引人爆笑的個(gè)性簽名句子
用哪些句子作個(gè)性簽名能夠引發(fā)人們的爆笑呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家精心推薦的引人爆笑的個(gè)性簽名，希望能夠?qū)δ兴鶐椭?/p>
引人爆笑的個(gè)性簽名摘抄
1. 能動(dòng)手，就盡量別吵吵。
2. 出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
3. 淡定另一個(gè)名字叫裝B。
4. 我們的目標(biāo)是：三好學(xué)生。我們的努力：好吃、好玩、好睡。
5. 現(xiàn)在的同學(xué)都真不禮貌，上課都不和我說話。
6. 有些事情無須爭(zhēng)辯，表面服從，偷偷反抗。
7. 誰再無視我，我就給他講故事：從前有個(gè)人，他不愛搭理我，第二天他就死了。
8. 天若有情天亦老，搶我對(duì)象死得早。
9. 你試過讓藏獒聞你的全身嗎?我試過，一只藏獒在我身上聞著，重點(diǎn)聞我的小弟弟，我都感覺我小弟弟在使勁的往里縮，我次奧!
10. 心情不好，就去學(xué)校門口踢自行車，踢一個(gè)倒一排。
11. 學(xué)校就像監(jiān)獄，想進(jìn)來的時(shí)候進(jìn)不去，想出來的時(shí)候，出不去，偶爾碰見校長(zhǎng)了，就像碰見監(jiān)獄長(zhǎng)。
12. 什么是幸福?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
13. 你不想接我電話就直說，別老讓中國(guó)移動(dòng)幫你說對(duì)不起。
14. 女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。
15. 加了老師qq之后，一切簽名都與愛無關(guān)。
16. 小時(shí)候，一直以為世界上只有兩個(gè)國(guó)家、一個(gè)是中國(guó)、一個(gè)是外國(guó)。。。
17. 是媳婦重要還是游戲重要?當(dāng)然是媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。
18. 不以結(jié)婚為目地的談戀愛，都是在替別人養(yǎng)老婆。
19. 開學(xué)是會(huì)呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪頭發(fā)會(huì)痛，穿校服會(huì)痛，連看到老師也痛。
20. 你給我滾，馬不停蹄的滾。
21. 最近讀了一本教人遺忘的書，受益匪淺，書名忘了，內(nèi)容也忘了。
22. 猛的一看你不怎么樣，仔細(xì)一看還不如猛的一看。
23. 看我不順眼，你可以選擇自殺，也可以選擇裝瞎。
24. 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
25. 自戀不是罪，迷戀哥的請(qǐng)后面排隊(duì)。
引人爆笑的個(gè)性簽名欣賞
1. 成功的男人背后一定有一個(gè)偉大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的員工。
2. 萬惡的新社會(huì)啊，為什么你就沒有包辦婚姻了?
3. 近視眼的悲哀：30米開外雌雄不辨，50米開外人畜不分。
4. 男：“為什么不接受我?”女：“我們性別不合”
5. 你問雄癩蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環(huán)境不同。
6. 來學(xué)校的路上看到了輛保時(shí)捷一哥們，車迷，來學(xué)校的路上看到了輛保時(shí)捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說：“哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個(gè)人啊!”讓那哥們情何以堪!情何以堪!
7. 領(lǐng)導(dǎo)在臺(tái)上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點(diǎn)反應(yīng)。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……領(lǐng)導(dǎo)看起來很得意。掌聲停止，下面有個(gè)人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”
8. 一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子，各自都說什么會(huì)理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結(jié)果唯一一個(gè)結(jié)了婚，孩子已經(jīng)7歲的老師說：“算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個(gè)溫柔的媽媽，但現(xiàn)在我兒子都快被我打死了。”
9. 期末提前考，來監(jiān)場(chǎng)的老師雖然是任課老師，但是都不認(rèn)識(shí)學(xué)生，奇葩的事就出現(xiàn)了，班上有一個(gè)同學(xué)，長(zhǎng)的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監(jiān)場(chǎng)考試一看后面怎么還有一個(gè)老師，就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時(shí)候，同學(xué)們都抄的差不多了
10. 男子在公交車上掏零錢時(shí)，不小心掉出了一個(gè)避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時(shí)，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
11. 某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭(zhēng)相自報(bào)家門：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事長(zhǎng)一拍桌子，說：”就你了，到我辦公室來談。”一進(jìn)辦公室，這女生把寧波大學(xué)證書給了董事長(zhǎng)看。。。。
12. 螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了!”
