最近搞笑的話
最近搞笑的話
老婆:你說我婚前美得像一部電影,啥電影啊?老公:無聲電影。下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編給大家?guī)淼淖罱阈Φ脑拑?nèi)容,希望大家喜歡。
最近搞笑的話:
1) 昨天的語(yǔ)文作業(yè)中,出現(xiàn)這樣的造句:“還是–雖然–。”小明寫完作業(yè)了,也交了作業(yè),但還是被老師處罰,因?yàn)樾∶鞯淖鳂I(yè)上寫著:“老師還是丑的,雖然她已經(jīng)化妝了!”
2) 今天去我已經(jīng)離婚了的表姐家(表姐帶著一個(gè)三歲的女兒),碰巧一直追她的那個(gè)男的去她家,吃飯時(shí),那男的說“希望明年我能出現(xiàn)在你家餐桌上”,只聽我那外甥女很萌的說了句“我們家不愛吃豬肉”。
3) 小時(shí)候喜歡槍,全身上下五塊錢去買玩具槍,我:“老板,老板,我要買槍,多少錢一把?”老板:“你帶了多少錢?”我:“五塊,”老板:“五塊一把。”
4) 一日,班上某女借我U盤,當(dāng)時(shí)我就很爽快的給她了!后來想起里面有很多少兒不宜的視頻,你們懂的。心想這下糟了,在女生心中的光輝形象都蕩然無存了!這還不是GC。趕緊給她打電話,通了,還沒等我開口,她在那邊就急忙的說,我什么都沒有看。丫的,你坑爹呢,反應(yīng)這么快。
5) 上課時(shí)候和同桌打架,雙雙被罰站。下課老師問我知錯(cuò)了么,我說知道了,老師問我錯(cuò)哪兒了,我說打架不該占用上課時(shí)間,應(yīng)該下課打,于是又被帶到辦公室罰站了一節(jié)課……。
6) 一次田徑賽,我班一矮小的同學(xué)拿個(gè)冠軍,問其賽后感言。他說:別人都想著拿冠軍,所以壓力大。我只想著要上廁所,憋不住了,就會(huì)感覺不到壓力,而且想著快憋不住了,腿也跑得快些了。
7) 一個(gè)乞丐在街頭行乞,這時(shí),一個(gè)路人走來,他看了看乞丐說:“你身強(qiáng)力壯,又沒有殘疾,憑啥要我給你錢?” 乞丐大怒,說:“難道為了向你討幾個(gè)臭錢,我還要把自己弄成殘疾不成?”
8) 今日在馬路見一女子,面無表情,目測(cè)剛失戀,過馬路不看紅綠燈,差點(diǎn)被車撞上。司機(jī)吼道:找死啊?女子回吼:知道還剎車!lz無比凌亂,目送其瀟灑的背影。
9) 上初中還很萌的時(shí)候,有個(gè)女同學(xué)叫許一竹,拼音簡(jiǎn)寫就是“XYZ”,她一直引以為傲,覺得自己名字的縮寫很帥氣,就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ三個(gè)字母。直到有一天,班長(zhǎng)拿起她的一支鉛筆,看著上面刻著的三個(gè)字母XYZ,慢慢念道:“小…淫…賊。”
10) 主持人你好,我正擠在1路車上。我想給前面靠窗的那位姑娘點(diǎn)一首歌,就是張學(xué)友的那首。你知道的,對(duì)對(duì)對(duì),1路上有你,擠一點(diǎn)也愿意。
11) 去面館吃面,剛坐下就過來一人,手里拿著一張幾何圖案的圖片,圖片中心有個(gè)紅點(diǎn)。那人對(duì)我說:現(xiàn)在盯著這個(gè)紅點(diǎn)看20秒,然后閉上眼睛,就會(huì)有奇跡出現(xiàn)。我盯著看了20秒,閉上眼睛卻沒看見什么奇跡,氣得我睜開眼,嚯!真他媽奇跡,我桌子上的手機(jī)不見了。
12) 學(xué)生到食堂吃飯,發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮,就去問打菜的師傅:“師傅,我發(fā)現(xiàn)這星期的豬排沒上星期的好吃。”師傅說:“胡說,這個(gè)就是上星期的豬排!”
