很搞笑損人的話
“費馬定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必達(dá)法則，四大定理中的第二字連起來，就是我們對高數(shù)的真實情感。”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的很搞笑損人的話內(nèi)容，希望大家喜歡。
很搞笑損人的話：
1) 大家好，我從小就不愿意說話，不合群，學(xué)習(xí)不好，長得也難看，在學(xué)校天天挨欺負(fù)，上街溜達(dá)就被小流氓搶錢，沒有女孩愿意跟我說話，親戚都說這孩子以后準(zhǔn)沒出息，馬上就雙十一了，我說這些只是想讓你們體會一下：我這樣的都有對象你還活著干啥?
2) 光棍節(jié)就要來了，一年才有一次的哦，心動不如行動，你還在等什么，趕緊拿起電話———和你的對象分手吧!
3) 兄弟們，我要走了，哥得出去避避風(fēng)頭了，公安部下了通告說雙十一光棍節(jié)全國通緝帥哥：有點帥的判5年，帥的判10年，非常帥的判20年。我現(xiàn)在已經(jīng)上飛機(jī)了，像我這樣的被逮到基本是要被槍斃的，唉，真羨慕你們，一點事都沒有!
4) 大家用自已的姓，加上星座的第一個字，再加上自己的生肖，組成新的名字，比如老夫姓黃，星座是處女座。生肖是豬，新名字就是黃處豬，看誰的名字有意思。先讓我哭一會!
5) 和老婆冷戰(zhàn)已經(jīng)十天了，還是睡沙發(fā)，今晚老婆突然過來了，我心里一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老娘嫖一下!說完就爬上了，一番云雨過后，老婆：小爺，要不再給你一千給老娘整個包夜。
6) 大哥，你別在摸了!你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了!你讓俺以后怎么賣?這桃都是新鮮的，您不買就算了!
7) 西安某高校女大學(xué)生被逼宣誓婚前守貞，近日西安某高校開設(shè)一門“青春無悔課”要求女生填寫承諾卡，宣誓拒絕婚前性行為，婚后拒絕婚外性行為。有同學(xué)反對，稱沒有人有權(quán)力站在道德制高點逼我進(jìn)行宣誓，有學(xué)子表示理解學(xué)校但認(rèn)為做法非常out，也有人表示贊同。
8) 據(jù)說現(xiàn)在上海大學(xué)生心理價位是，畢業(yè)就5千，三年內(nèi)月薪過萬。這基本是胡思亂想了。絕大部分屌絲在月薪六千時，就停滯不前了。微博上動不動就年薪百萬的，基本是吹牛皮，上海年薪百萬的可能性，比坐公交車遇到蒼老師的概率還小。上海月入過萬，就算中產(chǎn)階級了。月入2萬，很難很難，且是帶考核指標(biāo)的。
9) 跟一2貨舍友同去取款，他忽然認(rèn)真地說：取款機(jī)對盲人并不方便，以后數(shù)字鍵應(yīng)該改成語音播報的，這樣盲人就可以聽見自己輸入的密碼對不對了。聽后，我不由得感嘆道，現(xiàn)今這社會，如此古道熱腸同時又智商低下的人太少了!這朋友我是交定了!
10) 班主任說：你們?nèi)拥麸埐说臅r候有沒有想過多么對不起辛苦的農(nóng)民伯伯!一同學(xué)站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農(nóng)民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。
11) 剛接手一個市場，難度比較大。老板語重心長的教導(dǎo)我：別看這里難度大，這就好比女人的內(nèi)褲!要脫下來難，一旦脫下來了那就剩爽了!
12) 一大早接了個陌生電話，對方說：“你好，恭喜你獲得了。噗嗤，對不起，對不起，第一次。”電話掛了。 臥艸，竟有如此不認(rèn)真，不敬業(yè)的騙子!
13) 飯店看到一位酷哥，優(yōu)雅地叼起一支煙，掏出一只霸氣的zippo，一打沒著，再一打又沒著?？岣绲ǖ卦偬统鲆粋€五毛錢的一次性打火機(jī)，打著后先點著zippo，再用zippo點著煙。
14) 我有一逗B個女同事，我們上班閑著無聊猜腦筋急轉(zhuǎn)彎，有一題問：“什么帽子戴了不想取?她脫口而出：“綠帽子”現(xiàn)在我們都想見見她老公!
15) 逗B跟常人不一樣，公司老板想開除他，就對他說：你明天不用來上班了!他說，哦，好，第二天真的沒來。結(jié)果，第三天來了。
16) 每次遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆照片。然后對自己說：“有什么好怕的?不要灰心，難道還有什么比她更難對付的嗎?”
17) 昨晚好朋友三個人酒喝多了，晚上一起睡，早上起來一兄弟脖子上多了兩個草莓?，F(xiàn)在表情特嚴(yán)肅的盯著我們!
