搞笑句子：珍愛生命，遠(yuǎn)離二貨

　　今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習(xí)的人頭。想起了當(dāng)年的自己，于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個(gè)腦袋。然后幾個(gè)學(xué)生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇?biāo)懒恕?rdquo;

　　1、我問他：老公，你嫌我丑不? 本以為老公會(huì)說：寶貝一點(diǎn)都不丑。 結(jié)果他扔下倆字：不嫌……

　　2、本人學(xué)生一只，學(xué)校期中考試有幾個(gè)誠信考場，無人監(jiān)考，只開攝像頭，老師只把卷子答題卡拿來就走了。結(jié)果我后面一哥們一直回頭盯著攝像頭，不寫卷子，盯了十多分鐘，把年紀(jì)主任盯下來了，她一進(jìn)來剛準(zhǔn)備開罵，那哥們就先開口了：老師我沒卷子。頓時(shí)整個(gè)考場沸騰

　　3、 他愛上了班里的女神，礙于沒有獨(dú)處的機(jī)會(huì)無法表白，于是偷偷在她水里下了泄藥，決定在沒有人的廁所門口等她。她出現(xiàn)后他迎了上去，低下頭紅著臉?biāo)f："我喜歡你，能和我在一起嗎?"她堅(jiān)定回道："不能!""呵呵，不同意我就不讓你去拉屎。"

　　4、A君上山里玩，路上遇到一只狐貍，心血來潮遠(yuǎn)遠(yuǎn)沖它大喝一聲：“孽畜!還不快快現(xiàn)出原形?!”狐貍楞了一下，突然開口說話了：“傻逼，這本來就是原形啊!” “媽呀有妖怪!!!”A君大叫一聲撒丫子跑了，狐貍嗷地一聲跟著在后面跑，邊跑邊叫：哪兒哪兒有妖怪啊!別丟下我呀!嚇?biāo)览献恿?hellip;

　　5、新來的同事MM嬌小可愛，眾屌絲垂涎三尺，我會(huì)告訴你也包括哥在內(nèi)嗎?一天受邀去她宿舍給電腦重作系統(tǒng)，她去洗水果，有蘋果有棗……她手機(jī)在桌邊充電，這時(shí)來個(gè)電話，屏幕顯示“家”，我在頭腦短路的情況下接了起來，是個(gè)男聲，我隨口應(yīng)著：叔，你等會(huì)，小麗在洗棗……，正說著，她出來了，接著電話去一邊講，過一會(huì)兒，臉色陰晴不定地回來問我：你是故意的吧?周日跟我回家解釋去吧!

　　6、一直懷念高中和同桌沒被捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親電話說安排了一個(gè)相親。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激動(dòng)的腦子發(fā)熱，支支吾吾的問道：“你還好么?”她低著頭道：“就是你要跟我女兒相親?”

　　7、初中的時(shí)候，一同學(xué)有一次在上學(xué)路上的早餐鋪吃早餐，拿了張100的找了90多，結(jié)果50那張是假的，他去找老板，老板不給換，于是惱羞成怒的他用剩下的真錢去路邊買了一大堆…冥幣!從此每天騎車路過撒一把在店里，半個(gè)月后老板終于把50雙手奉還……

　　8、老公對(duì)我說，你們?nèi)齻€(gè)好姐妹(以下簡稱小a，小c)要是能組合成一個(gè)人就完美了，我說那我就臉長得好，他說才不是，應(yīng)該是小a的臉，身高和身材配上小c的大胸，我說那我呢?他說你就名字吧，你名字好聽……你大爺?shù)?!!我的名字好聽……

　　9、今天早上去吃早點(diǎn)，看到一個(gè)小男孩在早餐店買餃子，老板就問男孩："你是打包還是帶走啊?"男孩楞了4、5秒鐘弱弱說："叔叔我在這吃行嗎?…"

