情侶間搞笑暖心的話
“我國互聯(lián)網(wǎng)創(chuàng)業(yè)人數(shù)女性過半。都是朋友圈賣面膜的哇。”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的情侶間搞笑暖心的話內(nèi)容，希望大家喜歡。
情侶間搞笑暖心的話：
1) 宿舍有個(gè)伙計(jì)好上網(wǎng)，一日在網(wǎng)吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜沒洗過腳啊，那個(gè)味道，相當(dāng)霸氣，宿舍除了他一共七個(gè)人，瞬間跑出來六個(gè)，還一伙計(jì)鎮(zhèn)定自若的在看書，我們問他你沒聞到什么味么，這貨來了句“我感冒，聞不到，就是感覺眼睛有點(diǎn)睜不開”。。。睜不開。。。
2) 一次陪同學(xué)去醫(yī)院，在等她的過程中上了趟衛(wèi)生間，往外出的時(shí)候看見一個(gè)男人剛想往里沖在我凌厲的眼神下低著頭退了出去，等我到門口的時(shí)候正看見一女的從對(duì)面出來，我瞬間凌亂了捂著臉奔出來男衛(wèi)生間。
3) 一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親電話說安排了一個(gè)相親，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激動(dòng)的腦袋發(fā)熱，支支吾吾的問道：“你還好么?”她低著頭道：“就是你要跟我女兒相親?
4) 有一次我問我同桌：“你的BF長啥樣啊?”我同桌很隨意的說：“能啥樣啊，就長了倆鼻子一個(gè)眼。”我：“你確定么.............”
5) 夏天比較熱，上課容易犯困，同桌教我一 招，說他平時(shí)把鞋脫了，腳就涼快了，就 精神了。。。。。。。于是我就照 做了，然后。。。我們?nèi)嗳硕季窳恕?/p>
6) 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽,他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了。”
7) 一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”
8) 老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個(gè)挖煤的跪成一排，一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不住?！?/p>
9) 國慶去青島玩，碰見一美女問要服務(wù)么，看長的還行就問價(jià)，答300覺得不貴就跟她去了，完事告訴我是300一下，當(dāng)時(shí)就懵逼了。她看我不想結(jié)賬還叫來幾個(gè)紋身大漢，沒辦法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差點(diǎn)破產(chǎn)。
10) 中國加入WTO時(shí)曾經(jīng)承諾，中國加入WTO時(shí)承諾：取消電信與通訊壟斷;取消絕大部分關(guān)稅保護(hù) ;取消80%以上汽車關(guān)稅 ;開放銀行業(yè); 落實(shí)雙休日與有償加班 ;開放傳媒與影音等，如今一條也沒實(shí)現(xiàn)，難怪有人要TPP另起爐灶。
11) 我國互聯(lián)網(wǎng)創(chuàng)業(yè)人數(shù)女性過半。都是朋友圈賣面膜的哇。
12) 我發(fā)現(xiàn)，溫柔的人最后往往是無情的那個(gè)。因?yàn)樗呀?jīng)做了能做的一切，忍了該忍的一切，問心無愧也沒什么后悔。最后決定放手，就真的再也不會(huì)回頭。到那時(shí)你再求他，沒用的，他已經(jīng)覺得惡心了。
13) 小學(xué)學(xué)到小數(shù)，發(fā)現(xiàn)一個(gè)數(shù)乘以0.2居然和除以五的效果一樣，連續(xù)計(jì)算了幾次后發(fā)現(xiàn)都是這樣，完全無差，瞬間反應(yīng)是一身冷汗，我了個(gè)神啊!這么偉大的定律居然讓我給發(fā)現(xiàn)了!
14) 朋友講她們班女生高考時(shí)大部分都報(bào)的師范院校，有一位姓蒼的姑娘沒跟著大家報(bào)，表示非常不想被人叫蒼老師。
15) 想起來高中一閨蜜，名字有“晨”。她當(dāng)時(shí)男朋友名字中有“博”，于是他們的大頭貼上赫然：“晨博的幸?！?。
16) 今天吃飯聽一個(gè)兄弟跟別人聊天!他朋友問他：“你會(huì)接受一個(gè)不是處女做老婆么?”他思考了會(huì)答：“二手房是可以買的，但是死過人那就另當(dāng)別論了!”我沉默10秒后噴了!
