超短幽默笑話

　　幽默，是用安全而不帶威脅的方式表達(dá)內(nèi)心的沖突，我們平時(shí)要多用。下面學(xué)習(xí)啦小編為大家收集了一些超短幽默笑話，快和小編一起來看看吧。

　　經(jīng)典超短幽默笑話

　　丈夫：老婆，以后能不能少吃點(diǎn)大蒜?妻子：你不是總希望我做個(gè)有味道的女人嗎?

　　在一個(gè)宴會(huì)中，兩個(gè)太太在密談。 “站在窗邊的那個(gè)男人真奇怪，”一位太太說， “你還沒有來的時(shí)候，他盡是朝我看，現(xiàn)在卻一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太說。

　　一天中午，一位長(zhǎng)相動(dòng)人的小姐，匆匆跑到警察局報(bào)案：“剛才我在公園散步時(shí)，被一個(gè)不認(rèn)識(shí)的人偷吻了。” “那是個(gè)什么樣的人?” “不知道。” “現(xiàn)在是白天，你怎么會(huì)看不清?”警官又問。 “因?yàn)槲颐看伪蝗宋菚r(shí)都會(huì)閉上眼睛的。”

　　一天深夜，有一對(duì)夫妻在吵架，夫：好了，別再鬧了，三更半夜會(huì)吵到鄰居。妻：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更?爭(zhēng)執(zhí)了一會(huì)兒，夫認(rèn)為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光!妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了!夫：早說三更半夜何必挨打。

　　一天，市長(zhǎng)和他的妻子愛莉去視察某建筑工地。一個(gè)頭戴安全帽的工人沖著他們叫喊起來：“愛莉，還記得我嗎?高中時(shí)我們常常約會(huì)呢!”回去的路上，市長(zhǎng)椰榆地說：“你嫁給我是你的運(yùn)氣，不然你將是建筑工人的老婆，而不是市長(zhǎng)夫人。” 愛莉反唇相譏道：“你應(yīng)該慶幸和我結(jié)了婚，否則市長(zhǎng)就是他了。

　　一男孩放學(xué)回家，興奮地告訴媽媽，他在學(xué)校劇里扮演了一個(gè)角色。媽媽非常高興：“太棒了，孩子!你扮演的是什么角色?”男孩回答：“我在劇中扮演一個(gè)丈夫!”媽媽的臉色馬上陰沉下來，沉重地說道：“孩子，告訴你們老師，你要演一個(gè)有臺(tái)詞的角色!”

　　小蝸牛吵鬧，要學(xué)悟空云游四海。唐僧很苦惱，把它領(lǐng)到地球儀旁，無奈地說：小施主，你就在這實(shí)現(xiàn)你的夢(mèng)想吧!

　　師徒上網(wǎng)，悟凈：流沙河里全是新浪。悟空：網(wǎng)易!俺老孫干啥不容易?三藏：你可知什么是鐺鐺鐺鐺鐺，當(dāng)然是當(dāng)當(dāng)!唐僧和悟空應(yīng)聘男公關(guān)，悟空說俺的金箍棒能長(zhǎng)能短，唐僧：你不說我怎么知道你想要呢，你真的想要嗎?唐僧被錄用。

　　女人愿意付帳的原因： 一、她是他太太; 二、她剛剛收到男人一份名貴的禮物，所以良心發(fā)現(xiàn)，獲利回吐; 三、他是她的舊情人，她要向他炫耀她生活得比他好; 四、這個(gè)男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心; 五、如果一男一女爭(zhēng)著付帳，則他們不可能是情侶。

　　男：嫁給我吧，親愛的。 女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。 男：鮮花插在牛糞上面才有營(yíng)養(yǎng)，長(zhǎng)得才好呀! 女：可我是水仙花，得插水里面。

　　兩只蝌蚪并排游泳。唐僧：克隆產(chǎn)物!八戒：孿生姐妹我喜歡!沙僧：腦袋大脖子粗一個(gè)大款一伙夫。悟空：?jiǎn)?也QQ啦?

　　超短幽默笑話精品

　　卡嘉上里達(dá)家里做客，看見里達(dá)正圍著圍裙在廚房里做飯, 她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做飯啦?”

　　甲：”昨天，我的未婚妻當(dāng)著眾人的面表揚(yáng)了我。” 乙：“她表揚(yáng)你什么?” 甲：“她說我很會(huì)解決問題，襪子臟了不洗，翻過 來又穿了一個(gè)星期。”

　　公園里的長(zhǎng)凳上，依偎著一對(duì)戀人。 男問：“我能吻你一下嗎?” 女沒回答。 男又問：“你能讓我吻一下嗎?” 女還是不答。 男火了：”咦，你聾了嗎?” 女嚷道：“你死了嗎?”

