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早上開會的勵志笑話開心一刻(2)

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早上開會的勵志笑話開心一刻


  勵志的幽默段子

  1、上班無聊嗎?拋硬幣玩吧,正面就上網(wǎng),反面就睡覺,豎起就工作,傾斜就努力工作,摔粉碎了就申請加班,如果摔出兩枚,那就天天摔!

  2、同志們:別炒股,風(fēng)險太大了,還是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐腦,做薄了是豆腐皮,做沒了是豆?jié){,放臭了是臭豆腐!穩(wěn)賺不虧呀。

  3、咖啡苦與甜,不在于怎末攪拌,而在于是否放糖;一段傷痛,不在于怎末忘記,而在于是否有勇氣重新開始。

  4、騎白馬的不一定是王子,他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使,媽媽說,那是鳥人。

  5、老虎不發(fā)威,你當(dāng)我是hellokitty啊!小驢不發(fā)威,你以為我是史努比啊!

  6、事業(yè)是國家的,榮譽(yù)是單位的,成績是領(lǐng)導(dǎo)的,工資是老婆的,財產(chǎn)是孩子的,錯誤是自己的。

  7、一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的錢,一個成功的女人就是能夠找到這樣一個男人。

  8、我能容忍身材是假的,臉是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍錢是假的!

  9、忙碌是一種幸福,讓我們沒時間體會痛苦,奔波是一種快樂,讓我們真實的感受生活,疲憊是一種享受,讓我們無暇空虛,愿你的生活多姿多彩,永遠(yuǎn)開心!

  10、學(xué)問之美,在于使人一頭霧水;詩歌之美,在于煽動男女出軌;女人之美,在于蠢得無怨無悔;男人之美,在于說謊說得白日見鬼。

  11、逆風(fēng)的方向,更適合飛翔,我不怕萬人阻擋,只怕自己投降。

  12、上聯(lián):憶往昔,紅米飯,南瓜湯,老婆一個,小孩一幫。下聯(lián):看今朝,白米飯,王八湯,小孩一個,老婆一幫。

  13、很久很久以前,謊言和真實在河邊洗澡,謊言先洗好,穿了真實的衣服離開,真實卻不肯穿謊言的衣服。后來,在人們的眼里,只有穿著真實衣服的謊言,卻很難接受赤裸裸的真實。

  14、我終究沒能飆得過那輛寶馬,只能眼看著它在夕陽中絕塵而去,不是我的引擎不好,而是我的車鏈子掉了。

  15、有人說愛情是上輩子欠下的情債這輩子來還,我上輩子一定俗不可耐,所以今生無債可還!

  16、酒,裝在瓶里像水,喝到肚里鬧鬼,說起話來走嘴,走起路來閃腿,半夜起來找水,早上起來后悔,中午酒杯一端還是挺美。

  17、我叫威風(fēng)八,身高一米八,年齡二十八,性別不是三八,年薪四萬八,房子的地基正在扒,需要扶養(yǎng)的就一個爸,不知有誰愿意嫁?

  18、聽說女人如衣服,好友如手足,回想起來,我竟然七手八腳地裸奔了19年!

  19、一個人能走多遠(yuǎn),要看他與誰同行;一個人有多優(yōu)秀,要看他有誰指點;一個人有多成功,要看他有誰相伴。

  20、一道幸福之門關(guān)閉時,另一道就會打開。我們經(jīng)常盯著關(guān)閉的門,對開啟的門卻視若無睹。

  經(jīng)典勵志笑話

  1、一個百萬富翁和一個有7個孩子的窮人相比誰更滿足?肯定是那個窮人,因為他肯定不希望擁有更多了。

  2、春運給我們的啟示:中國現(xiàn)階段的主要矛盾是日益增長的高鐵普及率同落后的人民購買能力之間的矛盾!

  3、女人不論是單身還是結(jié)婚,最后都會被愛情控制;男人不論被不被愛情控制,最后都會被一個女人控制。

  4、你了解宋詞嗎?請大聲地念五遍這首宋詞:暗痕春,步驚春娥怯還奔,暗眉鬧姿,似紗掛,暗使歌娥擺舞。

  5、有情人終成扣肉,情人眼里出豬兜。兩情若是久長時,又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥,在地愿為連尾豬。

  6、你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點看中央一臺趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

  7、“我開始明白福利彩票是怎么支援教育的了。”一個人對他的鄰居說,“我每買一張沒中的彩票,就變聰明一點。”

  8、一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識路!

