網(wǎng)絡搞笑語錄2017
2017年了。當然也要有一些搞笑的網(wǎng)絡語錄陪伴著大家呀。以下是學習啦小編為你精心整理的網(wǎng)絡搞笑語錄2017，希望你喜歡。
網(wǎng)絡搞笑語錄
1) 現(xiàn)在的公交車都有兩個門，前門進，后門下。某日，一公交車到站的時候，有個男人從后門上車，有人就很不滿的說：“從前門進啦。”男人很理直氣壯說：“現(xiàn)在不都流行走后門嗎?”
2) 一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們?yōu)槭裁礇]打招呼呢?答案：因為他們不熟。
3) 我和你的感情，就是“兩個啞巴一頭睡——沒說的”。那天，去旅游，幸運地在二環(huán)路撿到元，見面分半“二一添作五”，咱們倆均“二百五”哈哈哈。
4) 小明為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。小明：“你知道喜馬拉雅山嗎?那是我爸爸建成的。”小華：“那你知道死海嗎?那是我爸爸殺死的。”
5) 一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來!語畢，有名學生站了起來!
6) 走過了山山水水，腳下是高高低低，經(jīng)歷了風風雨雨，還要尋尋覓覓，生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心!
7) 兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰?女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事!
8) 警察與劫匪在銀行外對峙，警察局派出號稱三寸不爛之舌的王警官出馬，于是王警官憑借著自己多年的功底，把劫匪全家罵了個遍。
9) 蝸牛媽媽背著小蝸牛在馬路上爬行，小蝸牛發(fā)現(xiàn)同行的汽車還在后面，問道：媽媽，怎么汽車沒我們快啊?蝸牛媽媽答道：孩子，我們沒有堵車的煩惱。
10) 偶然遇見你，令我心動;必然戀上你，付出真情;欣然得到你，無悔今冬;自然呵護你，相伴相擁;呵，你別臉紅激動，我說的是保暖內(nèi)衣，與你沒關系!
網(wǎng)絡搞笑句子語錄
1) 你是金子我是煤，你會發(fā)光我會發(fā)熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
2) 是我的，你別動，不是我的，你也給我放那。
3) 你說你以后可能會和不喜歡的人結婚，沒關系，我愿意做那個你不喜歡的人。
4) 杜蕾斯破產(chǎn)不是悲劇，杜蕾斯破了才是悲劇。
5) 我才不去見網(wǎng)友，除非國家修改一夫一妻制。
6) 打雷的時候，站在大樹底下，對老天爺說，我也要穿越!
7) 夜，有了星星溫柔的眼眸，就會變得綺麗。
8) 如果你愿意一層一層一層剝開我的心，你會坐牢的我告訴你。
9) 每天早上醒來發(fā)型都帥呆了，不是賽亞人就是奧特曼。
10) 我已經(jīng)很幸福了，因為見到了如此深愛的你。
11) 我對床上用品的要求很高，你是我最滿意的。
12) 今天在路上玩手機，撞到一個老外，我說了句Fuck，老外同時說了句臥槽，然后我倆都看了對方一眼，默默的走了。
13) 我哭著來到這個世界上，就打算哭著回去!
14) 吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。
15) 恐慌自己失去所有人，留下一個人孤獨老死。
16) 我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調(diào)。
17) 單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
18) 有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
19) 若不是我變了模樣，便是你淡忘了時光。
20) 我聽過千百首歌，真實的日子還是一個人過。
最新流行網(wǎng)絡搞笑語錄
1) 都快畢業(yè)了，那些暗戀我的人啊，怎么都呢么沉得住氣啊?
2) 當你看到棵棵大樹變成本本作業(yè)本，你還忍心寫作業(yè)么?
3) 非要問我真的愛你嗎，我只想說：“日”后你就知道了!
4) 時間對了，地址對了，情感對了，卻締造人物不對!