　　夫妻吵架后，丈夫罵道：“你該記住，無論什么時(shí)候，男人的思考都是對(duì)的，判斷準(zhǔn)確無誤，而女人卻是恰恰相反!”“是呀，你選我做妻子是絕對(duì)正確的，而我選你做丈夫是大錯(cuò)特錯(cuò)的!”

　　打手機(jī)，悟空是不在服務(wù)區(qū)，在天宮;八戒是正在通話中，與高姑娘;唐僧是您撥叫的用戶已欠費(fèi)，他太能說了。

　　打八戒手機(jī)，語音提示：觀音姐姐請(qǐng)按1嫦娥MM請(qǐng)按2高姑娘請(qǐng)按3女兒國(guó)王請(qǐng)按4白骨精請(qǐng)按5其他人請(qǐng)發(fā)短信。

　　八戒求悟空介紹女友，悟空說：如果上天能夠給你一個(gè)再來一次的機(jī)會(huì)，你會(huì)對(duì)那個(gè)女孩子說三個(gè)字，八戒：我愛吃!

　　八戒發(fā)現(xiàn)蜘蛛精洗澡，想看全求唐僧。唐僧：小心啊!打雷嘍!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸來，八戒：I服了YOU!

　　“當(dāng)你出生時(shí)，你第一眼看到的人是誰?”小利斯神問一對(duì)夫妻同樣的問題。“是媽媽吧。”男人不假思索的說道。“錯(cuò)了，應(yīng)該是接生婆。”小利斯神輕聲笑道。“當(dāng)你出生時(shí)，你第一眼看到的人是誰?”“星星。”女人淡淡的說道。“怎么會(huì)看到星星呢?”“因?yàn)閶寢屓⒓勇短焱頃?huì)的時(shí)候生的我。”女人羞怯的說道。

　　1.看著兒子拿回來的成績(jī)單，我說道：“你這學(xué)是怎么上的?不是及格就是良，有沒有好一點(diǎn)兒的?”

　　兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：“媽媽，老師說我這個(gè)單子里的各項(xiàng)都是優(yōu)。”

　　我拿過來一看，原來是體檢單。

　　2.兒子問我韓愈是誰，我告訴他：“韓愈是一位偉大的文學(xué)家，25歲就是進(jìn)士了。”

　　兒子不屑地說：“爸爸，我今年才6歲，就已經(jīng)近視了。”

　　3.有個(gè)人帶著6歲的小女兒去朋友家赴宴，席上，他妙趣橫生的話逗得賓客們個(gè)個(gè)捧腹大笑，不料，他的女兒卻哭了起來。主人忙問緣故，她抹著眼淚說：“我不喜歡這么多人笑我爸爸。”

　　4.教一個(gè)小男孩彈鋼琴時(shí)，感覺他彈得有問題。于是我說：“你先起來，聽老師彈一遍。”

　　我彈了一遍，然后讓那男孩坐回椅子再?gòu)?，問他?ldquo;感覺如何?”

　　小男孩說：“感覺椅子比剛才熱多了。”

　　5.老師：“伊凡諾夫，請(qǐng)你回答，什么東西上升后就不下來了?”

　　學(xué)生：“物價(jià)，老師。”

　　6.一天，華蓋爾先生帶領(lǐng)小湯姆到餐廳用餐，服務(wù)員端來兩塊豬排，湯姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子里。

　　華蓋爾先生見了很不高興，說：“你怎么這樣不禮貌?”

　　“那如果讓您先揀，您挑哪塊?”湯姆問。

　　“當(dāng)然是小的。”

　　“那不是正好嗎，小的那塊我正好給您留下了。”

　　7.兒子咳嗽，醫(yī)生檢查之后說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。”

　　我說：“給開兩瓶吧。”

　　醫(yī)生說：“一瓶就能好。”

　　我解釋道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”

　　8.威利：“你的小弟幾歲了?”

　　威尼：“一歲。”

　　威利：“啊，我有條狗也是1歲，他走起路來，能比你的　　弟弟快一倍。”

　　威尼：“不要忘記，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”

　　9.小張帶著四歲的兒子來我家做客。我拿了個(gè)橘子給他。

　　小張說：“兒子，叔叔給你橘子你該說什么呀?”

　　孩子低著頭很不好意思，我趕緊說：“不用謝了，吃吧。”

　　小張笑著說：“我這兒子太內(nèi)向，不敢說話。”

　　這時(shí)，小孩子特別小聲地沖我說：“叔叔，能幫我剝開嗎?”

