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搞笑句子:老子以后再也不和你喝酒了

時(shí)間: 若木632 分享

  搞笑,是指有意的作出一些舉動(dòng)或者發(fā)表一些可笑的言論來引人發(fā)笑,以達(dá)到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它沒有人主觀意識的驅(qū)動(dòng),是屬于自發(fā)行為;而搞笑,則是人類主動(dòng)去尋求快樂,更注重從生活和平常中主動(dòng)發(fā)掘快樂,以此作為工作之外的放松和調(diào)節(jié)。它比笑更讓人具有活力和創(chuàng)造力。

  1、情侶吵架,男的被罵了幾句后說:“哎呦,平時(shí)看你挺溫柔的,想不到你吵架的時(shí)候還挺兇!”,女的露出勝利笑意,男的也笑了:“那么平有什么好挺的呢?”

  2、三個(gè)女人上班聊天,A:我昨晚跟老公睡覺的時(shí)候摸了他蛋蛋,竟然是涼的。B:還真沒留意過耶,晚上回去試試。第二天,B:你說得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,確實(shí)是涼的!第三天,她們看到C滿臉瘀傷,身上沒有一個(gè)好地方,眼里含著淚:再也不相信你們了,昨晚睡覺手放我老公蛋蛋上,沒忍住說了句,咦?奇怪啊,別人的蛋蛋都是涼的,怎么你的是熱的啊?

  3、車間里一小姑娘挺漂亮也挺愛打扮,一天看見她把指甲染的五顏六色的,過去打趣:“指甲染的不錯(cuò)啊,讓我瞧瞧”“好看吧?”“紅色,藍(lán)色,誒?你少染了一個(gè)!”怎么感覺這幾天她有意躲著我呢?

  4、和老婆坐逛街,尋思著市里堵車嚴(yán)重,想想還是坐地鐵吧,剛上去,沒座位,到站有人下,老婆搶到一個(gè)座位,問我:“你要坐嗎?”我賤賤一笑:“回家再做!”

  5、就剛剛,上完廁所出來,沒洗手。到位子上喝了口水,覺得涼又給吐了。同事悠悠的來了句:“別人上完廁所洗手,你上完廁所漱口,你在廁所都干了些什么?”

  6、女友:“這瓶維他命丸,你帶給你的女秘書吧。”男友:“為什么?好好的要給她帶什么維他命啊,你們關(guān)系什么時(shí)候這么好了?”女友:“昨天她落了不少頭發(fā)在你的衣服上呢。”

  7、公交車上坐一大胸妹子,旁邊站對小夫妻。估計(jì)那男人一直偷瞄大胸,他媳婦忍不住嘲諷道:“看……看……看……有什么好看的?再大還不得垂?”大胸妹看了一眼那女的:“就兩顆葡萄干想垂也是奢望……”全車憋到內(nèi)傷……

  8、晚上到朋友家串門,見他又換了一個(gè)漂亮的女朋友,我不解的問他:你長這么丑怎么能找到這么漂亮的女朋友的,還經(jīng)常換?我朋友沒說話,走到廚房拿出一袋白糖撒在桌上,每次舔一顆,3分鐘不到,一斤白糖舔完,然后呆呆的看著我……

  9、小王:“爸,我回來了。”老王:“今天這么早下班?”小王:“哎!今天上班時(shí)候跟小紅開玩笑過了火……”老王:“接著咋了?是上次來咱們家做客的女同事?”小王:“是。她先爆粗!我氣不過就罵了她句‘你個(gè)狗日的!’,被一旁的老板聽到,我被開除了!”老王:“你還擊是沒錯(cuò)啊。等等…你剛說你罵她啥來著?你個(gè)臭小子,馬上給我滾出家門!”

  10、父親:“女兒,請記住這五個(gè)人生忠告。1、學(xué)會拒絕。2、不畏挑戰(zhàn)。3、勤奮好學(xué)。4、從不同角度思考問題。5、永不言敗!”女兒:“我懂了,就是“亞麻跌”、“大力點(diǎn)”、“不要停”、“換個(gè)姿勢”、“再來一次吧”。”

  11、今天和老婆去逛菜市場,遇到一老同學(xué)(女),看她買了好多黃瓜,覺得有點(diǎn)奇怪,就調(diào)侃一下:“哎呦,一個(gè)人買這么多吃得完嗎?”女同學(xué)悠悠答道:“滋陰養(yǎng)顏,內(nèi)用止癢外用美白……”哥瞬間秒懂了!

  12、高中時(shí)一次閑聊,一女同學(xué)對我說,女生都不喜歡留長指甲的男生,我當(dāng)時(shí)就在想,可能都喜歡愛干凈的男生吧……現(xiàn)在想想,我向來不留長指甲,我要不要再聯(lián)系聯(lián)系她?

  13、今天走在路上一場暴雨,我旁邊是一個(gè)小屋檐,里面躲著一位穿長裙子姑娘,衣服都濕透了,我也渾身濕透,相當(dāng)狼狽……這個(gè)看起來斯文的長裙白衫姑娘居然沒穿內(nèi)衣!我可算看透她了……

  14、剛住樓下那妹紙來敲門,說正洗澡呢家里停水,想借我這洗個(gè)澡。外面有些涼,又看她裹著浴巾,就想著讓她進(jìn)來。忽然靈機(jī)一動(dòng)!不對呀?大家住一棟樓用水都一個(gè)系統(tǒng),你那停了我這特么咋沒停呢?尼瑪原來是想來我這蹭水!直接轟走了她!

