搞笑語(yǔ)錄精選

　　導(dǎo)語(yǔ)：以下是學(xué)習(xí)啦OMG小編為大家整理的qq簽名、個(gè)性簽名、個(gè)性語(yǔ)錄、格言警句等等，希望您喜歡閱讀：

　　搞笑語(yǔ)錄精選

　　1、據(jù)傳，阿里巴巴老板馬云將于2015年移民香港。大家不要想太多，馬云是為了方便做代購(gòu)。

　　2、一看到抽煙的小男孩我就想跑過(guò)去大嘴巴子抽他旁邊的小姑娘，二手煙的危害有多大你不知道嗎?!

　　3、語(yǔ)文老師教了我們一句英文：I like you, but just like you!剛想說(shuō)這句English還不錯(cuò)，老師又告訴我們它的翻譯：縱然萬(wàn)劫不復(fù)，縱然相思入骨，我也待你眉眼如初，歲月如故。瞬間感覺(jué)到了中華文化的博大精深，相比之下，English弱爆了!

　　4、我和女友約定，每晚去街上跑步半個(gè)小時(shí)減肥，我們堅(jiān)持了一個(gè)月，效果真的很明顯，沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。

　　5、昨日接到一家私人公司打來(lái)的應(yīng)聘電話，內(nèi)容如下：試用期三個(gè)月、試用期工資4000元每月，要求火速上崗，只要一人;今天我去面試，一看還有好幾個(gè)人也是面試的，結(jié)果我被幸運(yùn)選中，但該公司老板看到那么多人，卻改口稱每月3000元，問(wèn)我愿意做就馬上上班，并把那些人推掉。我說(shuō)可以，就去工作了，然后我等那些面試的人走掉后果斷騎車走了。也讓該老板嘗嘗出爾反爾的滋味!

　　6、下班走在路上，一輛汽車急速?gòu)姆e水路面駛過(guò)，濺的我一身泥水，當(dāng)時(shí)不禁暗下決心，等我以后有了錢，一定要買身防水衣。

　　7、到銀行取錢，車停路邊，怕交警罰，讓朋友留下看車，有Pol.ice過(guò)來(lái)告我一聲……不久，果然Pol.ice來(lái)了，朋友慌忙跑到銀行，一聲大吼：大哥，警察來(lái)了，快走!尼瑪，瞬間被三四個(gè)保安按地上了，這豬一樣的隊(duì)友以后真不敢?guī)磉叞?

　　8、整容失敗的她跳河自殺被救起來(lái)，趕來(lái)的醫(yī)生說(shuō)：“看樣子需要馬上送去醫(yī)院搶救。”“看樣子?連TM醫(yī)生也看樣子，我對(duì)這看臉的世界絕望了!”說(shuō)完她又跳了下去……

　　9、美女同事剛上班，一進(jìn)門就說(shuō)：“哇，好香啊。”我自豪的說(shuō)：“哥的體香!”接著美女說(shuō)：“我都好久沒(méi)吃臭豆腐了，好饞……”

　　10、學(xué)了二十多年對(duì)錯(cuò)，卻發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實(shí)只講輸贏。

　　11、小的時(shí)候，我們都長(zhǎng)身體去了，所以很天真、很快樂(lè)。等長(zhǎng)大，不長(zhǎng)身體，就都長(zhǎng)心眼去，就活的很累了。

　　12、成熟是給陌生人看的，傻B是給小伙伴看的，幼稚是給喜歡的人看的。

　　13、前女友結(jié)婚，我給她送去一斤黑木耳。誰(shuí)能想到，我結(jié)婚的時(shí)候她竟然送了我一斤金針菇。

　　14、和一位老師探討過(guò)一個(gè)問(wèn)題，人活著到底應(yīng)該是挑戰(zhàn)命運(yùn)還是附和命運(yùn)?老師說(shuō)：你對(duì)弱者說(shuō)事在人為，他根本做不到，你對(duì)強(qiáng)者說(shuō)聽天由命，他也不會(huì)聽你的。

　　15、別把我的個(gè)性和態(tài)度混為一談，我的個(gè)性是源于我是誰(shuí)，而我的態(tài)度則取決于你是誰(shuí)。

　　16、當(dāng)你進(jìn)退兩難的時(shí)候如何做出決定?拋硬幣，當(dāng)你第一次拋了以后想再拋一次的時(shí)候，你就已經(jīng)知道答案了。

　　17、昨天晚上老板請(qǐng)吃飯，點(diǎn)得菜挺多，大家都吃飽了。最后剩了一碗米飯，就讓我徒弟把那吃了，說(shuō)別剩飯。那貨悠悠的來(lái)了一句：“撐死算工傷嗎?”