　　10.四歲的弗拉吉米爾在西紅柿上挖了個(gè)洞，她用勺子攪了半天，突然哭了起來。

　　“孩子，怎么啦?為什么哭呢?”媽媽問。

　　“你們都說西紅柿里有維生素，可我怎么就找不著呢?”

　　11.小學(xué)生作文：教訓(xùn)

　　小麗是我的好朋友，但是我們卻因?yàn)橐粋€(gè)蘋果吵架了……

　　事情的起因是這樣的：小麗到我家叫我一起上學(xué)，我媽媽給了我兩個(gè)蘋果，說叫我給小麗一個(gè)。但是我不想給她吃，后來我就把兩個(gè)都吃了。

　　小麗就開始罵我，說蘋果是她的，我搶了她的蘋果。其實(shí)蘋果本來就是我家的，我為什么要給她吃啊，所以我就和她吵了起來。后來我們幾天都不說話，小麗見到我就瞪著我，我很傷心。

　　沒有朋友真的很難過，后來老師知道了，就把我們批評(píng)了，是老師教育了我。

　　我得到了一個(gè)教訓(xùn)：有好吃的東西一定要藏好!要是朋友發(fā)現(xiàn)了，就要給她吃!

　　12.有一天媽媽跟女兒說“媽媽以后不能天天接你了，要讓爸爸接你放學(xué)，但是偶爾媽媽會(huì)去接你的。”

　　女兒呆呆的看著媽媽認(rèn)真的問：“偶爾媽媽是誰啊?”

　　13.媽媽：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧?”

　　東尼：“沒有呀?”

　　媽媽：“那為什么衣服上有酒味?”

　　東尼：“不可能，我喝酒時(shí)一點(diǎn)也沒有灑在衣服上。”

　　超短幽默笑話精選

　　1、實(shí)驗(yàn)室經(jīng)常臭氣熏天，有一天我在做實(shí)驗(yàn)，突然一股惡臭飄來，我怒了，大叫一聲：“誰用硫化氫了?”

　　旁邊一小師妹紅著臉小聲的說：“師兄，我剛放了個(gè)P”

　　2、今天下班人比較多，走的也比較匆忙，不小心碰到一個(gè)女孩子，她很生氣的看著我。。。

　　我弱弱的說：美女我們已經(jīng)有了肌膚之親了。

　　她對(duì)我來了一巴掌說：我給你親上加親!!

　　不說了臉疼呢。

　　3、初中的時(shí)候中考有體育加試，考仰臥起坐，一到體育課大家都在輪班練習(xí)，因?yàn)橐稍趬|子上，好多硬幣都會(huì)掉出來，每次我都主動(dòng)要求收墊子，一堂課下來能賺個(gè)十來塊……

　　4、下雨天開車，遇紅燈剎車，路滑沒剎住追尾，速撥電話。

　　Pol.ice迅速趕到，剎車，路滑也沒剎住，追尾。

　　Pol.ice下車面不改色地來了一句：“先處理你們的!”

　　5、新來了一位老師，非常漂亮，我第一次見就愛上了她，當(dāng)天晚我獨(dú)自來到老師住的宿舍門口，想表白卻又不知道用什么方法，我就在地上撿起了半截磚頭，上面寫著“愛你一萬年”扔了進(jìn)去，撒腿就跑。

　　第二天早上，校長(zhǎng)頭上纏著繃帶，當(dāng)眾宣布開除門口保安李萬年。

　　1、以前養(yǎng)了只二哈，總在家拉屎。

　　每次在家拉屎樓主就把它拽到屎跟前揍他一頓。三個(gè)月以后在家已經(jīng)看不到它的屎了，但每次出門遛它它也很少拉，心里還合計(jì)是不是病了，結(jié)果有天半夜起床喝水，看二哈在客廳拉了潑屎回頭一口吞了。還屁顛屁顛地?fù)u尾巴要過來舔我···

　　2、兒子小學(xué)五年級(jí)，成績(jī)一直不好，后來找他班主任商量了一下，班主任就把班里的尖子生和他同桌了，一個(gè)月后的月考，果然出效果了，尖子生也沒及格……

　　3、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道：“打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。”

　　而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句：“都TM閃開!閃開!閃開!”

　　4、挨家挨戶上門推銷的銷售員就是彈窗廣告的原型，是不是?

　　5、　朋友是個(gè)中學(xué)老師，平安夜她的狀態(tài)更新：“學(xué)生送我吃不完的蘋果，我送學(xué)生做不完的作業(yè)。”