網(wǎng)絡(luò)幽默搞笑的段子語錄
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幽默搞笑是生活中不可缺少的東西，那么你知道有哪些幽默搞笑的段子語錄嗎?以下是學(xué)習(xí)啦小編為你精心整理的網(wǎng)絡(luò)幽默搞笑的段子語錄，希望你喜歡。
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1) 嫁給我吧，我會用石油給你沖廁所，用人頭馬XO給你洗泡泡浴，用波音接你上下班。用趙薇給你作丫鬟。
2) 早上喝酒不能多，今天還有好幾桌;中午喝酒不能醉，下午還要開個會;晚上喝酒不能倒，免得老婆到處找。
3) 我為什么沒女朋友?那天一特別喜歡的妹紙約我去歡樂谷玩，我興高采烈的答應(yīng)了，第二天八點我就到了，一直等到下午四點。我還納悶，干嘛放我鴿子。第二天才從朋友哪里聽說勞資去的是網(wǎng)吧，她去的是游樂園。
4) 大齡男和女孩相親過后，兩個人走進(jìn)一家小吃部用餐。吃完后結(jié)賬的時女孩說我們AAAA制付賬怎么樣?大齡男聞聽立馬打住了她：這不行，說出去我多沒面子!就憑我這閱歷，能陪你吃頓飯就不易了，哪能還讓我出錢呢?
5) 一朋友剛生完寶寶沒多久，肚子有點大，剛上公交車，售票員就喊：哪位年輕人少坐會給這位孕婦讓下座。旁邊一小朋友站起來：阿姨，坐。朋友臉頓時發(fā)熱，很不好意思的坐下了。
6) 護(hù)士：你要寫給誰阿?病人：寫給我自己啊!護(hù)士：那你都寫些什么阿?病人：你神精病阿!我還沒收到怎么知道?
7) 小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其愿因，小狗說：“小貓?zhí)焯煲共粴w宿，我懷疑它有劈腿的行為!”小貓滿腹委屈的說：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承認(rèn)了!”
8) 小孩子：“如來佛的手真大，孫悟空翻了好幾個筋斗，也沒翻出他的手心。”官二代：“那也沒我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“誰吹牛?我爸爸的同事說，我爸爸在單位里是一手遮天。”
9) 學(xué)校運動會的時候，我跑米，我問怎么能跑的快，他們說不穿內(nèi)褲跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了米，就米，TM蛋都甩破了。尼瑪，你出來我保證不打屎你。
10) 老婆拿著鏡子，又是畫眉，又是抹紅，又是涂臉，問我好不好看?我說差不多就行了，都老夫老妻了。老婆不開心了：你知道個毛!我就挖苦她：再照下去要現(xiàn)原形了!“那我先把你壓扁了!”
網(wǎng)絡(luò)幽默搞笑的段子語錄摘抄
1) 你多幸福呀!無論嚴(yán)寒酷暑刮風(fēng)下雨，一個男人始終面帶微笑溫文爾雅的在家宿舍公司樓下默默等著你，給你送上溫?zé)岬脑顼埼顼埻盹?，一定是送外賣的。
2) 一天，同學(xué)們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親!然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘!
3) 烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：TMD再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音：你TM再說老子就不去了!
4) 美國人：你看過木頭做的杯子嗎?中國人：沒有。美國人：那為什么中國字的“杯”是木字旁?中國人：“木”旁邊不是還有個“不”嘛，所以不是木頭做的。
5) 一個放蕩女子駕車疾行，闖了紅燈。這時，警察將其叫?。耗銘?yīng)當(dāng)知道我為什么攔住你。她拋著媚眼說：當(dāng)然，不過很遺憾，我另有約會!
6) 男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因為老天對著你流口水。”女：“這么說剛才刮的那陣風(fēng)是老天在對你放P了?”
7) 你做事低調(diào)，生活簡單，思想單純，不花言巧語，是難得的老實人，好在我聽媽媽的話不早戀，要不然我…我戀上這么木訥的你，是件多么恐怖的事情啊!
