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搞笑句子:你可嘗試用一下尿不濕

時(shí)間: 若木632 分享

  今天回到母校,走在校園里,看見教室里黑乎乎埋頭自習(xí)的人頭。想起了當(dāng)年的自己,于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室,為了不打擾他們,走到了后門,向窗戶探出一個(gè)腦袋。然后幾個(gè)學(xué)生趕緊收起小說后看到我說了句:“我草,嚇?biāo)懒恕?rdquo;

  1、唐僧師徒來到了女兒國。豬八戒看見滿街穿裙子的美女,口水都要流下來了。豬八戒:“猴哥,我很熱,快刮風(fēng)。”孫悟空:“好的。”孫悟空說完,就施法刮起了大風(fēng)。豬八戒:“猴哥,風(fēng)向不對。”孫悟空:“那要刮哪個(gè)方向的風(fēng)?”豬八戒:“由地上往天上刮……”

  2、如來囑咐觀音:“無論如何,你定要確保孫悟空來安全來到西天!”觀音奇怪道:“佛祖是不是說錯(cuò)了,重點(diǎn)保護(hù)對象不是唐僧嗎?”如來笑道:“唐僧只是我欺騙眾妖的幌子,唐僧肉什么的哪有孫悟空珍貴啊!”觀音道:“孫悟空要哪里珍貴啊?”如來:“當(dāng)然是他的猴腦,而且還是靈明石猴的猴腦,天下僅此一份啊!”觀音大驚:“佛祖要吃猴腦?”如來:“那當(dāng)然,不然我干嘛給你金箍箍去箍緊那猴頭,還不是為了促進(jìn)猴腦生長!!”

  3、蒼蠅想跟蜜蜂借點(diǎn)蜜當(dāng)甜點(diǎn),蜜蜂看不起它,罵道:“你個(gè)吃屎的家伙,不配吃我們的蜜。”蒼蠅卻是大笑道:“你們這些蠢貨,辛辛苦苦從千千萬萬的花朵中收集花蜜,自己還沒來得及吃,就被人類給采去了,你們就是一群傻的奴仆。哪像我們蒼蠅,人類辛辛苦苦吃遍天下美味,生產(chǎn)出來的精華:大便,專供我們蒼蠅享用,這簡直就是領(lǐng)主待遇,你們這些可憐的奴仆,繼續(xù)做你們的奴仆吧!!!”

  4、甲:你們不是已經(jīng)考過了嗎?你怎么還要考啦?乙:你說什么?考過了就不用考了?誰規(guī)定的?要知道,考試是一門特大的學(xué)問,千萬不要期望一次就考得好。這個(gè)問題我堅(jiān)持了相當(dāng)長時(shí)間的研究,而且身體力行地進(jìn)行了實(shí)驗(yàn)。這已經(jīng)成了我改不掉的習(xí)慣,從一年級起,我的各門功課全都是至少考兩次。人家都說我是“不及格專家”,是“補(bǔ)考精”。但是我不在乎,“不及格”就“不及格”唄,“精”就“精”唄,“專家”就是要“精”益求“精”嘛!

  5、甲:今晚加班嗎?乙:不加!甲:那去搓兩把?乙:好啊!你老婆會(huì)同意嗎?甲:沒事的!乙:沒事?會(huì)不會(huì)又來掀桌子啊?甲:保證不會(huì)!乙:肯定?甲:當(dāng)然!乙:不怕老婆了?甲:怕她過屁!TMD回娘家了…乙:會(huì)不會(huì)電話查崗?甲:查就差唄,你們別哼聲就是!乙:會(huì)不會(huì)突然回家?甲:放心吧,下午才走!乙:要是她沒回娘家,故意設(shè)的套呢?甲:媽的,這個(gè)倒是沒考慮…那咱還是別打了吧……

  6、媽媽:兒子,叫你爸做飯!兒子:爸爸不是在跪搓衣板嗎?媽媽:叫他做完飯?jiān)俟虬?……兒子:媽媽,你過來一下!媽媽:咋啦?兒子:爸爸站不起來……腿跪僵了,做不了飯!媽媽:我有叫他用腿做飯嗎?……

  7、兒子:爸爸,怕老婆是不是也會(huì)遺傳呀?爸爸:不會(huì)!兒子:既然不會(huì),為什么爺爺怕奶奶你怕媽媽?爸爸:那是因?yàn)槟棠毯湍銒尪歼z傳了她們娘家專欺負(fù)男人的基因!兒子:我明白了,怕老婆是天生的,欺負(fù)老公是遺傳的!

  8、綠化帶上的小樹被折斷了,綠化工人說是剛才折斷的,我沒理他們繼續(xù)往前走;馬路邊誰拉了一泡屎,清潔工說是剛才拉的,我忍住了還在往前走;路面上的窨井蓋沒了,城管說是剛才偷走的,我不樂意了,偷東西這可是違法的事,就跟城管的吵起來……警察來了問:“這關(guān)你什么事?”“我就叫‘剛才’!”

