搞笑的說說中的句子

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　　搞笑的說說中的句子精選

　　1) 新學期誰再敢打擾我學習，我就和他一起玩。

　　2) 小時候家里窮，洗不起澡，只能趴在窗邊看別人洗澡。

　　3) 小時候不愛吃飯，導致現(xiàn)在個矮;現(xiàn)在是愛吃飯了，導致又胖又矮。

　　4) 一晚上可以做完一天的作業(yè)，一晚上可以做完一個周末的作業(yè)，一個晚上可以做完一個國慶的作業(yè)，一個晚上還可以做完一個寒暑假的作業(yè)，你沒看錯，這就是每個中國學生都有的特殊技能。

　　5) 古時候，馬車很慢，書信很長，一生只夠愛一個人，卻能納很多妾。

　　6) 有個朋友，他說他中午吃牛排以及各種高檔，之后出去玩了，結果他暈車，結果吐了一車方便面。

　　7) “路癡是怎樣一種體驗?”“大王不敢讓我去巡山因為怕我回不來”

　　8) 不是我吹牛逼，根據(jù)我現(xiàn)在的成績和學習狀況，以及我對未來經(jīng)濟趨勢的走向的了解，不瞞你說，以后整個城市都是我掃。

　　9) 學霸們差不多得了，不要考的太脫離群眾。

　　10）我曾經(jīng)也是學霸，只是好奇學渣的世界，進去看看，然后就迷路了。

　　搞笑的說說中的句子大全

　　1) 在學?？匆娮约合矚g的人，立馬進入裝b模式。

　　2) 今天女神問我有什么特長，我略微想了想，便對她說：“下面。”只見她紅著臉罵我流氓。我就不明白了，大學四年我學會了一百多種方便面的吃法，這不算特長么?現(xiàn)在的女生是怎么了?

　　3) 一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮為什么?因為她們必須要自己美麗的外表來掩蓋自己猥瑣的內心。

　　4) “嗎，我家發(fā)生火災了。”：在哪里。“在我家。”：我說你現(xiàn)在的位置。“我趴在桌子底下。”：我們怎樣才能到你家。“你們不是有消防車嗎?”：滾尼瑪!

　　5) 剛被人問嘴上口紅什么牌子，我給她指了路，向前一直走，第一個路口左拐那家麻辣燙，記得告訴老板多放辣椒……

　　6) 劉備的兩個兒子，叫劉封，劉禪，合起來就是封禪，說明他有帝王之心。孫堅的兩個兒子，叫孫權，孫策，合起來就是權策，說明他善于權策。然后讓我們再來看看老曹家，曹操，曹仁，曹真，曹爽，曹家祖宗真是個傳奇人物。

　　7) 每次去逛街，都有很多人給我發(fā)小廣告，小傳單，唉，這就是我，美得令人發(fā)紙。

　　8) “人生最大的恥辱是什么?考試作弊了，還不及格!”

　　9) 長得丑并非我本意，只是上帝在發(fā)脾氣。

　　10) 人生路上，當你努力向上爬時，總有幾個狗日的拼命把你往下扯。

　　11) 每次拆蚊香都尼瑪跟拆炸彈似的，這尼瑪是誰設計的。

　　12) 和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰(zhàn)心驚的找準岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。準岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣!

　　13) 我已剪短我的發(fā)，剪斷了牽掛，可你卻還要我辦張卡。

　　14) 未來的兒子，快告訴我奔向你爹的方向。

　　15) 每次面對美食，我都告誡自己：“吃多會死。”但事實證明，我真的不怕死。

　　16) 我能想到最浪漫的事，就是你和他生的兒子像我。

　　17) 昨晚上跟一個很聊得來的男網(wǎng)友聊天，他說：我們認識一年了，還沒見過你呢，我們視頻吧!我說：我貌丑，會嚇著你的。他說：沒事，我膽大，經(jīng)嚇。我說：那好吧。把燈調暗，打開視頻，然后眼睜睜看著他直挺挺地倒下去。我取下骷髏面具：哼，看你還吹牛!

