安慰人的話搞笑句子
安慰人的話搞笑句子
“老公發(fā)了工資自己剩下一千,其余如數(shù)交給老婆。”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的安慰人的話搞笑句子內(nèi)容,希望大家喜歡。
安慰人的話搞笑句子:
1) 課堂上,老師說:“在我的人生字典上沒有‘失敗’這兩個(gè)字!”剛說完,底下傳來本字典,小新同學(xué)說:“老師,我的借你!”
2) 昨天老媽打電話來,第一句話就問世界末日是不是真的,我說是真的又怎樣啊,她說,那你們快點(diǎn)回來,先把豬殺了吃了再說。
3) 辭職回家換了個(gè)本地號(hào)碼,兩個(gè)月了,這號(hào)碼真是坑爹啊。陌生人打電話來稱兄道弟叫我去砍人的。叫老板說我發(fā)財(cái)了忘記兄弟了的,叫我送小姐過去的。叫我送粉過去的,我說以前用這號(hào)的大兄弟。你的人生經(jīng)歷是有多豐富啊!
4) 周一上課,老師點(diǎn)名。“張三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到。”很顯然,這三聲都是來自于同一個(gè)人。頓時(shí),教室里氣氛凝固到冰點(diǎn),老師面色鐵青,一個(gè)健步?jīng)_向窗臺(tái):王大爺你能等會(huì)再指揮倒車嗎?
5) 昨天寢室妹子在寢室討論21號(hào)世界末日。一妹子說:“我就不信世界會(huì)滅亡,人類這么強(qiáng)大怎么呢說沒就沒呢。”一開始大家在討論著,忽然冒出一個(gè)幽幽的聲音:“當(dāng)年的恐龍也是這么想的。”寢室瞬間無聲。
6) 昨天夢(mèng)到世界末日,外星人侵略地球,我們躲在一輛坦克車后面,還是被發(fā)現(xiàn)。老公為了掩護(hù)我,身中數(shù)槍,鮮血淋淋,血滴在身上,冰冷刺骨。我默默的想,oh my hero.以后會(huì)好好對(duì)你的。一覺醒來,發(fā)現(xiàn)冷的原因居然是這貨把被子卷走了。次奧,瞬間幻想破滅。
7) 一男同學(xué),有天上課,筆沒水了,問不遠(yuǎn)處一女生借筆,只聽那女生大喊一聲“傻比啊?”此男頓時(shí)倍感委屈,擦,我一大老爺們被你一女的,因?yàn)檫@一小事罵?他憤怒中夾雜著委屈,大喊:“我日,我不就借支筆么,你罵我干嘛?”那女生弱弱的說:“我,我沒罵你啊。我問你用啥筆啊?”
8) 課堂上,老師講課提問,下面沒一個(gè)回應(yīng)的,老師就說:你們給點(diǎn)反應(yīng)好不,我在上面唱獨(dú)角戲,你們?cè)谙旅娓蓡崮? 一同學(xué)脫口就說:看戲。
9) 剛上大學(xué)的時(shí)候,為了表明自己很有個(gè)性的人,給宿舍取名“不羈閣”,寫紙上貼宿舍門外了,結(jié)果四年四個(gè)人一共掛了20多科。
10) 小時(shí)候假小子打扮,現(xiàn)在結(jié)婚了,今天和老公回他家吃飯,他爸問老公,小時(shí)候經(jīng)常給你打架的街口的那家小子怎樣了,我老公含糊回,結(jié)婚啦。那好,小時(shí)候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛爬飯,我不會(huì)告訴他那小子就是我,現(xiàn)在是他兒媳婦。
11) 今天又是大掃除。掃完地,疊完被子,迎接領(lǐng)導(dǎo)來咱寢室視察。領(lǐng)導(dǎo)在咱寢室轉(zhuǎn)一圈夸獎(jiǎng)有加。臨促們的時(shí)候?qū)χT口窗戶說:尤其是那個(gè)窗戶擦的最亮,然后他用手去摸,然后,然后就把手穿了過去。