8) 米線店里的米線分好幾種，普通的元，而過橋米線卻要元，為什么?答案：因為得收過橋費啊!請問雷雨季節(jié)不能穿戴什么?答案：貝雷帽(被雷帽)。
9) 聾子去看朋友，朋友家的狗叫個不停，聾子卻聽不見，進(jìn)屋后對朋友說：你家的狗昨夜沒睡覺吧。朋友問：你怎么知道?聾子：它見了我，一個勁地打呵欠。
10) 老公，老公，老是工作老為公。美酒多少杯手中，也要回家放輕松!應(yīng)酬好歹隨意弄，老婆想你分分鐘!
11) 夏日送你“三盆湯”，共享好生活。第一盆“三鮮”新事新物新氣象;第二盆“西紅柿雞蛋”營養(yǎng)豐富保健康;第二盆“東瓜湯”清熱解毒更美味。
12) 昨天跟同事臭屁說：“我越瞅自己越帥…”還沒等說完，同事來了一句：“你丫比搞傳銷的都壞。”我不解，“咋啦?”同事：“搞傳銷的頂多就騙騙親朋好友，你丫連自己都騙!”我竟無言以對…
13) 聽說往往那些黃段子滿嘴跑黃圖滿天飛的妹子，見到喜歡的人就緊張得頭都不敢抬眼睛都不敢眨，是你嗎?
14) 獵人獵熊，未果，為活命，順從熊，被熊辱。次日，為雪恥挾更利器再獵，依然未果，依被辱。數(shù)次之后，上山再獵是時，熊苦笑曰：你丫打獵還是賣淫呢?!
15) 姑娘們啊!哪有那么多白馬啊，找個驢湊合湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子，連繁育下一代都沒戲了!
16) 阿鉅和菲菲去吃米線，普通米線元，過橋米線元。阿鉅不解問：“我就搞不明白，為啥過橋米線就那么貴呢?比普通的貴塊錢?”菲菲說：“不知道，可能這塊錢里面包含過橋費吧!”
17) 你是否孤獨寂寞?如果是，那么你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風(fēng)時去樓頂揮動棍子。別人要問你：干什么呢?你就說：我抽風(fēng)呢!
18) 不是每種鮮花都能四季常開，但薰衣草做到了;不是每顆大樹都能抵擋風(fēng)沙，但楊樹做到了;不是每頭小豬都能看懂信息，但你做到了。
19) 剛生產(chǎn)的妻子，對丈夫表示歉意：你想要個男孩，偏偏我生了個女的，真對不起!丈夫吻了一下妻子，安慰說：沒關(guān)系，親愛的。這是我的第二志愿。
20) 一沒經(jīng)驗的地產(chǎn)推銷員問老板是否可以給一個惱怒的顧客退款，顧客發(fā)現(xiàn)新買的地皮是在水下。老板：不行，你去說服他并賣給他一條船!
網(wǎng)絡(luò)流行幽默搞笑的段子語錄
1) 聽歌就分兩種情況：單曲循環(huán)到膩死，隨機播放各種切。
2) 買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準(zhǔn)備好了卻在吃飯前當(dāng)了和尚。
3) 都說戀愛中的女人智商為零，為什么我還是負(fù)的。
4) 你相信嗎，總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上?
5) 熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗讓熊住下，小狗為它鋪床時，熊不見了。過了很久，熊像落湯雞戰(zhàn)在門前，狗：去哪了?熊：我回家拿睡衣去了。
6) 一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎?小伙答：有!新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆!天哪!金針菇!
7) 親愛的，你知道嗎?這些年來我一直在等你，你能感覺到我的熱情嗎?你能感受到我的愛嗎?不管在什么地方，我回一直等你的!
8) 阿呆：聽說你打算國慶長假一直陪你太太玩麻將，那樣很有意思嗎?阿瓜無奈苦笑：沒辦法，只有利用這種方式，我才能收回一部分薪水啊!
