一個(gè)具有幽默感的人，誰時(shí)時(shí)發(fā)掘事情有趣的一面，并欣賞主活中輕松的一面，建立出自己獨(dú)特的風(fēng)格和幽默的生活態(tài)度。這樣的人，容易令人想去接近。下面學(xué)習(xí)啦小編為大家收集了一些表白的幽默故事，快和小編一起來看看吧。

　　表白的幽默故事大全

　　1、人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2領(lǐng)先……

　　2、如果多吃魚可以補(bǔ)腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對(duì)兒鯨魚……

　　3、要想和我處，先得和我住!住完我就黃，我就這么狂!黃完我再處，我就這么酷!處完我再甩，我就這么拽!

　　4、西城上，諸葛亮一曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請(qǐng)交門票費(fèi)一兩。”魏軍大驚，片刻之間，十五萬人逃得一個(gè)不剩……

　　5、江湖風(fēng)起云涌。善于使刀殺出一條血路的人，被稱為刀客;手持長劍揚(yáng)名立萬的人，則被稱為劍客;而在水木的時(shí)候，喜歡持瓢猛灌的人被稱為……呵呵：)

　　6、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：)

　　7、他們出版了一本中國最早的關(guān)于治療陽痿的書——《金剛經(jīng)》

　　他們出版了一本中國最早的關(guān)于生理的書——《溢精經(jīng)》

　　他們建造了中國最早的精〈!--]子庫——藏精閣

　　他們供奉500暴露狂——500裸漢

　　他們以一種變態(tài)的行為命名一尊菩薩——觀陰

　　他們是：和尚

　　8、他徜徉校園，她擦肩而過。美麗的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，請(qǐng)停留一下!”她回首，他凝眸。結(jié)果兩個(gè)人一起死掉了——她丑死了，他嚇?biāo)懒?他丑死了，她笑死了……

　　9、學(xué)校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天臺(tái)，我把手中的“glock18”使勁地往人質(zhì)的太陽穴頂了頂，他嚇得后退了兩步，“請(qǐng)不要傷害人質(zhì)，有什么要求，我們可以考慮!”“很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內(nèi)的黑店管一管，食堂的衛(wèi)生好好搞一搞，宿舍熄燈時(shí)間往后延一延，澡堂的水價(jià)往下壓一壓……”“好的好的，你等等，我回去請(qǐng)示一下。”談判專家下樓去了。大約一支煙的功夫，他回到天臺(tái)，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地喊道：“你還是開槍吧，我們不會(huì)起訴你的……”

　　10、與時(shí)俱進(jìn)，你我共赴高潮!

　　11、看一個(gè)學(xué)校的規(guī)模首先要看學(xué)校門口醫(yī)院的避孕tao的數(shù)量和種類……

　　12、本人生性善良，平時(shí)就連踩死一只螞蟻也會(huì)念經(jīng)誦佛，超渡亡魂，并為其修墳造墓，更怕其死后單身寂寞，遂又踩死數(shù)十只螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。希望性善者與我聯(lián)系～～～(這年代真是啥人都有啊!)

　　13、畢業(yè)典禮后，一個(gè)清華學(xué)生上了出租車激動(dòng)地說“你好，我已經(jīng)是清華02屆畢業(yè)生啦!”司機(jī)說“真巧，我是66屆的”，遂一指道邊賣紅薯的老頭兒說，“他畢業(yè)的時(shí)候還沒解放呢～”

　　14、沒有錢的浪漫，我可以牽著你的手漫步在滿布白沙的海灘;

　　1元的浪漫，我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關(guān)心你;

　　10元的浪漫，我可以在炎熱的夏日買支棒冰讓你消暑解熱;

　　100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚買份關(guān)東煮溫暖你手心;

　　1000元的浪漫，我可以陪你逛街買你喜歡的衣服;

　　10000元的浪漫，我可以買手機(jī)給你，讓我倆幸福的聲音零距離。

　　15、我想知道為什么我想知道為什么我想知道為什么我只想知道為什么我非要知道為什么我一定要知道為什么。(此處無法斷句，因?yàn)槊恳环N斷法就有一種新的含義)

　　16、沒上大學(xué)時(shí)奇怪為什么那么多人上了大學(xué)還要自殺，上了大學(xué)后奇怪為什么那么多人上了大學(xué)還要活著!