5) 每次老師說，請把與考試無關的東西放到講臺上，我就想把自己放上去。
6) 佩服從來不找我聊天的人，我這么好玩竟然都不找我說話。
7) 降熱爽口吃西瓜，美容養(yǎng)顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛?原來你是地瓜。
8) 一朋友問我說：我看上了單位的女神，我該怎么做才能把她追到手?我沉思了一會說到：據(jù)我多年的經(jīng)驗，當你說到女神這兩個字的時候，你已經(jīng)輸定了。而且這事你問單身多年的我，你輸?shù)母鼜氐住?/p>
9) 女：我懷孕了。男：我草，你懷孕了?女淡定的說：我懷孕了，你要不要還強調(diào)過程。
10) 餐廳里。女：你跟我結婚嗎?男沉默。女：別以為沒人要我，惹急了我就在這馬上找個人嫁了!侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
11) 昨日搭乘公交，司機大概是新手，一看到紅燈或者前車減速就急剎車，乘客怨聲載道，司機暴強的回答，這是本能反應知道不，前面子彈打過來，你不躲開嗎。
12) 一女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說，我有男朋友了，怎料那男生說：我不來，你男朋友就要來，我怎么忍心他受苦。
13) 今天看好了一件衣服標價元，試穿好了習慣性的往兜里摸，臥槽愛瘋，肯定是有人試穿過，立馬說老板就要這件了，價都沒講，走出門急忙拿出來一看，尼瑪，模型。
14) 一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎?
15) “小朋友等一下，你知道派出所怎么走嗎?”“不知道，不過前面有家銀行。”“我找的是派出所。”“你把銀行的玻璃砸了就找到了。”
16) 寢室在樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學經(jīng)過，“看你門沒關，我?guī)湍汴P了。”
17) 一哥們?nèi)タ捡{照，他騎摩托車多年，背景交代完畢。一天練場外，車子快經(jīng)過一大灘水，教練說注意有水，意思是減點速，誰知這兄弟直接開過去，經(jīng)過那灘水時雙腿同時抬起，教練臉綠了，他說習慣了習慣了!
18) 男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如!
19) 家庭聚會，看堂妹一只手打著夾板，就問她怎么了。她悲憤的看著她老公說，家暴啊，家暴啊，家暴啊。喲呵!我們幾個當哥的坐不住了，把妹夫提過來審，問他：“說吧，哪只手打的!長脾氣了哈!”妹夫一臉委屈的捂著臉說：“臉打的。”
20) 得在學校的時候，我背上很癢，我就在椅子上蹭，老師看見了說，“你別像個蛆似的亂拱!”我說，“我要是蛆的話，周圍不都是屎了嗎?”一個女同學說，“那老師不就是蒼蠅了嗎?”全班爆笑。
21) 精神病院，一病人對醫(yī)生說：我是教皇，你們都得聽我的!醫(yī)生：誰說的?病人：上帝說的。他剛說完，旁邊一病人跳了起來：我沒有說過!
22) 一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：我愛你。小女孩說：你能為我的未來負責嗎?小男孩說：當然能!我們都不是一兩歲的人了!
23) 一哥們，在路上捅死一只蝸牛，并得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟!
24) 平均下來，腸道的總面積有平米，我們住的地方還沒有屎住的地方大，我們還不如去“屎”!真是生不如“屎”啊!
25) 做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養(yǎng)的是人才，女人要的是身材，發(fā)消息的是天才，正看短信的是蠢才!
26) 女兒拒絕去上學，我完全能從照片里感受到那種“打死我也不走，一想到上學我就想死，我攤在那里你別拉我”的痛苦內(nèi)心獨白。
27) 親愛的，每天我起床之后的第一件事便是：想你!第二件事便是：看你的照片!第三件事則是：為你祈禱!親愛的，請原諒我的離去，因為我愛你實在愛得昏天黑地。
28) 阿鉅：“在昨晚的Party上我真是出了個大洋相。”菲菲：“怎么了?”阿鉅：“邀請信上明明寫著‘只能系黑領帶’，可是到了那里我才發(fā)現(xiàn)其他人還穿著襯衫和褲子。”
29) 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?
30) 我要減肥原因蚊子投訴我說每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血;自行車說，馱著我像在馱大象;。最可恨的是衣服，總要千拉萬扯才肯往我身上套。
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