13) 一天,我和朋友去超市買東西,我買完,在他后面跟他轉(zhuǎn)了十分鐘,拿起了一瓶礦泉水,問老板:多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說:我這有上好補(bǔ)腦藥,你要不。
14) 小的時(shí)候,對(duì)爸爸剃須刀一直好奇,終于有一天,爸爸不在家,我也試試好用不,可是那時(shí)候沒有胡子,只能拿眼眉試試了,當(dāng)時(shí)我照鏡子那一刻,傻眼了。
15) 老婆:你說我婚前美得像一部電影,啥電影啊?老公:無聲電影……。
16) 火車上,服務(wù)員喊著:啤酒飲料礦泉水的,一小伙子買礦泉水,給了一張100的,服務(wù)人員一看,讓給換一張,說是假的,大家都在看這個(gè)小伙子,只聽他不緊不慢的解釋說,哦哦,不好意思啊,我這也是別人找的。服務(wù)人員:哦,那你花的是多大的票啊,給你找個(gè)100的呢。
17) 我有個(gè)朋友,他很窮,我就問他家的生活,他說:“只能蓋錢睡覺。”瓦特?!我頓時(shí)傻眼。
18) 過年了,朋友來串門,走后我問寶貝兒子:寶啊,剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊?四歲的兒子;沒給我:哦,給了多少?兒子高興的回答:給了300呢,完爆。
19) 老爸:你年齡不小了,是時(shí)候找老婆了我:人海茫茫,我找哪個(gè)的老婆啊……。
20) 年關(guān)到了,我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個(gè)胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計(jì)把摔炮里面的火藥粉拆開,灑煙灰缸里了。沒想到,他爸爸回家坐下來吸煙時(shí),你能想象他爸把煙頭往里一戳,那火星子給個(gè)老爺們嚇得嗷一嗓子么……。
21) 男生一直追女生,女生不耐煩了:就算世上只剩你一個(gè)男人,我也不會(huì)看上你男生:要是世上只有我一個(gè)男人,你以為我還會(huì)看上你嗎?
22) 電視上看見一身材很好的明星問老公喜歡不,老公說不喜歡。我:那么好的身材都不喜歡啊?老公:要是我喜歡身材好的,我找你干嘛?
23) 一個(gè)朋友,家里有錢,20歲就買車了,結(jié)果愛開快車出車禍右腿骨折,之后就特別穩(wěn),但是被大卡車追尾推到樹田里腹部積水,然后對(duì)我說與車無緣,不開車了省油錢買了一蘋果六,前兩天傳來消息,因?yàn)槁坊?,車在紅綠燈處把他撞了,高潮是人沒事,手機(jī)摔壞了,心塞。
24) 我給兒子買了氣球,兒子就高興的拿著出去玩了。沒多久,鄰居來告訴我不知道咋的一個(gè)孩子哭著跟在一個(gè)孕婦后面,我心想可別是我兒子,就趕緊出門去看。遠(yuǎn)遠(yuǎn)地就看見兒子跟著那個(gè)人,走近了,就聽那個(gè)孕婦不耐煩的問孩子:“你為什么一直跟著我哭?”兒子答道:“我的氣球不見了,是不是被你藏在肚子里了?”
25) 同事的小蘿莉快滿三歲了,一天同事有事,就讓我?guī)е畠喝ベI棒棒糖吃,我?guī)√}莉走過一條小街,突然一哈士奇狗對(duì)著小蘿莉汪汪叫。我以為小孩子會(huì)害怕。沒想到小蘿莉淡定的對(duì)它說:“兇什么兇,我老爸比你還兇都還得聽我的話呢”
26) 早年,某公司,買了一臺(tái)電腦,放在某人的辦公桌上,有一天這個(gè)人被領(lǐng)導(dǎo)談話,領(lǐng)導(dǎo)說:這個(gè)電腦呢,雖然是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的個(gè)人財(cái)產(chǎn),你在電腦上寫“我的電腦”,影響很不好。于是,“我的電腦” 被重命名為“我們的電腦”。
27) 兒子學(xué)習(xí)不好,被媽媽痛罵。挨罵后,兒子用哀怨的眼神看著爸爸說:“你為什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子說:“還不是因?yàn)槟?”
