超搞笑弄人的話順口溜
不要以為我和你在一起就認為我喜歡你，那是因為我離不開你。下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的超搞笑弄人的話順口溜內(nèi)容，希望大家喜歡。
超搞笑弄人的話順口溜：
1) 我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
2) 我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠!
3) 恐龍的滅絕，是因為化妝創(chuàng)造了美女人間。
4) 烏龜能夠賽過兔，其實只是各走各的路。
5) 你這人沒啥特出眾，就是面子夠堅固。
6) 遍尋不著，猶嘆當(dāng)年小蠻腰?？沼嗪?，一身五花膘。
7) 原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
8) 我的青春欠我一千萬，所以在沒還清這筆錢之前，我是不會放過它的。
9) 我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。
10) 我也不想離開你，可是，是你先離開我的。
11) 愛是什么?就是碗能裝滿滿的飯!
12) 一輩子有多長?一閉眼!
13) 天天說早起早睡，自己都晚起晚睡了。
14) 童話都是騙人的，只有神話是真實的。
15) 我愿變成童話里你愛我的那一朵小花。
16) 人生自古誰無死，有誰拉屎不帶紙?
17) 不要以為我和你在一起就認為我喜歡你，那是因為我離不開你。
18) 我站這里不是為了等你，而是等我的心!
19) 出門記得帶鑰匙，要鎖住自己的心。
20) 我除了帥一無是處!
21) 你問我愛你有多深，我的回答是：淹死你!
22) 如果哎可以重來，我可以拋棄一切，除了一切!
23) 一個乞丐在街頭行乞，這時，一個路人走來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢?” 乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成?”
24) 今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死啊?女子回吼：知道還剎車!lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
25) 上初中還很萌的時候，有個女同學(xué)叫許一竹，拼音簡寫就是“XYZ”，她一直引以為傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ三個字母。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…賊。”
26) 主持人你好，我正擠在1路車上。我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學(xué)友的那首。你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也愿意。
27) 去面館吃面，剛坐下就過來一人，手里拿著一張幾何圖案的圖片，圖片中心有個紅點。那人對我說：現(xiàn)在盯著這個紅點看20秒，然后閉上眼睛，就會有奇跡出現(xiàn)。我盯著看了20秒，閉上眼睛卻沒看見什么奇跡，氣得我睜開眼，嚯!真他媽奇跡，我桌子上的手機不見了。
28) 學(xué)生到食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮，就去問打菜的師傅：“師傅，我發(fā)現(xiàn)這星期的豬排沒上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這個就是上星期的豬排!”
29) 看看你這孩子長的，真是發(fā)行對不起頭型，頭型對不起臉型，臉型對不起脖型，脖型對不起身型，你簡直就是個畸形嘛!
30) 一位老大太買了3袋衛(wèi)生球，第二天，她又來到商店里。“請再給我6袋衛(wèi)生球。”她對店員說。店員吃驚地看著她：“您家一定有很多蟑螂吧?” “是的，”老太太答道，“我花一整天時間，用昨天買的衛(wèi)生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”
31) lz姓沈，平時同學(xué)叫我老沈，而我爺爺也被家里人稱為老沈。有一次一二貨同學(xué)來我家找我，咣咣咣地敲門啊。當(dāng)時我爸開的門，那貨一愣，直接崩出一句“老沈在不在?”GC來了，當(dāng)時我爸也愣了，直接來了句“我爸沒在!”
32) 老公和老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：準(zhǔn)備!老婆趕忙一頭鉆進被子里，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁……。
33) 正在上課，老師突然發(fā)話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。”我當(dāng)即把筆往老師臉上一扔。“是誰扔的?”“我扔的，那我回家了啊!”然后就沒有然后了……。
34) 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機里存的女友號碼改成我的，晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷-孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…。
35) 小學(xué)女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎?”老師：“不能!” 女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎?” 老師：“能!” 女生又問：“那我八歲，能嗎?” 老師：“不能!” 旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。”
36) 幫女友切橙子，我一個橙子切六瓣她還不高興，非要切八瓣。當(dāng)時我就火了，這敗家婆娘，少吃兩瓣橙子會死啊!
37) 一天，我和朋友去超市買東西，我買完，在他后面跟他轉(zhuǎn)了十分鐘，拿起了一瓶礦泉水，問老板：多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說：我這有上好補腦藥，你要不。
超搞笑弄人的話順口溜精選：
1) 小的時候，對爸爸剃須刀一直好奇，終于有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有胡子，只能拿眼眉試試了，當(dāng)時我照鏡子那一刻，傻眼了。
2) 老婆：你說我婚前美得像一部電影，啥電影啊?老公：無聲電影……。
3) 四年前，要是有女生沖我莫名其妙發(fā)脾氣，我會默默想“淡定，她是來大姨媽了”。四年后，再有女孩莫名其妙沖我發(fā)脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大姨媽沒有按時來。”
4) 如果說大蒜是聯(lián)邦制，那么香蕉就是邦聯(lián)制，如果說葡萄是封建制，那么橘子就是郡縣制，如果說芒果是中央集權(quán)，那么椰子就是虛君共和。
5) 當(dāng)你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
6) 我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
7) 新聞?wù)f：作為一個基層干部，人民的事就是自己的事。然后緊接著又說：自己的事再大都是小事。
8) 樂觀者發(fā)明了游艇，悲觀者發(fā)明了救生圈;樂觀者建造了高樓，悲觀者生產(chǎn)了救火栓;樂觀者都去做了玩命的賽車手，悲觀者卻穿起了白大褂當(dāng)了醫(yī)生;最后樂觀者發(fā)射了宇宙飛船，悲觀者則開辦了保險公司。
9) 圣人說：女人有兩個優(yōu)點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優(yōu)點，但卻有一個長處，于是男人經(jīng)常抓住女人的兩個優(yōu)點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。
10) 我一直都守在你身邊，也一再為你擔(dān)心，今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己，每當(dāng)我一走開，你就從豬欄跳出去。
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