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風(fēng)趣幽默搞笑的句子段子

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爭吵的時(shí)候,男人和女人的區(qū)別像是步槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。一些風(fēng)趣幽默的句子可以讓心情煩躁的你心情好起來。以下是學(xué)習(xí)啦小編推薦的搞笑的句子,歡迎閱讀!

風(fēng)趣幽默的段子

1) 生活就是,一個(gè)耳光接著一個(gè)耳光,把人從夢里抽醒。。。

2) 別人愿不愿意為你做奉獻(xiàn),那是他的心態(tài)。你不能因?yàn)樽约鹤隽耸裁?,馬上就要求回饋,那是一種貪念。

3) 失眠的人無非兩種:一是手里拿著手機(jī),二是腦子里有個(gè)劇場。

4) 小時(shí)候想看個(gè)電視,卻只能乖乖地陪著父母看新聞聯(lián)播、鐵道游擊隊(duì)。好不容易當(dāng)家作主了,又只能陪著孩子看喜羊羊和光頭強(qiáng)!

5) 領(lǐng)導(dǎo)在臺(tái)上口若懸河,滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌,大家卻沒有一點(diǎn)反應(yīng)。突然,下面有人“啪”地拍了一下,聲音響亮。隨即,雷鳴般的掌聲響起……領(lǐng)導(dǎo)看起來很得意。掌聲停止,下面有個(gè)人小聲說道:“只是拍只蚊子,沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”

6) 一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧,只是給孩子報(bào)了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡,給兩家老人又買了份意外保,自己買了名牌包和衣服她老公也并非超級(jí)有錢,這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話:“呵呵,和我比花錢?”

7) 某公司招聘員工,幾百名大學(xué)生爭相自報(bào)家門:“我北大?!薄拔医淮??!薄拔艺愦?。“”我清華?!巴蝗挥幸慌暗溃骸蔽也ù?“董事長一拍桌子,說:”就你了,到我辦公室來談?!币贿M(jìn)辦公室,這女生把寧波大學(xué)證書給了董事長看……

8) 貪官帶著農(nóng)民來到了辦公大樓:哥們,給我這兄弟安排一個(gè)職務(wù)。主任:為什么?農(nóng)民:那個(gè),我叫安卓,我是來獲取權(quán)限的。主任點(diǎn)了點(diǎn)頭。不久之后,貪官和農(nóng)民因?yàn)檫@件事被關(guān)押了起來。農(nóng)民:哥,我倒是可以解除權(quán)限出去,可是你怎么辦啊?貪官笑了笑:你忘啦,我是iphone,可以越獄的。

9) 有一同事姓文,大家平時(shí)都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩著了!文胸:客氣客氣!以后還要靠你頂呀。

10) 同學(xué)上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴,氣的老師想揍他。這同學(xué)嚷嚷說:“你敢打人?”老師:“打你怎么著,我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學(xué)一琢磨……后來老師就被送去醫(yī)院了!

搞笑的句子

1) 游客見到一個(gè)路牌,上面寫著:“馬路封閉,不能前進(jìn)?!彼娗懊鏇]什么障礙,自信旅游經(jīng)驗(yàn)豐富,便繼續(xù)前進(jìn)。不久,他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了,不得不回頭。當(dāng)他來到剛才放置路牌的地方,見到路牌背面寫著:“歡迎你回來,傻瓜?!?/p>

2) 高中的時(shí)候班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課,整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來,從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn),原來每次考試之前班級(jí)的倒數(shù)第二都會(huì)到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充塊錢會(huì)員,求他來考試……!

3) 兒子正睡,突然手摸我胸,突然冒出一句:小娘們兒,我回來了。瞬間石化,三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公:不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了,說:什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺(tái)詞:小羊們,我回來了!

4) 王莉特不喜歡朋友喊她全名,認(rèn)為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次,朋友喊她:“王莉!”她立刻提示:“不行,你得喊我小名?!背聊瑪?shù)秒,只見那朋友輕聲喊道:“小明……”

5) 一天,男友正坐在開往紐約的火車上,當(dāng)時(shí)車廂里只有他一個(gè)人。突然,從后面的車廂里沖進(jìn)來一個(gè)大漢,用刀子抵住拉里的脖子,威脅道:要錢還是要命?男友嚇得渾身發(fā)抖,哆哆嗦嗦地回答:我…我身上一分錢也沒有。那你為什么發(fā)抖?大漢怒喝道。我…我還以為你是檢票員呢!

