讓人哭笑不得的話

　　“我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是愛上了別人，我直接氣哭了，我愛上別人都沒有跟他分手，他怎么可以這樣!”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的讓人哭笑不得的話內(nèi)容，希望大家喜歡。

　　讓人哭笑不得的話：

　　1) 成年袋鼠身高能長到1米6，體重100多公斤，一步能跳5、6米。一鐘頭能跑65公里，尾巴一掃能致人死地它本可以完爆你的。但是它沒有，把它水桶踩扁的人，我希望你為此感到內(nèi)疚!

　　2) 微信上被一個(gè)沒什么印象的初中同學(xué)拉進(jìn)一個(gè)群，然后他發(fā)了個(gè)鏈接投票，說他們家娃現(xiàn)在排名第四，差第三幾票，前三可以拿什么獎品，我點(diǎn)進(jìn)去默默的給第三名投了一票。

　　3) 單位有一個(gè)新來的小伙子，大學(xué)本科畢業(yè)，格格，一天他到辦公室打印材料，看到打印機(jī)顯示睡眠中!于是他就坐在那里等了五分鐘左右，這時(shí)一個(gè)同事來辦公室，他問那同事，這打印機(jī)還要睡多久!

　　4) 馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個(gè)新來的小鬼是個(gè)神經(jīng)病。”閻王：“哦?”馬面：“他每次推人下油鍋的時(shí)候，都逼別人兩個(gè)一對的抱著下去。”閻王：“哦，沒事，他以前是炸油條的。”

　　5) 某日一女中某班物理老師請病假，40位女同學(xué)都在期待會是誰來課，到了物理課時(shí)居然是位大帥哥男老師，一位女同學(xué)語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢?男師沉默了一會兒說：好，各位同學(xué)課本收起來，現(xiàn)在考試!

　　6) 一日課后，學(xué)渣長嘆一聲：“唉，這個(gè)題沒聽懂”學(xué)霸說道：“我也是”學(xué)渣眼前一亮，對著學(xué)霸說：“看來我也不弱嘛，你也沒有懂” 學(xué)霸笑著說：“誰說我不懂，我的意思是這個(gè)題沒聽，懂。”

　　7) 晚上做夢，居然夢到一女鬼，嚇的我轉(zhuǎn)身就跑，不過跑著跑著，我忽然想到我還是單身!然后硬著頭皮又跑回去，生生的把噩夢做成了春夢。

　　8) 高中時(shí)l我就禿頂，一次一鐵哥兒們叫我陪他去買衣服，看好一件衣服，我說這件挺好的，哥兒們卻猶豫不決，賣衣服的阿姨就說：“孩子，你就聽你爸的吧，就買這件沒錯(cuò)!”

　　9) 小姨子失戀了，從她男友家搬到了我們家小住幾天，老婆總是防著我，怕我對小姨子有企圖…小姨子上完廁所我進(jìn)去，老婆說我想偷看她上廁所;不小心拿錯(cuò)小姨子的水杯喝水老婆說我想間接接吻;去陽臺上收衣服老婆說我偷看小姨子的曬著的內(nèi)衣…我不得不說女人的第六感真特么準(zhǔn)!

　　10) 聽我媽和我說，我小時(shí)候兩歲還不會走，我爸媽就帶我去各大醫(yī)院看，但是沒發(fā)現(xiàn)毛病。我爸媽無奈之下帶我找了個(gè)算命先生給看了一下，先生說：“都算過了，你兒子就是懶……”。

　　11) 剛剛，在公交站等車……，兩小女孩兒，目測讀中班。一邊剪刀石頭布，口中一邊念:“剪刀石頭布，脫你小內(nèi)褲”，一遍又一遍……。

　　12) 一天我和老陳去逛超市，老陳見到柿子醋，驚奇的說：“柿子也能做醋?”見到蘋果醋，又驚奇的說：“蘋果也能做醋”一會兒，我見到老陳醋，我指著它說：“老陳，你真可憐…”。

　　13) 中午的時(shí)候一個(gè)同事過來給我說：“李晨和范冰冰都公開戀情了，你什么時(shí)候公開一下?”聽到后我：“不行啊!我男朋友比我小七歲呢!公開了怕別人說我老牛吃嫩草。”同事聽罷：“這哪是老牛吃嫩草啊。”我：“哦?不是這是啥?”他說：“這分明是老陰捉小雞啊!”我：....。

　　14) 兒子：媽媽，你看，姐姐發(fā)說說說她和她男朋友分了。媽媽：嗯?是哪個(gè)?張三還是王五?兒子：不知道。媽媽：絕對是張三，王五點(diǎn)贊了。

　　15) 那天我隔著玻璃靜靜的望著你，你一絲不掛的擺動著身軀，水輕輕撫摸你的身軀，我無法抵擋你對我的誘惑，于是我就掏出錢包，對老板說:“老板，我就要這條魚!”

