超級搞笑晨會笑話_早會開心一刻(2)
超級搞笑晨會笑話_早會開心一刻
晨會小笑話
1、別人手牽手，我牽我的狗，走一走，溜一溜，看誰不爽咬兩口。
2、天時不如地利，地利不如人和，人和不如錢多。
3、老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換。
4、我沒認識你之前，我真沒發(fā)現(xiàn)原來我有以貌取人這毛病。
5、不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
6、系統(tǒng)居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個…
7、實在不必厚著臉皮壯著膽子耐著性子攢著勁兒去取悅一個不可能在一起的人。
8、站在我面前罵我，那說明牛逼，背地里埋汰我那是你吹牛逼!
9、不想開學的學生都是好學生，這充分證明他們沒有早戀!
10、左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。
11、愛迪生與一對情侶去逛街，回家后就發(fā)明了電燈泡。
12、生活就像大便干燥，你使點勁，過后就舒服了。
13、古人云，你二或者不二，二就在那里，不三不四。
14、當全世界都不要你的時候，記住還有我，我也不要你。
15、這個世界本來就是痛苦的，沒有例外的。
16、很久沒看見過你這樣好看的人了，長得真像我的意中人。
17、你來了，我并珍惜，你要走，我就不留你了。
18、當一個男的對你不再啰嗦了說話有水平了恭喜你你已經(jīng)失去他了。
19、在這個連上廁所都要錢的年代里，沒有什么不可能的。
20、“如果你的情敵掉到水里，而你又會游泳，你會怎么做”“在她旁邊游來游去”
晨會勵志笑話爆笑
1、一動物園發(fā)生豹子傷人事件。飼養(yǎng)員原為鱷魚飼養(yǎng)員，臨時頂班，開籠時被豹子咬中喉頸部當場死亡。外景記者采訪鱷魚，鱷魚表示此仇不報非君子，鱷魚揚言要咬死豹子飼養(yǎng)員。
2、敢不敢不拿那個逼軟件去美化自己那張老臉，照相時候不是掘個嘴，就是鼓個腮幫子，要不就握個拳頭弄臉旁邊，你要打誰啊還是你腦血栓啊半身不遂啊。
3、一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗。但人們不斷超生。將來會有什么后果?臺下一人回答：綠化祖國。
4、在我身體不適的時候，你要扮成一個大夫，摸摸我的額頭、量量我的體溫，然后再把我送到真正的大夫那里去吃藥、打針。
5、春天的花開了，是你的笑容;夏天的太陽火了，是你的熱情;秋天的果實熟了，是你的收成;嘿嘿!小狗熊，這樣你就可以安心的冬眠了!
6、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。
7、三只老鼠在吹牛，甲說我拿鼠藥當糖吃，乙說我拿鼠夾當蹦級，丙說時間不早啦我該回家與貓同枕共歡了。
8、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什么呢?因為菲菲會飛啊。
9、記得小的時候特封建，男孩子幾乎不和女孩子說話，老師讓玩?zhèn)€手拉手的游戲，我們都是躲著女孩子的，實在躲不開的就把手伸進袖子，讓抓袖子，現(xiàn)在想想真傻，活該屌絲!
10、某晚會現(xiàn)場，看見一記者哥們在舉機狂拍，我隨口搭了句：小白!這時白巖松跑了過來，說：誰在喊我?
11、告訴你一個發(fā)財?shù)拿卦E，你可千萬別告訴別人哦!把你的錢對折一下，是不是翻倍了?哈，去整整好友吧!
12、我有點俗有點怪，有點無聊加可愛!有點懶有點壞，有點機靈加無賴!說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛!你想愛我那就愛。
13、兩只蝌蚪并排在湖里游著，科學家：克隆的產(chǎn)物!追星族：孿生姐妹演唱組!小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一伙夫!網(wǎng)民：喲!也QQ啦!
14、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客;燕子來，媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來，孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫：Yes，吾乃黑客!
15、丈夫：“我被開除了，就因為一點小事，太不公平了!“妻子：“為什么?”丈夫：“我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎啊!”
16、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指!我還沒結婚!
17、男子追趕公車一直到家都沒趕上回來后對老婆說自己趕公車沒趕上不過也好又鍛煉了身體又賺了1元錢老婆當時就怒了說你傻啊要追也追出租車啊至少賺個起步價
18、滾就一個字，我只說一次，希望你能用行動表示!
19、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我長得安全。然后我哥說：長得安全也架不住天黑啊……
20、你的一笑，人類心跳，你的一嘆，世界震撼，你的一站交通癱瘓，你不打扮，都很好看，你一打扮母雞都忘了下蛋。
21、餃子結婚，當晚送走客人后，公餃子發(fā)現(xiàn)床上有個肉丸子，而母餃子卻不見了，忙叫道：新娘哪去了?肉丸子：討厭，人家把衣服脫了!
22、"一次宿舍大危機，彌漫著令人發(fā)指的氣味，我們都在尋找根源，煤氣泄漏?我們沒用，垃圾發(fā)臭?我們及時清理，突然一人喊道：“誰幫我拿下抽紙啊?”我應聲進去，當場暈了……"
23、一個白人媽媽給小孩喝母奶，正好旁邊黑人媽媽也在喂奶，白人小孩哭了，媽媽問怎么了，他說：我也要喝巧克力口味的!
24、我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢里來了，害得我不愿醒來!
25、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂著一個透明的保險套……正巧三個北大女生從旁邊經(jīng)過，只聽她們對著水里的套套說：“看……有新品種的水母耶!”
26、某天你站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什么傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
27、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”
28、有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越騷。小腰細細，身懷絕技。身材小巧，沒完沒了。屁股翹翹，要完還要。
29、某女評價她前男友：你們知道吧，其實他特像古代的一種兵器眾人好奇齊問：什么?女曰：劍。
30、女人問男人：你猜我們最喜歡你們男人什么大?什么粗?什么硬?男人微微一笑滿臉通紅啞然無語。女人：笨蛋!告訴你吧，財大氣粗腰桿硬!