情侶間搞笑暖心的話語
“今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零。”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的情侶間搞笑暖心的話語內(nèi)容，希望大家喜歡。
情侶間搞笑暖心的話語：
1) 一初中同學(xué)中專畢業(yè)到現(xiàn)在就沒上過班，老爸離婚再婚，現(xiàn)在和現(xiàn)在的老婆住國外，就丟給他一套虹口房子+1000w存款然后不聞不問，他前幾天結(jié)婚了，老婆身世和他驚人相似，岳父也離婚的，丟給女兒800w就自己去瀟灑了，現(xiàn)在夫妻兩個都不上班，每年靠吃五六十萬銀行利息過日子。
2) 小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經(jīng)濟適用男。
3) 你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續(xù)集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
4) 駕校里有一顆李子樹和好幾顆柿子樹，記得我練科目二的那個春天，青青的李子就掛在枝頭，當(dāng)時還感覺特別遺憾，覺得自己等不到夏天李子成熟就得考完駕駛證走人了。后來我發(fā)現(xiàn)我的遺憾完全多余了，因為我不光吃到了深秋后成熟的柿子，還吃到了冬天的柿子餅，我是醉了。
5) 擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
6) 傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
7) 我記得你在背后，也記得我顫抖著。以前聽感覺沒什么不對，現(xiàn)在仔細一想，孫燕姿果然內(nèi)涵。
8) 鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
9) 喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
10) 一覺醒來，天都黑了。
11) 老天，太藍!大海，太咸!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣!想你，失眠!見你，太遠!
12) 今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，里面全是淤泥，這里的風(fēng)景可真美啊!
13) 有人寫“我發(fā)燒到49°”，老師令其改正后，他寫“我發(fā)燒到29°”
14) 一丈夫出差很長時間回家。他很擔(dān)心妻子有外遇。于是，他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。門衛(wèi)考慮了一下說道：先生，據(jù)我所知沒有陌生男子去找你妻子。丈夫開心極了。這時，門衛(wèi)又說道：去你家找你老婆的都是熟人。
15) A：我老婆和收電費的吵了一架。B：誰贏了?A：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那里收到電費。
16) 兒子每天都笑得很開心。我問兒子：“為什么你天天都那么開心?”老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”
17) 今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零。
18) 昨晚在肯德基吃飯，發(fā)了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網(wǎng)上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續(xù)五分鐘,五分鐘之后，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了。
19) 有次做手術(shù)，特別緊張。帥哥醫(yī)生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心里各種感激啊!然后就聽見：“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒……”
20) 甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，并大喊：“我2!”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什么，一邊去，我2!”
21) 老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說：那賣草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以為然：是嗎?那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢!
22) 我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什么意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當(dāng)我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發(fā)青。
23) 閨蜜一把鼻涕一把眼淚哭道，我和他從小就認識，他有幾斤幾兩我不知道啊，現(xiàn)在一句不合適就要和我分手，不合適至少要試試才知道啊，我都偷偷看過了，肯定是合適的，那是我見過最大的了。
24) 段友們我姓曾。第一次發(fā)，我就小家伙才10天。我老婆說叫曾博文，我說叫曾亦恒或者叫曾立焱。明天就要上戶口了。求不黑!
25) 女：你再發(fā)不健康內(nèi)容我就把你拖進黑名單!男：你脫啊，你脫啊!女：拖就拖!
26) 我哥小學(xué)的時候?qū)W習(xí)不好，腦子笨的很，老師氣的說：“就你這樣子吃屎都趕不上熱的。”我哥回來后委屈的和大伯轉(zhuǎn)達了老師的看法，大伯一拍桌子吼道：“他奶奶的!你咋不問問老師，那熱的給誰吃了!
