超級搞笑幽默句子
超級搞笑幽默句子
幽默搞笑的句子總會受到人們的喜愛。現(xiàn)在請欣賞學習啦小編帶來的超級搞笑幽默句子吧!
超級搞笑幽默句子：
1. 同事很愛吃菠菜，問他為何，他說：小時候媽告訴我菠菜富含鐵，鐵在身體里越積越多，多到一定程度，就可以在學校放個大磁鐵，在自己身上安個按鈕，早上遲到了，一按按鈕就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想著，還在學校查看地形，看哪里放磁鐵合適，每天拼命吃菠菜。
2. 一碗泡面在同一個人眼里也會有兩種待遇：瘦子吃，難怪你那么瘦，老吃這些沒營養(yǎng)的東西，別再吃了，再吃皮包骨頭了;胖子吃，老吃這種垃圾食品難怪你那么胖，別再吃了，在吃胖死你!多么痛的領(lǐng)悟。
3. 一個高富帥好不容易泡上一個妞，給人家買顆大鉆石，帶人家上世界上最豪華的郵輪旅行，結(jié)果人家在船上三天就被一個學畫畫的屌絲騙走了。什么高富帥都弱爆了，此刻我突然為自己的專業(yè)感到無比自豪!要逆襲，學美術(shù)。
4. 男人骨子里全都喜歡美女，看到美女會目不轉(zhuǎn)睛或回頭行注目禮，你別認為他不愛你，也別認為他好色，愛看美女是男人的本能，與品格無關(guān)。何況，愛美知心人皆有之。你難道沒偷看過帥哥嗎?
5. 一個暴發(fā)戶到城里住賓館。辦完住房手續(xù)，服務(wù)員把他帶到一個屋子里，剛進門，他就大吼：你們把我當傻子嗎?你們這里最貴的單間難道就像碗柜一般大，里面除了張椅子什么也沒有?服務(wù)員說：先生請進，這是電梯!
6. 一次田徑賽，我班一矮小的同學拿個冠軍，問其賽后感言。他說：別人都想著拿冠軍，所以壓力大。我只想著要上廁所，憋不住了，就會感覺不到壓力，而且想著快憋不住了，腿也跑得快些了。
7. 有一個年輕人，雖然因?qū)懽鞒擅?，但堅持以開車作為自己的事業(yè);他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍過不少寫真，愛追求時尚，也喜歡摩托車。但目前他正經(jīng)歷著前所未有的質(zhì)疑，他，就是雷鋒。
8. 春節(jié)回家，在我姥姥的相冊里發(fā)現(xiàn)了這么一枚有點斑駁的照片，它記下了二十年前天津某小學里那位德智體全面發(fā)展的三好生小朋友，紅領(lǐng)巾，短頭發(fā)，而且不近視。這張照片說明了：切!誰還沒有過那風華正太，一推就倒的歲月啊。
9. 當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事告訴我們：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗澡。
10. 我大學剛畢業(yè)來這家公司面試的時候，老板語重心長的對我說：雖然工資不高，但是你可以在這里獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的?，F(xiàn)在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經(jīng)像是歲的人了。
11. 如果你結(jié)婚的那天新娘不是我，我就會把我們的那些曖昧的聊天記錄短信電話錄音相片什么的都弄成CD寄給你老婆，然后上面寫著：給你一張過去的CD，聽一聽那時我們的愛情。
12. 有一天，牢里來了一個新的犯人，舊的問新的：哎，你犯了什么罪啊?哦，沒什么，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，后來水面上就浮上來幾條魚。舊的說：這樣就坐牢了?新的說：我還沒說完呢，跟著浮上來還有個潛水員。
13. 看看洗具是如何變成杯具的：一女生上課時見一男生睡覺，就給她男朋友發(fā)了條短信：我旁邊的男生睡得像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦!結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好，她男朋友半夜才收到這條短信。
14. 二十年前，隨便稱呼不熟的女孩美女，無異于調(diào)戲輕薄耍流氓;到十年前，美女就爛大街了，取而代之的是更能激發(fā)感官刺激的女神;而如今，女神都已經(jīng)遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得說仙女，最近又下凡了?
