搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發(fā)表一些可笑的言論來引人發(fā)笑，以達到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅(qū)動，是屬于自發(fā)行為;而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發(fā)掘快樂，以此作為工作之外的放松和調(diào)節(jié)。它比笑更讓人具有活力和創(chuàng)造力。

　　1、我有一個前男友，分手三年了，可是我還是忘不了他，記得剛分手的時候，我還送了他一輛我改裝過的自行車，當作分手禮物，前幾天聽朋友說他三年前從自行車上摔了下去，現(xiàn)在還在醫(yī)院住院，我完全控制不住自己，飛奔到他的病床前，拉著他的手，激動地對他說：“沒錯，自行車的前后剎車是我調(diào)換的!”

　　2、當女朋友翻完你手機，叫你全名的時候，記住，什么都不要管，跑，趕緊跑，千萬不要回頭。

　　3、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒 ，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打!

　　4、老公：老婆今天咱們結(jié)婚有什么想說的么。老婆：我好慶幸當初選擇了你陪我一生。老公：哎 今天大喜的日子就別提不開心的事了!…

　　5、新來一家公司，總看見一個四十歲左右的女的，同事見她都笑著叫她叮咚!叮咚!今天我見了她，也逗兩句，叮咚!叮咚!而且還是特歡快的那樣，她楞了一下，笑一下就走了，我旁邊同事都傻了，還問怎么了?后來他們告訴我，這是咱們董事長，人家姓丁!……不帶這樣玩的，看來工作要黃了!

　　6、朋友妻管嚴，有天我們打趣他“聽說你在家地位挺高?” 他立刻得瑟起來說：“我在家就是爺!”說著一轉(zhuǎn)頭正看見他老婆盯著他……“我老婆-大爺!，我兒子-二爺!，我-三爺!”

　　7、男友對女友說：“我昨晚做了個夢，夢見你送我一條鉆石項鏈，你說這夢是啥意思呢?”男友神秘的說：“你今晚會就知道了?！迸岩娮约喊凳居行?，心中竊喜。晚上，男友果然帶回來一包東西送給妻子! 女友滿懷喜悅地打開一看，里面是一本書《周公解夢》!

　　8、兩男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿著學(xué)生服跟我裝嫩!”B：“你老婆還挺有情趣的嘛，然后呢?”A：“我給她布置了自習(xí)課，然后就出來了?！?/p>

　　9、吃飯，看到小飯店里的wifi密碼是zlyplxh，甚怪。問老板，這密碼好難記啊。老板笑答，不難，就是“再來一瓶老雪花”。我一邊讀，一邊輸入密碼。就聽那面服務(wù)員，嘭的一聲，上來就開了一瓶。

　　10、今天去相親。哎呦我去，這妹子?？吹奈倚幕ㄅ??！懊琅蚁矚g你。做我女朋友吧!”“你都有什么?”這話說的，老子直接把證一本一本甩在她面前“房產(chǎn)證，駕駛證，律師證，教師證……”“咦，帥哥，這么厲害，你是做什么的?”“嘿嘿，老子是做假證的!”“滾!!!”

　　11、今天和一朋友聊天，我說：昨天去酒吧，認識了一個少婦，和她喝多了，然后她帶我回到她住的地方。 那女的上來又是親又是脫的。 朋友說：怎么樣? 我說：我先下去買盒套套……朋友說：最后爽翻了了吧! 我說：還爽翻了?買過套套，我特么的找不到她家了……

　　12、就昨天，真事，我在擠公交，一不小心牙齒咬到肉了，嘴里都是血，我又不敢吐，這事突然一哥們擠了我一下，嘴里的血一下子吐出來了，那哥們一看臉都綠了，突然大喊：大家別擠了，有人都被擠吐血了。頓時我忍不住笑了出來。

　　13、她看韓劇我覺得幼稚起身打算躲開，她怒了大喊哪里幼稚了你敢動給我坐下陪我看!我就老老實實坐著陪她看了一集，她扭頭問我感不感動?我就崩潰了，媽的我哪知道她問的是感不感動還是敢不敢動啊!

　　14、昨晚帶五歲的外甥去相親，飯間外甥突然對著美女說：“阿姨你跟我舅舅特別有緣!”美女微笑道：“為什么呀?”外甥：“因為你倆都穿了大紅內(nèi)褲!”……美女臉紅著拉了拉裙邊……我下意識的拉上了拉鏈……

　　15、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機，結(jié)果被老師發(fā)現(xiàn)了。老師質(zhì)問他：“講的7章，怎么把書翻到8章?”小明淡淡的答到：“我是在前面等著你!”

