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如何與父母溝通

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  兒女在與父母溝通的時候要有耐心,要站在父母的角度想問題,下面學習啦小編整理了與父母溝通的方法,供你閱讀參考。

  與父母溝通的方法:對待父母的方法

  要了解父母的喜好,生日,忌諱等,父母就會知道你在關(guān)心他們。世界上沒有無理由的愛,就算是再深厚的親情也是要時常潤滑的。這是我10歲的時候送我母親的禮物,十分幼稚,但是卻很真心。

  面對父母要平等相待,父親與母親給予的愛是一樣多的,只不過表現(xiàn)方式不同;不能因為母親常常提起自己的生日,反而只記母親的生日,忘了父親的生日。

  面對父母要適當撒撒嬌,讓父母知道你還是他們的孩子;卻不能過分苛求父母。

  對父母也不能無原則的服從,否則你就不是你父母的孩子,而只是一個木偶

  對待自己的錯誤,要勇于承認,天下哪有不疼孩子的父母?馬上就會原諒你,只不過面子上還要在支撐一會;對待父母的錯誤,不能死纏爛打,要適可而止把握這個度

  如果與父母爭吵了,請先冷靜下來,不要到時候后悔自己說了什么傷父母的心的話,自己又不好意思,硬是一拖再拖,最后沒有機會說抱歉了; 父母其實很苦,等到子女懂事時,自己卻又沒了被孝順的時間……

  與父母溝通的方法:與父母溝通的例子和技巧

  很多人在跟父母溝通的時候就會很生氣,受不了父母的情緒,其實是因為從小父母就很強勢、不講理,所以自己從來就沒有機會被尊重。 雖然長大成人了,但一跟父母相處,內(nèi)心就回到小孩子的狀態(tài),覺得父母根本不像父母,但是自己也沒有辦法變成父母。

  有一個小孩,他母親只要說“對”,他就不再講話,即便母親誤會他。有一次他從學?;貋頉]帶便當盒,母親就不由分說的打了他,他說:“我不是忘記帶便當盒。”媽媽說:“您還講!忘了還狡辯,便當盒都能忘記,你人生會變成怎樣?不準講話,去罰站。”就罰了他一整晚,他好幾次想解釋:“媽媽,我可不可以告訴您我的便當盒是……”一說媽媽就打,抱怨還要找個便當盒給他帶。第二天他把便當盒帶回來想跟媽媽解釋,媽媽說:“你還在講,欠打,好好去反省。”一口咬定他就是忘記帶。

  其實便當盒是被惡作劇的同學藏起來了。因為家境不好,媽媽只帶了醬菜,同學嘲笑他。班上的老大叫他開他不肯,結(jié)果對方跟他說:“你給我記著。”然后他吃完飯去打掃回來,便當盒就不見了。

  可是媽媽在家境困難下壓力非常大,不見了一個不銹鋼便當盒,她想到還要花幾十元去買所以非常焦慮,還怕被爸爸罵,于是媽媽打小孩其實是在發(fā)泄自己家境上面的壓力,彼此是沒有空間的。您可以想象,除了便當盒之外任何的犯錯,功課成績、生活行為,他經(jīng)常被媽媽罵。所以他很早就到外縣市去念大學,去外縣市工作,但是他媽媽常常打電話來:“最近在干什么?什么時候會加薪會升官?你要認真做事。”他覺得媽媽永遠扮演一個指責他的角色。

  他以為永遠不用跟媽媽相處。結(jié)果有天媽媽摔斷腿,所以媽媽到他那里住。到中年他要重新再跟媽媽相處,他怕到每天下班在外面流浪到半夜才敢回去。有一天他媽媽打開冰箱說:“你怎么在喝冰水?”他很憤怒的說:“很多人都在喝冰水啊!”媽媽說:“喝冰水對身體不好,你就是喝冰水才會虛胖。”他非常非常生氣把冰水拿過來咕嚕咕嚕喝了半罐,很挑釁。媽媽開始一直唸:“你從小就是這樣子,生活作息也不對,到現(xiàn)在還沒有結(jié)婚,還好你沒結(jié)婚,不然你養(yǎng)小孩都給他們喝冰水,全都養(yǎng)不大。”他就回去房間里面哭。