28) 女孩對(duì)男孩說:“咱們分手吧”。男孩:“為什么?”女孩:“考試周過了,圖書館的座位沒用了”。男生:“可是我有兩張軟臥的票啊”。女孩:“討厭,不早說,人家剛剛跟你開玩笑來著”。
29) 老師在黑板上寫上“撲朔迷離”,然后問一位學(xué)生:“請(qǐng)你說一下這個(gè)成語(yǔ)是什么意思?”學(xué)生站起來,推了一下深度近視眼鏡,仔細(xì)看了一下黑板上的四個(gè)字,看了半天也不 明白,最后他無可奈何地說:“老師,看不清楚。”老師說:“你說對(duì)了,請(qǐng)坐下。”
30) 以后老外考中文就讓他們考四六級(jí),文言文太簡(jiǎn)單,用毛筆答題,這是便宜他們,要惹急了哥,一人一把刻刀,一個(gè)龜殼,刻甲骨文。論文題目就叫論八股文,聽力全用龔麗娜的歌,《忐忑》只聽一遍,還告訴他這是中國(guó)人說話最正常的語(yǔ)速!閱讀理解就用周易,口試要求唱昆曲,實(shí)驗(yàn)就考包餃子,切面條……。
31) 以后老外考中文就讓他們考四六級(jí),文言文太簡(jiǎn)單,用毛筆答題,這是便宜他們,要惹急了哥,一人一把刻刀,一個(gè)龜殼,刻甲骨文。論文題目就叫論八股文,聽力全用龔麗娜的歌,《忐忑》只聽一遍,還告訴他這是中國(guó)人說話最正常的語(yǔ)速!閱讀理解就用周易,口試要求唱昆曲,實(shí)驗(yàn)就考包餃子,切面條……。
32) 控制不住嘴巴的人就別鬧騰著減肥,這不是純惡心人嗎?活該,死胖子!活該你這種人就只能對(duì)著那些XS的美衣流淚,夏天要到了;你那象腿就別自討沒趣地穿裙子了;你就不怕有人在背后悄悄驚嘆你的勇氣么;我比你瘦,比你努力,你活該這么丑!
33) 如果將世界看做是一場(chǎng)升級(jí)打怪的游戲,那么世界是不是變得奇妙起來?像每天上班打工就是為了增加經(jīng)驗(yàn)值,吃飯休息就是為了滿血復(fù)活,與家人朋友玩耍就是積累小伙伴幫助自己增值,升職加薪就是獲得等級(jí)稱號(hào),走向自己的人生巔峰就是打贏了大boss了??窗?,世界不就變得有趣起來了,呵呵!
34) 老師,真對(duì)不起,我又遲了。這是因?yàn)槲覊?mèng)到了一場(chǎng)足球賽。這和遲到又有什么關(guān)系呢?小明,請(qǐng)你解釋一下。老師,您不知道,我夢(mèng)見的足球賽進(jìn)行得異常激烈,他們兩局不分勝負(fù),又延長(zhǎng)了時(shí)間。
35) 關(guān)于如何判斷一個(gè)女生是南方還是北方的,有人給出了一個(gè)很好的答案:關(guān)于“你錯(cuò)了”,北方女生會(huì)說:“你胡說!”南方女生則會(huì)講:“你亂講~”分別代表了豪放派與婉約派。你會(huì)怎么說……。
36) 你說你,一沒家庭變故,二沒童年陰影,三沒患絕癥,四沒飛來橫禍,五沒政治迫害,你有什么資格整天憂傷這個(gè)難過那個(gè)蛋疼的要死,不就是丑了點(diǎn)胖了點(diǎn)矮了點(diǎn)沒有錢沒有特長(zhǎng)沒有男女朋友沒什么好朋友而已嘛!
