小學(xué)奧數(shù)題：小明帶著十塊錢出門買切糕。已知切糕四塊五一兩，小明稱二兩，請(qǐng)問(wèn)最后小明還剩幾個(gè)腎?你還知道哪些寒心的幽默句子嗎?下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家準(zhǔn)備的一些寒心的幽默句子，歡迎大家參閱，希望大家喜歡。

　　寒心的幽默句子(精選篇)

　　1、如果一個(gè)女生在洗澡時(shí)發(fā)現(xiàn)有人從門縫里偷看，她的第一反應(yīng)是雙手抱胸，原因很簡(jiǎn)單，是怕被人看扁了。

　　2、前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱著孩子出來(lái)給大家看看，可寶寶一直哭個(gè)不停誰(shuí)都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，寶寶竟然開(kāi)心笑了…… 旁邊一哥們說(shuō)了句：看，還是親爹好。

　　3、一個(gè)朋友買世界杯的搞笑經(jīng)歷，呵呵………連續(xù)6天買哪個(gè)國(guó)家贏結(jié)果那個(gè)國(guó)家就輸球。第七天她居然兩個(gè)國(guó)家都買了。結(jié)果人家打平了。

　　4、剛在小區(qū)遇到一只帥氣的阿拉斯加，我眼神發(fā)亮地看著它走過(guò)我身邊，小聲說(shuō)了句“好可愛(ài)啊!”，萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到，阿拉斯加瞬間回過(guò)了頭!眼睛閃閃發(fā)亮!迅速地朝我沖了過(guò)來(lái)仰著腦袋癟著耳朵一副求撫摸的樣子!我都驚呆了，然后它的主人就在旁邊說(shuō)：“你快摸摸它，它聽(tīng)的懂別人夸它，你不摸摸它不會(huì)罷休的?！?/p>

　　5、平日不化妝，一日突然想畫(huà)個(gè)濃妝，畫(huà)完以后想先給我家貓看看。它和我對(duì)視了兩眼，驚恐的躲起來(lái)了。還不小心撞到了門上!

　　6、老婆同事有一個(gè)小正太，在家里不好好吃飯，他奶奶就給他說(shuō)：“不好好吃飯以后就娶不著漂亮媳婦?！毙≌痤^看了看他奶奶說(shuō)：“我爺爺以前是不是也不好好吃飯?”我聽(tīng)到后直接噴了，現(xiàn)在的小孩太機(jī)智了!

　　7、我：“朋友告訴我一個(gè)泡妞秘訣，當(dāng)女人說(shuō)不要，意思就是想要?！?“還有什么其他想說(shuō)的嗎?”警察做筆錄問(wèn)道。

　　8、今天做公交車去上班，來(lái)了一個(gè)小女孩對(duì)我說(shuō)：“叔叔，你能給我讓個(gè)座嗎?”看到萌萌的小女孩我紳士的給她讓了座，并期待她的回應(yīng)。沒(méi)想到她來(lái)了句：“叔叔，雖然你長(zhǎng)得不咋的但還是挺懂事的?！蔽也?，現(xiàn)在的小孩怎么了?

　　9、學(xué)車的時(shí)候，教練給我們演示倒車，第一次壓線，第二次又壓線，反復(fù)幾次。學(xué)員議論紛紛，教練覺(jué)得面子掛不住，臉通紅，然后一個(gè)帥氣的漂移把車停好。教練得意的看著我們，我們?nèi)跞醯恼f(shuō)：“教練你把校長(zhǎng)的狗壓死了。”

　　10、兒子分床后總想找個(gè)理由跟媽媽睡，一次兒子又賴在大人床上不走。媽媽問(wèn)他為何不自己睡去，兒子狡辯地說(shuō)：“一個(gè)人睡不著，想找個(gè)女的陪陪。”

　　11、看到高曉松離婚凈身出戶的新聞，我感到有些敬佩，佩服他的勇氣，畢竟凈身還是很疼的，不知打沒(méi)打麻藥...

　　12、lz不擅長(zhǎng)做飯婦女一枚，中午燜米飯，問(wèn)老公：“你想吃軟點(diǎn)的米還是硬點(diǎn)的米?”老公不屑的看著我，來(lái)了句：“說(shuō)的好像你會(huì)燜一樣，我希望吃熟的”我：“……"

　　13、記得我離開(kāi)家的時(shí)候，媽媽對(duì)我說(shuō)：爭(zhēng)取帶回來(lái)個(gè)金發(fā)碧眼歐美的，媽喜歡混血!我說(shuō)我爭(zhēng)取!我爸說(shuō)：隨便找個(gè)中國(guó)的就行了，外國(guó)的型號(hào)不匹配，在一起也不會(huì)幸福......

