100個幽默故事書

　　幽默故事，在你緊張的學習生活之余，能給你帶來快樂和輕松。下面學習啦小編為大家整理了一些100個幽默故事書資料，快跟小編一起來看看。

　　100個經(jīng)典幽默故事

　　1："一個老頭向老伴埋怨自己的兒子：“要不是他給咱裝電話,俺還發(fā)現(xiàn)不了這小子在城里出了事情。”老伴緊張地問：“兒子出什么事了?” “我昨天晚上給他打電話，結(jié)果老是一個女的接，瞎說什么‘你撥的電話已關(guān)機’。手機關(guān)了，那女的怎么能聽到我的聲音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一聽就聽出來這不是咱兒媳婦的聲音。你說這三更半夜的，這女的在他那還會有好事嗎?”"

　　2：一位老師出了一副上聯(lián)：上聯(lián)：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨;為什么下雪不下雨，那還不如直接下雨。學生就對了此下聯(lián)：下聯(lián)：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎;為什么吃飯不吃屎，那還不如直接吃屎。老師評價學生：神經(jīng)學生評價老師：有病加起來便是橫批：神經(jīng)有病

　　3：兩個餃子結(jié)婚，洞房花燭夜，公餃子送走客人關(guān)上房門，回頭一看下了一跳，發(fā)現(xiàn)一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢?肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。　　4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。

　　5：小明理了頭發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭?？拗拗惋w起來了…………

　　6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

　　7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢?”

　　8：有一對玉米相愛了…

　　于是它們決定結(jié)婚…

　　結(jié)婚那天…

　　一個玉米找不到另一個玉米了…

　　這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?

　　爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

　　9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

　　小明問小華：“你懂音樂嗎?”

　　小華：“是的”

　　小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”

　　小華: “鋼琴。”

　　10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

　　A:叫救命啦!

　　11：提問：布和紙怕什么?

　　回答：布怕一萬，紙怕萬一。

　　原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

　　12：有一天有個婆婆坐車…

　　坐到中途婆婆不認識路了….

　　婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪?

　　司機：這是我的屁股…..

　　13：一個雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結(jié)果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了，結(jié)果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果變成了氫彈;一個雞蛋生病了，結(jié)果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了，結(jié)果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河里游泳，結(jié)果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的，長的很丑，結(jié)果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結(jié)果他變成了王八蛋;一個雞蛋……

　　14：主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…

　　15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!

　　16：why the chicken cross the street

　　答案 to get another side

　　17：甲：那個人在干什么?

　　乙：他在發(fā)抖。

　　甲：他為什么要發(fā)抖呢?

　　乙：他冷呀。

　　甲：哦，原來發(fā)抖就不會冷拉。

　　甲：……

　　18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

　　19：一個香腸被關(guān)在冰箱里

　　感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結(jié)果那根說：“對不起，我是冰棒。”

　　20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

　　21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

　　22：MM找大學迷路了。遇見一位文質(zhì)彬彬的教授。

　　MM：請問，我怎樣才能到大學去?

　　教授：只有努力讀書，才可以上大學。

　　23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?

　　24：小姐：現(xiàn)在生意不好做呀!

　　老大：為什么?

　　小姐：“禽流感…..”

　　25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……”

　　劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”

　　26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)

　　27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

　　一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

　　走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

　　醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”

　　盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”

　　“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

　　28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!

　　有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….

　　29：A：哎，你怎么學會抽煙了?

　　B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~

　　C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎?

　　AB：不知!

　　C：因為亞當沒有煙!(提示：諧音一個字)

　　30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的!”

　　31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

　　32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。

　　偶好奇問：這是歌詞嗎?

　　師姐：是呀!

　　師姐：怎么過得這么快?都沒看清!

　　師姐：周杰倫的!!

　　33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

　　狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你們倆給踩到......