6) 跟二貨女友壓馬路,來到一家折扣店。女友看中了一件,問老板多少錢?老板:“打完折!”二貨女友嗲聲問老板:“你這附近有銀行嗎?”老板:“有”二貨女友:“你怎么不去搶!”

7) 我們一家三口在火車上,我正想上廁所。老婆剛泡好方便面,她意思是我上完廁所,讓我抱娃,她再吃面。她直接來了句:“你拉快點(diǎn),我等著吃呢”。結(jié)果旁邊爆笑。

8) 一兄弟上廁所,結(jié)果誤入女廁,進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池,感覺不對(duì),幸好女廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時(shí)候,遇到一mm進(jìn)來,那mm和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉(zhuǎn)身鉆男廁去了。

9) 小外甥不好好學(xué)習(xí),受到姐夫嚴(yán)厲批評(píng)教育,然后那小外甥就低聲自言自語:“這個(gè)世界上有三種笨鳥,第一種先飛,第二種不飛。然后我問他,還有第三種呢??他看了看姐夫道:“第三種就下個(gè)蛋,把希望寄托在下一代……”

10) 青蛙MM和大象男友正在家看電視,這時(shí)聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。他拾起蝸牛,嗖的一下扔的老遠(yuǎn)。三年后的一天,傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事,為什么把我扔走?”

11) 本人多歲妹紙一枚,從小特別怕癢,一次去一個(gè)老中醫(yī)那推拿,單獨(dú)房間,他是五六十歲大叔級(jí)別,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分鐘后他忍不住了說,不收你錢了你走吧,我是一個(gè)要名譽(yù)的人……

12) 螞蟻和大象結(jié)婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“殺千刀的。,你怎么這么早去了,我這輩子不干別的,就埋你了!”

13) 同事家有一女,一歲半,處于掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶,同事堅(jiān)決不同意,女兒那個(gè)哭啊……一會(huì)哭著去臥室,分鐘后回來,手中拿著一塊錢,可憐巴巴的望著同事說:媽媽,我就喝一塊錢的……

14) 一開發(fā)商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝認(rèn)為他太能開發(fā),會(huì)擾亂天堂,拒絕和他喝茶,就把他打入地獄。剛過了一星期,閻王就滿頭大汗找上門來:上帝呀,趕緊把他弄走吧。上帝問:怎么回事?閻王說:十八層呀,全改成地下商業(yè)街了!

15) 語文老師說,如果你愛一個(gè)人,不是下課給人家買買水,不是發(fā)來發(fā)去,也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯,而是做一個(gè)出色的人。以后的以后,可能還有別的人愛她。你要做的,是把別人都比下去。你要變得優(yōu)秀,要比其他人都優(yōu)秀。要相信,未來不止是未知,愛情能改變現(xiàn)實(shí)。我瞬間覺得我弱爆了。

16) 有一個(gè)人到醫(yī)院檢查,說是腸胃不好。醫(yī)生問:“你的腸胃是怎么不好呀?”那個(gè)人痛苦的說:“我是吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,吃南瓜拉南瓜??傊允裁蠢裁?。”那個(gè)醫(yī)生眉頭緊鎖,思考了一會(huì),說:“那你只有吃屎了!”

17) 今天一刁鉆少婦帶一歲左右正太兒子來果園買櫻桃,少婦嘗了個(gè)櫻桃說:“這什么櫻桃,屁味都沒有!”我還沒回應(yīng)呢,她兒子來一句“又不是花錢買屁,當(dāng)然沒屁味了!”

18) 一天路邊,一個(gè)美女,一把拉?。骸皫浉鐜蛡€(gè)忙,前任在糾纏我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可憐的,也就答應(yīng)了。進(jìn)到店里,她對(duì)我使個(gè)眼色:老公你等我下,我馬上回來。我爽快地應(yīng)了??珊镁盟矝]回,于是我也準(zhǔn)備走人,被營業(yè)員一把拉?。喊涯憷掀诺膸そY(jié)了再走。我靠……

19) 期末提前考,來監(jiān)場的老師雖然是任課老師,但是都不認(rèn)識(shí)學(xué)生,奇葩的事就出現(xiàn)了,班上有一個(gè)同學(xué),長的很老氣,坐在最后一排,考試穿一身西服,跟老師似的。開考十分鐘,他也不做題,前面的監(jiān)場考試一看后面怎么還有一個(gè)老師,就去辦公室問系書記是怎么回事,等回來的時(shí)候,同學(xué)們都抄的差不多了。

