讓你狂笑不止的句子

　　想不想到狂笑學(xué)習(xí)啦來學(xué)習(xí)一下笑的藝術(shù)?小編正在整理讓你狂笑不止的句子中，如果你能抽空來看看，肯定有所收獲。信不信由你!

　　讓你狂笑不止的句子精選

　　1. 送女友回家，看見她家門口停了一輛婚車，車上有很多氣球。

　　2. 女友說想要氣球，當(dāng)時周圍沒有人，我湊過去拿了一個下來。

　　3. 她說不夠，還想要。我又過去拿，這次想著多拿幾個，免得又說不夠。

　　4. 可我剛拿第一個的時候，車窗開了，車?yán)镆恍值芩浪赖囟⒅沂掷锏臍馇颍f：“哥們兒，別再摘了，多少給我留點，明天還得接親呢!”

　　5. 朋友都說我的臉像屁股，我氣不過就跑到井口照，剛探頭，維修井的大哥說： 你小子要是敢拉屎，我就爆了你菊花。

　　6. 今天手機(jī)忘帶了，想打電話又不想走到，很遠(yuǎn)的辦公室，

　　7. 所以就和一同事借手機(jī)打一下，我同事知道我忘帶手機(jī)后各種侮辱我智商，拼命嘲笑我，我說你趕緊把電話拿來。

　　8. 于是這貨邊笑邊從他的口袋里掏出了他家的空調(diào)遙控器遞給我。。。

　　9. 我和閨蜜去醫(yī)院，檢查到我已經(jīng)懷孕兩個月。

　　10. 想要給老公報喜，手機(jī)沒電了，只好借閨蜜手機(jī)給老公發(fā)了條短信：我懷孕了。

　　11. 發(fā)送成功后，才想起沒有注名，剛想重發(fā)，沒想到老公已回了條：小麗，真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!

　　12. 偷窺狂什么的最BT了!這不，對面三樓那個女的又趁他老公上衛(wèi)生間的機(jī)會偷窺他手機(jī)短信!

　　13. 吃素食一年了，體檢發(fā)現(xiàn)體重更重了，這不科學(xué)啊，隨后網(wǎng)上搜索，發(fā)現(xiàn)：食草動物往往體型都大……

　　14. 前幾天淘寶買了個元的耳機(jī)，到手一聽左邊沒聲音，找店家理論了半天無果。最后到醫(yī)院檢查原來是耳朵的問題，太好了，虛驚一場。

　　讓你狂笑不止的句子推薦

　　1. 我有一朋友特慫，他在喜歡的女孩面前嘴特笨，有一次他在澡堂門口碰到他特喜歡的姑娘，嘴又?jǐn)嚯娏?，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的挺多的。?！?/p>

　　2. 有一哥們垂頭喪氣被打了，然后問他怎么回事，他說，“我看到有八個人在揍一個人，沒想到被揍的是我哥，我飛快沖上去就給他解決了一半。”

　　3. “沒看出來!你很神勇，應(yīng)該高興呀!”

　　4. “是解決了一半，四個人打他，四個人打我。”

　　5. 整人新技能：問一個人，用英語怎么說，當(dāng)他說出來的時候，你就可以穩(wěn)重地點點頭，說：平身。

　　6. 讓我們紅塵作伴過得瀟瀟灑灑，策馬奔騰共享WIFI密碼!

　　7. 女神就像太陽，摸不到?jīng)]關(guān)系，被光照照也能提神。

　　8. 跟一哥們逛街，看見前邊一美女突然手舞足蹈又蹦又跳大喊大叫，哥們轉(zhuǎn)頭對我說咱快走吧前面那個女的是個神經(jīng)病，我說別啊，看看什么情況啊，咋就突然瘋了呢?我哥們低聲對我說快跑吧，剛才我把煙頭彈她頭上掉進(jìn)后衣領(lǐng)里邊了…………

　　9. 以前跟閨蜜和男朋友出去吃飯，中間為了小事跟男朋友吵起來了。 我沖著男朋友喊，你這樣對我，我一定會讓你后悔的! 閨蜜在旁邊幫忙說:對，嫁給他!讓他痛苦一輩子!……… 姐們兒你這是幫誰呢……

　　10. 男:我喜歡你，你能做我女朋友嗎? 女:可是我已經(jīng)有男朋友了。 男:沒關(guān)系，我可以等。 女:你不用等了，我是不會對不起我男朋友的。 男:萬一你男朋友喜歡上別人了呢。 女:不可能，他對別的女人不感興趣。 男:我知道啊，但他最近對我挺感興趣。

　　11. 悲天憫人的境界就是，你從冰箱取出一顆特別大的雞蛋，首先想到的不是占便宜了，而是心疼那只母雞的屁屁。我現(xiàn)在就是這個境界。

　　12. 水果攤的老板稱他家的橙子“甜過初戀”，呵呵，說得我經(jīng)歷過初戀似的。

　　13. 做家務(wù)這件事上，我老婆總是對我說“你，除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下頭。

　　14. 時下青年，上廁所拿手機(jī)比拿手紙還重要。

　　15. 皮膚病通過細(xì)菌傳染，艾滋病通過血液傳染，神經(jīng)病通過微博傳染。

　　16. 小時候不愛吃飯，導(dǎo)致我現(xiàn)在這么矮，現(xiàn)在大了，愛吃飯，結(jié)果，又胖又矮...

