如何正確教育孩子有擔(dān)當
如何正確教育孩子有擔(dān)當
相信家長都希望自己的孩子是一位有擔(dān)當?shù)娜耍枷氚押⒆咏逃捎袚?dān)當?shù)娜?，那么怎么教育?以下是學(xué)習(xí)啦小編分享給大家的教育孩子有擔(dān)當?shù)姆椒?，希望可以幫到?
教育孩子有擔(dān)當?shù)姆椒?/h2>
方法一：尊重孩子的“狡辯”-----反饋效應(yīng)
每當家長指出孩子的錯誤時，孩子總會找出很多個理由來證明自己的清白。這時，家長一般都會氣憤地稱孩子的這種行為為“狡辯”，其實，這并不是狡辯，而是孩子對家長教育的一種反饋。
教育是雙向的，家長不僅要教，還要接受孩子的反饋，教育才能達到最完美的效果。然而又很多家長卻意識不到這一點，他們只管自己“教”，一點都不在意孩子反饋回來的信息，這樣的教育往往達不到家長想要的目的。
方法二：分析并尊重孩子的反饋
當孩子對我們的教育作出反饋時，我們首先要對孩子的這種反饋作出分析，當然，這種分析不僅僅是針對孩子的語言進行分析，還要連同孩子的動作及神情進行分析。
但是值得家長們注意的是，不管是孩子的反饋是不是“狡辯”，都務(wù)必要尊重孩子的反饋。在上面的教育案例中，當孩子說出“我們班小朋友都這樣說”的理由時，那位媽媽沒有對孩子的反饋進行分析，就對孩子大吼，這是不是不尊重孩子反饋的一種表現(xiàn)。所以，這位媽媽也并不知道孩子反饋的真正原因----并不認為“你真蠢”是臟話。
可以想象，家長誤解孩子的反饋，并對孩子的反饋進行壓制，長久如此，孩子就再也不會對媽媽的教育進行積極反饋了。沒有孩子的配合，家長勢必將更沒有辦法對孩子進行教育。
方法三：針對孩子反饋出的問題，對其進行有目的的教育
當家長分析出孩子反饋出的問題時，就可以針對孩子的反饋進行有目的的教育。例如，如果孩子反饋出的問題時他不知道將禮貌的重要性，家長就再也不會，就可以通過實例，道理來講述講禮貌的重要性，引導(dǎo)孩子做一個講禮貌的好孩子;如果孩子反饋出的問題是他不想知道承擔(dān)最近錯誤言行所造成的責(zé)任，家長就要孤立孩子做一個知錯就改，敢作敢為的人……
總之，不管孩子對家長的教育作出任何反饋，尊重和認真分析孩子的反饋，都是達到教育目的的首要前提。
方法四：家庭教育不能前后矛盾-----手表定理
心理學(xué)家做過這樣一個實驗：給一個人一塊手表，當別人問這個人時間時，這個人能夠快速而且自信地說出時間;然而，當給這個人兩塊不同的手表時，這個看表的人反而不能很快地說出時間了。因為兩只手表并不能告訴一個人更準確的時間，反而會讓看表的人失去對準確時間的信心。心理學(xué)家把這種現(xiàn)象稱為“手表現(xiàn)象”，并由此而引伸出了一個結(jié)論：在做事情時，只能有一個指導(dǎo)原則或價值取向。后來，人們把這個結(jié)論稱為“手表定理”。
教育孩子有擔(dān)當?shù)慕ㄗh
簽訂責(zé)任合同
孩子做事往往是憑興趣的，要讓孩子對某件事負責(zé)到底，必須清楚告訴他做事的要求，即讓孩子明白該做什么、怎樣做，否則將會受到哪些懲罰。
對有責(zé)任心，引以為榮
有位10歲的小女孩，她負責(zé)倒家中的垃圾已經(jīng)5年了。在她5歲那年，她突然對倒垃圾產(chǎn)生了興趣，一聽到收垃圾的鈴聲就提著垃圾桶去倒。父母為了支持她參加家務(wù)勞動的興趣，對她進行表揚，還經(jīng)常在外人面前稱贊她。這樣就激發(fā)了孩子主動倒垃圾的自豪感，慢慢地形成了習(xí)慣，把這項勞動看成一種責(zé)任。
自己的事，自己負責(zé)
當要孩子記住做某事時，與其讓大人經(jīng)常提醒，還不如讓孩子自己記下要做的事情，這樣孩子就會慢慢地學(xué)會對自己的行為負責(zé)。也只有當孩子明白了這點，才能逐步地發(fā)展為對家庭、對他人、對集體、對社會負責(zé)。
補救自己犯的錯
如小孩損壞了別人的玩具，一定要讓孩子買了還給人家，或許對方會認為小孩子損壞玩具是常有的事，而無需賠償，但此時父母仍應(yīng)堅持讓孩子給予對方補償，這樣能讓孩子懂得，自己造成的不良后果，就該由自己負責(zé)。同時，父母也要為孩子樹立好榜樣，這樣才能有威信要求他們負責(zé)任，并讓他們有效仿的對象。
多利用名人典故等激勵和啟發(fā)孩子。
多利用同伴的影響力來教育孩子增強責(zé)任感。
孩子沒有有擔(dān)當?shù)脑?/h2>
01、父母的控制會影響一生
如果你認為小時候習(xí)慣性被父母控制的孩子，長大后會自己改變，那我可以很負責(zé)任地告訴你：這非常非常難!
