最有趣的幽默句子
一些幽默句子讀起來會讓人覺得很有趣。下面是學習啦小編為大家精心推薦的最有趣的幽默句子，希望能夠對您有所幫助。
最有趣的幽默句子大全
1. 朋友的糗事。話說朋友酷愛玩電腦，他媽媽看他那不求上進的樣。于是在一旁教育許久，朋友一聲不吭地盯著電腦，突然他看到自己制作的視頻被轉載過萬，激動萬分地對他媽說：“媽，別說了，我要火了!”他媽一個巴掌掄過去：“反了你了。”
2. 今天有個小女孩把別人小彈球放到自己書包里。我看到了讓她還給那個小朋友，只見她偷偷把東西藏在手里，若無其事的把書包給我說：“老師我沒有拿，你看看我書包里!”我說：“請你把手伸出來。”她居然把手放到口袋里，然后又伸出手表示沒有拿。真不知道該夸她聰明還是有心機!三歲的孩子。
3. 冬天我的床頭多了一根三米長的竹竿，別問我用來做什么，床離燈開關比較遠而已。
4. 前天晚上在電影院看《尋龍訣》，在地宮里，當胡八一喊出天王蓋地虎，下面好多小聲的小雞燉蘑菇，哈哈哈，瞬間覺得糗友還是蠻多的。
5. 有一個王姓男人離了婚，鄰居們背地里對他冷嘲熱諷，指指點點。他知道了十分生氣，跑樓下大罵：“有什么了不起，不就是離婚了么?告訴你們，把我惹急了，這小區(qū)任何一個女人都可能成為我老婆!讓你們嘗嘗隔壁老王的厲害!”
6. 我們廠里有一位女同事是庫管，平時有什么事她都是到我們組上來找人幫忙整理庫房，前提交待完畢。一天上午她打開工房門就說你們來哪一位給我用一下，我們就都說你看起哪位帥些就叫哪位去吧，最后，她叫了一位老帥哥去了，我也是醉了。
7. 如果你看到兩個女生在并排走著，其中一個女生忽然慢下了腳步，走在了另一個女生后面。不用懷疑，這百分之三百是那個女生讓她幫忙看一下大姨媽有沒有沾到褲子上!!別問我怎么知道到的，笑聲太大差點被打死!
8. 我是一個潔身自好的女子，每天按時點以前回家，不和任何男子曖昧，喜歡畫畫和聽愛爾蘭的cd。這樣的生活直到我昨天過了歲的生日，父母把我攆出家門。
9. 一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。一天，他就事論事地對姑娘說：我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什么缺點，免得后悔哦。姑娘回答說：哎喲，我現(xiàn)在已經(jīng)看不清楚了。
10. 我和一哥們吃飯，他說：“老婆出差了，終于過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虛片刻，答：“洗碗不洗碗看電視打游戲聊天……一直翻到寫有‘睡覺’的牌子為止。”
11. 有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
12. 一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊，在公交車上睡著了，醒來的時候發(fā)現(xiàn)嘴里多了一塊口香糖……一樓回復：坐公交車，發(fā)現(xiàn)旁邊一MM睡得流口水，不好意思打擾她，只好把自己嚼著的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。
13. 春節(jié)回家，在我姥姥的相冊里發(fā)現(xiàn)了這么一枚有點斑駁的照片，它記下了二十年前天津某小學里那位德智體全面發(fā)展的三好生小朋友，紅領巾，短頭發(fā)，而且不近視。這張照片說明了：切!誰還沒有過那風華正太，一推就倒的歲月啊。
14. 實踐是檢驗真理的唯一標準，小三是檢驗婚姻的唯一標準，時間是檢驗愛情的唯一標準，折騰是檢驗人才的唯一標準，市場是檢驗產(chǎn)品的唯一標準，票房是檢驗電影的唯一標準，粉絲是檢驗名博的唯一標準，工錢是檢驗老板良心的唯一標準。
15. 游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗豐富，便繼續(xù)前進。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜。”
16. 醫(yī)學角度看，所謂的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話。所謂不夠成熟，就是只能憋住尿，卻憋不住話。所謂成熟，就是既能憋住尿，又能憋住話。所謂衰老，就是只能憋住話，卻憋不住尿。
17. 唐僧一直在煩惱，為了保持和尚的形象，他必須隔幾天就理一下發(fā)刮一下胡子，長久如此，很是讓人生厭。他看了看三個徒弟，悟空全身是毛，沙僧一臉的絡腮胡子，八戒八戒，你也是男的，怎么不長胡子呢，難道八戒知道唐僧要說什么，連忙打住了唐僧的話，幽怨道：師父，你見過誰家的豬長過胡子!