　　10、一次跟我一哥們?nèi)タ系禄c(diǎn)了兩杯可樂坐著聊天，旁邊一妹妹吃了漢堡留了一袋薯?xiàng)l和一個(gè)雞腿人就走了。我倆就覺得浪費(fèi)啊!這么好的東西!激烈思想斗爭后，于是決定拿過來吃。他啃著雞腿，我正在往土豆條上擠番茄醬。妹妹拿著杯可樂就上來了。

　　11、聽你老師說，你和班一個(gè)女生戀愛的是吧?爸爸平靜的問。我的腿直哆嗦，害怕爸爸逼著結(jié)束這段愛，我答不是。爸說：那女孩挺好的，好好努力，爭取把她變成我們家人，不過學(xué)習(xí)不能落下，然，以后怎么給人家幸福?我感動(dòng)的流淚：我不會(huì)落下學(xué)習(xí)的，還有，謝謝爸，我有些哽咽的說。之后我被一頓毒打結(jié)束了這場愛!

　　12、前幾天有一男一女兩個(gè)陌生人在我的微博評(píng)論里聊了起來，聊得狠投緣，一段愛情也許會(huì)從我的一條微博開始的感覺真的很奇妙。在男孩向女孩要聯(lián)系方式的時(shí)候……我刪了微博……

　　13、我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：“拿來!”小偷乖乖地還了50塊。老婆吼道：“還有!”小偷一愣，又乖乖掏出100塊。下車后，老婆突然想起，自己出門其實(shí)只帶了50塊錢。

　　14、一實(shí)習(xí)小護(hù)士給我掛針，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊，表情嚴(yán)肅認(rèn)真，勢(shì)有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護(hù)士：“你這針法跟容嬤嬤學(xué)的么?”

　　15、老公比我大五歲，平時(shí)總是妹子長妹子短的叫我，一日看電視，老公又叫上了：“妹子，幫我倒點(diǎn)水喝”我正倒呢 ，就聽五歲的女兒吭吭：“老說我智商低，肯定是因?yàn)槟銈兘H結(jié)婚。”……

　　16、床前明月光，想喝酸辣湯。人比黃花瘦，猶記回鍋肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風(fēng)又綠江南岸，明月何時(shí)烤冷面。君問歸期未有期，來盤香菇燉笨雞。我勸天公重抖擻，煎餅果子配雞柳。在天愿作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤!!!

　　17、前幾天，見馬云剃了光頭，于是慫恿老公也剃了光頭，并告訴老公十富九光，做生意光頭是必須的!老公聽話，馬上剃光，然后驅(qū)車青海自駕游去了，可是就剛才，姐接到電話，老公悲憤的喊，都是這個(gè)破頭，老子己經(jīng)被查了三十三次身份證。

　　18、我們就是一些開著全球售價(jià)最不公平車辦著全球最復(fù)雜手續(xù)繳著全球最多亂收費(fèi)加著全球上漲最快油納著全球最多稅在全球最不守交通規(guī)則的車流中躲避著全球最多特權(quán)車最后卻堵在路上用全球最慢網(wǎng)速刷微博的一群苦逼。

　　19、畢業(yè)后去了女友的小縣城上班，可她從不帶我去她家見家人。有次她出差二個(gè)月后回來，說她個(gè)爸想見見我，然后就去她家了。家宴的時(shí)候，只見另一桌上還坐著六七個(gè)濃妝艷抹的女人。有的還抽著煙，見了我，都是看一眼，然后輪流看著她爸搖搖頭……我想著我給人的印象這么差啊?過了二天才知道，她老爸是當(dāng)?shù)氐睦洗螅菐讉€(gè)女人是當(dāng)?shù)亻_JI院的。其中要是有一個(gè)點(diǎn)頭表示見過我，我想我不知道會(huì)有多難看?

　　20、小學(xué)奧數(shù)題：小明帶著十塊錢出門買切糕。已知切糕四塊五一兩，小明稱二兩，請(qǐng)問最后小明還剩幾個(gè)腎?