最近搞笑的話精選:
1) 不是所有四川人都吃辣,不是所有東北人都不怕冷;不是所有蒙古人都會(huì)摔角;不是所有的海南人都會(huì)爬樹。不要我每次我和你們說我是山東人,你們就問我:“那你挖掘機(jī)一定開的很好吧。”!
2) 下決心重新做人,以后說話“臥槽”一律改成“怎么會(huì)是這樣”,“尼瑪”改成“你太令我失望了”,“滾蛋”改成“請(qǐng)你以后不要再出現(xiàn)在我面前了”。例句:“臥槽尼瑪給勞資滾蛋!”稍加潤(rùn)色變成“怎么會(huì)變成這樣?真是太令我失望了。請(qǐng)你以后不要再出現(xiàn)在我面前了好嗎?”從此現(xiàn)世安穩(wěn),歲月靜好。
3) 結(jié)婚當(dāng)天,他帶著兄弟們?nèi)ソ佑H,卻被新娘關(guān)在門外,非要他唱首表達(dá)誠(chéng)意的歌才給開門。一向靦腆的他有些不知所措,這時(shí)一路沉默的伴郎突然站出來給他解圍,上前一邊敲門一邊唱:你有本事?lián)屇腥?,你有本事開門啊,別躲里邊不出聲,我知道你在家。
4) 真的不知道說你什么好了,跟你說話真的有拉低我智商的節(jié)奏。你這樣真的好嗎?反正我是不忍直視了,不要以為全世界都得繞著你轉(zhuǎn),你又不是人民幣,憑什么讓每個(gè)人都喜歡你。還是省省吧!先看清楚自己的熊樣!
5) 區(qū)區(qū)一個(gè)七夕節(jié)算什么?嫁對(duì)了人,天天情人節(jié)。嫁錯(cuò)了人,天天清明節(jié)。嫁個(gè)懶人,天天勞動(dòng)節(jié)。嫁個(gè)有錢的人,天天過春節(jié)。嫁個(gè)花心的,天天光棍節(jié)。嫁個(gè)幼稚的,天天六一兒童節(jié)!嫁個(gè)騙子,天天愚人節(jié)!
6) 拜托大小姐,請(qǐng)不要用你那裝漿糊的腦袋,思考這么高深的問題好嗎?我已經(jīng)不能語(yǔ)言來與你進(jìn)行溝通了。你以為你的話,是人都要理解,都要當(dāng)成真理嗎?拜托,我又不是你男朋友,要慣著你!
7) 當(dāng)年幸好是一個(gè)漂亮女人做了王后,照了魔鏡之后發(fā)現(xiàn)唯獨(dú)白雪公主比她漂亮,便拿了一個(gè)毒蘋果要害死公主。換成是你的話,大概會(huì)排在第10億名開外,需要去農(nóng)貿(mào)市場(chǎng)批發(fā)毒蘋果,連起來能繞地球兩圈。
8) 其實(shí)世界還是對(duì)女生比較殘酷,你看,男生長(zhǎng)得丑,如果溫和善良、身體強(qiáng)壯、吃苦耐勞、有才能、鐘情專一,隨意具備幾項(xiàng),就能大大加分。如果女生長(zhǎng)得丑,有這些好像也沒用……。
9) 你看看你這孩子長(zhǎng)的,真是發(fā)型對(duì)不起頭型,頭型對(duì)不起臉型,臉型對(duì)不起脖型,脖型對(duì)不起身型,你簡(jiǎn)直就是個(gè)畸形嘛!說多了都是淚,你還是自己領(lǐng)悟去吧!相信有一天你一定會(huì)懂得的!
10) 以前上學(xué)的時(shí)候很是懷念,有次上晚自習(xí)班主任沒在,班里可炸開了鍋。突然校長(zhǎng)從后門進(jìn)來了,把我們訓(xùn)斥了一頓,頓時(shí)板上鴉雀無聲了。接著……他又從前門進(jìn)來了,點(diǎn)點(diǎn)頭說:你們這班真不錯(cuò),很有紀(jì)律性,不像剛剛那個(gè)班!
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