　　17、做女人“挺”好，做男人“挺”累!

　　18、本人由于過于英俊，故有導(dǎo)演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……

　　19、小時(shí)候，爸爸教育我說：“中國的的男女比例是107:101，如果不好好讀書，你就是那個(gè)‘6’!”長大了，我考上了清華，發(fā)現(xiàn)清華的男女比例是7:1，我還是那個(gè)“6“!!

　　20、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時(shí)候舉行了很隆重的慶?；顒?dòng)云云，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶祝活動(dòng)沒有?”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會(huì)兒，硬逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時(shí)候搞了一個(gè)‘烽火戲諸侯’吧……”

　　21、我外婆現(xiàn)在還在農(nóng)村。自打我考上清華以后，每次回去外婆總對(duì)我說:“家里那幾塊地，還有這個(gè)院子，這些雞啊豬啊的，都是給你留著的”?？墒强吹浇衲甑木蜆I(yè)形勢(shì)，我才終于體會(huì)到了外婆的高瞻遠(yuǎn)矚和良苦用心……

　　22、21世紀(jì)內(nèi)，我們的新“四化”目標(biāo)是：給太陽裝上開關(guān)，給黃河安上欄桿，給飛機(jī)設(shè)計(jì)倒檔，為長城貼上瓷磚!

　　23、每個(gè)男孩都曾是地獄的惡魔，當(dāng)遇到自己喜歡的女孩時(shí)，便會(huì)動(dòng)心——于是變?yōu)榉踩?。所以女孩一定不要辜?fù)男孩，不然男孩又要回到那可怕的地獄!

　　24、為兄弟兩肋插刀，為美女插兄弟兩刀。兄弟如手足，美女如衣服，誰穿我衣服我砍他手足;美女如衣服，兄弟如手足，誰動(dòng)我手足我穿他衣服!!!

　　25、從現(xiàn)在開始，老子只會(huì)恨你一個(gè)人，答應(yīng)你的每一件事都要放鴿子，對(duì)你講的每一句話都要違心，一定要欺負(fù)你罵你，要鄙視你，別人欺負(fù)你，老子要在第一時(shí)間出來一起欺負(fù)你，你開心呢，老子要弄得你不開心，你不開心呢，老子就讓你更不開心，永遠(yuǎn)都要你覺得我是你夢(mèng)里面最萬惡的的男人!!!

　　26、“張華考上了北京大學(xué);李萍進(jìn)了中等技術(shù)學(xué)校;我在百貨公司當(dāng)售貨員：我們都有光明的前途。”——《新華字典》1998年修訂本p673……

　　27、我1.45米，去年夏天參加北京大學(xué)生男子馬拉松賽，誰知跑到半途，我突然暈過去了!等我醒來時(shí)，大家紛紛圍上來關(guān)心地問我：“你怎么了，是不是虛脫了?”我臉一紅，慚愧地說：“不是的……我是被亂‘棍’打暈的!”

　　28、如果個(gè)性是一種錯(cuò),那么我已壹錯(cuò)在錯(cuò).

　　如果帥是一種罪過,那么我已罪惡滔天.

　　如果聰明要受懲罰,那我豈不是該千刀萬寡

　　如果謙虛要受責(zé)罵,我怎能逃過妒忌的嘴巴

　　29、女生趕著奔“北大荒”哩

　　-------北京，大齡，沒人愛就荒著(我還以為是北大的才荒,結(jié)果是全荒,浪費(fèi)啊,汗)

　　30、看別人的帖子一定要回帖，別想著自己這幾十秒可以記一個(gè)4級(jí)單詞!可是別人說不定花了半個(gè)小時(shí)。要承認(rèn)別人的勞動(dòng)成果!發(fā)個(gè)"頂"字也是對(duì)別人的安慰和尊重!