　　14、老婆收拾房間大掃除，在床底下找到一張5年前在干洗店洗衣服的票，還沒(méi)有取，于是我們倆坐在那想是什么衣服，最終沒(méi)想起來(lái)，抱著試試看的想法，去干洗店領(lǐng)衣服，把票給老板，老板進(jìn)屋找了一會(huì)，出來(lái)對(duì)我說(shuō)：真對(duì)不起，忘了給您洗了，您明天再來(lái)吧，馬上給您洗。

　　15、下午我爹罵我..后來(lái)情緒激動(dòng)還扇了我一耳光，當(dāng)時(shí)想緩解一下氣氛，本來(lái)想說(shuō)“爸你餓嗎，我給你弄點(diǎn)吃的吧”，一時(shí)嘴快說(shuō)成了“你沒(méi)吃飯是吧”……然后我又挨了一個(gè)結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)的耳光……

　　寒心的幽默句子(熱門篇)

　　1、二科：“醫(yī)生，我的病癥好像比別人嚴(yán)重很多!”醫(yī)生：“哦?怎么說(shuō)?”二科：“我總是強(qiáng)迫自己不要為了強(qiáng)迫自己去強(qiáng)迫自己從而強(qiáng)迫自己!”

　　2、剛剛和一個(gè)美女網(wǎng)聊，一邊和美女視頻一邊看著鬼片。本來(lái)看視頻里的她是重點(diǎn)，看鬼片是次要的。結(jié)果她突然在視頻里問(wèn)我一句：“你后面那個(gè)是誰(shuí)?”我TM差點(diǎn)把尿給嚇出來(lái)。

　　3、有一次我爸帶著我家傻狗去遛彎，玩了一會(huì)回家了。走到四樓傻狗不走了就在門口不走了轉(zhuǎn)圈，我爸罵罵咧咧的喊了幾句，傻狗還是不走，我爸就上五樓了。結(jié)果，是我爸走錯(cuò)樓層了…下來(lái)的時(shí)候傻狗斜眼看他的。

　　4、醫(yī)學(xué)院的學(xué)生告訴我說(shuō)他終于明白什么叫做生不如死了…那就是，停尸房有空調(diào)，他們寢室沒(méi)有。

　　5、在肯德基見(jiàn)到一個(gè)大姐點(diǎn)了一堆吃的，打電話說(shuō)：“你們快點(diǎn)來(lái)，我買了好吃的，就在麥當(dāng)勞，不見(jiàn)不散啊!”我猜能見(jiàn)到就是緣分了……

　　6、體育課，一女生遲到，被老師罰跑十圈!跑著跑著，下起了雨，女生知道老師的嚴(yán)厲，不敢停下來(lái)!忽然感覺(jué)雨停了，原來(lái)是一男生一邊跑一邊為她撐傘!“刷”一下，女生臉紅了，喃喃道：“謝謝你，但我有男朋友了，讓他看到了不好!”男生嘆息道：“我要是不來(lái)，你男朋友他就要來(lái)，我怎么忍心他受這樣的苦!”

　　7、“你跟身份證照片上長(zhǎng)的一樣!”簡(jiǎn)直找不出比這句更贊美的贊美了。

　　8、剛才收到一個(gè)同學(xué)的短信:“哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來(lái)了!我現(xiàn)在拿著衣服躲在她的衣柜里，像演電影，好刺激…”看后，我默默的撥通了他的號(hào)碼……

　　9、昨晚ktv到很晚，完事分頭回家。早上看見(jiàn)同事A和同事B一前一后進(jìn)來(lái)了，臉上都帶著傷，遂問(wèn)之，B答：以后喝完酒再不坐這貨(A)的車了，騎個(gè)電車也能睡著，兩回啊……

　　10、上高中的弟弟出去吃飯被捉，叫家長(zhǎng)……老爸配合老師訓(xùn)了我弟弟一上午，中午老爸在學(xué)校飯?zhí)贸燥?，扒了兩口，筷子一丟說(shuō)到：“以后出去吃，錢不夠就說(shuō)。”

　　11、擎天柱又一次在保衛(wèi)地球和人類的戰(zhàn)役中被炸成了一堆碎片，大黃蜂很傷心，到處找能修好的地方，問(wèn)了先知，說(shuō)中國(guó)山東有個(gè)blueshit的學(xué)?？赡軙?huì)修，于是帶著碎片去了，師傅打開(kāi)一看，皺著眉頭說(shuō)：這安好是個(gè)啥?大黃蜂哽咽地說(shuō)：你若安好，便是擎天～

　　12、從前有個(gè)富翁，臨死前，對(duì)兩兒子說(shuō)，你們倆去砍柴看誰(shuí)砍的多又快，一早，大兒子就拿刀上山砍柴，二兒子把刀磨得鋒利也去了，晚上，果然二兒子砍得最多，富翁看了，對(duì)倆兒子說(shuō)：“家產(chǎn)給老大吧，反正老二那么能干!”