  9、老公:老婆,去做檢查回來了啊?老婆氣呼呼的:尼瑪,現(xiàn)在都什么醫(yī)生啊?老公:怎么了啊?老婆:我看他給我做了檢查,想問問是男孩女孩的,他說沒把握……老公:哈哈,老婆,人家不都告訴你了?老婆:告訴我什么?老公:沒把握,不就是女孩嗎?

  10、一女同事每天都搭我的順風(fēng)車上下班,天長日久出事了,我們終于上了床。這天,她請我到她家做客,說是老公要感謝我對她的照顧,那場面真叫我尷尬。吃飯間,她老公端著酒杯真誠地說:“兄弟,感謝你一直以來對我老婆的照顧,她每天都搭你的車,給你添麻煩了。”“別客氣,這不是順道嗎?舉手之勞。”我紅著臉說。“兄弟,你快說,你老婆在哪兒上班,我看順不順道,也好捎上她。”“不用,不用,我老婆不上班的!”我連忙回道。

  11、甲:我被炒了。乙:為什么?甲:前段時(shí)間開會(huì),老總說2月初放假,于是我買了2月4號的飛機(jī)票。乙:時(shí)間選的合理啊!甲:可上周開會(huì),老總說放假時(shí)間改到1月20號了。于是我退了飛機(jī)票,改成1月21號的高鐵票,其間退票時(shí)扣了200元。乙:那有點(diǎn)兒虧。甲:昨天開會(huì),老總說放假時(shí)間又改到1月底了,于是我昨晚將高鐵票退了,改成2月1日的火車站票。乙:最終搶到票就好了。甲:好什么好?今天那廝又說,放假的時(shí)間最終定為2月3號。乙:啊?這老總也太逗了,但這和你被炒有什么關(guān)系呢?甲:他這樣改來改去的難到不該挨頓揍嗎?

  12、鳳姐走在街上,她的兩只鞋上不僅繡滿了彩色絨球,還各自系了一只鈴鐺。隨著鳳姐的走動(dòng),兩只鞋子便流光溢彩、叮咚作響。 一熟人見她這個(gè)樣子,就不解地問道“你咋對自己的鞋子如此裝飾?” 鳳姐聞聽,無奈地接話道:“唉,別提了。我這不是面部自然災(zāi)害嗎,想把別人的目光往下轉(zhuǎn)移一下,好為災(zāi)區(qū)排憂解難!”

  13、老婆:親愛的,今天把房間好好整理一下!老公:如何整理呀?老婆:把你的臭鞋子臭襪子煙灰等凡是與你有關(guān)的統(tǒng)統(tǒng)給我丟掉……老公:遵命!老婆,搓衣板也丟掉嗎?老婆:尼瑪,搓衣板是你的嗎?老公:是我天天要跪的肯定是我的呀……老婆:你只有使用權(quán),所有權(quán)歸我,你敢仍了,仍到那你就以后跪到那!!

  14、上周,瑪麗到一家婦女兒童專賣店當(dāng)售貨員。上班第一天,一位老太太要買一副手套,瑪麗歉意地告訴她,店里沒有貨。老太太剛出店門,店主就責(zé)怪瑪麗不會(huì)說話。并當(dāng)場給她定下規(guī)矩:不準(zhǔn)對顧客說沒有貨,要想方設(shè)法向顧客推薦一種類似的商品。昨天下午,瑪麗正當(dāng)班,進(jìn)來一位美少女要買衛(wèi)生巾。碰巧店里的衛(wèi)生巾剛剛售完,瑪麗想到店主定的規(guī)矩,就笑著對美少女說:“你可嘗試用一下尿不濕!”

  15、一個(gè)游手好閑的懶漢村民經(jīng)常偷村里的雞,然后殺吃了。事情敗露后,村治安主任責(zé)問道:“你偷了人家這么多的的雞吃,就沒有一點(diǎn)點(diǎn)恐懼嗎?”竊賊聞聽,如實(shí)回答道:“是有點(diǎn)恐懼,我一直擔(dān)心這些雞是不是有害禽流感!”

  16、甲:聽說你女兒生了個(gè)大胖小子,恭喜!乙:多謝,多謝!甲:她結(jié)婚不是剛剛5個(gè)月嗎?乙:哎,都怪我從小嬌慣她,沒受過任何罪。她這是吃不了十月懷胎之苦,所以就提前生了!

  17、老師:同學(xué)們,這是我們來自日本的友人,他們父子倆這次到我校訪問……那日本爸爸用中文接道:我叫龜田一郎,請多多關(guān)照!這是我……小明大叫:我知道我知道!這是你的龜兒子!……

  18、老婆:“親愛滴,今天有銀上門來推銷。”老公:“推銷啥?”老婆:“說是獨(dú)守空房滴宅男宅女幸福生活之必備物品!”老公:“充氣娃娃?”老婆:“充你妹,方便面!”

