關于愚人節(jié)的說說
愚人節(jié)來臨的時候，我們可以在說說上發(fā)一些整人的話語。以下是學習啦小編為大家整理的關于愚人節(jié)的說說，供大家參考!
關于愚人節(jié)的說說【經典篇】
1、對不起你所撥打的電話已高三，請一年后再撥。
2、總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶爾詐詐尸，時不時還會改改他們的墓志銘。
3、在家不能對著手機笑，家長會以為你在談戀愛。
4、世界上最慘的事莫過于一個吃貨有胃病。
5、我好想請你去體驗一下KTV!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，再T你一腳，最后我再做個V的手勢!耶!
6、看著你的相片，我就特沖動的想P成黑白掛墻上。
7、我昨晚夢到全世界男人來痛經。
8、別把我對你的贊美，當作沒必要的誤會。
9、你帥呆了，酷斃了!…你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!
10、今天看好了寶馬7系，1千平方的別墅，萬事俱吹，就看今晚中獎不了。
11、為了減肥，佛祖走遍四方去鍛煉，自稱是為了弘揚佛法;為了減肥，佛祖割肉喂鷹，這么狠的招都用了。當他發(fā)現猴哥整天湖吃海喝，還是比他瘦時，怒了，壓了猴哥五百年……
12、愚人節(jié)并不是給愚人過的節(jié)，而是給說謊的人，一次說真話的機會。
13、畢業(yè)后第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨自己還是個人啊!
14、你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你，心情比上墳還要糾結。
15、看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發(fā)現認錯人了，急忙道歉說：“認錯人了，看你特眼熟。”女孩沖我一笑說：“流氓看誰都眼熟。”
16、什么時候打開壓歲錢的時候可以抽到“再來一包”呢?
17、佛祖想減肥又不好意思說，為了減肥，佛祖吃素，自稱是為了不殺生。
18、摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問她，“親愛的，是我最近手變短了嗎?”
19、頁面上的那句禁止未成年人進入，就跟煙盒上的那句吸煙有害健康一樣， 都是廢話。
20、某同學的簡歷：獲獎情況：在校期間榮獲“再來一瓶”多次。
關于愚人節(jié)的說說【熱門篇】
1、別調戲我，不然我非禮你!
2、我站在你看的到的天空里，你只需抬頭就可以了。
3、你們把函數導出來，又微回去，再積過去，又定回來，你們考慮過函數的感受嗎?
4、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺的到。
5、一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋橫了。
6、兩個B血型的人，生出來的兒子一定是2B。
7、喝醉烈的酒，抽最辣的煙，操最愛的人。
8、今天別跟我開玩笑，我不會當真的。
9、你聽說過有一只豬會看短信嗎?起初我也不信，不過我發(fā)了一條過去。哎!他真的會看耶!
10、這個月31日我就要結婚了，親們請祝福我吧。
11、無聊，翻閨蜜的手機，發(fā)現有個名片夾寫著老公，意圖捉弄之，遂發(fā)了條短信：老公，明晚我想要。對方回復，好啊，我先推掉明天的約會啊。然后我的手機響了，BF對我說明天沒空陪我。
12、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
13、不敢說真話是人旳恥辱，不能說真話是時代旳恥辱。
14、爸媽幫你把壓歲錢存在銀行的，上過當的孩子舉個手。
15、我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話，我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。那天他進來，沉默了一下說他爸去世了。我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
16、每次過馬路的時候，我都在想：會輕功該多好!每次擠公車的時候，我又在想：會輕功該多好!
17、月老，你能不能別在用劣質的線給我牽了嘛，隔三差五就斷。
18、沵以為涐會眼睜睜的看沵送死嗎?涐會閉上眼睛的。
19、媽，我渴了。媽，我餓了。媽，我那衣服呢?媽，買好吃的了嗎……而跟我爸就一句話——爸，我媽呢?
20、好多人在愚人節(jié)說真話，平時卻在說假話。
關于愚人節(jié)的說說【精選篇】
1、你長得如此多嬌，引無數瞎子競折腰。
2、這世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的。
3、是金子總要發(fā)光的，但當滿地都是金子的時候就不知道自己是哪顆了。
4、公司下班后，幾臺電腦聚在一起斗地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發(fā)很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那么起勁?椅子說“問這種問題，你腦袋也進水了么?”
5、誰讓我過愚人節(jié)，我讓他過清明。
6、猶嘆當年小蠻腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
7、民間招牌：最牛X賣燒雞的--禽始皇。最牛X搞電焊的--焊武帝。最牛X賣冰糖葫蘆的--糖太宗。最牛X賣饅頭的--容饃饃。
8、金錢視我為糞土，我還視金錢為糞土呢!都是糞土誰怕誰啊!
9、“我愛你” 那又能怎么樣，三個字的首字母加起來，還不是個玩字。
10、一直對你情有獨鐘，你的面孔無時無刻浮現在我眼前!可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦!可以大聲說：老板，那豬頭給我切一半!
11、如果，燒一年香我們可以相遇，燒三年香，我們可以相識，燒十年香，我們可以相惜。那么我……就改信基督教!
12、若有人欺負你，告訴你大姐，我把他的四肢打成移動的，七竅打成聯通的，臉打成彩屏的，鼻子打成直板的，腦袋打成振動的，門牙打成翻蓋的。
13、如果有一天我成為流氓，請告訴別人我曾經純真過!
14、爸爸帶著一家人去幾百公里外的外婆家度假，特別叮囑了4歲的小女兒不準在路上問“還有多久才到”之類的問題…… 車開了一個小時之后，小女兒就問爸爸“等我們到了外婆家，我會不會已經5歲了?”
15、看我不順眼的人，你可以裝瞎，也可以自殺。
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