抖音搞笑句子集錦
抖音除了小視頻，文字部分也可以笑死人，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹硕兑舾阈Χ巫蛹\，希望你會喜歡。
抖音搞笑說說，抖音搞笑段子集錦
1.追星你又得不到他，不如追我，我三兩下就到手了。
2.記者問一位白發(fā)大爺說：“大爺，您腿腳這么靈活，精神這么旺盛，保持年輕的秘訣是什么?”大爺說：“風(fēng)吹，日曬，起早，貪黑，熬夜，一天兩包煙，冬天—40度凍一天，夏天40度曬一天，一日三餐不定時。一年365天要保證天天在野外親近大自然。”記者：“啊?大爺您是做什么工作的?”大爺：“干鋼筋的。”記者：“那大爺您今年高壽?”大爺：“29了……”
3.同學(xué)手機(jī)被偷了，我們安慰她：“一個破手機(jī)，算啦……”她說：“心疼的是手機(jī)里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機(jī)發(fā)個短信，和小偷說，只要手機(jī)里的照片就好，其實心里清楚，也都已經(jīng)不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了：“對不起啊，太丑了，都給刪掉了。”
4.只因為在人群中多看了你幾眼，從此便瞎了眼。
5.今天弟弟在學(xué)校犯錯誤被叫家長了，我爸班都沒上跑到辦公室問什么情況。爸爸：“又犯啥事了?”弟弟：“我把課本撕了”爸爸：“撕課本干啥?不想讀書了?”弟弟：“別人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他腦袋上了：“你個小兔崽子，別人高三撕書，你一小學(xué)生撕個什么勁啊?”
6.那年我去個老同學(xué)家做客，他家有一女兒在看電視，看到優(yōu)樂美的那個廣告，這時她女兒問他爸爸說：爸爸，爸爸，我是你的什么啊?我以為這貨怎么也會說你是我的小心肝啊之類的，誰知這貨回過頭幽怨的說：你是我沖動的懲罰。。。沖動的懲罰。。。懲罰。。。
7.老公跟老板討債快半年了，還是沒有結(jié)果，妻子決定親自出馬。一個月過后，妻子喜洋洋地對老公說：“這次不怕他賴賬了，我把他孩子綁架了!”老公問：“人呢?”妻子拍拍自己的肚子：“我把他關(guān)在這兒了!”
8.問：女生的長相真的那么重要嗎?答：長的漂亮、不重、要。
9.正在做飯，老婆回來進(jìn)門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套~心中一暖：還是老婆對我好。待拿出一看，靠!洗碗用的橡膠手套!
10.在商場看到一美女牽著個小孩，小孩哭的稀里嘩啦一直嚷嚷：媽媽真壞!要是爸爸在一定會給我買玩具的!……我看著真是于心不忍，過去安慰：小朋友，不能這樣任性。來叫一聲爸，爸給你買!……美女臉色一變，小孩哭的更厲害了：媽媽，我不要這么丑的爹!玩具我不要了……
搞笑猥瑣的句子，猥瑣下流的說說
1.一人來到算命攤大罵：“你這個騙子，你不是說我昨晚有血光之災(zāi)嗎?怎么什么事都沒有?”算命先生疑惑：“不會啊，我算命從來沒不準(zhǔn)過。你昨晚干啥了?”“和一個妹子吃飯。”算命先生一拍大腿：“那就對了，你逢胸化吉了。”
2.我的特長就是特長。
3.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學(xué)家做過一個實驗，曾經(jīng)把一只雞和一只黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了?”同學(xué)插嘴道：“雞懷孕了?”
4.氣溫下降，給幼兒園的兒子送衣服。發(fā)現(xiàn)兒子和其他三個小朋友被罰站在講臺上，問兒子怎么搞得，全班同學(xué)集體回答：“他們四個偷看女生上廁所。”暴汗，這他媽也遺傳???
5.最近心情不好，小時候聽老人說找個人少的地方喊幾聲就好了。正當(dāng)我在小樹林大喊的時候，一對男女從里面走出來，妹紙怒吼道：老娘會喊，不用你配音!
6.老婆早上穿完裙子后接著穿安全褲，一邊穿一邊感慨：“做女人容易嗎，夏天穿個裙子還得穿個安全褲。”結(jié)果老公悠悠的來了一句：“當(dāng)男人容易嗎?好不容易掀個裙子看見個安全褲。”
7.我這個人立場很不堅定，誰胸大我就跟誰玩，沒辦法，我就是這么一個隨波逐流的人。
8.早上看到一MM穿紅襪子，就跟她開玩笑：你本命年啊?她頓時瞪大雙眼：你看到我內(nèi)褲了?我：……
9.小時候，男孩子喜歡電動玩具，女孩子喜歡娃娃。長大了就反過來了。
10.教室里有點熱，于是老師一邊講課一邊脫外套，就在老師脫到一半的時候，后排小明突然大喊：“脫!大爺有的是錢!”老師怒不可竭，大喝：滾出去。
俏皮的說說心情：你是我遙遙萬里最牽掛的豬啊
1.真正的勇士，敢于正視自己的身份證，敢于發(fā)自拍不p圖，敢于大熱天不涂防曬霜。
2.單位過年發(fā)福利，是什么星座就發(fā)相對應(yīng)的東西，一朋友雙魚座發(fā)了兩條活魚，一白羊座發(fā)了一只小羊，一水瓶座發(fā)了一個高檔水杯。特么，可給我高興壞了，從來沒覺得處女座有什么好的，這下一下子賺大發(fā)了。
3.我嗓子不舒服，去樓下診所拿點藥，進(jìn)門看見，我家樓上的小鬼自己在那打吊瓶，就問他：“你奶奶呢?”小鬼很牛氣的說：“這點小事還需要女人插手嗎!我自己就能搞定!”開診所的大爺樂了，跟他說：“那你先把吊瓶錢付了吧。”小鬼看看他說：“你敢跟我要錢，那我就把你跟我奶奶的事告訴我爺爺!”
4.你是我遙遙萬里最牽掛的豬啊。
5.Boss發(fā)信息要明天加班，正忙著就簡單的給回了個“明白!”后面想想，好像哪里不大對勁啊，急忙翻看信息記錄，嗯，還好沒出岔子，只是用首拼把“明白!”給回成了“mb!”老板中文系出身，應(yīng)該會明白的……
6.你該安心胖下去，瘦是別人的事情。
7.最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔(dān)心嗎?男友說：怎么不擔(dān)心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。。。
8.我的意中人有朝一日一定會開著意大利炮來轟我。
9.我：“媽，我有女朋友了，歲數(shù)比我大。”老媽頭也沒抬就回了一句：“只要比我小就行”，我沉默了。。。
10.我有個心?。翰桓艺埣?，因為怕一請假，公司就會知道有我沒我都一樣。
相關(guān)文章：
3.個性說說帶圖片