讓女生笑的話
讓女生笑的話
“我把我一弟給揍了，不是因?yàn)樗f(shuō)我丑，而是他小小年紀(jì)竟然就學(xué)會(huì)了撒謊，長(zhǎng)大了怎么還得了!”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來(lái)的讓女生笑的話內(nèi)容，希望大家喜歡。
讓女生笑的話：
1) 早上，兒子哭著跟我和老婆說(shuō)夢(mèng)到奶奶死了，我說(shuō)沒(méi)關(guān)系，夢(mèng)都是反的，夢(mèng)到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無(wú)淚。。
2) 問(wèn)一對(duì)男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說(shuō)什么?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!
3) 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時(shí)電突然來(lái)了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
4) 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說(shuō)：“大家有什么問(wèn)題，就盡管問(wèn)我!”一同學(xué)走過(guò)去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”
5) 一對(duì)結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說(shuō)：這輩子太短了。太太醒了過(guò)來(lái)，感動(dòng)地掉下熱淚。先生接著說(shuō)：我都蓋不到腳了!
6) 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問(wèn)爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說(shuō)：“不敢。”兒子說(shuō)：“為什么?”爸爸說(shuō)：“打不過(guò)人家唄。”兒子說(shuō)：“那你怎么不喊我去!”
7) 最近，武大上街老是覺(jué)得有人在背后指指點(diǎn)點(diǎn)，回家后武大貼出告示，凡離本院50丈范圍經(jīng)過(guò)的任何男士。本人有采取各種應(yīng)對(duì)措施的權(quán)力。翌日，大郎賣完燒餅回家，鄰居告知，西門官人剛從你家出來(lái)。武大一臉正經(jīng)道：我已經(jīng)得知來(lái)人的身份，性別以及停留的時(shí)間，掌握了西門回家車輛的路線。
8) 馬上就能用上iPhone4s了，媳婦說(shuō)要6S這樣她的6就會(huì)給她弟弟，她弟弟的5S一定會(huì)給丈母娘，丈母娘的5就會(huì)到老丈人手里。老丈人的4S馬上就會(huì)給我了，好激動(dòng)，蘋果怎么樣第一次用。需要注意什么嗎，在線急等。
9) 我和女朋友是異地戀，她在云南，而我在上海! 她有個(gè)剛上初中的妹妹(此為背景):暑假期間的一個(gè)早晨，我撥通了小姨子的電話，準(zhǔn)備問(wèn)問(wèn)考試成績(jī)啊什么的! 電話接通了，電話那頭吐出迷迷糊糊的聲音(估計(jì)還沒(méi)起床)。 小姨子：誰(shuí)啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁嗎?
10) 我堅(jiān)決反對(duì)6.21玉林荔枝狗肉節(jié)，荔枝是我們?nèi)祟惖暮门笥?，?qǐng)大家不要傷害荔枝。我警告你們玉林人，吃狗肉我管不了，但是誰(shuí)吃荔枝，我弄死他。荔枝很忠誠(chéng)，你不摘它，它就一直在那，你摘它，它也不會(huì)咬你。荔枝很可愛(ài)，居然下的去口。那些吃荔枝的人，你們的惡習(xí)是時(shí)候改改啦!
11) 股票大跌，躺在床上的病人痛苦地問(wèn)護(hù)士說(shuō)：“愛(ài)情沒(méi)有了，親情沒(méi)有了，友情沒(méi)有了，房子沒(méi)有了，錢也沒(méi)有了，股票虧沒(méi)了，難道我真的一無(wú)所有了?” 護(hù)士用飽含愛(ài)心的話語(yǔ)說(shuō)：“看你說(shuō)的，怎么對(duì)自己這么沒(méi)自信呢?你這不是還有病嘛!”