13. 兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺(tái)詞：小羊們，我回來了!
14. 剛才我買了罐辣椒醬。跟班長(zhǎng)說：你看這是什么?班長(zhǎng)回答：老干爹我：哎，乖兒子。班長(zhǎng)：……過一會(huì)，班長(zhǎng)拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什么?A君：不知道哇，這是啥啊?班長(zhǎng)：老干爹啊。A君：哎，乖兒子。。。
15. 剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什么錯(cuò)誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆!我：至于嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他?大嫂：他非要吃肉的!
引人爆笑的個(gè)性簽名精選
1. 高中的時(shí)候班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級(jí)的倒數(shù)第二都會(huì)到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會(huì)員，求他來考試。。。…!!!
2. 大學(xué)開學(xué)的時(shí)候，記者采訪一女生：請(qǐng)問你上學(xué)想做的第一件事情是什么?女生：學(xué)女子防身術(shù)。記者又采訪男生，男生：學(xué)男子防身術(shù)。記者：現(xiàn)在大學(xué)的校長(zhǎng)也這么猖狂了?男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學(xué)的，千萬不要被大學(xué)給上了。
3. 大學(xué)時(shí)宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：“給我五毛錢的肉。”老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜?shù)陌桑医o你剁碎點(diǎn)啊!”
4. 兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，藥弄好時(shí)醫(yī)生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以后。醫(yī)生夸獎(jiǎng)到：小朋友真堅(jiān)強(qiáng)，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個(gè)針廢話真多。剩下醫(yī)生在那凌亂。
5. 別緊張,我又不是什么好人……
6. 有次和二貨老公吵架，他爭(zhēng)不過我，就威脅要給我爸媽打電話，一邊扭著屁股一邊裝哭說到：媽，你們家閨女欺負(fù)我，你一會(huì)幫我教訓(xùn)她……心里那個(gè)焦慮呀!上去奪了電話，尼瑪，定驚一看，10086……
7. 同事有個(gè)5歲的女兒和我兒子同歲。有次帶我兒子去同事家玩，期間有人開玩笑，說長(zhǎng)大了讓同事的女兒當(dāng)我兒子的媳婦，同事也在旁笑著說好啊。2個(gè)月后，我又把兒子帶去同事家聚會(huì)，還有科室其他人一起，我叫兒子喊人，兒子也很有禮貌的喊了叔叔阿姨，輪到喊同事的時(shí)候，只聽兒子很清脆的喊了一聲：岳父!
8. 和活寶男友去拍婚紗照，化妝挺慢的，一個(gè)多小時(shí)才化好。然后準(zhǔn)備拍攝了，活寶卻一直看我，上看下看左看又看，然后莊嚴(yán)的說：阿彌陀佛，師太啊，披上這件袈裟，你以后就是老納的人了!連攝影都笑翻了……
9. 你買過的最貴動(dòng)漫周邊是什么?答曰：海爾冰箱。
10. 一已婚朋友經(jīng)常藏私房錢，但被發(fā)現(xiàn)了也沒有跪過鍵盤。我問他怎么做到的。這貨深吸一縷香煙，幽幽道：藏私房錢的時(shí)候，我都會(huì)夾張紙條或者包在信封里，上書：給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節(jié)禮物錢等等，被發(fā)現(xiàn)了好歹還有點(diǎn)話說，沒準(zhǔn)還能收獲香吻一個(gè)……
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