  他完全沒辦法跟媽媽互動。我問他知不知道媽媽為什么對冰水這么反感嗎?他說:“我不想知道。”我說您有沒有告訴媽媽為什么愛喝冰水?他說:“我也不想講。”因為他一直躲著媽媽,媽媽每一次要講事情,他就好像被電到一樣,所以他媽媽就愈喜歡找事情來批評。父母人格不成熟、做得不好,有他自己的原因,也許他的父母沒有讓他成熟,或是另一半或是大環(huán)境。其實筆者挺同情上一代的父母,因為整個社會風氣鼓勵他們對待小孩子的方式是錯誤的,以孝順為名,不講道理,太害怕走錯路不讓小孩探索,因此累積了很多跟下一代的心結(jié),他們也很無奈、很寂寞。面對時代改變,他們無所適從,怕被這代人丟掉或否定,那個沖突非常的強烈。

  唯一能互相了解的途徑,是這代的人可不可以甘心說:好吧!我就是沒有得到理想的父母。我們能否接受父母沒有給我們應得的東西,可是我們還是長大了,于是我們開始回頭去帶著他,把他當小孩來帶。一旦跳到這種心態(tài),知道父母被某些東西卡住,有所困境跟局限,內(nèi)心成熟度沒有您高,反過來用這種態(tài)度看,您就有機會跟父母和解。

  后來我請他先了解媽媽對冰水的迷信。就像小孩怕黑,心理醫(yī)生會問他為何怕黑?燈關(guān)掉看到什么?孩子畫出一只四腳怪獸,我們帶他跟四只腳的狗玩,說其實怪獸就像狗一樣,我們會這樣治療小孩,不會罵:“你白癡啊,為什么怕黑?”同樣把媽媽當小孩,“冰水傷身體?您從哪聽來?中醫(yī)師跟您講的?”“我以后盡量不要喝那么冰。”如果您愿意把媽媽當小孩,她的觀念很多錯誤、很多不理性,您的反應其實可以帶動她去改變。

  大部分人會說:“我為什么要跟媽媽好好溝通?從小她什么時候跟我溝通過?”

  我怕黑的時候她都直接罵我是白癡,為什么她怕冰水我要引導她?”要做到剛講的這些溝通,必須從內(nèi)心克服一個傷痛是:“我媽這輩子是沒辦法像個媽,她就是固執(zhí)又不講理。”講得容易,但這非常非常難。幾乎沒有一個被爸媽霸凌的小孩愿意去寬容爸媽,可是一定要先寬容,爸媽才會改變。如果到了五十歲還期待您的媽媽有一天會變成溫柔慈愛的媽媽,您就繼續(xù)等吧!她只會愈來愈固執(zhí),永遠不會變慈愛的媽媽,您要像小孩一樣去疼她,她才會成長。

  觀點:

  想要和別人很好相處,首先是要知道怎么和自己相處。假如您因為和父母發(fā)生矛盾,而讓自己充滿怨氣,那么,試想這樣一個充滿怨氣的您,誰會喜歡ta,認真聽ta的意見呢?又怎么讓父母喜歡,從而讓父母接受自己的意見呢?因此,您應該首先想到的是調(diào)整自己的狀態(tài),減少自己的怨氣,先改善自己和父母的關(guān)系,這樣或許能事半功倍。

  父母不喜歡和您如何改變自己的狀態(tài),那么作為子女,您可以多說一些讓父母快樂的事情。一般來說,老人最怕連累孩子,成為沒用的負擔,假如自己還能繼續(xù)指導和幫助自己的孩子,老人就覺得活得有意義。好比可以向媽媽請教烹飪和女紅方面的事情,向爸爸請教如何修理電器等,孩子的小事也可讓父母參與決定。

  對父母而言,巧妙的關(guān)懷是最好的孝順。當父母逐漸老去,多一點遷就,不要讓生命留下太多遺憾。

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