幽默故事，風(fēng)趣幽默，會豐富你的性格;每個(gè)故事部很貼近你的生活，在你緊張的學(xué)習(xí)生活之余，能給你帶來快樂和輕松。有些小故事直接抖響了“包袱”，激發(fā)出你的笑聲;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思維來個(gè)急轉(zhuǎn)彎，然后你才會哈哈一笑。下面是小編為大家收集的爆笑兩性幽默故事，一起來看看吧。

　　爆笑兩性幽默笑話

　　1.某人每天要打牌，而且總要到半夜三更才回家。

　　有一次，他老婆極為憤恨地對他說：“我警告你，如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家睡覺了!”

　　“隨便你啦!不過我也警告你，可別拉走我的牌友。”

　　2.妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進(jìn)行跟蹤。偵探終于弄清了真相，他向她報(bào)告說：“今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時(shí)裝店，一家舞廳。”

　　“他一定有不軌行為……”她說，

　　“不!他是在跟蹤你。”他答。

　　3.一天，小編看到一個(gè)身材矮小的男人目不轉(zhuǎn)睛的盯著公路邊一只縮成一團(tuán)的刺猬發(fā)呆。

　　“你在研究什么呢?”小編好奇的問道。

　　“我在想如果把刺猬的基因轉(zhuǎn)移到我的身上，以后我太太就不敢欺負(fù)我了。”男人一臉無奈的說道。

　　4.有一個(gè)村莊，聽說山賊將要來襲，因此村里人就把年輕的女人都藏進(jìn)地窖。一個(gè)正哆嗦著環(huán)顧四周的年輕女人，突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)六、七十的老太混在其中。

　　于是，她和老太說：“老太太，您其實(shí)不用上這兒躲著的呀!”老太太憤然答曰：“你這人咋說話的?山賊中也有年老的嘛!”

　　5.妻子抱回一條狗，她決定給它取個(gè)和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯諾諾地說：“親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以后會經(jīng)常出錯(cuò)的……”

　　這悍妻說：“不會的，你只要注意俺的語氣就行了，叫狗時(shí)，俺的聲音會顯得很溫柔的。”

　　6.老婆：老公，你記不記得去年十二月時(shí)，你說你和老王去釣鯉魚的這件事?

　　老公：當(dāng)然記得，…。有事嗎?

　　老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經(jīng)當(dāng)爸爸了……。

　　7.大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習(xí)慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不?”

　　丈夫連聲說好，末了又補(bǔ)充說：“從今后，如果你再罵人，我就揍扁你!”

　　妻子大吼：“你這不死的，我看你他媽的敢!”

　　8.在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠(yuǎn)的一位男士，眼睛眨也不眨。

　　男士覺得有些尷尬，決定走過去問個(gè)清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什么地方見過面。

　　“我們從未見過面。”她也十分客氣地回答，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫。”

　　“你結(jié)過三次婚嗎?”他問，

　　“不!只結(jié)過兩次。”她答。

　　9.一個(gè)男人有大小老婆，當(dāng)他六十歲時(shí)，頭發(fā)已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白發(fā)少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑發(fā);

　　小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白發(fā)。不足一個(gè)月，此公便成了禿子。

　　爆笑兩性笑話大全

　　10.王某靠著老婆的裙帶關(guān)系，當(dāng)上了公司的總經(jīng)理。有一天，他和老婆到一建筑工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，并調(diào)侃地對他老婆說：“總經(jīng)理夫人，還記得我嗎?我們以前常常約會呢!”

　　回家后，王某逗著老婆說：“和我結(jié)婚，是你前世修來的福氣!否則，你早已是建筑工人的老婆，而不是總經(jīng)理的老婆了。”

　　老婆答道：“老公呀!你就別往臉上貼金了，如果我不和你結(jié)婚的話，他已經(jīng)成為這家公司的總經(jīng)理了。”

　　11.一個(gè)男人有天回家，發(fā)現(xiàn)妻子正和另一個(gè)男人摟抱在床。他勃然大怒，從一處拿起手槍把妻子擊斃了。然后跑到附近的警暑，投案自首。

　　在審訊時(shí)，法官問他：“為什么你當(dāng)時(shí)不槍殺她的情夫，而是你的妻子呢?”

　　“我殺死她，只不過是她一個(gè)人罷了。”那個(gè)男人解釋說：“如果我不殺死她，恐怕今后我隔三差五地要?dú)⑺榔渌芏嗳说摹?rdquo;

　　12.一對白人夫婦結(jié)婚多年，好不容易才有了一個(gè)孩子。但出生時(shí)，孩子的皮膚竟然是黑色的。

　　丈夫就此埋怨妻子說：“都是你的不好，每次上床親熱，你非要關(guān)燈不可。”

　　13.一個(gè)貌美的妙齡女郎嫁給了一個(gè)老頭，大家都替她惋惜得很。

　　有朋友問她：“你咋就嫁給一個(gè)風(fēng)燭殘年的糟老頭?”

　　她笑吟吟地反問道：“如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關(guān)心它的兌現(xiàn)日期嗎?”

　　14.一對少男少女進(jìn)行交談。

　　少男：如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣?

　　少女：我會反抗!

　　少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣?

　　少女：我當(dāng)然也會反抗!

　　少男：假如我要強(qiáng)吻你，你又會怎樣?

　　少女：當(dāng)然……我還會反抗的!

　　少男：如果我……

　　少女：你有完沒完呀!難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎?

　　15.一警察在外巡夜，發(fā)現(xiàn)一個(gè)酒醉的男子靠著電線桿哭泣，覺得很奇怪，便上前問道：“先生出什么事啦?”

　　該醉漢邊哭邊說：“喔!你是誰呀……來得正好，請你……請你快替我想想辦法……因?yàn)槲业男”闼?hellip;…一直流個(gè)不停……”

　　警察于是瞧個(gè)究竟。結(jié)果發(fā)現(xiàn)：電線桿旁的自來水龍頭沒有關(guān)好。

　　16.男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點(diǎn)和她的一樣，她便順從我;如果不一樣，那我就順從她。”

　　男二：“我跟我老婆最講平等，平時(shí)家里由我管理一切事務(wù)，她則管理狗狗和我。”

　　男三：“嘿嘿!我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負(fù)責(zé)，小事則由她負(fù)責(zé)。不過還好，結(jié)婚這么多年了，我的家中還沒有發(fā)生過一件大事吶!”

　　17.一個(gè)女士結(jié)婚還不到三年，丈夫便患重病去世，處理喪事中的她仍未從痛苦中走出來。

　　有個(gè)以前一直暗戀著她、現(xiàn)在依舊單身的男人，得知她丈夫沒了的消息，覺得機(jī)會來了。

　　這天打聽到了她家的電話號碼，趕緊撥通：“喂!你是……節(jié)哀順便啊。你考慮一下……能不能讓我娶你，這個(gè)……”

　　女人生氣的說：“你腦子是否被啥壓過了?!”

　　男人驚訝道：“咦!這是讓我娶你的條件嗎?”

　　18.任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個(gè)準(zhǔn)女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：“結(jié)婚以后，你一定要……”

　　未來女婿馬上接口說：“我知道，結(jié)婚以后我一定會好好照顧她的!”結(jié)果，新娘的父親搖搖頭說：“我的意思是說，結(jié)婚以后……你一定要……好好照顧你自己!”

　　經(jīng)典兩性幽默笑話

　　1、我在看電視。

　　老婆湊過來：“親愛的，我想買個(gè)包。”

　　我：“嗯。”

　　她看得逞了，又說：“我昨天看上一套運(yùn)動服，一起買了吧?”

　　我：“嗯。”

　　老婆：“明天就是周末，我們什么時(shí)候去買?”

　　我看了她一眼：“為啥要明天呀，今晚做夢時(shí)候咱就去買。你還想要啥，全買了。”

　　2、老婆：如果有一天我不能動了你會不會伺候我?

　　老公說：如果真有那天我寧愿不能動的人是我。

　　老婆很感動。

　　老公又道：小樣跟我比懶!

　　3、老婆問老公：“你說說看，我像是40歲的女人嗎?”

　　老公說：“不像。”

　　老婆開心了，又問：“真的啊?”

　　老公說：“是呀，現(xiàn)在不像，以前很像。(早過了40了。)”

　　4、這幾天特別冷，老公關(guān)心的說：媳婦多穿點(diǎn)衣服。

　　老婆：放心吧，穿的可厚了，連胸都看不出來。

　　老公：呵呵，你脫了我也基本看不出來啊!

　　5、老公趁我洗澡，偷偷翻我手機(jī)，發(fā)現(xiàn)短信信息：“某某酒店，503號房間。。。”

　　我洗完澡出來說：“一會我出去參加一個(gè)聚會，晚點(diǎn)回來!”

　　正當(dāng)我在酒店房間，和一群好友正圍著蛋糕唱著生日快樂歌的時(shí)候!

　　老公臉戴口罩手持菜刀，一腳把門踹開!

　　然后冷靜的走了過來，把蛋糕切開說：“這是本酒店免費(fèi)提供服務(wù)，祝你們用餐愉快!生日快樂!”

　　6追美眉。我:“做我女朋友好嗎?”

　　她:“我覺得我們做朋友更好。”

　　過了30秒，我又問:“做我女朋友行嗎?”

　　她:“真不合適!”哥大怒，繼續(xù)說“我追你兩次，你都拒絕，太不給面子了吧，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下!”

　　女無奈，對我說:“帥哥，你做我男朋友好嗎?”

　　哥回答“好!”牽手成功!

　　7.姑娘特別有錢。一天傍晚，一個(gè)年輕的小伙子，對她特別溫存。 “你那么闊。”他吻著她說。

　　“是的”她坦率地承認(rèn)“我值100萬美元。”

　　“你能嫁給我嗎?”

　　“不。”

　　“我料到是這樣。”

　　“那你又何必問呢?”

　　“我只不過是想體驗(yàn)一下，當(dāng)一個(gè)人失去100萬美元的時(shí)候，是個(gè)啥滋味。”

　　8.逃課和女友在她們宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回來了，推門進(jìn)來看到我的屁股，很尷尬就退出去了。我安慰女友說別介意，大家都熟，她出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)就好了。然后繼續(xù)第二輪，結(jié)果，五分鐘后，那舍友以為我們穿好衣服了，推門又進(jìn)來。

　　9.某旅游團(tuán)安排不周，使一對陌生男女同住一室，當(dāng)夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風(fēng)將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發(fā)，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這么高爬上去了，床那么低你爬不上來。”

　　10.表演系排小品。 男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給 逼的。" 女生："是你 媽 逼的!" 男生："你 媽 逼的!" 女生："你 媽 逼的!!" 男生："去 你 媽 的，不排了，不排了，這叫什么臺詞兒啊?!!"

　　11.昨天一個(gè)同學(xué)病了，我坐公交930回學(xué)校去看她，路很遠(yuǎn)怕無聊所以買了本籃球雜志，一路看的入神，一抬頭發(fā)現(xiàn)坐過了站，于是下車往回坐，繼續(xù)看，等再回過神發(fā)現(xiàn)又過站了，只好再上車，結(jié)果公交車壞在路上，臨近傍晚才到學(xué)校。杯具的坐了一天公交車。