12) 幾位演藝圈的導(dǎo)演、制片等吃飯。席間談起上過(guò)某某等女星，談得興致盎然。其中一藝術(shù)學(xué)院教授沉默不語(yǔ)，良久，突一句“都是我們玩剩下的”，滿座寂靜。
13) 參加藝考，形體、朗讀、聲樂(lè)展示完畢后，漂亮的女主考遞給我一副三截棍，讓我即興表演。 當(dāng)時(shí)我就傻了，只好閉眼瞎掄，結(jié)果棍飛出去，正打在女主考頭上。后來(lái)我就被錄取了。入學(xué)后才知道，那女主考是校長(zhǎng)秘書，當(dāng)時(shí)其他評(píng)委都給了我滿分。
14) 朋友圈有人轉(zhuǎn)本地公眾號(hào)信息，一男的在公交車遇上一姑娘覺(jué)得人家教養(yǎng)性格什么都特別好，一年多里姑娘每天幾點(diǎn)上這趟公交上車站下車站門清，姑娘看什么書有幾雙鞋都有統(tǒng)計(jì)list了，現(xiàn)在姑娘不出現(xiàn)了，這位男士寫出來(lái)了，好多人在祝姑娘看到信息有段浪漫姻緣。雖說(shuō)男的之前實(shí)質(zhì)性啥也沒(méi)做，可只覺(jué)得恐怖。
15) 我把我一弟給揍了，不是因?yàn)樗f(shuō)我丑，而是他小小年紀(jì)竟然就學(xué)會(huì)了撒謊，長(zhǎng)大了怎么還得了!
16) 快遞的收件名我寫的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某達(dá)快遞來(lái)給我送快遞，正趕上我手機(jī)停機(jī)，哥哥就在樓下喊開(kāi)了，夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷，終于在N久的吶喊后我聽(tīng)到了，拿了快遞，快遞來(lái)了一句，你再晚來(lái)一會(huì)朕就不行了。
17) 小王跟老婆新婚洞房花燭后問(wèn)老婆：老婆昨晚感覺(jué)怎么樣?他老婆說(shuō)：比爾蓋茨吧。小王心情大好，準(zhǔn)備去上班，剛好碰見(jiàn)他爸老王，就說(shuō)：爸啊，我老婆夸我床上功夫，比爾蓋茨，世界第一。老王：兒啊，你可長(zhǎng)點(diǎn)心吧，你真的想多了，你老婆的意思是，你微軟。
18) 公交車進(jìn)站，車上上來(lái)一位大爺，一個(gè)姑娘起身讓座：大爺，您坐我這吧，大爺：不用了，姑娘，我很快就到了，你坐吧，姑娘：那好吧，大爺：姑娘，你不按套路出牌啊。
19) 我去外地出差，為了省錢住在當(dāng)?shù)匾凰÷灭^里面。奔波了一天晚上很累了，倒頭就睡。半夜居然被尿憋醒，房間沒(méi)有廁所，我又不想出去上廁所，就拿了瓶礦泉水瓶解決，正舒服時(shí)，聽(tīng)到隔壁情侶嗯嗯啊啊的聲音…尼瑪拔不出來(lái)了!
20) 有一同學(xué)，家是山東菏澤，離河南商丘很近。他有一個(gè)夢(mèng)想，在兩省搭界處，開(kāi)一個(gè)婚介所，名字都想好了，叫魯豫有約。
21) 媳婦下午買黃瓜做菜，我逗她說(shuō)你買黃瓜就不怕熟人看見(jiàn)了笑話你? 老婆翻翻白眼：你還沒(méi)死我就買黃瓜你說(shuō)別人會(huì)笑話誰(shuí)?
22) 小時(shí)候，媽媽嚇唬說(shuō)：狼來(lái)了!上學(xué)后，同學(xué)嚇唬說(shuō)：老師來(lái)了!結(jié)婚后，朋友嚇唬說(shuō)：你老婆來(lái)了!工作后，同事嚇唬說(shuō)：領(lǐng)導(dǎo)來(lái)了!當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)后，上級(jí)嚇唬說(shuō)：檢查組來(lái)了!剛弄點(diǎn)事，下級(jí)嚇唬說(shuō)：紀(jì)檢委來(lái)了!總算熬過(guò)去了，情人又跑來(lái)嚇唬說(shuō)：這個(gè)月沒(méi)來(lái)!