　　16) 兒子最愛看動畫版西游記，有一天他不規(guī)規(guī)矩矩吃飯，我罰他站墻角，站著站著有只蚊子飛到他手臂上，這貨竟帶著哭腔說：悟空，你來救師父啦……。

　　17) 有個(gè)老實(shí)的帥哥被一個(gè)美女請去修電腦，那個(gè)破電腦怎么也修不好，這時(shí)美女趴在他的背上說：“這個(gè)很不好修吧，不如咱們先做點(diǎn)別的，要不然多無聊啊。”那個(gè)兄弟覺得自己的技術(shù)實(shí)力受到了莫大的挑戰(zhàn)與侮辱，咬著牙說：“我一定能修好!”

　　18) 昨天參加了個(gè)大學(xué)同學(xué)聚會，飯局在下午六點(diǎn)開始，有一位同學(xué)說在加班，按規(guī)定晚上九點(diǎn)才能下班，我們就以為他估計(jì)趕不上了。然后他竟然準(zhǔn)時(shí)來了!我們問他請假了么? 他說：沒請假，把公司的打卡機(jī)帶來了，待會兒九點(diǎn)的時(shí)候在飯店找個(gè)插座就可以打卡下班。

　　19) 微信上被一個(gè)沒什么印象的初中同學(xué)拉進(jìn)一個(gè)群，然后他發(fā)了個(gè)鏈接投票，說他們家娃現(xiàn)在排名第四，差第三幾票，前三可以拿什么獎品，我點(diǎn)進(jìn)去默默的給第三名投了一票。

　　20) 甲：你說為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街乙：這個(gè)道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個(gè)道理，都是為了面子上好看。

　　21) 剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什么錯(cuò)誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我：至于嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!

　　22) 領(lǐng)導(dǎo)在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點(diǎn)反應(yīng)。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。 隨即，雷鳴般的掌聲響起……領(lǐng)導(dǎo)看起來很得意。 掌聲停止，下面有個(gè)人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”

　　23) 今天上班路上看到有一對情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然后大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進(jìn)垃圾桶里面…… 我勒個(gè)去，我當(dāng)時(shí)就笑噴了!

　　24) 一開發(fā)商死后上了天堂，到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認(rèn)為他太能開發(fā)，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事?閻王說：十八層呀，全改成地下商業(yè)街了!

　　25) 那天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個(gè)屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實(shí)在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： " 誰沒有買票? " 我朋友忽生一計(jì)，大聲說： " 放屁的沒買票! " 忽然，一個(gè)特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： " 我已經(jīng)買票了!

　　26) 三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實(shí)我喜歡文史。B：你惡不惡心?C：吃飯呢知不知道?真惡心!A問：怎么了?B：你不是說你喜歡聞屎嗎?

　　27) 我姥姥特別疼我，開學(xué)第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學(xué)不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思，就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。

　　28) 王莉特不喜歡朋友喊她全名，認(rèn)為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數(shù)秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”

　　29) 同學(xué)上課睡覺被老師拉到樓道教育, 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學(xué)嚷嚷說：“你敢打人?!”老師：“打你怎么著，我打你有人嗎?我打你有人知道嗎?”同學(xué)一琢磨……，后來老師就被送去醫(yī)院了!

　　30) 我爸突然給我發(fā)了一條雞湯qq：父親決定你的起點(diǎn)，自己決定你的過程，老婆決定你的結(jié)果。我暫且把這句話翻譯為你是個(gè)屌絲二代折騰夠了沒盼頭就去想法找個(gè)富婆吧，你們覺得譯得如何?

　　31) 談了個(gè)非洲女朋友真麻煩，從傍晚開始我就要換著花樣給她講笑話，否則人都不知道在哪里!