　　經(jīng)典表白的幽默故事

　　1、 上作文課時(shí)，老師要每位學(xué)生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學(xué)寫道：“一波未平，一波又起。”

　　2、 有一天小明跟小華講了一個(gè)故事小明:這故事分成4段第一段是...老公跟老婆說我一個(gè)月后拿一萬元給你老婆說好可是過了一個(gè)月后老公只拿了8000元于是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚么接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚于是老公就說為甚么沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚么啊投我一票

　　3、 “愛”的將來時(shí)語法課上，老師正在講授動(dòng)詞的時(shí)態(tài)。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時(shí)是什么?”艾琳毫不遲疑地問答：“結(jié)婚! ”

　　4、 甲班：「為什么鴨子常用一只腳站立?」乙班：「因?yàn)闋涝倏s起另一只腳就會(huì)跌倒了?！?/p>

　　5、 一年級(jí)的小學(xué)生上課時(shí)無精打采，老師提醒大家說：“請(qǐng)大家拿出精神來! ”于是學(xué)生們開始在書包里翻起來，最后有位學(xué)生舉手提問：“老師，請(qǐng)問哪個(gè)才是精神?”

　　6、 我有一個(gè)夢(mèng)想：一張?jiān)嚲碇挥?個(gè)填空題，學(xué)校____科目____班級(jí)____姓名____學(xué)號(hào)____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

　　7、 老師問：“回答問題我們點(diǎn)名好不好。”學(xué)生齊道：“不好”。于是老師問女生：“提問男生好不好?”“好”。又問男生：“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數(shù)課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學(xué)們，聲音小一點(diǎn)! 一哥們?cè)唬豪蠋?，慢慢你就?xí)慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學(xué)沒穿校服。問其為什么不穿。此同學(xué)大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服?老師汗到死。 我的一個(gè)弟兄在高等數(shù)學(xué)課上，老師問：“微積分是很有用的學(xué)科，學(xué)習(xí)微積分，我們的目標(biāo)是什么? 我弟兄：沒有蛀牙! 上語文課，老師說：其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過實(shí)驗(yàn)得出的......

　　8、 "span style=""font-size: medium"">下午第一節(jié)課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個(gè)外號(hào)叫“三毛”的同學(xué)卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點(diǎn)?”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點(diǎn)?”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯(cuò)就錯(cuò)，干脆當(dāng)個(gè)游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點(diǎn)嗎?”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問......"

　　9、 老師：“世界上什么東西最大?” 學(xué)生：“眼皮。”老師：“為什么?”學(xué)生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”

　　10、 湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那么，你做了什么?”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”

　　11、 小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動(dòng)，你為啥不參加?”小明說道：“今天我聽廣播里說，‘踢皮球，是一種不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)。”

　　12、 一學(xué)館的老師向主人極力夸獎(jiǎng)自己的兒子聰明伶俐，識(shí)字通透，可以當(dāng)作主人兒子的伴讀。主人說：“很好呀! ”老師回家后對(duì)兒子說：“明天我要帶你去學(xué)堂上學(xué)，在主人面前我夸你聰明，只是因?yàn)槟闵杂薇?，一個(gè)字也不認(rèn)識(shí)。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應(yīng)對(duì)回答。等來到學(xué)堂后，主人接連問了幾個(gè)字，兒子一字都不認(rèn)識(shí)。這位老師說道：“小兒怕生，讓多寫幾個(gè)字，他就會(huì)認(rèn)識(shí)的。”于是便寫了“被”字讓其辨認(rèn)，兒子也是茫然。老師說：“你床上蓋的是什么?”兒子回答說：......