23) 甲：和老公打游戲，我表現(xiàn)不好老公就噴我技術(shù)差，怎么辦? 乙：等晚上你們進(jìn)行另一種游戲的時(shí)候也噴他技能放早了。
24) 炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國(guó)啤酒，他一飲而盡，打了個(gè)響嗝，問(wèn)我要寄什么東西。我說(shuō)：“被你喝掉了....。”
25) 老婆做的菜里出現(xiàn)了一只蟑螂， 但我并不驚慌，就這頓而言， 蟑螂并不是最難吃的。
26) 現(xiàn)在的女孩太不像話了，都是低腰褲子，一蹲下就走光了!有一次我買東西看見(jiàn)路邊一個(gè)蹲在地上哄小孩少婦，半個(gè)屁股都漏在外面，我氣壞了!世風(fēng)日下啊，太傷風(fēng)敗俗了!我一生氣又從這條道走回去了，我到要看看這敗家娘們到底要漏到什么時(shí)候，哼，氣死我了，太不像話!
27) 和老公臥談，我問(wèn)：“你能陪我一輩子嗎?”老公說(shuō)：“能。”繼續(xù)問(wèn)：“要是我死了呢?我死了你也不能再找一個(gè)。”老公說(shuō)：“憑什么?你都死了啊。”我說(shuō)：“那會(huì)我都不在了，你應(yīng)該也沒(méi)什么留戀了吧，收拾收拾來(lái)找我吧。”老公玩著手機(jī)得意的說(shuō)：“不，我的人生才剛剛開(kāi)始……。”
28) 班主任說(shuō)：“學(xué)好一門課就應(yīng)該像追一個(gè)人一樣，要堅(jiān)持!”我打斷他說(shuō)：“那你同時(shí)追八個(gè)試試。”“你出去!”我瞬間明白我為什么我是學(xué)渣，原來(lái)我是一個(gè)專一的人啊，然后鄙視地看著學(xué)霸：見(jiàn)課就上的小婊砸。
29) 一天，一只貓捉住了一只老鼠，貓沒(méi)有吃他，又把他放了。沒(méi)等老鼠跑多遠(yuǎn)，貓又上去把老鼠捉住了，然后還是沒(méi)吃他，又放了。就這樣，捉了放，放了捉，反反復(fù)復(fù)好幾次。最后，老鼠被折磨得都煩了：“貓大哥，你這是唱的哪一出啊?”貓回答：“七擒孟獲!”
30) 剛大學(xué)畢業(yè)那會(huì)兒，我壯志滿滿，發(fā)誓要在五年內(nèi)擁有一張存款6位數(shù)的銀行存折，現(xiàn)在五年過(guò)去了，雖然離預(yù)期目標(biāo)還有一點(diǎn)小小的差距，但至少我已經(jīng)擁有了一張存折。
31) 一天，老師出了一道高難度的化學(xué)題，全班同學(xué)都不會(huì)，最后老師只好把目光轉(zhuǎn)向了高材生。高材生問(wèn)道，是用中文回答還是用英文回答?全班嘩然，因?yàn)槲覀儙缀踹€不知道答案時(shí)，人家已經(jīng)要求用英文來(lái)回答問(wèn)題了。“那先用中文吧。” 高材生回答：“不知道。”“英文呢?”“I don’t know!”