12) 上次看到一個(gè)老公為了讓老婆開心,把她購物網(wǎng)站上購物車?yán)锼械呢浳锒家淮涡再I了下來送給她。我覺得有點(diǎn)小感動(dòng),覺得比較適合我這樣的文藝青年表達(dá)感情,于是剛才用老婆的帳號(hào)登陸,查看一下購物車,顯示購物車共有23種寶貝,合計(jì):55007.92元。于是我爽朗的把所有貨物都一次性清空了。
13) 我一朋友,高考結(jié)束當(dāng)天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標(biāo)準(zhǔn)答案下來,一估分,晚上扛?jìng)€(gè)鐵鍬去小花園又給挖出來了。
14) 初中時(shí),有一年校慶辦了典禮,期間主持人提問,隨意抽取童鞋上去回答,答對(duì)了有小禮品。又是提問時(shí)間,主持人的問題是:歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個(gè)我們班的奇葩,那貨悠悠的對(duì)著話筒答到:“玉皇大帝”,前面三排的領(lǐng)導(dǎo)憋到內(nèi)傷,我們班主任的臉?biāo)查g布滿黑線。
15) 希望以后每袋洗衣粉的包裝袋都可以做得專業(yè)點(diǎn),不要像我這袋沒有鋸齒的,害的我還得用牙齒咬,粉末到嘴里不說,用水漱口吐出來還冒泡泡。
16) 辦公室一女同事和男同事斗嘴斗不過,拿起香水對(duì)其衣服猛噴,然后微笑著說:“今晚,等著你媳婦和你拼命吧!”哈哈哈哈哈。
17) 懷孕8個(gè)半月,寶寶在肚子里總是拱來拱去,肚皮上就時(shí)不時(shí)的出現(xiàn)個(gè)小鼓包。老公看到,興奮極了,對(duì)我說,來,我們來玩砸地鼠吧。
18) 大學(xué)四年沒有一個(gè)女生問過我路,今天開寶馬回母校辦點(diǎn)事,結(jié)果一會(huì)功夫就有五個(gè)女生來問路。
19) 老公發(fā)了工資自己剩下一千,其余如數(shù)交給老婆。
20) 老婆體貼的問道,一千塊錢夠花嗎?
21) 老公說,夠了,也沒什么需要花的。
22) 老婆提高嗓門說,沒什么需要花的還留那么多?!
23) 老公滿臉黑線,到底是留多了還是留少了?
24) 今天起來沒收拾就下去吃飯了。
25) 我媽就開始說我:“看你房間亂的,跟狗窩一樣。”
26) 我回道:“你見過狗收拾房間嗎?都是養(yǎng)狗的收拾。”
27) 然后我就被打成狗了。
28) 我看過一首詩:你來自云南元謀,我來自北京周口,牽著你毛茸茸的小手,輕輕地咬上一口,啊!是愛情讓我們直立行走。
29) 這是老班上課講的故事。一群男子在一起吃飯。酒過三巡之后大家都醉了。于是發(fā)起人說。怕老婆的站成一隊(duì)。不怕老婆的再站一隊(duì)。所有人都跑到了怕老婆的隊(duì)里。只有一個(gè)人在不怕老婆隊(duì)里站。發(fā)起人就問他。你不怕老婆啊?他說。我媳婦兒說了,不讓我往人多的地方去。
30) 今天老爸給我打電話,說我妹出事了,我趕緊趕回家,看我妹低頭坐在沙發(fā)上,我媽眼睛紅紅的。
31) 我趕緊問我爸怎么了,我爸說:“你妹把你媽的開心消消樂刪了,你媽都玩到500關(guān)了!”
32) 辦公室聊天,聊到吃飯問題。隨口問女同事:“你們家誰做飯?”“我!我做飯,”大家都用贊賞的目光看著她“老公炒菜!”
