會決定整個家庭是否擁有共同的命運(yùn)。新教育改革提出一個主張：共讀，共寫，共同生活?；{(diào)就是陪伴。
一個父親是當(dāng)?shù)睾苤钠髽I(yè)家，很忙，不是請人家吃飯，就是人家請他吃飯，跟自己的女兒沒有很多接觸。孩子上了小學(xué)后，因為參加新教育實驗，新教育實驗的老師會定期給孩子父母親寫信，每周一封信。其中一項就是要求父母和孩子一起讀書，不僅是母親讀，父親也要讀。
這個父親5年里和孩子一起讀了184本書。他說一開始沒感覺，讀了一個月之后，發(fā)現(xiàn)閱讀比喝酒有意思得多，就開始主動拒絕應(yīng)酬，跟孩子一起讀書。他說：“這5年里，孩子上了小學(xué)，我上了大學(xué)。”后來他跟孩子在一起無話不談，而媒介就是書。
父母再忙也應(yīng)該想辦法陪孩子，哪怕時間很緊張，哪怕做做樣子?；氐郊遥芏喔改复蛴螒颍措娨?，這很正常，但是要想讓孩子走得更好一些，就必須克制自己的行為。
閱讀的種子是在家庭里播下的?！独首x手冊》引用了一首詩：“你或許擁有無限的財富，一箱箱的珠寶與一柜柜的黃金。但是你永遠(yuǎn)不會比我富有，我有讀書給我聽的媽媽。”閱讀是讓孩子有豐富精神生活的重要源泉，閱讀能力、閱讀興趣、閱讀習(xí)慣的培養(yǎng)是從家庭開始的。
童年的秘密我們遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有發(fā)現(xiàn)，童書的價值我們遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有認(rèn)識。童書把人類最美好的東西，都悄悄地藏在一個個人物、動物的命運(yùn)里，借此構(gòu)建起孩子的價值觀。最初的閱讀是親子共讀，是父母讀給孩子聽，因為孩子不認(rèn)字，閱讀更多的是從圖畫入手。兒童最初是通過圖畫認(rèn)識這個世界的。童書不僅有價值熏陶的作用，還有治愈的作用，孩子要解決什么問題，都有相應(yīng)的圖書，看了之后比說一萬句教訓(xùn)的話都有用。
最重要的是，兒童時期一旦養(yǎng)成了閱讀的習(xí)慣，今后會主動找書讀書。
閱讀是有胃口的，一開始讓孩子吃肯德基、麥當(dāng)勞，慢慢的，其他東西就不愛吃了，他只對肯德基、麥當(dāng)勞感興趣，他不知道世界上還有其他好東西。讀書也是這樣，讀了一些糟糕的書，對其他的好書就沒有鑒賞力了。
習(xí)慣：教育是否成功在于有沒有好習(xí)慣
葉圣陶先生說過，教育就是培養(yǎng)習(xí)慣，衡量教育是不是成功就看有沒有形成良好的習(xí)慣。體育不是看跳多高，跑多快，打球多好，是要看有沒有養(yǎng)成良好的健身習(xí)慣。如果體育成績優(yōu)秀，但大吃大喝不鍛煉，身體也很糟糕，這不叫體育成功。教育就是要養(yǎng)成對這個世界充滿好奇心，不斷地自主學(xué)習(xí)，不斷為自己充電的習(xí)慣，而不是讀書時拿100分，到了社會上連書都不看。
新教育改革有一個行動叫每月一事，每個月讓孩子做一件事，培養(yǎng)好習(xí)慣。比如，這個月學(xué)會吃飯。吃飯里面有很多習(xí)慣要培養(yǎng)，不僅僅是禮儀還有很多和習(xí)慣相關(guān)的東西。比如學(xué)會走路，走路也有習(xí)慣，當(dāng)然在習(xí)慣的背后還有很多準(zhǔn)則性的東西，我們說不闖紅燈，意味著要遵守規(guī)則，遵守規(guī)則就是一個習(xí)慣。心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，一個好習(xí)慣養(yǎng)成需要連續(xù)21天不斷的訓(xùn)練，家庭要幫助孩子養(yǎng)成良好的生活習(xí)慣。
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