15. 今天叫男朋友洗衣服，突然問我你這么懶你媽知不知道?知道啊!我昨天打電話給我媽，說過年帶你回去，我媽說我這么懶，別著急結(jié)婚，慢慢找一個知道你這么懶還能忍受的那貨只好默默地去洗衣服了。
16. 一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊，在公交車上睡著了，醒來的時候發(fā)現(xiàn)嘴里多了一塊口香糖一樓回復：坐公交車，發(fā)現(xiàn)旁邊一MM睡得流口水，不好意思打擾她，只好把自己嚼著的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。
17. 白娘子受傷現(xiàn)了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫，急切問：快告訴我娘子在哪里?我娘子在哪里?船夫一臉茫然：我，我不知道許仙發(fā)瘋似的緊緊掐住船夫：你是擺渡你不知道?
18. 暑假坐火車回家，旁邊坐了一個大叔，跟他聊的很投緣，下火車后有人開車來接他，我也搭了個順風車，回家跟老媽炫耀我沒花錢就回家，結(jié)果老媽說閨女啊，你可別仗著長得丑啥事都敢做啊，萬一碰上個瞎子可咋辦?
19. 這個冬天不太冷，因為我們有廣州地鐵，每天兩趟，暖身驅(qū)寒。這年頭免費的東西不多了，奧運你錯過了，世博你錯過了，亞運不要再錯過。世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我在地鐵上你卻沒有擠上來。
20. 據(jù)說毀掉一首好歌的方法就是把它當鬧鈴，毀掉一本好書的方法就是把它劃進考試范圍，毀掉一個暗戀對象的方法就是向他表白，而毀掉一個向往之地的方法就是十一的時候去那。
21. 你說你，一沒家庭變故，二沒童年陰影，三沒患絕癥，四沒飛來橫禍，五沒政治迫害，你有什么資格整天憂傷這個難過那個蛋疼的要死，不就是丑了點胖了點矮了點沒有錢沒有特長沒有男女朋友沒什么好朋友而已嘛!
22. 老娘這么好的一個姑娘，可直可彎能屈能伸，賣的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，曬的了下限，紅的了臉頰，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退過死皮賴臉的無知少年，躲過了不懷好意的搭訕大叔，你講笑話我可以拍桌大笑，你要玩文藝我仰望星空。得之你幸，失之你命。
23. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你!
24. 聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風里面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有一絲傷感!后來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。
25. 剛才有個美女跟我要電話，我果斷拒絕了，我說你有毛病吧?好幾千塊買的電話能給你?然后她說跟我要電話號，我說我這號上面的業(yè)務(wù)比我這手機都值錢，更不能給你啊!然后她就走了，好像還很生氣，這是為什么呢?
26. 小時候有人給閨蜜算命，說她命硬克父母，必須找個大樹當干媽拜三年，一年拜一次就能化解。她就找了個偏僻地方的大樹栓個紅繩拜了拜就搞定了。這樣持續(xù)了兩年。第三年在去拜的時候發(fā)現(xiàn)大樹被人砍了。這是她的錯?是她命硬害死那棵樹了嗎?