  15、年前去北方出差,適應(yīng)不了那里干燥的氣候,竟然流鼻血了!于是扣扣發(fā)了一條狀態(tài):“干得我都流鼻血了!”結(jié)果收到n多神回復(fù):誰干的?這么厲害?我說你們腦子都想什么呢?

  16、當(dāng)時(shí)真的感覺很怕,我的好像很難進(jìn),不知道是不是大家第一次都挺難的,然后進(jìn)去的時(shí)候真的很痛!不過進(jìn)去了就開始爽了,那啥也挺快的,液體進(jìn)入沒太大感覺……感冒了,只能輸液

  17、大學(xué)室友,一天晚上非要在我電腦里拷電影,我問他,要?jiǎng)幼鞯倪€是搞笑的。沒回答,自顧在電腦里找了半天,嘴里還嘀咕說,誒,不可能啊……然后他發(fā)現(xiàn),在電影文件夾外面屬性顯示222G,在文件夾里面全選屬性顯示34G,室友幽怨地說,我要消失的那188G……尼瑪,消失的……188G……

  18、朋友有點(diǎn)痔瘡,喝酒,吃火鍋,第二天會很痛。(我之前不知道),昨天我心情不太好,死活拉著要和他喝酒,還吃滴火鍋,第二天,上班的時(shí)候在電梯里,他突然就對著我說老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛!結(jié)果瞬間電梯里就安靜了,都是一副我懂了的樣子!我……

  19、冬天到了,天氣慢慢變得干燥了,一MM在辦公室抹護(hù)手霜。一個(gè)男同事湊過來,說:“我也要抹。”說完就把雙手伸出來。MM看了一眼道:“你這手應(yīng)該抹護(hù)發(fā)素啊。”

  20、今天去軍區(qū)兵檢,大家脫的赤條條,軍醫(yī),笑嘻嘻的問到:“有沒有女朋友啊”,“沒……沒有……”,“那轉(zhuǎn)過去讓我看看你有沒有男朋友?”……

  21、本人男,莫名其妙的有點(diǎn)便血,拉著舍友陪我去醫(yī)院看看,檢查完后,醫(yī)生說:“沒啥問題,以后注意點(diǎn)就好。”“注意點(diǎn)?注意什么?”醫(yī)生看了我們一眼。說:“你懂的。”

  22、今天好不容易休息一天,媳婦還不在家,打個(gè)電話給媳婦。我:“老婆,你去那了?”老婆:“我和閨蜜一起逛街呢。”特么的這年頭老婆的話也不靠譜,她閨蜜明明在我懷里呢!

  23、有一次同學(xué)聚會,初戀女友帶著她3歲女兒來的,本著段子精神就調(diào)戲她女兒說:“叫一句爸爸就給你100塊。”這貨居然叫了10下!這不是重點(diǎn),重點(diǎn)是她媽媽過來在我耳邊說:“她眼睛跟你很像。”我是不是發(fā)現(xiàn)什么了?

  24、第一次帶女友回家,爸媽和所有親人都反對,理由是她太漂亮,不可靠。增肥20斤后再次帶她回家,他們還是反對,理由是她太有錢,怕以后我受欺負(fù)?,F(xiàn)在帶她回家,老媽無奈的哭了,對我說:閨女你就不能找個(gè)男人好好過日子嗎?

  25、單位組織旅游,有一妹子來晚了,上車一時(shí)沒找到座位,一哥們一拍大腿,說:“坐這兒”。妹子說:“我可是千金啊!怕你吃不消”。哥們回話:“沒關(guān)系,我有祖?zhèn)髑Ы镯?rdquo;。一秒后,全車爆笑。

  26、我妹妹是化妝達(dá)人,能把如花化成東施。有一次她給一個(gè)小姐妹化妝,底妝和眼睛部分畫完后正準(zhǔn)備畫唇膏之類的,那小姐妹說了一句讓我終生難忘的話:“嘴巴就不用畫了,我要干活的。”干活的……

  27、班里有一哥們,回宿舍經(jīng)常只穿內(nèi)褲,那兒比較顯大,人送外號“巨基”,大家知道學(xué)校經(jīng)常填一些表格,里邊有特長一項(xiàng),有次正填的時(shí)候他突然來一句特長填啥,后邊一哥們直接對他來一句你就填“特長”!

  28、公司要裁員了,老板要給了我個(gè)錦囊,一填空題,一絲不(),讓員工做了后交上來。大家做完后,老板開始說了,填“茍”的,男的留下,女的走。填“掛”的,男的走,女的留下。

  29、天太熱,晚上睡不著在樓下和幾個(gè)鄰居神侃。樓上不知誰家突然傳來的呻吟聲。幾個(gè)人正側(cè)耳傾聽。正巧鄰居老王從此經(jīng)過,嘆了一口氣說:5樓老李,還不回去看看,一聽就是你老婆!

  30、在火車站旁邊的洗腳城休息,一進(jìn)包廂,服務(wù)員大姐就問:需要其它服務(wù)不?我問:其它服務(wù)都包含啥啊?大姐一語雙關(guān):啥都能含。我說:哦,那你含一下你自個(gè)兒的耳朵我瞅瞅。

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