　　32) 一個(gè)人如果沒有錢，他會打扮成很有錢的樣子;一個(gè)人如果沒學(xué)問，他會裝成什么都懂的樣子;也就是說，你缺什么就會秀什么。你看網(wǎng)絡(luò)上，如果一對明星出來秀恩愛，過不了多久就分手了;作為一個(gè)低調(diào)的中年男人，我從來都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩愛……因?yàn)?hellip;…我還沒有老婆…

　　33) 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”

　　34) “聽說僵尸只吃大腦”“你確定嗎那你安全了”

　　35) 老婆一直不相信我的“第一次”是給了她，理由是從生理上無法證明，女人則可以，我說可以個(gè)屁，幾百塊錢“修復(fù)”手術(shù)就搞定，老婆說：幾百塊?找熟人都兩千多好不好?……尼瑪，老子是不是被綠了?

　　36) 中午睡覺，一個(gè)學(xué)生在小區(qū)騎電動車，電動車裝了低音炮，那個(gè)動靜大家都懂的。朋友剛準(zhǔn)備去罵，這時(shí)三樓伸出個(gè)腦袋對著那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么?”“不在”“你媽呢?在不?”“中午都沒回來，有事?”“我操尼瑪個(gè)逼，大中午不睡覺弄尼瑪個(gè)低音炮，再不關(guān)老子下去抽死你!”

　　讓人哭笑不得的話精選：

　　1) 晚飯后，我問2周半的兒子:“爸爸好不好?”，兒子不假思索的回答“好”，我心里正美著呢，老婆就問兒子:“爸爸哪里好?”只見兒子看著我老婆笑著說:“爸爸的老婆好，”我倆當(dāng)場笑暈。

　　2) 只見老頭拿出一枚銅錢，放在油口，又舀起一瓢油，將油緩緩倒出來。那油宛若一條細(xì)線，穿過銅錢的孔洞而入，精準(zhǔn)無誤，錢上不沾半滴。少年看到這里，剛要說話，老頭緊跟著說道：“呵，沒什么，不過手熟罷了。”少年卻火冒三丈：“手熟你麻痹啊!你們加油站還有沒有動作快點(diǎn)的人啦?”

　　3) 找了個(gè)算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎么算得這么準(zhǔn)確?”他捋了捋胡須說：“因?yàn)榱璩恳稽c(diǎn)至三點(diǎn)是丑時(shí)啊。”

　　4) 政治課，老師：“如果上帝在天上，你可以選擇讓上帝撒一種東西，你會讓其撒什么?“A：希望;B：金錢;C：知識。學(xué)生：“撒B!老師撒B!”學(xué)生，男，享年16歲。

　　5) 馬良用神筆畫了十個(gè)太陽，讓后羿去射。不小心射破了天，女媧去補(bǔ)。然后剩下一個(gè)太陽，夸父去追，累死了?；鲀勺綋踉谟薰议T口，愚公開始移山。把土石運(yùn)到海里，水位上升，淹死了精衛(wèi)，精衛(wèi)就銜石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，馬良被淹死了。這個(gè)故事告訴我們，不作死就不會死。

　　6) 早晨下著小雨，我步行去上班。一小車在我身后停下：“妹子，去哪?我捎你一程。”陌生人的車能上嗎?然后我就說：“謝謝，不用了，我馬上就到了。”那人笑了笑說：“我能騙你嗎?你長得又不好看……”

　　7) 我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是愛上了別人，我直接氣哭了，我愛上別人都沒有跟他分手，他怎么可以這樣!

　　8) 有個(gè)朋友姓牛，很有錢。全名牛旺財(cái)，生了個(gè)兒子!因?yàn)樽约哼@輩子與異性緣分甚少，只有用錢才能有女生跟她交往!所以不希望兒子再重蹈覆轍!不知道叫什么好，發(fā)了個(gè)帖子，向萬能的網(wǎng)友求助:應(yīng)該取個(gè)什么名字才能深受廣大女性朋友的熱愛呢?

　　9) 一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯(lián)， 認(rèn)出一個(gè)“六”字，想著自己家里剛剛六個(gè)人，就買下了。完了過年時(shí)，在一個(gè)高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯(lián)“六畜興旺”

　　10) 徹底被車上的兩個(gè)吵架的雷倒了，女：“你他媽的摸誰呀?”男：“誰他媽的摸你呢! ”女的說了一句殺傷力極強(qiáng)的一句話，一車人全部憋出內(nèi)傷：“你他媽的要不要臉啊!我長這樣你也摸! ”我特么的想笑，可不敢笑!

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