17) 上學(xué)那會(huì)，我看上了一個(gè)女孩，請(qǐng)教我的朋友，我該怎么追求她，朋友說，你要幫助他，讓她相信你，我說這怎么幫，他說制造困難也要幫。后來我想到了，我把我自行車的鎖，鎖到了她車子上，放學(xué)后，她走不了，于是我過去問她，需要幫助嗎，她點(diǎn)了點(diǎn)頭，于是我掏出鑰匙打開了，她溫柔的對(duì)我說，你是傻逼嗎。
18) 數(shù)學(xué)課時(shí)的我：連自己不懂的是什么都不知道。
19) 一哥們?cè)谀鞲缱?a href='http://www.yishupeixun.net/chuangyee/guanggao/' target='_blank'>廣告，美國有個(gè)信用卡找他做視頻廣告，突出卡更薄，主題是親情友情愛情。大哥拍了個(gè)小樣，是一堆人抽k粉，他拿著這個(gè)銀行的卡，一道一道，分的特別好，朋友向他投來贊嘆的目光，女友說“你真棒。”
20) 昨天男朋友跟我說：我給你講黃色笑話是為了讓你害羞，不是讓你講個(gè)更黃的給我。
21) 前些天央視連篇累牘報(bào)道烏克蘭動(dòng)亂，看到街頭警民對(duì)峙，火光熊熊，憐憫之心油然而生，對(duì)自己生活在穩(wěn)定、安全的國度倍感幸運(yùn)。突然間，烏克蘭的新聞嘎然而止，一了解，原來街頭的暴民居然勝利了，軍警倒戈，總統(tǒng)變成過街老鼠，我們又“尊重烏克蘭人民的選擇”了。央視又專注日本軍國主義復(fù)活的新聞了。
22) 網(wǎng)友可能不反對(duì)掃黃，大家有意見的是：一是早干什么去了，非等成氣候了才打擊;二是還有那么多比涉黃更大的罪惡為什么不去抓不去曝光?三是為什么在曝光中非要把人家的臉上鏡?四是存在這么久成這么大氣候，一定跟當(dāng)?shù)卣v容有關(guān)系，為什么不查查東莞市政府歷屆政府主要領(lǐng)導(dǎo)的責(zé)任?
23) 不得不說，美國這個(gè)國家，對(duì)于其他人的文化真的非常尊重—— 塔利班說不歡迎任何非穆斯林進(jìn)入阿富汗和巴基斯坦，于是美國就真的只派無人機(jī)去炸他們。
24) 飛鳥毛毯廠臨時(shí)工張某與外地務(wù)工人員陳某、河南籍無業(yè)青年劉某在網(wǎng)吧結(jié)識(shí)。2月12日晚，張某約陳某、劉某到自己的出租房喝酒。其間劉某感慨“富人太多”，張某表示“不如搞點(diǎn)錢花”，陳某隨即響應(yīng)。三人于是來到劉某的暫住地準(zhǔn)備工具。解放路的監(jiān)控探頭顯示，凌晨5時(shí)26分許，他們的早點(diǎn)攤兒支起來了。
25) 牧羊犬死了，牧羊人一時(shí)之間找不到替代的狗，就在羊群中選了只羊，給它披上狗皮，并對(duì)它說：你是只牧羊犬。出乎意料的是，它竟然做得比真狗還到位，但凡有亂走的羊，它沖上去就咬，在這只偽狗驅(qū)使下，羊群苦不堪言。有羊悄悄對(duì)它說：你是羊啊……那羊義正詞嚴(yán)地說：咱要對(duì)得起這身皮!