　　18、老師：今天我也讓你們當(dāng)一回老師，讓你們體會(huì)一下做老師的辛苦。小明：上面的那位同學(xué)，既然你那么喜歡站著，就TM站到走廊上去。老師：滾出去……

　　19、老師：你說(shuō)你!啊!這么不爭(zhēng)氣!你能給你們家!你爸你媽做什么貢獻(xiàn)啊!學(xué)生：老人不圖兒女為家做多大貢獻(xiàn)啊!一輩子不容易就圖個(gè)平平安安!

　　20、地理老師講小日本的風(fēng)土人情：“有誰(shuí)知道日本人都愛(ài)吃什么?”某同學(xué)：“他們都喜歡吃馬賽克。”

　　21、“兄弟，聽說(shuō)你老婆懷孕了，我真想為你唱首歌慶祝慶祝!” “老王，你太客氣了，唱什么歌呀?”“我種下一顆種子，終于長(zhǎng)出了果實(shí)，今天是個(gè)偉大日子……”“你妹……”

　　22、男孩問(wèn)女友：“你為啥和你前男友分手呢?”女孩回答：“他辦事太草率，虎頭蛇尾，不能堅(jiān)持!不像你，只要辦起事來(lái)，都會(huì)持之以恒，而且講究方式方法，擅于靈活多變，深入淺出，讓我不得不五體投地!”

　　23、在公廁拉翔，突發(fā)奇想想從隔板下面，看看隔壁是什么樣子，尼妹……這是我今生最難忘的一次對(duì)視。

　　24、相親遇到一個(gè)男的，他是帶著ipad來(lái)的，我以為他是要送我一個(gè)ipad作為見(jiàn)面禮， 心中竊喜，結(jié)果他一坐下就說(shuō)：來(lái)，你看看，我做了個(gè)關(guān)于我的PPT。

　　25、女孩子來(lái)大姨媽無(wú)外乎都是說(shuō)“來(lái)那個(gè)”、“來(lái)例假”、“來(lái)事兒了”，比較缺乏文藝性，感覺(jué)不夠霸道，以后不妨換個(gè)說(shuō)法，例如“血祭”、“月之使者”、“紅玫瑰與紅玫瑰”、“嗜血非法醫(yī)”、“大紅燈籠腰間掛”、“赤B賦”、“進(jìn)擊的番茄醬”、“男友飛機(jī)周”、“后會(huì)有期2”、“姨媽時(shí)代5”等等……#整個(gè)畫風(fēng)完全被顛覆了!#

　　26、今天很幸運(yùn)，在公交車上看見(jiàn)五塊錢，但車上有很多人，撿也不是不撿也不是。后來(lái)我靈機(jī)一動(dòng)把手機(jī)扔到地上，偷偷把那五塊錢撿起來(lái)，剛一彎腰，尼瑪，手機(jī)被人踩了，一看屏幕竟然裂了……錢也沒(méi)撿，頓時(shí)和那個(gè)人就吵上了……

　　27、今晚本人網(wǎng)店開展優(yōu)惠大活動(dòng)，截止今晚12點(diǎn)，原價(jià)66.00的商品，全部抹零，只賣66，歡迎大家選購(gòu)!

　　28、什么是經(jīng)典?什么是流行?這么說(shuō)吧，“給力”是流行，“牛B”是經(jīng)典;“你妹”是流行，“你媽”是經(jīng)典;“我去”是流行，“臥槽”是經(jīng)典;“坑爹啊!”是流行，“耍猴呢?”是經(jīng)典;“神馬都是浮云~”是流行，“這都算個(gè)蛋啊!”是經(jīng)典。懂了吧?