18. 采訪雞：雞大姐，你幸福嗎?雞：怎么說呢?還算幸福吧。因為流行禽流感，連雞蛋也沒有人敢吃了，我也沒有下蛋的壓力了，覺得幸福。采訪豬：你幸福嗎?豬：我姓豬啊。我是問你幸不幸福?豬：哦，怎么說呢?因為禽流感，人們不敢吃禽類了，我們的危險大多了，幸福個鬼。
19. 今天簽收郵件，定的滑板，非常不滿意，東西好像還是用過的，找老板理論，還不愛理我，突然我靈機一動，一個大拇指，接著好評，然后評論，謝謝老板，太謝謝了，沒想到還有優(yōu)惠，不光打折還給了一雙滑板鞋，還外加雙襪子，太謝謝了，太貼心了，必須好評!他給我打電話，同意退了，我太機智了……
20. 三心二意有罪，一心一意太累，真心真意難找，虛情假意惡心，沒心沒肺人煩，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厭，人生百種無奈，順其自然最好，祝您開心!
21. 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”
22. 領導為單位選對聯(lián)。上聯(lián)：白加黑星期六保證不休息;下聯(lián)：五加二星期天休息不保證;橫批：拼命實干!祝愿看到短信的人自我加壓，鈔票多拿。
23. 某新兵營，班長：華軍，為什么你的棉被總疊得比竇兵差?華軍：報告，竇兵入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭的。
24. 幸福是什么?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸，但是于我而言幸福就是把你養(yǎng)得白白胖胖，健健康康，然后給宰了，哈哈，小豬豬!
25. 你的胖，我的瘦，讓我倆友誼的天平上，你占了大多數(shù)的重量，你的高，我的矮，讓我倆在茫茫人海中，你總是回眸將我尋找，你的活潑，我的內向，讓我倆知心溝通的時候，你總在說而我總在聽，什么時候才能讓我倆生活的舞臺上，你只掙錢而我只花錢呢?祝你開心一笑!
26. 熱戀時，相許海誓山盟下輩子再結良緣;結婚后常埋怨是上輩子造了孽緣。你說，咱倆是不是，城門樓子對戲樓，不是冤家不聚頭?!
27. 在這個春意漸濃的季節(jié)里，貓咪找對象了，狗狗找愛人了，連豬都有了自己的另一半了，親愛的你呢?不會還沒有找到你的夢中情人吧?那你真的是豬狗不如了。
28. 咱倆啥關系，剛剛剛的!如果連你也不理我，我就變成狗不理了;如果我做了皇帝，一定封你當太子;再如果我做了太上皇，一定封你當太子妃。
29. 我是一個天才，可惜天妒英才!不讓我“出人頭地”，我只能做，“野火燒不盡，春風吹又生”的燒菜做飯之“柴火”!來，哥們，我請你吃“烤豬”，呵呵。
30. 老公新解：家里的“勞工”，財政的“老供”，睡覺禁止“老拱”，工作必須“牢攻”，下班準時回到“勞宮”，您是這樣一位“老公”嗎?還是這樣一位“老公”的“領導”呢?
31. 您好，您的手機已欠費。如需交費，請?zhí)峁┿y行帳號與密碼，本服務臺免費為您充值，如不提供，您將面臨以下兩個威脅：一是本服務臺會請你到月球和外星人同居一個月;二是讓請月球上的外星人來和你同居一個月，請盡快給予答復或選擇，謝謝您的合作。
32. 真正的勇士面對淋漓鮮血的時候不懼怕;真正的智者面對萬千困難的時候不慌張;真正的兄弟在你需要女人的時候，愿意做你的女人!