　　13、 聰明“老師，你的頭發(fā)怎么禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發(fā)剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店里，小剛踩了一個(gè)留學(xué)生的腳。這個(gè)外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關(guān)系，第三局的時(shí)候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以為把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......

　　14、 迎新 新學(xué)期伊始，我們高年級(jí)學(xué)生去車站迎接新同學(xué)。 我見一小女生站在一個(gè)大箱子旁不知所措，便主動(dòng)上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對(duì)我說：背不動(dòng)就滾吧。 我一聽此言，登時(shí)怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。 那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對(duì)我說：我指的是輪子。 ___ 釋義 一位大學(xué)教授對(duì)學(xué)生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對(duì)口，很形象;”其中一 學(xué)生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又......

　　15、 "作文課上，老師讓小學(xué)生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少于150個(gè)字。小湯米想了一會(huì)兒，開始寫道：“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數(shù)了數(shù)，字?jǐn)?shù)還差得遠(yuǎn)。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續(xù)寫道：“我每天帶波比去公園里散步，天下雨我就不帶它出門了。”他看了看，字?jǐn)?shù)還是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，嘆了口氣，又寫道：“我經(jīng)常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來，一數(shù)，字?jǐn)?shù)還不夠，急得直搔頭皮，一會(huì)兒看看天花板，一會(huì)兒看看黑板。想了想，又繼續(xù)寫道：“波比喜歡吃糖，我經(jīng)常給它喂糖，可是有時(shí)候家里沒糖了，我就不給它……”......1、大家都知道戴著耳機(jī)說話聲音會(huì)很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習(xí)，我一個(gè)同學(xué)戴上耳機(jī)聽音樂(當(dāng)然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學(xué)把風(fēng)，很大聲的說：老師過來叫我一聲!!結(jié)果老師聞聲而至，問他：啥事?2、初中的時(shí)候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個(gè)同學(xué)自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時(shí)大家笑成一片,我那個(gè)臉紅啊?......"

　　16、 教授說：“你們已了解‘謊言’的概念，關(guān)于這個(gè)問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請(qǐng)舉起手來。”所有的同學(xué)個(gè)約而同地舉起了手。“很好! ”教授繼續(xù)說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! ”

　　17、 一堂生理課上，老師氣憤的訓(xùn)斥班上不守紀(jì)律的學(xué)生：“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀(jì)律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學(xué)生站起來說：“老師，你男女不分怎么做我們的生理衛(wèi)生老師呢?”

　　18、 物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”一個(gè)小女孩叫道，“那發(fā)電站得養(yǎng)多少貓啊! ”

　　19、 媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一個(gè)殺傷力很強(qiáng)的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對(duì)生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對(duì)我的老師作用尤強(qiáng)。 我至今仍記得第一位因?yàn)槲叶鵂奚睦蠋煛?那時(shí)我上小學(xué)一年級(jí)，老師帶著我們?nèi)ヒ巴庾髯匀粚?shí)踐課?？吹酱猴L(fēng)拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個(gè)問題，于是問道：“同學(xué)們，你們知道如何識(shí)別風(fēng)向嗎?” “我知道! ”同班的一個(gè)小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......

　　20、 1.一日深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會(huì)吧。”不一會(huì)，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?話題由你定! ”偶想了想，樂著回復(fù)道：“那偶們就聊沉重點(diǎn)的話題吧，比如說——你的體重! ”一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點(diǎn)膚淺的吧，比如說——你的智商!!! ”2女友問植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?”“什么?”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕?.....

　　21、 有一位哲學(xué)系的老師在期中考時(shí)只考了一題。題目是這樣的“什么是勇氣?” 就當(dāng)大家拼了命在想怎么寫什么的時(shí)候……有個(gè)同學(xué)交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個(gè)字“這就是勇氣!”絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在后頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。這次的題目是“這就是題目，請(qǐng)做答案”這題目夠怪吧?大家依然不會(huì)寫 不過那個(gè)學(xué)生很快就交卷了這次他又寫什么咧?他寫“這就是答案，請(qǐng)給分…” 老師氣不過就惱羞成怒的叫：“小子，厲害啊!給我過來，我有兩道題目問你，你若答出......