27. 我大爺家有一妹妹，昨天去我大爺家吃飯，就我大媽在家。我看到桌上有倆手機，一個很好看，就指著那部問我大媽：這是誰的手機啊?我大媽說：你妹的!我暈好吧，這虧吃的，我居然又指著另外一部問：那這個呢?我大媽：你大爺?shù)?我去。
28. 正在吃面條，突然有人放了個屁，又臭又響。我瞪了放屁的那人一眼：沒素質(zhì)，沒看到有人在吃東西么?那人也瞪了我一眼：滾!吃個面條嗦的這么響你故意的吧?你吃的津津有味我拉的不是滋味，我都懷疑自己蹲的是不是廁所了。
29. 時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創(chuàng)造一個民族。
30. 昨天教三歲的小表妹畫畫，她畫了一個巨丑無比的小人，我問她畫的是爸爸嗎?她說不是，爸爸怎么會有這么丑呢?說完就跑到他爸媽房間去了，我正好去喝水，路過他們房間，聽到那妞的聲音：爸爸，你看我畫得像不像姐姐?
超級搞笑幽默句子精選：
1. 一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。和尚說：你現(xiàn)在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什么，就要變成什么。獵人嚇壞了，把槍口對準了和尚。和尚大驚說道：你要干嘛?獵人道：我寧愿做和尚，也不做野豬。
2. 我給你一個忠告，別在地球呆太久，地球不屬于你的，很危險的，快回家吧你!如果你能主動讓科學家研究，這樣對世界了解外星生物的事業(yè)作出了很大的貢獻!你要感謝這世界上什么都假，連避孕藥都是假的，要不然你也長不了這么大。
3. 想逼瘋一個男青年很難，先要讓他失戀，且是他的好哥兒們橫刀奪愛，然后還得斷絕他的經(jīng)濟來源，抹殺他的前途理想，毀掉他的身體健康，打游戲被坑，踢足球骨折，吃烤串腹瀉，喝小酒挨揍，喪失能力，萬念俱灰才行;想逼瘋一個女青年很簡單，只要不許她自拍就好了。
4. 用一個字來形容你，就是吊;兩個字來形容是很吊;三個字來形容是非常吊。奧巴馬是你的粉絲，鳩山由紀夫把你當偶像，薩科奇只配為你擦鞋。你不是人，你簡直就像神，你法力無邊，回頭是岸;你是萬物生長的太陽，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
5. 人生就像高壓鍋。壓力太大的時候自己就熟了。你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?絕對不會，我會閉上眼睛的。世界上最遠的距離，不是天涯海角，而是我在電信，你在網(wǎng)通。唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的。出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
6. 一個男人心情沉重地在酒吧喝酒!女服務(wù)生：先生?!心情不好嗎?;男人：我是同性戀;女服務(wù)生：那又怎樣?;男人：我哥也是!;女服務(wù)生：;男人：更糟的是，我弟弟也是!;女服務(wù)生：難道你家沒人喜歡女人?;男人：有!我妹!
7. 昨天接兒子放學回家的時候兒子就從教室里飛奔出來。今天怎么這么快?兒子氣喘吁吁地說：別問了，趕快走!一臉茫然，又問：你這么慌張干什么，出什么事了?兒子一邊拉著往外走，一邊小聲地說：沒有，快走吧。今天老師忘留作業(yè)了，等他想起來就晚了。
8. 親們要搞清楚啊，男人們所說的吃貨姑娘最可愛指的是，一個嬌小可愛的萌妹子對著一盤可口的法式甜點紅著臉撲閃著大眼睛的景象，而不是一個大肥婆咬牙切齒滿嘴油光地啃著手上的雞翅眼睛還不時往前方盤子里的烤串兒瞟的模樣。
9. 史密斯在大學讀書時不用功，成日游玩，考試總是不及格。他父親寫了一封信，告訴他：如果你得了一個優(yōu)，我獎給你一輛汽車。期末考試以后，史密斯給父親回信：親愛的父親，我決定還是考一個不及格，因為你掙錢很不容易，我不忍心讓你破費。
10. 男女倆因小事爭吵起來，吵急了又打了一架。不一會，兩人便和好如初了。女友內(nèi)心很后悔，對丈夫說：很對不起!把你的面孔也抓破了，傷痕還不少呢，如果路上別人見了怎么辦?男友說：不要緊，手里抱一只貓就好了。
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