搞笑人的話
我不是草船,你的賤用不著總往我這兒亂發(fā)。下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的搞笑人的話內(nèi)容,希望大家喜歡。
搞笑人的話:
1) 喝酒喝高了,山不轉(zhuǎn)那水在轉(zhuǎn);水不轉(zhuǎn)那路在轉(zhuǎn),路不轉(zhuǎn)那風(fēng)在轉(zhuǎn);風(fēng)不轉(zhuǎn)那云也轉(zhuǎn)。
2) 妻:“男人!都是膽小的”。夫:“不見得,否則我何以會與你結(jié)婚”。
3) 我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬、結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。
4) 媽媽說,最近菜很貴,錢很便宜。
5) 即使你名花有主,我也要移花接木。
6) 你的矮是終身的,我的胖是暫時的。
7) 掛個蚊帳在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
8) 姐不是電視機(jī),別老是盯著姐看。
9) 我不是草船,你的賤用不著總往我這兒亂發(fā)。
10) 在吃午飯的時候,兒子與我們討論天氣:“老天爺這段日子頭發(fā)保養(yǎng)得挺好啊”。我聽了很奇怪,為什么這么說呢?兒子接著說:“看它好長時間沒掉頭皮屑了!”
11) 我的身體里缺少的元素是B2,富裕的是元素是2B!
12) 明騷易躲,暗賤難防。
13) 今天我和丫頭說,我們拍張照吧,她說不好不好,我問為什么啊,她說因為我不想讓自己太漂亮,我又問為什么啊?她說因為你比較丑。
14) 冬爸帶冬去買菜,走在前面,冬在后面追不上,不一會兒,冬飛快跑到冬爸前面攔截,抬頭問到:爸爸你到處跑什么呀?等會找不到孩子咋辦?
15) “蘋果是長在哪里的?”“樹上”“胡蘿卜呢?”“土里面的”“那雞蛋是怎么出來的呢?”“雞蛋是拉臭粑粑出來的”
16) 聲音太低沉,達(dá)不到入耳的頻率。
17) 你為什么戴口罩?怕別人認(rèn)出我來。為什么怕別人認(rèn)出來,是要去偷東西嗎?
18) 不是腿短,是褲子太長。
19) 媽媽:“這次考數(shù)學(xué),雖然小呆平時一直都在玩,但還是考了95分,你考了多少?”小強:“我考了比他多一點。”媽媽:“96分啊?真看不出來”小強:“不是,是9.5分”。
20) 用洗面奶洗了把臉,發(fā)現(xiàn)自己的象素變高了。
21) 人生就是這樣,總是會在你美逼得心花兒怒放找不著北的時候伸腿絆你一個狗吃屎。
22) 及時行樂啊,不然人在天堂,錢在銀行,悲劇逆流成河。
23) 誰沒精神過,但是你分裂過么。
24) 現(xiàn)在的夢想決定著你的將來,所以還是再睡會。
25) 要用心去愛你的鄰居,不過不要讓她的老公知道。
26) 要節(jié)約用水,盡量和女友一起洗澡。
27) 天啦,我的衣服又瘦了!
28) 我的愛人都叫我第三者!
29) 彪悍的人生不需要解釋。
30) 早知道前世的五百次回眸,能換來今生的與你相遇。我就該把頭甩斷,來換這一輩子與你相遇。
31) 寫什么寫,就是寫了你會信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊!
32) 一日上課,一學(xué)生開小差,老師見了,想刁難該生。老師:“你說地球是什么形狀的?”學(xué)生:“圓的。”老師不甘心,又問:“為什么地球是方的呢?”學(xué)生:“老師我聽你的!你說了算!你說方的就方的。”
33) 學(xué)校組織春游,老師說到:“這次春游大家要集體活動,不能象上次,二個二個的在一起,我都不好意思說你們,這次要至少十個人一起行動!”春游那天大家表現(xiàn)很好,突然看到張三捂著肚子叫:“誰還去廁所,我們已經(jīng)組織九個人了啊!!”
34) 學(xué)作文課要交一篇十頁長的論文,討論做人的意義。我使盡渾身解數(shù)完成了功課,教授不但評為佳作,還鼓勵我以寫作為生。第二年,男友也修讀這門課,也要交同一題目、同樣長度的論文作業(yè)。他要我?guī)兔Γ野雅f作給他參考,他一字不改照抄交卷。論文發(fā)回來,只見教授在上面寫了一句:“你女朋友最近好嗎?”
35) 昨天下午,陪媳婦逛街,她突然問我:我和你前女友誰的身材好?我正思索時,忽然身后一哥們果斷回答:你好!我們驚恐回頭,結(jié)果是一陌生哥們。他估計被我們的表情嚇壞了,顫聲說:你好,請問八一路怎么走。
搞笑人的話精選:
1) 列車員那補票,列車員問:“補到哪里?”“鄭州!”“有孩子沒?”“有一個。”“多大啊?”“四歲半。”“身高超過一米二了嗎?”“好像沒有吧。”“在哪里過來看看超了沒有。”“啊?我孩子在老家!”老家?列車員愣了好幾秒,感情這妹子天然呆啊!
2) 兒子上大班了,周末約好小朋友來我家玩。老婆一早起來,又收拾家,又弄了好些好吃的。我說不致于吧,一幫小屁孩來,你這么張羅。老婆說,你不懂,沒準(zhǔn)這些個就有你未來兒媳婦呢!我了個去,下手夠早呀!
3) 舍友有一12歲的妹妹,胖呼呼的。夏天熱,老是出汗,當(dāng)她滿頭大汗時,就出去抓雞,因為一抓住雞,雞就瘋狂的煽著翅膀,她妹說,風(fēng)可大了,可涼快了。
4) 一次和同桌吵架了,雙雙都很不高興,上課的時候手機(jī)震動了一下,打開一看,原來是同桌發(fā)來的“對不起”我正感動準(zhǔn)備回他短信,結(jié)果這2B立馬舉手說:老師,他上課玩手機(jī)。
5) 一位女同事懷孕七個月了,不知道為什么吃不下肉類,連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫(yī)院復(fù)檢時又被醫(yī)生提醒說要多吃肉,不然以后小孩生下來營養(yǎng)不良很麻煩,然后醫(yī)生停頓了幾秒后小聲的對她說:是不是婆婆不太待見你。閨蜜如實說:不是,就是吃不了肉,一吃就犯惡心。醫(yī)生聽完楞了一下,然后對她說:你這懷的該不會是那唐三藏吧。
6) 我表舅的女兒是個研究生在上海工作,今年已經(jīng)31了還單身。老家一媒婆給她介紹一小伙說特帥,而且是搞音樂的。然后表姐請假回來相親一看,是個農(nóng)村里紅白喜事吹嗩吶的老光棍,氣的臉都青了。
7) 24K純爺們!純的!
8) 瞎子點燈,或許不是一種愚蠢,亦或是一種智慧,甚至氣度。
9) 如果太陽不出來了,我就不去上班了;如果出來了,我就繼續(xù)睡覺!
10) 生是她的人,死是她的吉祥物。
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