　　幽默故事大全

　　34、 學問之美，在于使人一頭霧水;詩歌之美，在于煽動男女出軌;女人之美，在于蠢得無怨無悔;男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

　　35、 你的人生寫照：十歲會自己洗澡——豬自清;二十歲光彩照人——豬時茂;三十歲找到工作——豬立業(yè);四十歲雇了傭人——豬得傭;五十歲會打籃球——豬投!

　　36、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業(yè)，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基!在森林里，他手指著樹說：“ 這是樹。“ 酋長看著樹跟著說 ：“ 樹。“ 再走幾步傳教士手指著石頭說：“ 這是石頭。“酋長聽了后，說 ：“ 石頭。“ 傳教士開使覺得有興趣了。 這時在叢樹里傳出聲音，傳教士望過去，他看到一對男女在作愛。 于是傳教士就說：“ 騎車。“ 酋長看了一會兒，拿出槍把他們槍斃了。 傳教士對酋長大吼說，為何冷血殺了他們。 酋長回說：“ 我的車。

　　37、 寡婦 有一個寡婦，守寡已久，難耐寂寞，因此她決定結(jié)婚，於是她提出徵婚條件： 1.不可以打她2.不可以離開她3.要很會干那檔事 隔日，有個沒手沒腳的男人來找她，寡婦問他符合什麼條件? 他說：“你看，我沒手不能打你;我沒腳不能離開你;至於那檔事嗎......你想想我剛剛是用什麼敲門的。”

　　38、 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!

　　39、 十二則爆強的酒后亂性趣事，注意這里的亂性非濫交之意。1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上廁所小便。尿畢，問老白：我的雞雞是不是你見過最大的?瞬間崩潰，迅速逃離!2、一哥們，還是酒醉上廁，去了10多分鐘，不見人影。正要叫人去看，歸來了。拉著褲子，對我們說：你們誰陪我去，我拉不開拉鏈!大笑，發(fā)現(xiàn)其褲襠水漫金山。3、一淑女，就是很淑女那種，有次失戀，邀老白喝酒。此女強人，和老白不分上下。酒過三巡，含笑問老白：老白，你說我是不是美女?老白點頭，只見此女大拍桌子：我他媽的是美女他憑什么甩我?......

　　40、 "1.斯摩格大佐為了顯示自己對部下的關(guān)心,于是突然進入海軍基層食堂,在食堂里,他看見克比和貝魯玫伯站在一個大湯鍋前，就說：“讓我嘗嘗這湯! ” “可是。。。。”克比說， 斯摩格：“可是什么?給我勺子”。。。說著便喝了一大口，接著生氣地大罵：“可惡!怎么能給海軍們喝這個???!!!這簡直就是刷鍋水! ” 克比：“我本來想告訴您的。。?？墒悄呀?jīng)嘗出來了。。。” 2。數(shù)學老師娜美問路飛：“我們今天學減法!比如說,你哥哥有五塊烤肉，但是你偷偷從那里拿走了1塊,還剩幾塊?” 路飛：“五塊! ” ......"

　　41、 某君手拿一副畫，“請大家根據(jù)畫的內(nèi)容起個名字”。眾人思考良久，不語。“牛吃草嘛。”“那草呢?”“被牛吃了嘛。”“牛呢?”“笨蛋，草吃完了，牛還不走?” 眾人暈，一張白紙。 某君又拿起另一副……，“此為美女走光圖。”“那美女呢?”“走光了嘛”。眾人再暈，沙灘上一行腳櫻

　　42、 我不清楚中國的燈泡是不是跟英國一樣。在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把燈泡放進口中。他xxxx的...那有人會放這東西進口中?英國人都有些白癡...告訴你，世事無絕對!有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口后便會卡住，無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那么說的...但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。......