　　22、 班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句臺(tái)詞是“這三個(gè)沒有骨頭的東西! ”排練的時(shí)候演魯大海的那一位脫口而出：“這三個(gè)沒有頭骨的東西! ”眾皆愕然，繼而笑倒。

　　23、 自學(xué)生寢室裝電話以后，一段時(shí)間電話惡作劇盛行。一天，美女小c一個(gè)人在寢室里看書，突然電話鈴響，小c提起電話，喂了幾聲，對(duì)方卻始終沒回音。下午五點(diǎn)時(shí)，類似的電話又打來了，這已經(jīng)是當(dāng)天的第五次了，小c再也忍耐不?。河憛?****!第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小c搶先提起來：“****!你再不說話我就不客氣啦! ”只是對(duì)面?zhèn)鱽硪粋€(gè)標(biāo)準(zhǔn)的性感的男聲：“小姐，你好!這里是201電話服務(wù)中心，因?yàn)橄到y(tǒng)昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現(xiàn)在我們已經(jīng)排除了故障，但還要請(qǐng)您協(xié)助進(jìn)行以下測(cè)試。”......

　　24、 做事一向粗枝大葉的小芳在校內(nèi)圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時(shí)經(jīng)常濺濕旁邊的書，大約過了一星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會(huì)稱贊她越來越細(xì)心，不料老師卻板起臉對(duì)小芳說：“你現(xiàn)在澆的是塑膠花!! ”

　　25、 老師出對(duì)聯(lián)：國興旺，家興旺，國家興旺。 班委對(duì)下聯(lián)：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我對(duì)的下聯(lián)是：你媽的，他媽的，你他媽的!結(jié)果被趕出教室了

　　26、 在大學(xué)這4年生活里，最要緊的是什么事情?對(duì)于公子來說·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好·很像垃圾中轉(zhuǎn)站】公子是專門在校園食堂里吃蹭飯的。實(shí)不相瞞，公子就是在大學(xué)，不要臉蹭了4年飯的老麻雀，人送外號(hào)“白癡”。該!有人不明白，這個(gè)白吃呀也是蹭飯的意思! 校園里什么地方的飯菜最好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎么說是遠(yuǎn)親不如近鄰呢!公子跟大家說，有個(gè)學(xué)期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了1個(gè)月。【不可能吧?......

　　表白的幽默故事精選

　　1) 兩只母雞在聊天，看到一只公雞無精打彩的走來，母雞問：“咋地了?沒精神?”公雞說：“做點(diǎn)生意!”母雞問：“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的說：“嗯……賣點(diǎn)雞精……”

　　2) 有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個(gè)是我初中同學(xué)，我們?cè)?jīng)做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個(gè)字“同桌~~~”

　　3) 醫(yī)院的樹蔭下，一對(duì)情人在擁抱接吻。一個(gè)醫(yī)生看見了，過去對(duì)那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上才行，走開讓我來。”

　　4) 有一女進(jìn)性用品商店，要買一支振動(dòng)棒，老板說：“都在上面，自己馴，女認(rèn)真選后說：“我就要那個(gè)紅色的! ”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器! ”。

　　5) 早上，網(wǎng)吧剛開門，服務(wù)小姐在拖地。小明來了。小明：“現(xiàn)在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我?guī)湍忝摪?，你快點(diǎn)讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。”

　　6) 一貨車司機(jī)帶著他的寵物一只鸚鵡運(yùn)送一車母雞，一路上貨車司機(jī)寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風(fēng)車，司機(jī)欣然同意，途中司機(jī)很不老實(shí)的亂摸，女郎大怒，司機(jī)威脅道：“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”女郎遂下車，司機(jī)怒氣無處發(fā)泄，將鸚鵡隨手扔到后面車廂中。途中司機(jī)忽然發(fā)現(xiàn)后面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，于是停車查看究竟，這時(shí)車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對(duì)母雞說：“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”