　　18) 老師：“家長，關于你兒子的早戀問題。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原則上不反對。。。”老師：“謝謝您，我們是真心相愛的。”

　　19) 自習課上好吵，還有人唱起歌來，老師突然進來，大怒問：“是誰在唱歌?”底下一同學接到：“溫暖了寂寞?”

　　20) 數(shù)學證明題無非兩種，一種是“臥槽這還用證明?!”另一種是“臥槽這也能證明?!”

　　21) 說女生是平胸其實對她零殺傷力，但你說她胖，她就分分鐘想把你千刀萬剮了。

　　22) 以前化成灰都認得出的人，現(xiàn)在化個妝就認不出了。

　　23) 科學研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。

　　24) 一個寢室的經(jīng)濟水平看早上掃出去的垃圾就知道。

　　25) 多希望每次喝酒的時候都有個人在旁邊拉著我的手，深情的看著我，溫柔的說少喝點、傷身體!可現(xiàn)實卻總有個鱉孫在旁邊喊著：你弄啥了，養(yǎng)魚嘞?喝完～～～

　　26) “為什么女生很少主動找男生?”“你見過插座主動找插頭的嗎!”這是我今天見到最內涵的話

　　27) 走到三樓看見一個小孩正踮著腳夠門鈴，怎么也夠不著，我走過去幫他按了幾下，直到有人回話，我才松手，這時小孩撒腿就跑，原來是他的惡作劇，我大聲喊：你站住，我保證打不死你。

　　28) “男生腿那么細，干嘛不去穿裙子”“腿毛太長”

　　29) 天氣越來越熱了，推薦了幾個解暑良方：第一，想想你對象，心涼半截!第二，想想自己的月收入，心拔涼拔涼地!第三，想想自己的歲數(shù)，后背嗖嗖竄涼風!!姐試了一下，剛剛又查詢了一下銀行卡余額，然后默默蓋上被子，把電褥子打開了……

　　30) 跟一個女孩表白，她問我：“你愿意為我放棄一切嗎?”我說：“當然愿意!”然后她說：“那你就放棄追我吧。”

　　31) 那天你握住那東西上下?lián)u晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧!

　　32) 古時候男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會一臉嬌羞的說：“終身大事全憑父母做主。”如果長得丑不滿意就會說：“女兒還想孝敬父母兩年。”古時候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會一臉嬌羞的說：“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許。”如果不帥就會說：“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩。”從古至今，全都是套路。

　　33) 路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢。我走過去看了看他，確實不認識，于是拿起兩個西瓜走了。

　　34) 一次，路邊有一只貓被撞倒，來時那只貓已被壓扁。警察趕來后看到小明在一旁圍觀，便問道：“這只貓是你的嗎?”小明答道：“這只貓和我家那只貓形狀體態(tài)都一樣，但是我家的貓沒它那么扁。”

　　35) 很好奇的拿著閨蜜的新手機在玩，發(fā)現(xiàn)最近聯(lián)系人里面有老公，于是想惡作劇一下，發(fā)了條短信給他：“親愛的，今晚上人家想要”，結果立刻回復：“好啊，我先和她說一下。”我還沒反應過來，自己的手機就響了：“老婆，今晚我要加班，不回家吃飯了……”等等，我好像知道了什么!

　　36) 面對試卷的時候，我發(fā)現(xiàn)我得了白學病。

　　37) 對于家長懷疑我談戀愛的問題，我只想說九個字，你們太高估我的能力了。

　　38) 掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。

　　39) 吃完早餐結賬的時候發(fā)現(xiàn)沒帶錢，只好讓侄女來贖我，你能想象一個歲的小女孩在眾目睽睽下拿著塊幫我結賬后，大喊：“走吧?敗家玩意兒!”

　　40) 如果你要炸學校，那么，請記住，你不是一個人在戰(zhàn)斗。