32) 好朋友就像是星星，你不一定經(jīng)常能看到他們，但你知道，只要你一抬頭，他們永遠(yuǎn)在那里遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著你，啥用沒(méi)有。
33) 洗手時(shí)看見(jiàn)學(xué)校食堂師傅炒菜時(shí)挖鼻孔手都不洗就繼續(xù)炒菜，向校長(zhǎng)報(bào)告，校長(zhǎng)說(shuō)嚴(yán)肅處理，特么的沒(méi)想到第二天掛了個(gè)閑人免進(jìn)的牌子。
34) 勞資14歲時(shí)，初中都沒(méi)上就出來(lái)創(chuàng)業(yè)，白手起家，現(xiàn)在公司資產(chǎn)也有上千萬(wàn)了，我的房子是多層豪華別墅、保時(shí)捷、蘭博基尼、瑪莎拉蒂各一輛，我不是在這里炫富，我只想告訴大家，再給我一瓶二鍋頭，我還能接著吹。
35) 你們媽媽都不拆你們快遞，不看你們?nèi)沼洠徊槟銈兪謾C(jī)，不翻你們抽屜，不好奇你們一切隱私的嗎?
36) 之前一直鄙視減肥成功就成天兒發(fā)撩衣服自拍照的人，如今，我只是減了三斤，腰圍只是瘦了一厘米，我就已經(jīng)抑制不住，想要穿上比基尼帶上打光板去前男友樓下邊跳熱舞邊用彈弓打他窗戶玻璃了!真是，莫嘆他人有多婊，婊到臨頭才知道!
讓女生笑的話精選：
1) 老媽做晚餐時(shí)我去廚房轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)，指著油鍋里一身刀痕的魚感嘆：好狠心的女人，把它傷成這樣!老媽冷笑著說(shuō)：老娘接著還要往它傷口上撒鹽呢!
2) 一新兵起床總落后挨罵，于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號(hào)響，他首先沖出營(yíng)房。長(zhǎng)官表?yè)P(yáng)：“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面。”
3) 一天晚上打車回家，遇到一個(gè)非常有意思的司機(jī)師傅。我倆聊天，他跟我說(shuō)考公務(wù)員的題都讓人理解不了，一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜，我也不知道啊。司機(jī)師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”
4) 二貨老婆買了一只倉(cāng)鼠和一個(gè)籠子，我問(wèn)她多少錢，她說(shuō)倉(cāng)鼠多少多少，籠子多少多少。我聽(tīng)后抱怨說(shuō)這籠子比倉(cāng)鼠還貴啊?二貨回答說(shuō)：“難道你認(rèn)為你會(huì)比現(xiàn)在的房?jī)r(jià)高嗎?”
5) 妻子嗲嗲的問(wèn)丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫?yàn)殡y了一會(huì)，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!”
6) 幼兒園門口見(jiàn)兩個(gè)小孩子聊天，小女孩問(wèn)小男孩：“有什么是你不會(huì)的嗎?”小男孩羞澀地說(shuō)：“我不會(huì)離開(kāi)你。”“那你有什么不會(huì)的嗎?”小男孩充滿期待地問(wèn)。小女孩靦腆地笑了笑，說(shuō)：“我不會(huì)喜歡你。”
7) 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風(fēng)吹了起來(lái)!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說(shuō)：“拜托!是家丑外揚(yáng)吧!”
8) 老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說(shuō)：“這次考試，又有同學(xué)把不該做錯(cuò)的題做錯(cuò)了，大家拿幾分鐘時(shí)間向自己一下‘為什么’，一會(huì)兒我要答案。”幾分鐘之后，老師叫起一名同學(xué)問(wèn)：“你的答案是什么?”那同學(xué)無(wú)辜地說(shuō)：“老師，我問(wèn)了好多遍，可都沒(méi)人回答。”
9) 最近老婆想盡法子讓我戒煙，今天上班開(kāi)會(huì)，中途休息的時(shí)候，我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來(lái)了，我打開(kāi)煙盒，撒出一把瓜子殼，我當(dāng)時(shí)震驚了。
10) 朋友與男盆友分手，故問(wèn)分手原因。她說(shuō)：“狗日的嫌勞資胸太大，說(shuō)我的胸不知道被多少個(gè)男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽(tīng)過(guò)最尼瑪奇葩的分手理由。
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