　　17. 在胖的道路上越走越遠(yuǎn)，唯一運(yùn)動的只有“晨勃”。

　　18. 閨蜜和她老公的感情很好，有次我問她：如果你老公有小三了，你會和他離婚 嗎?她斜著眼看著我說：我這輩子就不會離異，只會喪偶...

　　19. 去廁所碰見領(lǐng)導(dǎo)，領(lǐng)導(dǎo)對我說：小伙子不錯啊，那還挺粗的。

　　20. 我一激動，腦殘的說道：領(lǐng)導(dǎo)的好，領(lǐng)導(dǎo)的都磨細(xì)了。

　　21. 我爸和幾個朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出來一個人，一桌子嚇的都不說話了，只聽那哥們說：別害怕，中午喝多了沒走。你們繼續(xù)……

　　22. 老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。

　　23. 今天又丟錢了，想到上次丟錢的事了。夏天下出租車掉了三百大洋，后面一正義小伙告訴我被前面騎自行車的中年婦女撿走了。我在追她的路上看見她把錢塞到內(nèi)褲里，我無語了。

　　24. 鄰居兩個老頭是雙胞胎現(xiàn)年姓魏當(dāng)時農(nóng)村窮啊父母都希望孩子有錢所以取名生金和生銀。魏生金衛(wèi)生巾……有人問他怎么叫個這名字他說當(dāng)時取名時沒有衛(wèi)生巾現(xiàn)在老了也不改了。

　　25. 雖然最近“吃人的疑似僵尸”的新聞層出不窮，但我依然覺得跟大學(xué)食堂里的打飯阿姨比起來弱爆了。 我當(dāng)年大學(xué)里有兩派打飯阿姨，一派會微笑地問你：“你想吃什么同學(xué)?” 另一派則會不耐煩地說：“后面那么多人你到底想吃哪個?”

　　26. 男友教女友開車，指著車?yán)镏v道：“這是變速桿，中間的是剎車，往右是油門踏板……”女友生氣地說：“別一次說那么多好不好?先教會我開車，其它的以后再慢慢教!”一點點語錄網(wǎng)

　　27. 小明對小伙伴說:“我爸爸很兇,會打人,我媽媽則從不打我。” 小伙伴一臉羨慕地說:“那你媽媽一定很疼你。” 小明很幽怨地回答:“也不見得啦,只要我不聽話,媽媽就會把我交給爸爸。”

　　28. 去買水，剛掏出五塊錢，沒拿住一陣風(fēng)刮跑了，到處找沒找到，于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風(fēng)往哪里刮……于是我丟了十塊。

　　29. 剛剛?cè)コ匈I香煙，順手買個隨便冰棒 這時，旁邊有個小蘿莉一直看著我手里的冰棒。我頓時問，小妹妹想不想吃呀?小蘿莉說了聲 想。我說 那你叫一聲好聽的。那個小蘿莉毫不猶豫的說了聲 老公 !!!!

　　30. 某君特別喜歡鋼琴，但是很多年也沒有什么成績，有一天，他跪在上帝面前祈禱說，上帝啊，求您把我變得像貝多芬一樣吧，哪怕只有一點像也可以!過了幾天，他聾了…

　　31. 今天早晨去銀行辦業(yè)務(wù)。就聽見一女對著大堂經(jīng)理狂飆…我辦個掛失還的我親自來。你知道我時間多寶貴么?我派人帶上我的證件不行嗎?銀行就這樣的人性化?你們說把。要什么證件能證明我本人不用來。我都可能搞到。估計大堂經(jīng)理很窩火…冷冷的說…………死亡證明…我順間笑噴…

　　32. 高中的時候班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充塊錢會員，求他來考試。。

　　33. 一次坐公交車，碰到一小孩問我：“老弱病殘的那個弱是什么意思?”我沒搭理他。他又回頭問他媽媽，他媽媽答到：“是弱智的意思。”結(jié)果那小孩環(huán)顧一周，對著我說：“叔叔，你坐……”

　　34. 胃不舒服，跑去校醫(yī)務(wù)室。我說：醫(yī)生，胃脹得很!醫(yī)生：張開嘴看看。訥悶中，便問：是不是看舌苔?醫(yī)生：看一下你的牙齒。醫(yī)生：牙好才是真的好。

　　35. 有一女人填寫戶籍登記表，在“子女?dāng)?shù)”一欄中填了“”，在“子女姓名”一欄中只填了“豐收”兩個字。戶籍員看后告訴女人要把所有孩子的名字填上。 女人：十個孩子都叫“豐收”。 戶籍員：那你怎么叫他們吶? 女人：他們的姓兒都不一樣。

　　36. 一日到哥們家玩，他歲兒子在看西游記， 突然問了句：爸爸我是不是和孫悟空一樣從石頭里飛出來的?

　　37. 女：“你怎么長成這個樣子?丑死了!”男：“這不是第一次當(dāng)人，沒經(jīng)驗嘛!”