　　13、我抗議，屎就是屎，不要說(shuō)翔好么?你讓我們這些名字里面帶翔的人怎么自信的去面對(duì)世界!

　　14、科學(xué)證明：女生發(fā)動(dòng)直覺(jué)的時(shí)候想象力僅次于梵高，女生抓奸的時(shí)候智商僅次于愛(ài)因斯坦。女生失戀的時(shí)候文筆僅次于莫言，女生發(fā)火的時(shí)候戰(zhàn)斗力僅次于奧特曼!嘖嘖，放棄抵抗吧…惹不起這種生物…

　　15、那天打車，司機(jī)問(wèn)我：“你急不急?”我說(shuō)：“湊合…”司機(jī)說(shuō)：“那我開(kāi)慢點(diǎn)，夏天這姑娘穿的都可漂亮，咱邊走邊看…”

　　16、一直對(duì)發(fā)型不滿意的人，有一個(gè)共同點(diǎn)：不肯承認(rèn)這是臉的問(wèn)題。

　　17、從小在農(nóng)村長(zhǎng)大，交通不是很發(fā)達(dá)，公交車半小時(shí)才來(lái)一趟，昨天去坐車了，距離車站還有五百米吧，可是車已經(jīng)到我面前了，平常根本不會(huì)停車的，誰(shuí)知道他停下來(lái)了，我也沒(méi)多想扔下半塊磚頭就上車?yán)病?/p>

　　18、10歲的兒子頑劣不堪，自己的房間整天搞得亂七八糟。我大聲訓(xùn)斥他一頓后，讓他寫(xiě)份書(shū)面檢查。不久，兒子興沖沖地從房里跑了出來(lái)，把一張寫(xiě)好字的紙條交給我，說(shuō)：“貼到我門口，這個(gè)問(wèn)題立馬就解決了?！蔽业皖^一看，只見(jiàn)紙條上寫(xiě)著：私人禁地，謝絕參觀。

　　19、“我長(zhǎng)這么大沒(méi)有求過(guò)人，這次算我求你了?！被厥孜诣F骨錚錚的這半生，這句話光是今年就說(shuō)了三百多次。

　　20、前晚和家人在看《爸爸去哪兒》，突然心血來(lái)潮想裝裝逼。于是乎用著十分老成的語(yǔ)氣感嘆：“黃磊的教育方式真不錯(cuò)，閨女很有涵養(yǎng)，很懂事，值得深思?！币慌缘母赣H聽(tīng)到后，用著冷冰冰的語(yǔ)氣嘲諷道：“喲，聽(tīng)你這意思，你混成今天這逼樣，是怪老子的教育方式不得體咯?”

　　寒心的幽默句子(最新篇)

　　1、今在街上看見(jiàn)一妹子算命，說(shuō)自己是95年出生的。那大師就是說(shuō)她是屬豬，芳齡19!妹子就說(shuō)大師你算的太準(zhǔn)了，然后就拿出一百塊錢繼續(xù)打聽(tīng)自己將來(lái)的人生!我瞬間就凌亂了……

　　2、如果你說(shuō)一個(gè)女大學(xué)生晚上去夜總會(huì)陪酒，聽(tīng)起來(lái)感覺(jué)就不太好，可如果你說(shuō)一個(gè)夜總會(huì)小姐白天堅(jiān)持去大學(xué)聽(tīng)課，就滿滿的正能量了，所以說(shuō)話的時(shí)候，順序特別重要。

　　3、昨天去澡堂子洗澡，剛進(jìn)去，一女的看了看本菇?jīng)錾厦?，啊了一聲，捂住胸，又掃了一眼本菇?jīng)鱿旅?，哦了一下，放開(kāi)胸洗澡去了……

　　4、“警察同志，不好了!我新買的車很可能是變形金剛!剛才我停好車沒(méi)走多遠(yuǎn)，回頭發(fā)現(xiàn)我的車自己跑了起來(lái)，跑著跑著還變形了!”“坡道停車記得拉手剎，車都撞這逼樣了?！?/p>

　　5、咖啡廳新招了一名服務(wù)員，在自我介紹的時(shí)候說(shuō)，從小到大的夢(mèng)想就是當(dāng)一名服務(wù)員，后來(lái)那新來(lái)的做了一上午就辭職了!問(wèn)那新來(lái)的：你的夢(mèng)想不是要做一名服務(wù)員么?那新來(lái)的回：是啊!她又問(wèn)：那你什么辭職了!新來(lái)的：因?yàn)閴?mèng)想實(shí)現(xiàn)了啊!