27) 剛才去隔壁沙縣小吃打包千里香餛飩當(dāng)晚飯，偶遇好朋友賈壯，尷尬中只好裝著互相沒看見。畢竟都是有朋友圈的人，黃金周這幾天他應(yīng)該在法國，而我在新加坡。
28) 去買橘子，老板扒下一片給我說嘗嘗，我嘗了嘗后也扒下一片給老板說嘗嘗，老板嘗后頓了一會說，要不來點蘋果?
29) 和同鄉(xiāng)戰(zhàn)友在縣廣場玩，有個小偷偷我戰(zhàn)友的錢包，戰(zhàn)友發(fā)現(xiàn)后，小偷轉(zhuǎn)身猛跑，我正欲追……戰(zhàn)友拽住我說：讓他五十米又何妨!然后我倆就眼睜睜的看著小偷坐車走了。
30) 我和女兒玩媽媽和寶寶的游戲，我當(dāng)女兒，她當(dāng)媽媽，出了樓道我覺得很好玩，叫她媽媽，她左右看了看，非常嚴(yán)肅地說：“你別叫了，讓人聽見，以為我真是你媽!”
31) 一輛失控的汽車撞飛了路邊一大爺手里的編織袋才停下來，司機下車道歉：大爺，對不起啊，剛才車失控了，那邊是輛勞斯萊斯，旁邊是一個賣切糕的三輪，這倆俺都賠不起，所以只好委屈您了，您沒事吧，用不用去醫(yī)院?
32) 大爺說：我沒事，可我的編織袋……
33) 司機：大爺放心，我賠你，里邊裝的啥?
34) 大爺：青島大蝦。
35) 做男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那么請放開她，讓我來!
36) 現(xiàn)在的人真是沒素質(zhì)，今天早上坐公交，一上車就看見一個猥瑣大叔站在一個穿低胸裝的美女旁邊，從人家領(lǐng)口一直往里看，尼瑪什么人啊，那么大年紀(jì)了，操，就不知道往邊上站站，讓我也看看!
情侶間搞笑暖心的話語精選：
1) 回家路上旁邊一哥們一直在用手機看A片，居然還是開外音，我不禁佩服這哥們的勇氣，也許是他感覺到我了，突然抬起頭對我說：“哥們你能不能別跟著我了，我都到家了。”
2) 地球上曾經(jīng)出現(xiàn)過會說話的兔子，這種兔子生性非常膽小，它的舌頭結(jié)構(gòu)和鸚鵡類似，會學(xué)人類說話，學(xué)名叫埃及垂耳長毛兔，現(xiàn)已滅絕了。別問我怎么知道的，我TM也是瞎編的。
3) 本人從來不迷信。小時候算命的說我長大能考上清華，我用實際行動證明這不科學(xué)。
4) 有個人說我長得帥，我笑了，他卻說我笑起來更帥。唉，他這個就這個毛病，太誠實了!
5) 我們宿舍有6個兄弟，前段時間為了提高我們的英語，我們一致決定平時生活都用英語交流，誰說一句中文，罰他5塊。就這樣，一星期過去后，英語倒是沒有見得提高多少，卻學(xué)會了另外2門語言，手語和啞語。
6) 女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了。
7) 班主任看到后怒斥：“人家女同學(xué)們剛脫完，就被你們這幫男同學(xué)給糟蹋了!”
8) 好多挺漂亮的女生對我說，沒人追沒人疼，，最開始我以為只是她們喜歡的男生沒有追她們關(guān)心她們，，后來我發(fā)現(xiàn)了這樣的一個問題，那就是她們自稱沒人追，沒人關(guān)心，是根本沒把追她們，關(guān)心她們的一些男屌絲當(dāng)人看。
9) 甲說：我錯怪我老婆了 乙說：咋的啦 甲回 ：前幾天我發(fā)現(xiàn)我老婆一本日記寫 著和鄰居偷情的事，我二話不說上去給了她一頓，最后發(fā)現(xiàn)那日記是去年的乙說：那也沒打錯的 甲回：那時候我就是她鄰居。
10) 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調(diào)地說：“財大，器粗。”
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2.爆笑的話