　　21、在一個(gè)春風(fēng)蕩漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之后，每周三她都會(huì)準(zhǔn)時(shí)前來，卻一句話都沒說過。一個(gè)月之后，女孩終于開口了：“X導(dǎo)，可以給我角色了嗎?”我指著地板說：“X導(dǎo)演家在樓下啊，親!”

　　22、在外地出差……剛?cè)ヒ恍≠u部買煙，煙6塊，給了100，找錢的時(shí)候發(fā)現(xiàn)多了5塊，于是跟老板說錢找多了，把5塊退了回去。剛要走，老板叫住我：小伙子，回來下，把剛才找你的那張50拿來，給你換一張!……

　　23、最危險(xiǎn)的地方就是最安全的地方。老爸真牛，他上班前把電腦屏幕的線藏起來，我找了一天都沒找到，他下班后告訴我，藏在我書包里……

　　24、幼兒園時(shí)爸媽就離婚了，后媽待我如白雪公主的繼母，親媽有點(diǎn)后悔，偶爾探望我一下。我給親媽備注“媽A”，給后媽備注“媽B”……

　　25、今天在街上一個(gè)老大爺過馬路，被一個(gè)面包車刮倒了。人家大爺拍拍身子又站起來了，旁邊人都以為就是摔一下，沒什么大礙。誰知那二貨司機(jī)打開車窗喊："老王八犢子，你瞎啊!"這老大爺滿懷深意的看看司機(jī)，瞬間就躺下了!后來聽說那司機(jī)要賣車賠錢!

　　26、高中時(shí)數(shù)學(xué)老師巨牛逼，第一次上課拿了一副牌進(jìn)教室，給每人發(fā)一張，要求大家記住自己的牌，從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺(tái)上邊洗牌邊上課!!!還時(shí)不時(shí)丟出兩張牌淡淡道“梅花j方塊4上來做題……”……

　　27、今天在家門口被我一個(gè)女同事的老公找人打了，原因是他老婆夜里說夢(mèng)話喊我名字了!!尼瑪啊!這事讓我怎么說的清啊!!!那個(gè)女人比我大7歲啊，老子口味還不至于那么重吧!!哥們兒的老婆那也是費(fèi)老勁追到的女神級(jí)人物呀!好歹老婆相信我，還支持我打官司恢復(fù)名譽(yù)。明天就去找律師去，老子跟你沒完!!

　　28、一妹紙?jiān)谛聳|方上英語課，一日，英語老師問眾同學(xué)：你們大學(xué)畢業(yè)之后想從事什么職業(yè)?妹紙一聽激動(dòng)了，知道自己答案肯定與眾不同，于是脫口說：I want to be a cook(俺想當(dāng)個(gè)廚子)說完之后坐她旁邊一兄弟嘆了口氣，拍著她肩膀幽幽地說：妹子，你找錯(cuò)新東方了……

　　29、想起初中作業(yè)沒寫，被英語老師叫家長，我爸去的，去了一看，尼瑪，這是他當(dāng)年初中英語老師。我爸回來跟我說他當(dāng)年英語多好多好，叫我好好學(xué)習(xí)之類的，后來又一次被請(qǐng)家長，爸媽沒空爺爺去的，回來說了句，她怎么還在當(dāng)老師，當(dāng)年你爸讀書我可沒少見她。

　　30、很多年前，學(xué)校組織學(xué)生到電影院觀看反邪教的宣傳片，期間要求不得說話，不得離開座位，不得請(qǐng)假，不準(zhǔn)上廁所，要認(rèn)真聽講。在介紹邪教的傳教方式的時(shí)候，宣 傳片這么解釋，說邪教通常會(huì)把許多人關(guān)到一個(gè)黑屋子里，然后反復(fù)宣傳其觀點(diǎn)，語言大多很煽動(dòng)缺乏理性，并且必須遵守講課紀(jì)律，甚至不準(zhǔn)上廁所……