  9、一獵人跟朋友吹牛:我過去常常在非洲射獵老虎。朋友:扯淡!非洲根本就沒老虎!獵人:那是因為我把它們?nèi)蛩懒?

  10、家窮從丑一米五九,小學(xué)文化農(nóng)村戶口。茅屋三間家具沒有,背井離鄉(xiāng)用勺糊口。今日短信廣征女友,革命路上并肩攜手。

  11、一天下著大雨,路上有幾輛消防車經(jīng)過,有一些路人對話。甲:雨下那么大。怎么可能有火災(zāi)。乙:笨!它是出來裝水的!

  12、甲的菜園正好在乙的家旁。甲:你看今年是種蘿卜好呢,還是種白菜好?乙:當(dāng)然是種白菜好,因為我家的雞不喜歡吃蘿卜。

  13、妻:聽說你在夜校給學(xué)生上課時,愛叫女生回答問題,你這是什么意思?丈夫:那班50來個學(xué)生只有3個男的,你叫我怎么辦?

  14、老師:小李,你的本事真大呀,撐起咱們班的半邊天了。小李:何以見得?老師:上課時你要不說話,咱班教室就安靜一半啦!

  15、代數(shù)老師:看看你兒子怎么學(xué)數(shù)學(xué)的,90減去45等于下半場!父親:我回去是得好好教導(dǎo)他了,他竟然沒考慮到加時賽的情況。

  16、兒子:我能不能有個小弟弟呀。媽媽:不行,你爸爸現(xiàn)在很忙,沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子:你干嗎不找鄰居叔叔幫忙?

  17、JACK到酒吧應(yīng)征警衛(wèi)。招聘人:有經(jīng)驗嗎?JACK說當(dāng)然,然后將一酒鬼踢出門。招聘人:現(xiàn)在請等經(jīng)理一會,他剛被你踢出去了。

  18、一個父親帶著剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會,看到一半時兒子突然問父親:爸爸那個人什么時候才能把那個大木箱子鋸斷呢?

  19、情人節(jié)和清明節(jié)其實一樣一樣的哈,都要送花,送吃的,都要講一些鬼才信的話,都是放完炮就完事了。也總是有很多人流下眼淚。

  20、某童鞋買了一部山寨手機(jī),炫耀其超長待機(jī)一百天,結(jié)果一天就沒電了。大家仔細(xì)一看,手機(jī)盒子上寫的是:“超長待機(jī)一白天”!

  21、兒子被同學(xué)打傷,媽媽讓他拿一塊蛋糕送給同學(xué),表示友好。次日兒子又被打傷了。母親很奇怪。兒子說:“那家伙還想要蛋糕。”

  22、兒子:“什么叫一拍即合?”爸爸:“就像你媽,平常嘮叨不知道停,我聽得受不了,就拍她一個大耳光,她的嘴就立刻合上了!”

  23、眾公雞追一母雞引頸長鳴,母雞見其中一公雞低頭不語,遂心動。新婚夜,母雞:你真酷,當(dāng)時咋不叫?公雞:那天喝多了…怕吐。

  24、剛才我問經(jīng)理取款機(jī)上的ATM是什么意思?經(jīng)理說是形象代言人奧特曼的縮寫。我靠啊,我怎么會有這樣的上司啊,我的前途和在啊。

  25、甲魚帶蛇過河,蛇說:我趴在你背上還不如繞在你脖子上安全些。小鳥看到甲魚大笑了起來:才幾天不見你這鱉孫居然打起領(lǐng)帶來了。

  26、母親:你不在時,你養(yǎng)的鸚鵡飛走了。兒子:我早有預(yù)感,昨晚我復(fù)習(xí)地理時,它一直地站在我肩膀上,看來它是在觀察出走的路線。

  27、一丑女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說:我每晚不看你照片我都睡不著覺。丑女大喜。男生接著說:因為看一眼就嚇昏過去了。

  28、年過35的大呆參加電腦征婚條件有四:嬌小玲瓏喜愛運動(像游泳)不怕寒冷與人關(guān)系良好一星期后,電腦擇偶中心終于回復(fù):企鵝!

  29、班長要求新兵聽樹在說些什么。過了一會新兵回報不知道,班長要求新兵再聽一次。這次新兵從樹后跑回來說:樹說有話要跟班長講。

  30、丈夫買了幾斤廉價藕,滿以為可對妻子炫耀了。不料妻子破口大罵:笨蛋!為何不買別的菜,這藕一斤少說也有半斤窟窿啊!還說便宜?

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