　　29、“被老公劈腿了怎么辦?”發(fā)這么一句話，天涯的人會(huì)幫你把你老公劈腿的經(jīng)歷扒出來(lái)，貓撲會(huì)直接給你人肉出小三，知乎會(huì)告訴你應(yīng)該首先了解什么行為叫做劈腿，貼吧會(huì)說(shuō)無(wú)圖無(wú)真相直接上照片好嗎，豆瓣會(huì)陪你哭一會(huì)然后問(wèn)你約嗎，微博會(huì)把你的經(jīng)歷編成一堆段子，朋友圈會(huì)給你點(diǎn)一萬(wàn)個(gè)贊。

　　30、我是什么人說(shuō)出來(lái)嚇?biāo)滥?，中?guó)首富的企業(yè)，我每天隨便進(jìn)出，里面的人見(jiàn)了我個(gè)個(gè)都得尊稱我一聲“親”。

　　31、男同胞別氣餒，只要你幫女朋友淘寶付過(guò)錢，好歹你也是馬云成功背后的女人背后的男人。

　　32、看見(jiàn)鄰居在院子里挖洞，一大一小，我就問(wèn)他干嘛呢，他說(shuō)狗狗死了，埋了。我又問(wèn)：“干嘛挖倆洞?”他說(shuō)：“第一個(gè)挖小了，重新挖個(gè)大的!”我勒個(gè)去啊……

　　33、昨天去附近最火的小吃店吃飯，排了快一個(gè)小時(shí)總算到我了，店員禮貌的說(shuō)：“讓您久等了!”我習(xí)慣性地答了句：“沒(méi)有啦，人家也才剛到”……然后，店員硬生生的把我攆到隊(duì)尾去了……

　　34、昨天接到一個(gè)朋友給我打電話，他在人流特多的商場(chǎng)逛，聊的正起勁，忽然他跟我說(shuō)：剛才有個(gè)男的撞了我一下，我看看東西少了沒(méi)啊。然后，過(guò)了一會(huì)大喊一聲：我手機(jī)被偷了!你TM給我站住!不說(shuō)了，明天得去醫(yī)院看他去。

　　35、朋友在網(wǎng)上購(gòu)物，結(jié)果五天未見(jiàn)發(fā)貨，大怒之下與客服聯(lián)系：“你們太沒(méi)信譽(yù)了!這都五天了還不發(fā)貨!!我要投訴你!!!”客服忙回復(fù)：“親，請(qǐng)稍等一下我去查查交易記錄。”幾分鐘后，客服倒是態(tài)度依然和藹：“親，原來(lái)送貨地寫eMail的貨就是你啊!幸會(huì)幸會(huì)。”

　　36、女神發(fā)說(shuō)說(shuō)：突然感覺(jué)自己好陌生。屌絲神回復(fù)：妝化的自己都不認(rèn)識(shí)自己了吧?

　　37、兩個(gè)女人吵架：“我才是王思聰?shù)睦掀?我已經(jīng)把我戶口本名字改成思聰老婆了。”“笑話，我老公承認(rèn)你了嗎?我老公親口承認(rèn)了我是屬于他的。”說(shuō)完掏出戶口本：“看清楚了，我叫萬(wàn)達(dá)。”

　　38、一看新聞，滿是馬云成為大陸新首富的消息，我查看了下自己的排名，基本沒(méi)受影響，于是放心的喝酒小資去了……

　　39、一段感情終于走到了盡頭，今天我和女友分手了。我拿出手機(jī)，流著淚刪掉了幾年來(lái)記錄了我們愛(ài)情的所有短信、聊天記錄和照片，終于裝上了ios8。

　　40、一天開著老板的車去公司樓下接老板，車剛到樓下?？吹椒质趾芫玫呐笥押退耐梁滥信笥?， 她看見(jiàn)我用很藐視的語(yǔ)氣說(shuō)： 呦，還給人家當(dāng)司機(jī)呢啊。不知道用什么話來(lái)回答她，這時(shí)一雙手伸進(jìn)了車窗。一看是老板，老板用很溫順的語(yǔ)氣說(shuō)：趙總，您的快遞。我什么也沒(méi)有說(shuō)，啟動(dòng)了車就走，臨走時(shí)， 老板還鞠躬說(shuō)了一句，趙總慢走。當(dāng)車開出幾百米以后，我的眼淚流了下來(lái)。那是我的老板，為了我的尊嚴(yán)，失去了面子。然后老板轉(zhuǎn)身對(duì)土豪說(shuō)：兒子學(xué)著點(diǎn)，看老子是怎么讓屌絲死心塌地的!

　　謝謝欣賞 14:22