適合發(fā)微信的搞笑段子
其實表白未必是件好事，這樣容易顯得手黑，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹诉m合發(fā)微信的搞笑段子，希望你會喜歡。
適合發(fā)微信的搞笑段子
1.我打算好了，每天少吃一頓飯，時間一長就省下很大一筆錢，這筆錢就可以留在日后看胃病用。
2.夫妻倆參觀養(yǎng)豬場。在第一圈，場長介紹：這頭良種公豬，每天能交配兩次。夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人家。到第二圈，場長介紹：這頭公豬每天可交配四次。夫人怒視丈夫：你看看人家!丈夫問場長：都和同一頭母豬交配嗎?答：不，都和不同的母豬交配。丈夫轉(zhuǎn)頭對夫人說：你看看人家。
3.有時候，看電視的不開心原因有兩種：一是沒有愛看的節(jié)目，二是同時有兩個愛看的節(jié)目……
4.其實表白未必是件好事，這樣容易顯得手黑。
5.獅子和烏龜準備打架，烏龜就對獅子說：你把頭發(fā)先扎起來。獅子聽了對烏龜說：那你先把包放下。
6.當(dāng)你覺得不行的時候，你就走在斑馬線上，這時你就是個行人。
7.有一次期末考試結(jié)束后班主任給我們發(fā)獎狀，得到獎狀的同學(xué)有的敬禮，有的鞠躬，還有的直接說謝謝老師。不知道我那二貨同桌怎么想的，給老師磕倆響頭!你懂的!從此以后他就沒再得過獎狀。
8.某天在辦公室男友和同事聊一些靈異事件。忽然男友表情特別嚴肅，有點陰沉的對我們說：“你們知道嗎，我小時候能看到一些長大后看不到的東西。”氣氛有點凝重，大家咽了咽口水，然后聽見他說：“后來我就近視了!”
9.老中醫(yī)對我說洗腳水可以讓人力大無窮，不知疲倦?；丶椅揖驮嚵艘幌?，老中醫(yī)果然沒騙我。這不，我剛給我爸喝了一口，他已經(jīng)沒日沒夜的打我兩天了!
10.初中時，班上有個男生喜歡鄰桌的女生，但他性格內(nèi)向一直不敢表白。直到有一次他上課時睡著了不小心把桌上的書推倒在地，女生看見了就幫他撿了起來，男生別提多開心了。從這以后男生幾乎每節(jié)課都掉一次書，女生也每次都幫他撿。就這樣持續(xù)了一個學(xué)期，女生終于因為腰肌勞損輟學(xué)了。
超級皮的說說 全網(wǎng)最皮的句子
1.我對我的窮又有了新一步的了解。
2.有些人一旦錯過了，真他媽謝天謝地，鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴。
3.一朋友總喜歡開一些沒輕沒重的玩笑，一次KTV唱歌，這貨拿著麥對我說：“你長得咋這么像我兒子。”我也拿起麥，說：“什么啊!明明是你兒子長得像我嘛!”頓時房間里一陣爆笑。。。
4.只有單身狗才會覺得，第二杯半價是孤獨，單身豬就不會，單身豬一個人就能喝兩杯。
5.我承受了這個年紀不該有的飯量。
6.暗戀一妹子很久了，有一天想對她表白，欲言又止!妹子好像看出了我心思：有什么話你就說吧!只要不求婚都可以考慮!我鼓了鼓勇氣：好吧!想讓你幫我生個小孩!
7.小時候被狗咬過，后來大一些知道了見狗不能慫，越慫越咬。高中時去女同學(xué)家，她家大狗本來是拴著的，我去了不知怎么就掙脫鎖鏈向我撲過來了。我站立不動，目光狠狠地瞪著它，它也盯著我，對視了半分鐘，它慫了，向后退了兩步，向我搖起了尾巴，我的目光也緩和下來。女同學(xué)不知道什么時候出來的，對我冷哼一聲：你倆看對眼了?那是條母狗!一段曖昧的感情劇終了。
8.程序員：“我上相親網(wǎng)站找女朋友了。”老媽：“找到了么?”程序員：“找到了網(wǎng)站上的一個Bug!”
9.渣男：摘下星星給你，摘下月亮給你，摘下太陽給你，你想要我都給你。女：給我看看你手機。渣男：不行!
10.天若有情天亦老，人若有情死得早啊!
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1.父母總是擔(dān)心我亂花錢，卻不擔(dān)心我有沒有錢可以亂花。
2.摔倒了也不要哭，說不定倒在錢堆里呢。
3.小侄子帶女同學(xué)來家玩兒，我在一旁逗他：“這是你新交的女朋友?可沒上次那個漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，對小女孩說：“別聽我小叔胡說八道，一個單身20多年的單身狗，看見兩只貓走在一起都想拆散，他是嫉妒我們呢。”我。。。。。
4.孩子因成績不好，被家長罵笨鳥。孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢?孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。
5.不要抱怨，這個世界其實很公平。王力宏、周杰倫每天都是騎電動車上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，張韶涵偶爾吃一次巧樂滋也會樂CRY，五月天窮到用口香糖泡妞，汪東城對人生失望過度竟然憋出大姨媽。所以，努力吧，少年!
6.弟弟特調(diào)皮，一天闖了大禍后被爸爸和媽媽一起暴打。。。他扯著嗓子大喊：“你們合伙打我!”老媽連想都不想就說：“我們還合伙生了你呢，合伙打你怎么了，繼續(xù)揍……”
7.剛剛在超市門口看到一個小朋友在吃雪糕，出于關(guān)心，我告訴他：“小朋友這么涼的天吃雪糕，會生病的!”。小朋友說，我的爺爺活了108歲。我問到：“是吃雪糕吃的?”他說：“不，因為我爺爺從不多管閑事!”好吧!現(xiàn)在終于知道自己為什么老這么快了!都是因為瞎操心……
8.英語老師讓寫一篇”Myday”的英語作文，于是就問大家：“大家知道Myday是什么意思嗎?”小明：“我日。。。”老師：“馬上滾出去!
9.上初中的兒子沉迷于網(wǎng)上聊天。今天吃飯的時候我借機提醒他：“現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)上什么人都有，我看新聞上說，有變態(tài)基佬假裝成女生和小男生聊天，兒子你可要小心一點啊!”“放心吧爸爸，我很小心，”兒子扒了一口飯說道，“我不會被那些小男生發(fā)現(xiàn)身份的。”
10.最近早上起床，看到枕頭上有不少頭發(fā)，于是上網(wǎng)查一下怎樣治脫發(fā)。老婆看到了說：“你應(yīng)該先查一下怎樣治打呼嚕。”我：“打呼嚕和脫發(fā)有關(guān)系?”她：“你不打呼嚕吵著我，我揪你頭發(fā)干嘛?”我。。。
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