每次我從超市回來，我媽也必定會問：“買了什么，花了多少錢?”如果我不回答，母親大人便會翻購物袋查小票價格。
查完之后，她會說：“這個那么貴，為什么要買啊?那個沒什么用，真是浪費錢!”
然后我也會開始懷疑自己的判斷和審美，重新評估我的人生。并最終得出：“嗯，我就是個一無是處的人”這樣的想法。
在父母控制之下長大的孩子，即便是有了自己的小孩，也是軟弱無力的，就像從未長大，沒有自信能夠養(yǎng)育好他。照顧孩子的任務(wù)自然而然地又被長輩攬到身上。
我怎么做都是錯，常常覺得很痛苦。
02、過度包辦即是控制
身邊有位女朋友的媽媽41歲生下了一位孩子，作為家里的唯一的男丁，哪位孩子從小，備受關(guān)注，便集萬千寵愛于一身。種種細節(jié)不再描述，且說一下她那位弟弟的現(xiàn)狀。
他現(xiàn)在已經(jīng)25歲了，每天只做三件事，吃飯、睡覺、打游戲。每天說得最多的一句話是：“媽，我吃什么?”
他完全不工作(也不想)、不出門(除了去網(wǎng)吧)，不社交(除了打游戲的隊友)。
他就像是一只被圈養(yǎng)在家的寵物，喪失了一切生存的基本技能。我甚至無法想象，等他父母老了動不了甚至離去的那一天，他的人生會變成什么樣。
這就是父母的“愛”，也正是這個“愛”剪掉飛翔遠方翅膀，讓孩子是留在了父母身邊，當然我也想反問，這是父母想要的嗎?
我很客觀地說一句：這位朋友的弟弟這輩子可以稱得上是毀得差不多了。我曾經(jīng)想，也許只要他活著，就是對他父母最大的安慰。父母大概覺得：我們會一直養(yǎng)你，
可是他自己的人生呢?
但“望子成龍，望女成鳳”的這個句話有事怎么回事呢?
03、“自閉”，源于過于被控制
我之前的公司有個叫小D的同事。我剛?cè)ス镜臅r候，他每天最早來開門，打掃老板辦公室，接著就坐下來打游戲。開始我以為他是老板親戚，才這么有恃無恐。
可聽同事八卦才知道，小D有自閉癥，跟人溝通有障礙，父母離異后一直跟著媽媽生活。
老板租的是小D媽媽管的房子，礙于情面把小D收進公司，表面上是給他一份工作，實則就是做點“掃地僧”的基礎(chǔ)工作。
每個月小D媽媽給老板300塊，再經(jīng)老板的手發(fā)給小D當“工資”。我聽了之后覺得好感動，感嘆這世上母愛的偉大。不當?shù)膼郏瑦鄣脑缴?，傷的越重?/p>
有次單位聚餐，我們叫了小D一起，小D一開始還很開心，有說有笑，可轉(zhuǎn)身接了一個電話，回來臉色就變了。
他支支吾吾地對我們說，“我不吃了，我媽讓我回去，她好像沒帶鑰匙，我得給她送鑰匙去。”小D說完轉(zhuǎn)身走了，大家好像都發(fā)現(xiàn)了什么。
其實平常的小D除了跟人交流少一些，說話時不看別人眼睛、說話神情有些逃避游離之外，跟普通人并沒有兩樣。特別聊到他感興趣的話題(比如游戲)，還會眉飛色舞。
但一說起他的媽媽，他就會瞬間沉默，陷入一種自閉的狀態(tài)里。也許，小D并不是真的自閉，只是他媽媽的愛讓他窒息。
04、控制是最壞的教育
自從自己開始從事教育，我常常會回頭看自己的成長之路。
深刻感受到，孩子是自己身上掉下來的肉，時刻地為他牽腸掛肚的這種心情。擔(dān)心他餓了、累了、病了、摔了，擔(dān)心沒有自己陪伴在身邊，他是不是能被這世界溫柔相待。
有位心理老師說過：“過度擔(dān)心自己的孩子，就等于是在咒他死”。這點并不夸張。
自閉的小D，背后是一個連跟誰吃飯都要干涉的媽媽。
朋友的弟弟，被嬌生慣養(yǎng)，25歲不找工作、啃老、宅家，因為所有的衣食住行都已經(jīng)被家人包辦好了。
他們就像溫水里煮著的青蛙，漸漸喪失了生命機能，漸漸地被這樣的生活消磨盡生命，最后慢慢地死去。
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