　　43、 滿懷悲憤的心情語無倫次地寫下這篇!@!!!!!!!!!!公元2008年11月16日下午三時。。。項目經(jīng)理部食堂告急：晚上做飯沒有菜!事關(guān)職工吃飯問題，需趕緊去采購，天公不作美，項目部車輛全部外出。作為后勤主管，萬分無奈之下，和民工叔叔借了輛摩托車到最近的撒牛溝村(看撒牛溝~~名字就很洋氣)買點應急蔬菜!!!買菜。。。。買單~~~~一切是那么的順利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提著飲料和蔬菜踏出商店的那一剎那~~~~悲劇發(fā)生了……三只兇惡的大狼狗狗以目測每小時120邁的速度向我沖來!!!!我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢迅速躲開第一只狗狗~~~然而。。。。。后面兩只兇殘的大狗狗并排行駛。;。。。躲閃不及~~~剎那間!!我感覺腿部一陣劇痛~~~身體隨之飛舞。。。而后重重的摔在堅硬的石子路上....更慘的是~~六瓶百事隨之落下砸在身上~~..眩暈~~~劇痛~~~麻木~~~奶奶個熊的~~~從小沒出過車禍。。。今天被狗撞飛了~~~......

　　44、 "蘑菇因為剪了蘑菇頭而得名""蘑菇"" 後來又因為囿人故意大肆宣傳 使""蘑菇""在班里廣泛使用 蘑菇是個神經(jīng)大條的迷糊女生 經(jīng)常就是突然來2句話 然后就引發(fā)大家哄堂大笑1番 一次 數(shù)學課上 羅嗦的數(shù)學老師小凱在上面噴口水 他問""考試完了還要怎樣?""眾人皆做沉睡樣 小凱又說了""還要瞄一下什麼?"" 還是沒人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的說""瞄一下同桌的!"" 小凱臉都黑了 一次物理課上 物理老師小明在講新課 由于同學們都在打哈欠 小明為了讓同學們清醒一下 就打......"

　　45、 怎么辦?我會講一個笑話! 直接公告一下，免得見到誰我都想講!哇哈哈! 其實我是沒人好說了，辦公室同事跟我是一起聽的 身邊的人都聽過了：跟我弟講了一遍，我姐 想逗我媽開心，在手機打了一遍 很辛苦打好了，居然說我沒話費發(fā)不出去， 于是回家重新講一遍，老弟就順便再聽一遍， 看他那無語的表情，知道自己以后不能在他在場的時候秀這個笑話了 小白兔去買胡蘿卜 第一天， 小白兔問老板：老板，有100根胡蘿卜 嗎? 老板：沒有。 第二天， ......

　　46、 "第四次,公共汽車上覺得腰間癢癢,好像內(nèi)衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人說:""搞啥嘛!鈔票縫得這樣結(jié)實,還綴內(nèi)衣里,到商場咋往出掏?"" 第五次,某次出差回來,剛下火車,發(fā)現(xiàn)包的拉鏈被拉開了。打開一看,資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這么漂亮的包,里面不放錢,你沒錢擺什么闊?浪費我的感情!前不久，朋友送給我一只名叫樂樂的京巴小狗，這小狗通體純白，還特講衛(wèi)生，從不在家里隨地大小便，每次便急，它都會提前""汪汪""叫上兩聲，然后往我給他準備好的托盤中大小便，這樣一來省去了很多麻煩;星期天上午，我?guī)е鴺窐啡チ颂算y行，在銀行的營業(yè)大廳里剛?cè)⊥昕睿?quot;"汪汪......""樂樂突然沖我叫起來。我知道它又要出恭了。這雖然不是咱家，但也要遵守社會公德呀!急中生智，連忙拿出剛在報攤上買的報紙給樂樂方便。樂樂如愿以償?shù)乩藗€痛快。事畢，我小心地用報紙把這堆廢物包成一個紙包，一手拿著，一手牽著樂樂向外走，準備扔到街邊的垃圾筒中去。......"

　　47、 一美女坐公交時想放pp，但見邊上坐了位老人，于是想了個辦法。就用手在邊上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那順間發(fā)出了(放屁)擦玻璃的響聲。一旁的老人忍不住了便說：聲音是遮掩得不錯，但味道怎么辦嗎?

　　48、 造句：一邊....一邊....寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。老師評語：他到底要穿還是要脫啊?!造句：其中寫到：我其中一只左腳受傷了。老師評語：你是蜈蚣?造句：況且寫到：一輛火車經(jīng)過，況且況且況且況且.....老師：......

