一句話的超級冷的笑話
冷笑話一般沒有什么過度的渲染但是能夠讓人看后默默地笑了，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹艘痪湓挼某壚涞男υ挘Ｍ銜矚g!
一句話冷笑話
1、突然沖出一個人罵我是豬!我當(dāng)時就氣得哼唧哼唧說不出話。
2、小蛇很慌張地問大蛇哥哥。?！案绺?，我們有沒有毒??“大蛇說：“你問這干嗎。?”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了?！?/p>
3、那天我跑出去買煙，忽然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了，彎下身去系，營業(yè)員扔出包煙，對我說“呦，這年頭還有把錢塞鞋里的!”
4、我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會那也不會。經(jīng)典語錄
5、觀音為讓悟空保護(hù)唐僧取經(jīng)，給他帶上了南孚巨能環(huán)
6、小明等到馬桶滿了才沖，獲得了節(jié)能小標(biāo)兵稱號
7、孩子睡覺老是踢被子，幸好被我及時發(fā)現(xiàn)打斷了腿，否則肯定感冒。
8、一男一女結(jié)婚，2人都很有財產(chǎn)的自我保護(hù)意識。結(jié)婚前男方在婚前協(xié)議上寫著：所有的變形金剛都是我的。。。
9、收銀員說沒零錢了，找你兩個塑料袋吧!
10、我侄子今年才12歲上少年宮學(xué)習(xí)火球術(shù)會不會早了點
微信笑話
1、朋友讓車撞倒，腿傷到了，狂流血，站不起來。他女友扶都沒扶，當(dāng)機(jī)立斷拿出手機(jī)，拍下了我朋友的慘狀并傳到了朋友圈，發(fā)了句：親愛的出車禍了，好心疼!
2、我買了一幅書法“太太怕我”放家里，老婆很高興，我也很高興。從此一家人過著幸福的生活!老婆從右邊念，我從左邊念，小日子其樂融融!
3、人生如夢，我總失眠;人生入戲，我總穿幫。搞笑語錄
4、我性格比較內(nèi)向，靦腆，平時和女孩子說句話我都會臉紅。一次相親，坐下后低著頭不敢說話，那個姑娘看了看我問：“你有多大?”我刷一下臉就紅了，姑娘看我臉紅她也臉紅了，然后站起來罵我一句“流氓!”轉(zhuǎn)身離去。
5、一天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認(rèn)識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進(jìn)一步發(fā)展，老哥不識時務(wù)的出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認(rèn)識了吧，你嫂子，美不。。。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的…
6、一實習(xí)小護(hù)士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊，表情嚴(yán)肅認(rèn)真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護(hù)士：你這針法跟容嬤嬤學(xué)的吧?
7、中午撈微信瓶子撈到個聲音瓶子，一看有四十多秒，以為又是美女唱歌，然后點開了。竟然是那種嗯嗯嗯(你懂的)聲音，頓時來了精神，尼瑪，第一次趕上這種直播啊!聽了一會挺奇怪的，不知為啥只有男的哼哼，到三十多秒的時候，突然有個男的低聲說：“幫我拿下紙”，然后旁邊又一個男的說“你自己拿啊”“我手拿著手機(jī)呢，摸不到?！?/p>
8、看來是我太年輕了吖，看人家練車給教練遞根煙，有說有笑的，我一掏兜只有一包面巾紙，拿出一張遞給教練：您抽完煙擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一樣了。
9、老婆：老公拿錢，我要跟小麗去逛街。我：20行嗎?老婆：行。我拿出錢包，抽出20，默默地把錢包遞給了老婆……
10、朋友在殯儀館守靈，半夜閑著無聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，隨即給妹子發(fā)了條兒信息。過了半天收到對方回復(fù)：大哥，能給俺燒臺iphone5嗎?俺喜歡黑色的!謝謝!好人一生平安!
最短的笑話
1、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
2、老師：請用“難過”造句;學(xué)生：我家門前有一條水溝很難過。老師批語：老師比你更難過。
3、記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈!
4、我真想親口管你爺爺叫聲：爹!搞笑語錄
5、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上!
6、當(dāng)頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。
7、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒!
8、你被通緝了!以下是你的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判!罰你一輩子做我朋友、沒得上訴=退庭O(∩
9、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗讓熊住下，小狗為它鋪床時，熊不見了。過了很久，熊像落湯雞戰(zhàn)在門前，狗：去哪了?熊：我回家拿睡衣去了
10、兒子不聽話可以適當(dāng)?shù)拇虼?，要不就顯不出老子的威嚴(yán)。
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