9) 唐僧：徒弟們，大家說說，現(xiàn)在世紀(jì)怎樣上西天取經(jīng)最快?悟空：坐飛機比騎馬快!八戒：神七更快!沙僧掏出一支槍：聽說這東西立馬就能送人上西天。
10) 老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你……該死，我的意思是……你洗澡的時候除外!
11) 某君解尿看到墻上寫著：向上看，于是好奇抬頭見上面寫：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墻上寫著：你尿在鞋子上了!
12) 送您一籃水果愿：您萍安富貴，橘詳如意，梨想成真，杏?？鞓罚潦马樌?，核家歡樂，莓有煩惱，甜如甘蔗，幸運如葡萄!天天開心!
13) 有道天涼好個秋，又是一年大豐收。想你想的滿面秋，一聲問候道喜憂;問風(fēng)問雨問金秋，我的心兒被你偷;輾轉(zhuǎn)歲月幾春秋，快回短信讓我收。
14) 甲：你為啥不在軍火廠干了?乙：太摳門。上次火藥爆炸，我被炸上半空后掉下來，廠長還扣我工資，說我在空中有秒沒干活!
15) 同學(xué)聚餐，剛上的一盤雞立刻被搶光，最后剩下雞頭和雞屁股，一同學(xué)突發(fā)奇想：大家猜現(xiàn)在這只雞怎么了?答案是：失身了。
16) 怎么回事?剛才撥打你手機，鈴聲響后手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信!再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務(wù)區(qū)，請稍候再撥。
17) 曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到：“操，你媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎?”干暈死。
18) 它有無窮的魔力，能使惡者向善善者轉(zhuǎn)惡弱者變強強者變?nèi)?，猜猜它是什?多數(shù)人答：魔鬼。正確答案：愛情。——大家都忘了愛的本質(zhì)啊。
19) 一日。死黨：“我這是小蠻腰。”我不屑：“你丫那是豬腰。”死黨不悅，反問：“那你是什么腰?”答曰：“人腰。”
20) 這個日子我等了好久，總是時不時的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香彌漫專門吸引蜜蜂的光臨。我就不信還蟄不到你!
21) 為了杜絕學(xué)生，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標(biāo)語如下：嚴(yán)禁，男生不小心就會翻成女生，女生不小心就會翻成女人。
22) 我遇車禍了，腰扭了，肇事司機就是你我被愛情撞了一下腰!嘻嘻，我愛你!
23) 這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進(jìn)口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀!
24) 媽媽教女兒做飯，其間媽媽問她：“為什么胡椒粉炒胡蘿卜會好吃?”女兒回答：“胡椒粉與胡蘿卜本屬一家嘛，因為它們都姓胡!”
25) 飯局趣談：飯局不是萬能的，沒有飯局是萬萬不能的;一周一個飯局是正常人，一天一個飯局是大紅人，一天三個飯局是交際花，一天很多飯局是服務(wù)員。
26) 狼崽喜歡素食，狼爸媽很苦惱。一日見狼崽狂追兔子，甚喜，最終狼崽摁住兔子，惡狠狠地說：兔崽子，把胡蘿卜交出來!
27) 記得嗎?那天晚上你又突然發(fā)高燒了，我連夜把你抱到很遠(yuǎn)的一個診所去找醫(yī)生給你看病，那醫(yī)生打開門一看生氣地對我說：看清楚這里不是寵物醫(yī)院!
28) 妻子埋怨丈夫說：我患病臥床你卻到外面跳舞，還說是替我著想!丈夫辯解說：你有病臥床，我如果把人家約到家里來跳，你肯定心煩。
29) 動物園管理員站在張開大嘴的鱷魚前面，一個勁地往嘴里看。游客問：怎么了?管理員：不清楚。醫(yī)生到他嘴里已有半小時沒出來了。
30) 在因特網(wǎng)世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
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