　　49、 上帝想聽歌了，帶走了mj;上帝想看av了，帶走了飯島愛;上帝想看cctv，帶走了羅京;上帝想看漫畫了，帶走了“小新的爸爸”;上帝啊 你為什么不看中國足球呢?上帝說：你當我傻b啊......

　　50、 蚊子對蒼蠅說：“我每天只是吸吸人們的血，不象你，天天在垃圾和廁所上討生活。” 蒼蠅就很羨慕蚊子的生活。后來蒼蠅死了。到了陰間，閻王就問蒼蠅下輩子想托生成什么。蒼蠅就想起了蚊子的話，也想過著貴族的生活，可是又不好意思直接對閻王說，于是就說：“我想托生成一個會吸血的。”閻王想了想，二話不說，把蒼蠅托生成一個衛(wèi)生巾。

　　51、 天才兒童雁字這還是雁字上小學的時候，又一次班主任想讓孩子們知道煙酒對身體的危害，于是，老師就抓來了許多的大青蟲。老師把青蟲分別裝在兩個很大的敞口瓶里，老師在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青蟲就都一命嗚呼了。老師又往另外一只瓶子里面扔了許多點燃的香煙，大青蟲自然也都死光光了。這時候老師問了：“同學們，現(xiàn)在誰能告訴我，抽煙喝酒的好處或者是危害了么?”雁字立刻站起來說了：“老師，抽煙喝酒不會讓我們的肚子里長蟲子! ” 資金全部凍結(jié)兒子哈利今年10歲，他有一個存錢盒，放在衣柜的抽屜里。我和妻子需要零錢時，就從他的錢盒里掏，并留下一張借條。哈利顯然不喜歡這種做法。......

　　52、 夏天到了，蚊子多了，下面給大家?guī)讉€防蚊子的建議：建議一:1，看到(或感到)蚊子降落在身體某處時，屏住 呼吸，保持鎮(zhèn)靜，不要讓它感到有潛在滴危險。 2，當你感到它把吸管插入肌肉時，默數(shù)三秒鐘，然后慢慢地縮緊你滴這部分肌肉，注意，要慢慢地。 3，當你覺得肌肉已經(jīng)緊張到極限時，蚊子已經(jīng)落入到你滴陷阱! 因為此時，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夾住啦!接下來你想怎么做就怎么做，清蒸，水煮，紅燒，爆炒，拔絲...........你滴地盤你作主!建議二：把身上紋上壁虎建議三：在床頭醒目位置寫上：誰咬我誰是小狗......

　　53、 想當汗奸豬找上帝要做投胎做人。上帝問：想做工人嗎?答：太累!上帝問：想當農(nóng)民嗎?答：太苦!上帝問：想去經(jīng)商嗎?答：太難!上帝問：那你到底想做什么啊?答：能吃能喝的那種!上帝大怒：靠。想當汗奸!非洲野豬生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發(fā)現(xiàn)多數(shù)學生在打瞌睡。于是大為光火，喝道：“你們要看著我啊!不看我，你們怎么知道非洲野豬長的是什么樣子?”

　　54、 繁忙的高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發(fā)現(xiàn)駕駛員的旁邊坐著一頭豬。“你怎么能讓豬坐在這個位置呢?”警察不無驚詫地問。“難道不可以嗎?”駕駛員好象對這個問題很困惑。“不可以的。”警察嚴正聲明，“你這么做，是要罰款的。”“可是我不知道呀! ”駕駛員辯解道。“你要去哪里?”警察又問。“去上海。”“好吧，這次我不罰你。”這位警察還真是很通融，“不過，你到了上海之后，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。”“是，警官! ”司機也松了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數(shù)目肯定不會校......