20) 我姥姥特別疼我,開學(xué)第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學(xué)不能上課吃東西,然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我,把手伸我面前。我沒明白么意思,就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。

21) 甲:咋了?跟丟了錢似的。乙說:真是丟了錢。昨天單位分紅的元,讓老婆發(fā)現(xiàn)了,全沒了!甲:藏個(gè)私房錢,咋這么不小心,我不是教過你嗎。乙說:跟你學(xué),藏電腦音箱里,還是被老婆偵察出來了。甲:不會(huì)吧?藏的時(shí)候讓她看見?她怎么知道?乙:她說一眼就瞧出來了,就音箱上沒灰,指定藏那了。

22) 一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子,各自都說什么會(huì)理解孩子,信任孩子,給孩子自由吧啦吧啦的。結(jié)果唯一一個(gè)結(jié)了婚,孩子已經(jīng)歲的老師說:“算了吧,做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子,要做一個(gè)溫柔的媽媽,但現(xiàn)在我兒子都快被我打死了?!?/p>

23) 公主被吻醒之后,從此和王子永遠(yuǎn)幸福的生活在一起,她陪伴著她的國王經(jīng)歷了各種侵略,叛變,經(jīng)濟(jì)危機(jī)…擊退了國王的情人們。生了五個(gè)孩子,撫養(yǎng)他們長大,國王得了老年癡呆,她推著他在花園里散步,世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個(gè)傳奇,她的墓志銘上寫著,“誰他媽的再敢親我,我就跟他急!”

24) 一個(gè)小朋友問一個(gè)富翁:先生你為啥那么有錢呢?富翁說:小的時(shí)候我跟你一樣什么也沒有,爸爸給我一個(gè)蘋果,于是我就把那個(gè)蘋果賣了,用賺到的錢再買兩個(gè)蘋果,然后再賣了買四個(gè)蘋果。小朋友若有所思,說:先生我好像懂了。富翁先生說:你懂你妹啊,后來我爹死了,我繼承了他所有的遺產(chǎn)……

25) 上午公司一貨妹子去理發(fā)店剪了一個(gè)小短發(fā),興高采烈的跑到辦公室炫耀,大聲喊:“你們看我的小酷頭怎么樣?”大家一聽哄堂大笑,妹子當(dāng)時(shí)臉紅了跑了。

26) 高中時(shí),同桌上課吃早點(diǎn),吃最后一口,塞了滿滿一嘴。其實(shí)火眼金睛的老師早盯上他了。剛?cè)昃妥屗卮饐栴}。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學(xué)面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠~~

27) 兒子今年六歲了,這幾天感冒了,就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院,醫(yī)生調(diào)侃到,小朋友,怕不怕疼呀?兒子看了看他,沒理他,藥弄好時(shí)醫(yī)生說:小朋友,我要打針了哦,兒子還沒說話,打完了以后。醫(yī)生夸獎(jiǎng)到:小朋友真堅(jiān)強(qiáng),都不哭。兒子提起褲子,回頭冷冷一句:打個(gè)針廢話真多。剩下醫(yī)生在那凌亂。

28) 有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生,醫(yī)生檢查后說,這孩子是吃母乳還是牛奶,婦人說,母乳,醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來,婦女心想他要干嘛,但還是照做了。醫(yī)生把手伸進(jìn)去,左摸摸,又捏捏,感慨道,難怪小孩會(huì)營養(yǎng)不良,根本沒奶。婦女怒道,TMD我是他小姨!

29) 大學(xué)時(shí)宿舍一姐妹吃減肥餐,有一餐的食譜上要求吃一片肉。她到校門口的熟食鋪上,跟老板說:“給我五毛錢的肉?!崩习鍥]有表示異常,切了一片迅速剁碎,好心地說:“喂烏龜?shù)陌?,我給你剁碎點(diǎn)啊!”

30) 走路上,碰見一考試坐我后面的同學(xué),平時(shí)經(jīng)??次业拇鸢?。然后他:“干嘛去啊?”我:“自習(xí)去,后天要考試了?!彼骸芭?,去吧,笨鳥先飛。”我……尼瑪,有本事考試別看我的。

31) 三高中生在食堂邊吃飯,邊聊天,A:其實(shí)我喜歡文史。B:你惡不惡心?C:吃飯呢知不知道?真惡心!A問:怎么了?B:你不是說你喜歡聞屎嗎?