　　7) 剛上班，每次往后看，就與一個(gè)男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空嗎?”心里提高警惕，回四個(gè)字：“你想干嗎”。不多久，手機(jī)閃過一條短信，就一個(gè)字：“想”。心里甭提有多委屈了。

　　8) 孫女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎?爺爺：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一換姿勢(shì)我血壓立刻就高上去了。

　　9) 女傭a：我真可憐，每天都要一直說“是，太太;是，太太”。女傭b：我更歹命，每天都要不停地說“不，先生;不，先生”。

　　10) 今天，家里安排相親，我和女的一見如故。最后女的說了一句讓我腎疼的話，以后我就是你的右手。。。。

　　11) 同事老劉有一個(gè)電動(dòng)車，今天一大早一個(gè)女同事來借他的電動(dòng)車出去有事，半小時(shí)后回來了，同事小李說：“劉哥，明天借你的電動(dòng)車騎騎，我有點(diǎn)事出去一下，一小時(shí)后就回來。”老牛嬉皮笑臉地說“不借，哼! ”小李接著說：“你看，這個(gè)人光讓女的騎不讓男的騎! ”辦公室?guī)讉€(gè)人一片寂靜后，哄堂大笑，尼瑪，毀三觀啊，小李也笑了“哎呀，你們想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。

　　12) 有個(gè)人死后，來到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個(gè)很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對(duì)小鬼說：“原來地獄這么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個(gè)洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”

　　13) a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……

　　14) 一男士一走進(jìn)診療室，就急切地對(duì)醫(yī)生說：“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生：哇靠!怎么會(huì)這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請(qǐng)出來我看下#”男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說：“我說呢，你乍會(huì)多吃，原來它發(fā)的不是地方啊!”

　　15) 關(guān)于針對(duì)晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對(duì)晟哥同志放悶煙屁的問題，經(jīng)研究決定，對(duì)晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會(huì)

　　16) 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會(huì)得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

　　17) 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長，雖然暫時(shí)臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識(shí)天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動(dòng)嘛，點(diǎn)火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個(gè)貼子?專家說點(diǎn)火后原地?zé)彳噷?duì)車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對(duì)著冷車死踩油門啊，應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳噹追昼?，充分潤滑后?duì)愛車的使用壽命大有好處。......

　　18) 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥，患者對(duì)女護(hù)士姐姐說：慢點(diǎn)，慢點(diǎn)，有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個(gè)過程，不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。

　　19) 凌晨三點(diǎn)，醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套。”醫(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們?cè)卺t(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準(zhǔn)備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個(gè)很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個(gè)，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時(shí)，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個(gè)破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

　　20) 【乳房與住房】任志強(qiáng)稱房價(jià)并不貴，女人買胸罩比買房子貴多了：一個(gè)高檔胸罩元，面積為平方厘米(方米)，則一平方米胸罩為元，基本上不足五年的使用權(quán) , 還不能遮風(fēng)擋雨„所以嘛，賬永遠(yuǎn)算不過開發(fā)商....

　　21) 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧„„

　　22) 準(zhǔn)備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對(duì)而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛„„當(dāng)再次睜開眼睛的時(shí)候，尼瑪天亮了有木有!!! 剛剛我們老師布置的課外作業(yè)是、讓我們班同學(xué)發(fā)短信罵那個(gè)甩了她的負(fù)心男友„

　　23) 你要是在相親的時(shí)候遇到了以前給你割過包皮的女護(hù)士你會(huì)怎么樣??

　　24) 我同學(xué)結(jié)婚的時(shí)候，也有一幕挺搞笑的：當(dāng)司儀說，下面有請(qǐng)今晚的新郎入場，結(jié)果大門一打開，只見一個(gè)端菜的服務(wù)生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。。。

　　25) 一天，我代表單位上臺(tái)領(lