搞笑，是指有意的作出一些舉動(dòng)或者發(fā)表一些可笑的言論來(lái)引人發(fā)笑，以達(dá)到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識(shí)的驅(qū)動(dòng)，是屬于自發(fā)行為;而搞笑，則是人類主動(dòng)去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動(dòng)發(fā)掘快樂，以此作為工作之外的放松和調(diào)節(jié)。它比笑更讓人具有活力和創(chuàng)造力。

　　1、麻雀去足療，問鸚鵡小姐：洗腳論次算?論只算?鸚鵡小姐說：廢話，當(dāng)然論次算了!麻雀沖門外叫：蜈蚣老弟進(jìn)來(lái)吧，我說了人家論次算吧。

　　2、醫(yī)生向神父懺悔：我同我的三個(gè)患者發(fā)生了關(guān)系，神可以原諒我嗎?神父安慰他：沒事的，之前也有一個(gè)醫(yī)生來(lái)懺悔，他跟病人發(fā)生的關(guān)系還多。哦，他也是獸醫(yī)嗎?

　　3、昨天兒子功課做得很好，于是表?yè)P(yáng)他一句：兒子真乖，有進(jìn)步了，直是媽媽的好幺兒。兒子很吃驚的看著我，說：我不要當(dāng)幺兒!我笑笑問，為什么這樣說呢?兒子怕怕的說，你叫我幺兒，是不是就是妖怪的兒子才叫妖兒?同學(xué)會(huì)不理我的!!!我暈～～～～～

　　4、甲：你怕過老婆么?乙：怕過……甲：能說說你最怕老婆什么么?乙：最怕老婆漏氣……

　　5、爸輔導(dǎo)兒子語(yǔ)文，讓他用鳥字組詞。 兒子：鳥毛。 父：不錯(cuò)，再來(lái)。 兒子：鳥頭、鳥語(yǔ)。 父：不錯(cuò)，最后來(lái)一個(gè)。 兒子：鳥人。 父：很好，能不能用這些詞造句。 兒子看了看父親：你個(gè)鳥人，沒長(zhǎng)幾根鳥毛，整天晃著鳥頭，還嘰里咕嚕說著鳥語(yǔ)。

　　6、寢室一哥們兒跟他同學(xué)打電話聊天，問他學(xué)得什么專業(yè)，他同學(xué)說學(xué)的法律，然后這貨來(lái)了句你畢業(yè)了準(zhǔn)備當(dāng)法師嗎……師嗎……嗎……

　　7、“老婆，我回來(lái)了!”“不好，我老公回來(lái)了，老王你先藏起來(lái)，快啊!”“沒事，我去開門!”老王淡定一笑!“呀!老王你怎么在?快走，我老婆還在呢!你晚點(diǎn)過來(lái)。”

　　8、上學(xué)的時(shí)候有一個(gè)奇葩試卷，上面一題問到：如果你是千里馬你怎么讓伯樂發(fā)現(xiàn)你!神回復(fù)：嗷嗷兩聲!

　　9、前幾天的新聞，老婆懷孕了，不能和老公造愛，老婆就給老公買了一個(gè)充氣娃娃，而且每天晚上強(qiáng)迫老公與充氣娃娃完成任務(wù)才放心，避免老公因?yàn)樵衅诔鲕墶？赐旮杏X這女人真的太精了!

　　10、“小明，你怎么又遲到了”“我在路上撿了100快錢，把他還給失主了”“那也不用半個(gè)小時(shí)啊!”“他們打了我快半個(gè)小時(shí)我才給他們”“…你…Get Out ……!”

　　11、坐公交遇一母子，男孩就6.7歲左右。天氣冷，小孩要開窗戶，打不開讓媽媽打開，媽媽說：打不開沒勁。高潮來(lái)了，孩子說你打我就有勁，讓你開個(gè)窗戶就沒勁。

　　12、忽然明白為啥我國(guó)人民吃飯時(shí)候邊吃邊看手機(jī)的那么多。完全是因?yàn)槲鞑鸵话阋脙芍皇钟貌途?，而中餐吃飯時(shí)左手完全是空著的，太適合邊吃邊看手機(jī)了。民族自豪感油然而生。

　　13、和同學(xué)去面試，干爹已經(jīng)幫我把路鋪墊好了，我只是去走個(gè)形式;沒想到我同學(xué)被錄取了……出來(lái)后我沒能控制住自己的情緒，指著同學(xué)罵道：“你要長(zhǎng)相沒長(zhǎng)相，要身材沒身材，干爹TM的看上你哪點(diǎn)了!為什么用你沒用我!”同學(xué)拍了拍我的肩膀說：“你干爹?那TM是我親爹!”

　　14、女兒：媽，這是考試卷子，90分。媽媽：你老實(shí)交代，后面那個(gè)0是不是你加上的，你如果老實(shí)交代媽媽給你100塊。女兒：好吧，媽媽，我說實(shí)話，其實(shí)那個(gè)9才是我加上的。媽媽：……

　　15、一特漂亮的美女看上我男朋友了。美女：帥哥能把你手機(jī)號(hào)給我嗎?男朋友果斷拒絕了，我瞬間感覺好吊，回過頭來(lái)告訴我：想要手機(jī)號(hào)不會(huì)自己買去，這號(hào)我都用了好幾年了還剛剛充過花費(fèi)。后來(lái)我凌亂了。

　　16、我一朋友，滿臉青春痘，有天他突發(fā)奇想，抓了十幾只蚊子，餓幾天，然后用鑷子夾著蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子掙扎一會(huì)兒后開始吸血了，幾分鐘后他滿臉蚊子塊，第二天，他痘痘沒了……沒了……

　　17、上次去小賣部買水，看見有一種叫做尖叫的飲料，一看，賣6塊。我就問老板：人家都賣四塊怎么你賣六塊?他說：你喝了肯定會(huì)尖叫的。我不信，買了一瓶，喝完我就尖叫了：“老板!你這他媽的是水!!!”

　　18、一天走在馬路，看見一對(duì)情侶磨磨唧唧接吻，親了半天沒親上!女的一直強(qiáng)調(diào)我是初吻不要親親!勞資不能忍了!親了女的一下，說，好了!不是初吻了!你們可以親了!……請(qǐng)叫我雷鋒…

　　19、我一信道的哥們神經(jīng)了，他老婆沒辦法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好轉(zhuǎn)，出院后老哥又改研究易經(jīng)，結(jié)果半年后又神經(jīng)了，他老婆哭成淚人……后經(jīng)幾位朋友指點(diǎn)，說某大寺院有位高僧，如果能請(qǐng)他來(lái)作法，肯定會(huì)把他的病治好。他老婆咬牙花重金還真把那位高僧請(qǐng)來(lái)了——結(jié)果高僧一進(jìn)門看到我哥們，二話沒說，上來(lái)就給丫跪地磕頭，連聲叫師傅，說找了六十多年了可算找到師傅了!他老婆當(dāng)時(shí)就吐血了……

　　20、某天體育課自由活動(dòng)，煙癮犯了，跑到人少的圖書館里的廁所開始吞云吐霧，剛點(diǎn)上，突然生物老師走了進(jìn)來(lái)，我們對(duì)視幾秒。這時(shí)我兄弟立馬抽出一根煙遞了上去孝敬老師，當(dāng)時(shí)有點(diǎn)嚇傻，沒想到這老頭接了過去點(diǎn)上了。慢悠悠對(duì)我們說，以后抽煙注意點(diǎn)，別的老師可沒有我好說話……

　　21、一次和朋友去紅燈區(qū)，剛準(zhǔn)備上樓就碰到了老丈人，我們對(duì)視幾秒后，我趕緊拿出手機(jī)：“喂!媽，你放心，爸不在這呢!我再去別的地方找找!”當(dāng)時(shí)老丈人看我的眼神是多么的溫柔啊!

　　22、女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你?只要兩個(gè)字。屌絲：王八!

　　23、小時(shí)候每次看電視里面有女扮男裝的姑娘，然后別人還一直把她當(dāng)男人看，一起吃喝一起睡覺的我就覺得很扯，這一眼不就能瞧出來(lái)嗎?，F(xiàn)在長(zhǎng)大了才懂，這好事放誰(shuí)身上誰(shuí)會(huì)說?古代人都有大智慧啊……

　　24、我父親教育我：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”我說：“不是失去才懂得珍惜嗎?”

　　25、榴蓮水果之王的位置是這么來(lái)的，榴蓮：“不同意我當(dāng)水果之王的請(qǐng)走到我身邊!”其它水果紛紛捂住鼻子往后退。

　　26、男朋友玩LOL玩的都冷落我了，為了能跟他有共同愛好我也學(xué)會(huì)了玩，現(xiàn)在3個(gè)月了，他青銅3，我黃金5。 他剛剛在跟我討論以后我們倆多在一起溝通溝通，少去打游戲……

　　27、幼兒園兩個(gè)小朋友打架。老師跟先動(dòng)手的小朋友說：你別得瑟，現(xiàn)在我就給你老爸打電話。”小家伙聽了拉拉袖子說：不用給我爸打電話了，我一個(gè)人就能收拾他。你還是給他媽打電話吧，免得一會(huì)兒我動(dòng)手了他媽來(lái)了不認(rèn)識(shí)他。”

　　28、看到一個(gè)妹子在玩植物大戰(zhàn)僵尸，她把堅(jiān)果放在射手后面，我就問她為什么，她說那石頭看起來(lái)傻傻的，我要放在后面保護(hù)它。 聽完我突然倍感深受，不會(huì)玩就不會(huì)玩，賣什么萌啊?

　　29、今天去應(yīng)聘某寶客服，應(yīng)聘經(jīng)理說打字速度如何，讓我試一下，剛坐到電腦旁一個(gè)字還沒打，經(jīng)理說通過了，看你左手自覺的放在了QWE三個(gè)鍵上，就知道你手速肯定沒問題，幸福來(lái)的很突然啊!

　　30、夢(mèng)到被判了死刑，警察問我：“說出你最后的心愿吧。” 我想了想：“我不想死。” 警察立刻開槍打死我后說：“愿望說出來(lái)就不靈了。