32) 爸爸把兒子哄上床后,回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺,我已經(jīng)關(guān)燈啦!"分鐘后…"爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯嗎?"“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘…“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時(shí)候一定要帶杯水。

33) 天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶不知誰放了一個(gè)屁,這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實(shí)在受不了,又不知道是誰,沒辦法。正好,售票員正在問:"誰沒有買票?"我朋友忽生一計(jì),大聲說:"放屁的沒買票!"忽然,一個(gè)特別胖的女人,手高高的舉著票,大聲說:"我已經(jīng)買票了!

34) 在學(xué)習(xí)上,我們和灰太狼一樣,每學(xué)期都以NB的姿態(tài)出場,期末又以SB姿態(tài)退場,末了,還要喊一句:我一定會(huì)好好學(xué)習(xí)的……

35) 一名男顧客在餐廳吃飯,當(dāng)他吃完要求結(jié)賬時(shí),老板拿來的賬單讓他大吃一驚。“元太貴了吧!”他說:“你們對(duì)同行應(yīng)該打個(gè)折吧?”老板說:“原來你也是開餐廳的?”。他說:“不是,我是搶錢的?!?/p>

36) 男子在公交車上掏零錢時(shí),不小心掉出了一個(gè)避孕套!男子非常尷尬,不知道該不該撿起來。這時(shí),一旁的MM說道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

37) 甲:你說為什么我女友喜歡牽只狗上街,卻不喜歡牽著我的手上街?乙:這個(gè)道理很簡單,就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個(gè)道理,都是為了面子上好看。

38) 和爸媽聊天,老媽一臉郁悶的說:“你長得這么丑,沒有人要啊?!蔽蚁萑肓松畛恋淖员爸?,老爸在旁邊說了句:“別這樣說!”我一臉高興地看著老爸,還是你疼我。老爸接了一句:“總還是有眼瞎的。”

39) 哥們再次接到她的電話,天氣很陰,我哥們正在想初戀時(shí)的美好,猶豫好久接了電話:“喂…”,以為她會(huì)說什么,電話那頭只是沉默?!斑€好嗎?”他問。依舊沒回答,他發(fā)狂地說:“你知道不知道我多想你!”電話那頭終于傳來悠遠(yuǎn)熟悉的聲音:“寶貝別玩媽媽電話,乖…”

40) 有一天,員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕,連忙一個(gè)吊著一個(gè),從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時(shí)候,一個(gè)員工忽然興奮的大叫:別蠢了,要漲的工資還好好的掛在天上呢!

空間說說幽默搞笑段子

1、別人的臉叫臉龐,胖子的臉叫龐臉。

2、瘦的人才叫回籠覺,胖的只能叫回鍋肉。

3、明明是別人又胖了,非得說自己的眼睛變小了!

4、蒲公英媽媽看著小蒲公英想:你咋還不上天呢?

5、現(xiàn)在人的生活質(zhì)量,基本上等于他的網(wǎng)絡(luò)質(zhì)量。

6、每天叫我起床的不是夢想,是工資和全勤獎(jiǎng)!!!

7、原來王朝的女人是楊貴妃,不知道馬漢的女人是誰?

8、別看一些人打字速度不快,回車鍵卻按得特有氣勢。

9、自殺這種事情,做的次數(shù)越多,反而越顯得沒經(jīng)驗(yàn)。

10、不要小瞧吃軟飯的男人,他們靠的都是很硬的本事。

11、大自然真神奇,喜鵲的叫聲竟然和黑臉的張飛一樣。

12、男怕入錯(cuò)行,的確!上個(gè)月有個(gè)人打劫農(nóng)行就被抓了。

13、生活就是,一個(gè)耳光接著一個(gè)耳光,把人從夢里抽醒。。。

14、天寒地凍,最適合向你心愛的人表白,不差讓心再?zèng)鲆稽c(diǎn)。

15、窮人往往比你看到的還要窮,富人往往比你看到的還要富。

16、小雞和小鴨相愛了,它們在一起組成了“小家”(雞鴨家)。

17、二郎神流眼淚的時(shí)候,要用哪只手拂去天眼的眼淚?二郎腿!

18、一直想不通為什么光盤中間有個(gè)洞,直到看到操盤手三個(gè)字。

19、不論瘦子說自己胖了還是瘦了,胖子都會(huì)覺得瘦子是在炫耀。

20、失眠的人無非兩種:一是手里拿著手機(jī),二是腦子里有個(gè)劇場。

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