33) 如果讓你用一種顏色形容我,我是什么顏色。如果讓你用一種味道形容我,我又是什么味道。
34) 我一兄弟和一女神級(jí)別的妹子出去開房了,睡在一起了,一晚上沒有碰那個(gè)妹子,第二天我問他怎么回事,他說欲擒故縱。
35) 依稀記得15歲那年在家洗澡,看到JJ有點(diǎn)臟,便用手搓了下,覺得蠻舒服的,就又搓了幾下,于是我從此走上了一條不歸路。
安慰人的話搞笑句子精選:
1) 公司一女同事關(guān)系很好,一天在她的工位上聊天,看到桌上擺了3個(gè)水杯,可是她卻天天拿著一次性的水杯喝水,我很好奇的問:這么多水杯為什么不用,還用一次性水杯呢?,同事幽幽的說了一句:懶啊,省得洗!好吧,這懶也真真是到一定境界啦!
2) 昨晚睡覺前,我警告女友,我,稍微有動(dòng)靜就容易醒,讓她睡覺時(shí)候注意點(diǎn)。今天早上一起床,我猛然發(fā)現(xiàn)我身上被寫滿了字:“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰啊!”
3) 說件高中時(shí)候的事,有次上通宵,回來趕上早讀,就趕緊趴桌子上補(bǔ)覺,順便把第一節(jié)歷史課的課本墊在腦袋下面,跟同桌說老師來了叫我。睡夢(mèng)中感覺有人戳我,趕緊坐好,順手抄起課本,動(dòng)作一氣呵成。可誰能想到錯(cuò)過了第一節(jié)課,你能想象化學(xué)老師看我拿著一本反著的歷史課本,課本上還流哈喇子時(shí)震驚的表情嗎,你能體會(huì)我當(dāng)時(shí)崩潰的心嗎,說多了都是淚啊。
4) 大屌小便時(shí)發(fā)現(xiàn)有人大便沒沖,皺著眉頭小完,剛穿好褲子要走,廁所管理員進(jìn)來看看,很嚴(yán)肅的說,尿泡屎也不沖!真尼瑪沒素質(zhì)。
5) 今天跟一朋友聊天,問他畢業(yè)了做什么工作,他說是“建筑材料在三維空間中的移動(dòng)”我大腦一懵,這不就是搬磚嘛,說的這么文藝,不愧是建筑學(xué)院畢業(yè)的!
6) 昨天我們幾個(gè)跑去東莞虎門威遠(yuǎn)海邊玩,玩著玩著,玩著玩著,天就黑了下來,還帶打雷的那種,我就問了我下我朋友,這打雷怎么來的這么快,然后我朋友就說,肯定又是哪個(gè)王八犢子在泡妞亂發(fā)誓,瞬間就打雷了,哎呀我去,真是被雷到了。
7) 老婆拿著鏡子,又是畫眉,又是抹紅,又是涂臉,問我好不好看?我說差不多就行了,都老夫老妻了.老婆不開心了:你知道個(gè)毛!我就挖苦她:再照下去要現(xiàn)原形了!“那我先把你壓扁了!”
8) 媽問3歲女兒:數(shù)學(xué)老師說你數(shù)學(xué)已經(jīng)數(shù)一數(shù)二了,很棒哦??寄阋幌拢疁p七等于幾?女兒思考了半天。媽:你數(shù)學(xué)不是數(shù)一數(shù)二嗎?女兒:我只會(huì)數(shù)一和二。
9) 兒子七歲多,特喜歡恐龍!剛才兒子看了一個(gè)紀(jì)錄片后對(duì)我說:媽媽你趕緊減肥啊!我說:咋了?他說:鯊齒龍愛吃六十斤以上的食物 要是恐龍復(fù)活你就完了!
10) 我有一次在機(jī)場(chǎng)排隊(duì)過安檢,輪到排我前面的一女士,安檢員接過她的身份證,良久,問道:“小姐,你是不是動(dòng)過?”女士停頓了一下說:“沒動(dòng)過,真的沒動(dòng)過。”“你再仔細(xì)想想,是不是哪里動(dòng)過。”安檢員又問道。那女士神情有點(diǎn)緊張,過了會(huì),小聲的說道:“我割了下雙眼皮,還隆過胸。”
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