26) 沒當(dāng)成兵一直是我最大的遺憾。原因是體檢時(shí)醫(yī)生說褲子脫了，我脫了，讓蹦兩下，我也蹦了。最后醫(yī)生撥了撥我jj，說轉(zhuǎn)一圈，我楞了一下，拿起jj順時(shí)針轉(zhuǎn)了一圈。醫(yī)生以智商有硬傷把我淘汰了。
27) 他們都說我的聲音有磁性。我一直努力學(xué)習(xí)唱歌，一個(gè)偶然的機(jī)會(huì)我在三里屯酒吧里駐唱，果然我的聲音有磁性，剛一開口就飛上來好幾把砍刀和凳子。
28) 早上五點(diǎn)中剛從火車下來，到廁所去洗漱，發(fā)現(xiàn)沒帶洗面奶，剛好旁邊有個(gè)美女在用洗面奶洗臉，就打招呼道：美女，洗面奶借用一下好嘛?美女看了我一眼，給!拿去用，就沖你這句美女，把我給你都行。
29) 領(lǐng)導(dǎo)，您給我發(fā)的獎(jiǎng)金多了一點(diǎn)。是嗎?我看看，就喜歡你這樣誠實(shí)的員工。小數(shù)點(diǎn)。
30) 老張過兩天坐飛機(jī)回家，打電話跟他媳婦說，要是我死了，你還年輕，再找一個(gè)，別為我守寡，他媳婦含淚說，我已經(jīng)找好了，就等著你死了。
31) 男子愛上一位美女，每次在遠(yuǎn)處看到都會(huì)很強(qiáng)烈的勃起，所以男子一直不敢約美女出來。終于男子實(shí)在是忍不住了，打電話約美女出來，美女欣然答應(yīng)了!男子怕見面時(shí)失態(tài)，于是把家伙綁在了右腿上。男子來到美女家門口，按了門鈴，美女穿了一身十分性感的夏裝打開了們 !突然，男子飛起右腿把美女踢倒在地。
32) 朋友是郵電局架線的，一次去他家玩，看見他腿壞了，打著石膏。答：架線上桿掉下來了。年底，打工回來去他家。問“還沒好呢?”朋友答“上次好了，這回是上桿到一半，線桿子倒了”
33) 女朋友總抱怨自己大腿粗，為了能讓他顯的腿細(xì)點(diǎn)兒，我把它肚子搞大了。
34) 早上公司總經(jīng)理開會(huì)，說：“人到齊了，下面我來說兩句 ，第一件事呢我昨天說過了，第二件事呢我不說你們也知道，第三件事呢明天再講 ”!!說完扭頭就走剩下我們?cè)陲L(fēng)中凌亂!
35) 一哥們拿著殺蟲劑往身上各角落噴了一遍，我好奇地問道：“都沒蚊子了，還噴什么殺蟲劑?” 哥們說：“出去約會(huì)，沒香水了，拿這湊合一下” 我凌亂了。
36) 剛談個(gè)女朋友，說國慶把我?guī)Щ丶乙娨姼改福夷莻€(gè)興奮啊，然后已經(jīng)剝了三天玉米了。
情侶間搞笑暖心的話精選：
1) 和哥們?cè)诮稚襄迯?，看到一女的背影很眼熟，像我一個(gè)同學(xué)，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭，我發(fā)現(xiàn)認(rèn)錯(cuò)人了，急忙道歉說，認(rèn)錯(cuò)人了，看你眼熟，女孩沖我一笑說：流氓看誰都眼熟。
2) 一想到去年的冬裝孤零零地躺在衣柜里，覺得挺可憐的，不如我們趁現(xiàn)在買多幾件衣服，讓它們多交點(diǎn)新朋友吧。
3) 月考不給老師露一手，他還真以為自己教的好。
4) 陽光溫?zé)?，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去?
5) 生活就像宋祖德的嘴，你永遠(yuǎn)都不知道下一個(gè)倒霉的會(huì)是誰。
6) 再過幾十年 我們來相會(huì) 送到火葬場(chǎng) 全部燒成灰 你一堆我一堆 誰也不認(rèn)識(shí)誰 全部送到農(nóng)村做化肥。
7) 家對(duì)面住的女的，你也太變態(tài)了吧!平時(shí)見你知書達(dá)理，小淑女一個(gè)，怎么一到晚上回家就脫光衣服上蹦下跳的，不是我家有望遠(yuǎn)鏡，還真難發(fā)現(xiàn)你竟然有這樣的一面，哏。
8) 這不國慶了么，從不做飯的媳婦說我每天工作辛苦了，要犒勞犒勞我，燉個(gè)排骨湯喝喝，可把我給感動(dòng)的。更讓我感動(dòng)的是一鍋排骨湯她居然燉出了我熟悉的方便面的味道。
9) 多想某天醒來睜開眼，發(fā)現(xiàn)自己坐在小學(xué)教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
10) 樹愈靜而風(fēng)不止，我愈戀而他不在。
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