  19、老婆:“親愛滴,你有木有闖過紅燈?”老公:“小時(shí)候有過!”老婆:“為嘛闖紅燈泥?”老公:“因?yàn)橛袀€(gè)大美女一路對俺緊追不舍,非要跟俺滴屁屁發(fā)生親密關(guān)系,俺寧死不從才不得不闖紅燈。”老婆:“到底咋回事泥?”老公:“她一邊追俺還一邊叫喚:‘小兔崽子別跑,看老媽不揍滴你屁股開花!’

  20、甲:“俺單位同事借俺滴錢總是不肯還,氣死俺了!哥們兒你給想想法子唄!”乙:“這有何難?俺精心推薦以下幾種討債良策:一、請討債公司滴銀幫你去討。”甲:“不行,太貴,得不償失!”乙:“二、請律師發(fā)律師函,再不還錢就告他。”甲:“不行,太貴,得不償失!”乙:“三、雇幾個(gè)小混混兒,告訴他不還錢就輪了他。”甲:“不行,太貴,得不償失!”乙:“你買張大字報(bào)貼你們單位大門口,曝光他欠賬不還滴無恥行為。”甲:“不行,太貴,得不償失!”乙不耐:“俺說大哥,他到底欠你多少錢?”甲:“一塊!”

  21、老婆:“親愛滴,俺想去紋身。”老公:“你想紋嘛?”老婆:“俺想把老公你滴臉紋在俺身上。這樣咱倆就能時(shí)時(shí)刻刻在一起鳥!親愛滴,你也把俺滴臉紋在你身上好么?”老公:“好滴,不過紋在哪里俺自己做主行不?”老婆:“行啊,你想把俺紋在哪兒?”老公:“腳底板!”

  22、老唐病了躺在床上,小孫子圍在床邊問:“爺爺,啥叫‘重于泰山,輕于鴻毛’?”老唐語重心長地講了一大通關(guān)于生死的理論,小孫子迷惑地說:“壯壯的爺爺讓車給軋死了,賠了好多錢,是不是就是‘重于泰山’?”老唐苦笑了沒說話,小孫子接著問:“你要是死在床上,沒人給咱錢,應(yīng)該是‘輕于鴻毛’吧?”老唐一下子噎住。

  23、老唐在樓下和一鄰居老頭聊天,老頭興奮地說:“我今天一大早撿了一百元,怪不得左眼老是跳!看起來‘左眼跳財(cái)’還是挺靈的嘛!”老唐聽了,忙說:“別只顧高興,很可能是假的。”那老頭拿出來仔細(xì)一看,還真是假的,問老唐:“你怎么知道是假的,你丟的?”老唐:“這還不簡單,因?yàn)槟愕淖笱凼羌俚?”老頭摸摸他的假左眼,郁悶的不吱聲了。

  24、一位小伙子急匆匆的趕路,突然前面的大娘滑到在地,小伙子正好在大娘的身后,見此景小伙子立刻倒在地上。大娘很驚訝。過了一會(huì)兒小伙子起來了。大娘驚訝道:“你怎么自己起來了?”小伙子:“我內(nèi)急,要上廁所,總不能尿褲子吧!”突然旁邊走過來一位男子對小伙子說道:“兒子,學(xué)碰瓷也要積累經(jīng)驗(yàn),下次爸爸給你買幾個(gè)尿不濕穿上。”

  25、一對戀人躲在南瓜架下竊竊私語。突然頭上落下一泡鳥糞。正好落在了男子的頭上。男子對著天上的麻雀大聲喊道:“沒看到這里有兩個(gè)人么?”麻雀笑道:“不好意思,我看到了兩個(gè)人,但是我一次只能拉一泡屎。”

  26、Pol.ice與犯罪嫌疑人進(jìn)行了長達(dá)兩個(gè)多小時(shí)的周旋,最終,二人都被游樂場老板趕下了旋轉(zhuǎn)木馬。

  27、花季少女路遇兩男持刀攔截,掙扎求救無果后放棄抵抗,眼睜睜地看著他們掀開自己的短裙,扒掉絲襪后套在頭上走進(jìn)一家24小時(shí)超市。

  28、馬云害死女人,馬化騰害死孩子,馬賽克害死男人,這就是傳說的三馬毀一家!

  29、幸好西游記拍的早,不然二師兄被剪的就只剩下頭了。

  30、孫悟空定住一群仙女,卻不動(dòng)手,反而拿了仙女的藍(lán)子去摘桃子。這個(gè)故事告訴告訴我們:1.摘桃子不拿籃子裝不了多少。2.你覺得漂亮的,高攀不上的,卻總有人不屑一顧。

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