　　16、問：“如果有一天一個億萬富翁給你50萬讓你吃一坨屎，你會吃么?”答：“我能讓他傾家蕩產(chǎn)～～～”

　　17、早上坐公交，人灰常多~~~司機大哥開始咆哮："往后走!都往后走啊!那后面都沒有人!"這時旁邊一MM 弱弱的問道："大大哥，你別嚇唬我。你真的看不見'他們'嗎?"司機："…"

　　18、前不久買了個山寨機，八個喇叭，超長待機還防水，我上廁所都帶著聽歌，結(jié)果手一滑，手機掉廁所里了，然后在廁所里唱了三天三夜的小蘋果……

　　19、跟老婆認識多年從沒買過花，那天以下班早為名，約她出來逛街。故意晚到，從背后抄近路自認為很帥氣地把花送到她手里，原本想到的橋段很多，比如感動流淚呀，欣喜若狂等等。萬萬沒想到，那貨愣了一陣，然后作害羞狀：“都到手了還讓大哥這么破費，真不好意思……”

　　20、如果你喜歡的人醉倒在你床上，你會選怎么做：A守護在她身邊;B幫她蓋好被子;C輕輕的吻她一下;D把她。我選的是D。我以為我的答案會是最邪惡的了，沒想到下面有人回復(fù)：CDBA。尼瑪，徹底凌亂了……

　　21、一天，我正在書房下載學(xué)習(xí)軟件，這時，奶奶走了進來。我怕奶奶亂按，就對奶奶說：“奶奶，我正這兒下載呢。你先出去一會兒?！蹦棠虅偝鋈フ鲆娎习肿吡诉^來，老爸就問：“她在里面干什么?”奶奶回答說：“她在里面下崽兒，不讓我們進去”

　　22、女：站在門口干什么?進去呀!男：你不是說陪你逛街嗎?女：是呀?男：那你進商場干啥呢?女：買衣服呀。男：你跟我說來逛街的，我就沒帶錢包了，所以……女：滾……

　　23、半夜下班回家背景?！皳尳佟?“哥，我沒錢，你劫色吧!”“那快點脫。”“哥，從后面來，不要看我?！薄皫讉€意思?怕丟人?”“我怕你沒錢看病又找我”“…”

　　24、話說有一次公司組織去廣西北海旅游，其間路過一湖泊，旁邊有一個烏龜塑像，于是乎眾人紛紛合影留戀，一平時十分漢子的女孩也不例外坐了上去，高潮來了，下來大家看照片的時候，女孩突然大聲叫到：“龜頭呢?我的龜頭怎么不見了?”。此時從人群中傳來一個弱弱的聲音：“可能是進去了……”進去了……進去了……!

　　25、昨晚男票在我那兒，睡到半夜我電話響起，來電顯示是前任的名字。男票看到立馬不高興了，搶過手機接起來就吼：“有完沒完!我們是不可能的!你騷擾我就算了，為什么還要騷擾我女友!”我感激地看著他，但是總覺得哪里不對!

　　26、女友昨天去我公司，看到我部門有個年輕漂亮的女孩子，總是對我“王哥王哥”熱情的叫，離開公司后女友不開心，問我：“那個女孩子是誰，怎么對你那么好，你是不是對她有意思?！蔽覠o奈地說：“你想多了，我只是把她當空氣…”“空氣!你居然把她當空氣!空氣是那么重要的東西!!!”我…

　　27、“嫁給我吧…”“要我答應(yīng)你，可以，看見對面濃妝艷抹那女的沒!你過去，給她兩個大耳光!我馬上跟你去領(lǐng)證!”男子二話沒說，過去就。啪。啪。兩大耳光…我也二話沒說，直接跟他領(lǐng)了證…“既然我兩已是夫妻，可否告我，為什么讓我打她兩耳光”“臭不要臉的!一上午搶我多少活!”

　　28、我：“咱們?nèi)ビ螛穲鐾纥c刺激的吧。”室友：“那就坐過山車吧。”我：“有沒有比過山車更刺激的?！笔矣眩骸鞍胪局羞^山車出軌了!”

　　29、小獅子成年了，準備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到你喜歡的對象，一定要主動挑對方的強項聊天。這一天小獅子在路邊遇見一條小母狗，小獅子走了過去，望著對方，良久，問道：你喜歡吃屎嗎?

　　30、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的氣質(zhì)高雅，你的……老婆：尼瑪，你每天都這樣說，瘆的慌，聽得我都起雞皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要贊美你……老婆：為什么?老公：你聽了感到討厭了，就說明我的話有效果了，我就不怕別的男人迷惑你了……