　　6、我住三樓，手機(jī)看東西，結(jié)果少走了一層，拿鑰匙捅了半天門，捅不開(kāi)，正納悶?zāi)?，門開(kāi)了，一位漂亮姑娘站門口，我這才反應(yīng)過(guò)來(lái)，連忙道歉說(shuō)不好意思，走錯(cuò)門了……，還沒(méi)等姑娘開(kāi)口，估計(jì)是她媽，走到門口一看：小伙子，阿姨還真希望你沒(méi)有錯(cuò)……

　　7、男朋友全家屬猴，我全家屬羊，我損他，說(shuō)，你爸是猴，你媽是猩猩，你是狒狒，沒(méi)想到他頭也不抬，秒回，你爸是山羊，你媽是綿羊

　　8、“男人，臉上一定要保持干爽，別一到了夏天就整天汗噠噠的，只有保持干爽，做事成功率也會(huì)提高。我就是這么一個(gè)非常注重面部干爽的人?！本欤骸斑@就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?”

　　9、正在吃小籠包，突然掉了一個(gè)在地上，我迅速撿起來(lái)塞進(jìn)嘴里，室友問(wèn)：“不臟嗎?”我得意的說(shuō)：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒鐘之內(nèi)還可以吃?！笔矣芽戳丝次?，罵了句神經(jīng)病走出了廁所。

　　10、不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利顏色多難看，他送的房子位置多喧鬧，都會(huì)一聲不吭地收下，喜歡一個(gè)人會(huì)喜歡他的一切，喜歡他開(kāi)跑車的專注，喜歡他給你帶鉆石項(xiàng)鏈時(shí)的紳士，就連給你打錢時(shí)，多打了幾個(gè)0的粗心都覺(jué)得可愛(ài)，人生就需要這樣平淡愛(ài)情。

　　11、我有了一個(gè)在韓國(guó)上學(xué)的土豪朋友，有一天我問(wèn)他：“韓國(guó)整容風(fēng)氣很嚴(yán)重么?”他說(shuō)：“其實(shí)也沒(méi)什么，只是每個(gè)學(xué)期開(kāi)學(xué)都需要自我介紹而已?！?/p>

　　12、我覺(jué)得我的房間可能鬧鬼，每當(dāng)我坐在書(shū)桌前準(zhǔn)備開(kāi)始認(rèn)真看書(shū)，不一會(huì)我就發(fā)現(xiàn)自己變成躺在床上看手機(jī)!

　　13、我有一個(gè)初中同學(xué)(女的)穿著打扮、為人處事像個(gè)漢子，中考后去別的學(xué)校復(fù)讀，去了一個(gè)月后，有一個(gè)妹紙和她表白，結(jié)果她二話沒(méi)說(shuō)拉起妹紙的手就塞進(jìn)上衣里，然后妹紙哭了。

　　14、記者問(wèn)小學(xué)生：“如果你有話不完的錢你會(huì)干嘛?”小學(xué)生回答：“我會(huì)買下我的學(xué)校?！庇浾吆闷娴膯?wèn)：“買下你的學(xué)校干嘛?”小學(xué)生淡定的回答：“我要給那些老師布置作業(yè)!”

　　15、某日途經(jīng)一小學(xué)，看見(jiàn)兩破孩在打架。目測(cè)二三年級(jí)，打的挺兇的那種，你抓頭發(fā)我揪耳朵，掐一起在地上滾。忽然其中一個(gè)小胖子褲子滾掉了，露出了屁股，旁邊有女同學(xué)發(fā)笑，小胖大囧，立馬撒手，跟回答老師問(wèn)題一樣，舉手向抓著他頭發(fā)的瘦子報(bào)告：“請(qǐng)個(gè)假!我褲子掉了!”你們以為這是GC么，那瘦子果真松了手，看著小胖臉紅紅的抹了把鼻涕，提好褲子問(wèn)：“好了沒(méi)?！毙∨忠稽c(diǎn)頭，倆人又掐一起去了。小學(xué)生的世界真心不懂，打架都可以打到一半請(qǐng)假的…