33. 你那憂郁的眼神，俊俏的臉龐，微微上翹的嘴角，迷倒萬人的氣質，是多么的另人銷魂，而你最大的功能就是貼在我家門上那辟邪的作用。開心一刻，純屬娛樂，祝你每天都開心。
34. 如果人生是書，別做一本“流水賬”，如果人生是花，別做一個“仙人球”，如果人生是草，別做一棵“墻頭草”，如果人生是飯，別做一碗“白米飯”，把我的信息傳給三個以上的人，您的人生將不再是“死海”一片，祝您開心!
35. 孟子幼時貪玩，模仿性很強。原來家住在墓地附近，他便經(jīng)常模仿送葬人吹喇叭，孟母擔心他荒廢學業(yè)，便把家搬到城里，旁邊是一家屠宰場，孟子很快就學會了殺豬宰羊，孟母只好將家遷到學校附近。不久孟子學會了打DotA。
36. 父親：“俗話說：‘少壯不努力，老大徒傷悲，’你應該好好讀書，別老顧著玩。”“這不關我的事，”兒子說：“我是老二。”祝你天天快樂，開心。
37. 一天深夜，一名男子走進一間牙醫(yī)診療室，說：“對不起，您能幫幫我嗎?我覺得我是一只飛蛾。”牙醫(yī)：“你不該看牙醫(yī)。你需要看精神病醫(yī)生。”男子：“沒錯，我知道。”牙醫(yī)：“那你為什么還上這兒來?”男子：“這邊燈亮著。”笑笑更健康，祝你開心!
38. 嘿，朋友跟我來Rap!嘿，我說白癡你說有!嘿，我說笨蛋你說有!嘿，我說八戒你說有!嘿，我說快樂你說啥?
39. 爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答：“語文分，數(shù)學分，共計分。”爸爸說：“共計這門課考得不錯，繼續(xù)努力。”
40. 暗戀好久的男生打來電話：我今天要對一直喜歡的那個人表白了。我現(xiàn)在就在那個人家門外。女含著淚，裝作不在乎地說：去吧!祝你成功。男：可是我不敢敲門。女：敲吧，勇敢點(淚奔中)男：你還是開門吧!我還是不敢敲。女淚流滿面地開門，男一臉的笑，說：你弟在家嗎?
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1. 我一朋友，女，從小到大每個見到她的人都說她有一張克夫的臉，所以沒有男人愿意娶她，不過后來她也找到了自己的歸宿，據(jù)說那男的家是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。
2. 上帝偏愛淡定的人，而不是蛋疼的人
3. 大學的，一次考試，你懂的，大家都很自覺，偷摸的在底下抄，但是也都不敢亂來，此為背景，唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄，老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場的話，“滾最后一排抄去，一點技術含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好”。
4. 一MM心情不好，拉我出去吃飯。吃到一半，她點了一瓶啤酒，然后問我：能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!我猶豫著，那個，對不起我不會喝啊。“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：再來四瓶啤酒!
5. 妻子：“結婚半年多了，怎不見你搞文學創(chuàng)作?”丈夫：“我哪有那個天才呀!”妻子：“結婚前，你在‘征婚啟事’上不是寫了‘在省晚報上發(fā)表過作品嗎?”丈夫：“我指的就是那份‘征婚啟事’。”
6. 男友上下打量女友后說道：“我發(fā)現(xiàn)你最近又……”“停!”女友打斷他的話，“不許說‘胖’或‘肥’!”男友點了點頭，說：“腫了!”
7. 說一個數(shù)學老師的，數(shù)學老師很幽默。一天，老師講一錯題，各種講，講完附帶一句：誰不會誰是王八蛋。隨后就到處溜達看大家做題，不一會他感嘆：我守著一個老鱉灣。
8. 甲：“我送你的生日禮物喜歡不?”乙：“嗯，可好看了，賊喜歡!”甲：“真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢?”乙：“剛剛不是告訴你了嗎?賊喜歡，被偷了。”
9. 某人幻想著有一天有錢了，一定要買一輛保時捷跑車。而真正有錢的時候，他發(fā)現(xiàn)開保時捷感覺并沒有那么好，因為“看不到自己開保時捷的樣子”。結果他讓朋友開，自己打個出租車，在后面跟著，對司機說：“看，那是我的車!”
10. 曹沖六歲，天賦異稟。孫權送來一頭大象。上岸后，大象站在原地不動，眾人皆無策。于是，曹沖在地上畫了四個方格子，照著象腿飛踹一腳，說：“趕緊的，走田。”曹沖，卒。
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