18) 費馬定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必達(dá)法則，四大定理中的第二字連起來，就是我們對高數(shù)的真實情感。
19) 有時我真不知道自己還要這個智能手機(jī)干嘛，一天到晚都在充電充電充電，這和固定電話還有什么區(qū)別!
20) “我喜歡溫文爾雅通情達(dá)理聰慧知性明達(dá)善良秀外慧中的D杯女。”“說重點。”“我喜歡溫文爾雅秀外慧中的D杯女。”“說重點。”“D杯女。”
21) 父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
22) 一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
23) 年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”
24) 和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不我：“。”
25) 有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺。”
26) 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
27) 中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤雞做的不錯，還有一家煲仔飯也不錯。
28) “走，去幫我搬下東西。”“去哪?”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走。”
29) 跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進(jìn)去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個雕像。”
30) 路過廣場，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當(dāng)小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
31) 我上小學(xué)的時候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天，我妹妹誕生了。
32) 某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁?？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當(dāng)時就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯地方了。”女漢子傷不起!
33) 下午和十歲表侄子坐樓下納涼。他說姑姑你手上的 戒指是真的嗎?本著逗小孩的心理嘛，騙他說五塊錢大街上買的。他說姑姑你取下來給我看看嘛，悲劇來了，他給我扔垃圾堆了，轉(zhuǎn)身說了句你們結(jié)婚怎么能買個五塊錢的結(jié)果呢，我存了十塊錢給你買個好的。那真是你姑父給我買的鉆戒啊。
34) 小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒?“大蛇說：“你問這干嗎?“小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
35) 昨天去朋友家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢?阿姨幽幽的說：被你弟當(dāng)牙簽用完了。
36) 四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人?這時，剛好有一個人出牌：四萬!消防員又問：死了多少人?這時，又有一個人出牌：兩萬!消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢?只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。
很搞笑損人的話精選：
1) 奶奶從鄉(xiāng)下來深圳。我?guī)棠坛鋈ネ娴臅r候坐公交。一個高挑亮麗的女人穿著水晶高跟鞋上來了，后根是透明的。老人家老了，眼神不好：“你們城里人真奇怪，穿個鞋連根都沒有，走起來多別扭啊，看那女的，屁股都扭到天上去了，還不換雙鞋。”全車人憋到內(nèi)傷。
2) 開年級大會睡著了，不是重點，睡的迷迷糊糊聽見輔導(dǎo)員叫我，抬頭一臉茫然，同桌小聲提醒，唱國歌，樓主想都沒想就引行高歌了，幾百號人的教室一片安靜，樓主唱的很歡樂，唱完坐下，幾百號人一齊大叫好，掌聲經(jīng)久不去。。安靜下來輔導(dǎo)員一臉平靜的繼續(xù)點名了，點名了，點名了!
3) 昨天突發(fā)奇想去燙卷發(fā)，搗騰一下午，終于完成，可是很丑。我還沒說話呢，老板二話不說直接又給我拉直了。他說：太丑了我實在看不下去了。最后也沒收我錢。
4) 有一天，我瘋狂饞米線，可電視上剛曝光說，吃一鍋米線相當(dāng)于吃三個塑料袋。正在糾結(jié)之際，同事安慰說：“沒事，去吃吧，你平時吃那么多垃圾，總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛。
5) 一80后夫妻有了個可愛的寶寶，老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫“爸爸”老公大受感動，認(rèn)為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。
6) 有一個面包，走著走著肚子餓了，于是就把自己吃了。
7) 家有四歲小妹妹一枚，一天發(fā)現(xiàn)柜子上的感冒藥沒了，馬著臉把她叫過來：“你拿我的藥了?”妹妹：“我真的沒拿”“拿了幾盒?”妹妹：“兩盒”“你扔掉了?”妹妹：“沒有扔”“扔哪了?”妹妹：“廁所垃圾桶!”
8) 今天晚上吃飯，由于我愛喝兩口白酒，中途來個電話，就拿著手機(jī)去陽臺接。等回來發(fā)現(xiàn)，杯里的白酒沒有了，我看了看在廚房的老婆，這時兒子突然說：我看你一口酒一口菜的吃麻煩，我給你倒菜里了。
9) 今天在音樂會上認(rèn)識了一個非常漂亮的女孩。我們聊了幾分鐘，并且互留了手機(jī)號碼。音樂會快結(jié)束時，她說她的手機(jī)沒電了，借我的手機(jī)用一下。我爽快的把手機(jī)借給她了?；丶液?，我想給她發(fā)個短信，結(jié)果發(fā)現(xiàn)她從我手機(jī)里把她的號碼刪除了。
10) 夜間一點多了，兩人聊天。女：在干嘛?男：陪弟弟玩。你呢?女：給妹妹梳頭發(fā)。男：需要發(fā)膠嗎?女：送過來嘛!
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