　　55、 神父在犯人臨刑前為他做最后的禱告。他對犯人說：“高興點吧!因為今天晚上你就要和圣母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。” 犯人回答說：“如果你肯定替我去的話，我將感激不盡，因為今天是我的禁食日。”

　　56、 算命先生想讓兒子學算命，兒子不愿意，于是常常罵他。一天，兒子被罵急了，說：“算命占卜這些玩藝，有什么難學的，我也會! ”第二天，有個人冒著風雨前來卜卦，算命先生就讓兒子試試看。兒子問那人：“你是從東北方來的，對么?”“是的”“你姓張，是嗎?”“正是，”“你是來給老婆卜卦，對嗎?”那人走后，父親驚異地問：“你為什么算得這樣準?”兒子說：“今天刮東北風，那個人肩背都濕透了，前邊卻是干的，因此知道他是從東北方來的;他的雨傘上寫著‘張’字，所以知道他姓張;今天狂風大雨，我想不是為了老婆，他是不肯為父母

　　57、 2005年的圣誕節(jié)到了，布什向著上帝許愿道： “上帝，我希望得到拉燈。” 圣誕老人出現(xiàn)了，說： “鉆進我的口袋，我會讓你的愿望實現(xiàn)的。” 布什就鉆了進去，剛一進去，他就發(fā)現(xiàn)里面有一個人，一驚之下，他竟然發(fā)現(xiàn)那個人就是…… 布什大笑道： “圣誕老人果然有能力，有膽識，有才華，有魄力………(以下省略) 這時，他聽見拉燈正在用阿拉伯語重復這句話。 最后，兩人聽見圣誕老人說： “哈哈，兩方面的賞金我都得了。”

　　58、 拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養(yǎng)活這個嬰兒呢?他祈求上帝，這樣奇跡出現(xiàn)了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。” “拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡，為什么您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢?上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。” 拉比想了半天，才斷然說道：“不對!如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以對付此事，他何必去花錢呢?”

　　59、 巫師：算命嗎?不靈不要錢。 游客：哦?那你算算我有幾個孩子? 巫師：水晶球，告訴我，你有三個孩子，對嗎? 游客：哈哈，算錯啦!我有五個孩子。 巫師：那是你這么認為。

　　60、 兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，于是另一位 牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“ 另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。 第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎?”一個牧師問。 丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可淫’時，我好象想起來我把車放到什么地方了。“

　　61、 有個算命先生，自稱“賽半仙”。據(jù)說，他不需人家開口，便知道吉兇。 一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說：“我看你是有難言之隱啊! ”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧?”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻?”還是搖頭不止。 “賽半仙”連猜不中，有點發(fā)慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。“賽半仙”實在是山窮水盡，只好懇求道：“你到底為什么事情來算命的?”“求你算算我這個搖頭晃腦病什么時候能夠治好?”

　　62、 女市長和男書記共同赴宴，席間高興之余，書記說：書記一般都干過市長! 女市長機靈地應答：是的，書記一般是市長生(升)的!四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們?nèi)绾味冗^這個周末假期。 到了星期一的上午，四個修女回來并輪流向神父報告。 第一個修女對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父問。第一個修女回答：“我看了一部三級電影。”神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：“好吧，原諒你了，去喝點圣水吧! ”第一個修女離開時，神父發(fā)現(xiàn)第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。 輪到第二個修女，她對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我發(fā)生了什么事?”第二個修女說：“昨晚我偷開了我哥的車子并壓死了一條狗…”神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說：“原諒你了，去喝點圣水吧。”第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了。 ......

　　搞笑的幽默故事

　　66：臺灣什么時候會想要統(tǒng)一?

　　買方便面的時候

　　67：有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”

　　爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢?”

　　68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，

　　狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎?

　　這時小明就說：好!我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

　　69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎?

　　小花：沒有，我沒用。

　　蟲蟲：你真沒用?

　　小花：我真沒用!

　　蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

　　70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的?

　　答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

　　80：為什么小狗越變越小?

　　答：因為它越走越遠。

　　81：從前，有一只馬!它跑著跑著就掉進海里。

　　所以，它變成了一只“海馬”!

　　這只馬的另外一只馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結(jié)果卻掉到河里。后來，他就就變成“河馬”。

　　第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。

　　它連續(xù)被好幾臺車子給輾過，使得身上出現(xiàn)好幾條黑條紋。

　　結(jié)果，它變成“斑馬”了!

　　第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結(jié)果被改造成“鐵馬”。

　　但后來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無一幸免，成了一個無馬的世界……

　　然后，有一群人看到這篇笑話后忍不住的說：“馬的～真冷”。

　　最后，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”!

　　82：小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，

　　錢莊的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指;

　　后天的話……，在剁4只;第3天的話……

　　小明：是不是不用還了

　　錢莊的人：NO，到時候你就變成小叮當了。

　　83：有個人一天碰到上帝

　　上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望

　　上帝問:你有什么愿望嗎?

　　那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!

　　上帝說:你的愿望實現(xiàn)咯!

　　一天，那個人閑著無聊,

　　想說去死一死算了, 反正有9條命嘛

　　就躺在鐵軌上,

　　結(jié)果一輛火車開過去,

　　那人還是死了.

　　這是為什么呢?

　　因為那臺火車的車廂有10節(jié).

　　84：一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。

　　醫(yī)生說：有好消息、也有壞消息!看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治!

　　這個家伙說：我的天啊!那好消息呢?

　　醫(yī)生靦腆的說：我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶

　　85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。

　　天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉(zhuǎn)，

　　馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我啊!?’

　　獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：‘嚇死我了，馬居然會說話!’

　　于是獵人當場被嚇死了

　　86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼

　　因為：桃太郎(淘汰狼)

　　87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊

　　B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

　　88：番茄A和番茄B去逛街。

　　B問A:我們?nèi)ツ?

　　A不回答。

　　B又問：我們?nèi)ツ?

　　A還是不回答。

　　B又問了一次。

　　番茄A轉(zhuǎn)過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎?為什么我們會說話呢?

　　89：從前，有一只白貓和一只黑貓

　　一天

　　白貓掉到水里去了

　　黑貓把 它救了上來

　　白貓對黑貓說了一句話

　　``Q：這句話是什么?

　　"喵"

　　90：A：“你知道我昨天晚上在網(wǎng)吧干嘛嗎?”

　　B：“在干嗎;”

　　A：“上網(wǎng)唄;”

　　B：“。。。”

　　91：兩只蒼蠅去吃飯。

　　小的問大的：大哥，為什么我們每天都要吃屎?

　　大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西!!

　　92：草船中

　　魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?”

　　諸葛亮：“相信我。”

　　魯肅：“可是我還是有些擔心……”

　　諸葛亮：“沒必要。”

　　魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么?”

　　諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎?”

　　魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”

　　諸葛亮：“哎!?子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”

　　93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。

　　對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，

　　結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

　　94：醫(yī)院為防止病人出逃外設(shè)100道，兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力

　　。至第30道墻下，

　　“累了么?” ，

　　“不累。”于是二人繼續(xù)向外翻。

　　至第60道墻下，

　　“你累了么?”

　　“不累。”于是二人繼續(xù)向外翻，

　　至第99道墻下，

　　“你累了么? ”

　　“累了”

　　“那好，我們翻回去吧”

　　95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，

　　突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了!猜一種電器用品。

　　阿康：嗯.... 不知道耶～

　　小明：答案是"電視機"(電四雞)!嘿嘿!

　　96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢?

　　駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊!

　　小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢?

　　駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊!

　　小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢?

　　駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩(wěn)啊!

　　小駱：爸爸，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢?

　　97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鉆出來了

　　母雞：“你干嗎?”

　　雞蛋：“你放屁好臭……”

　　98：有個人的名字叫“杜子藤”

　　老師點名時問

　　“杜子藤呢?”

　　同學說：“他肚子疼。”

　　99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，

　　她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字，

　　我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

　　100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎?”

　　小兵答：“不冷!”

　　長官惱：“那你顫顫什么?”

　　小兵答：“凍的!”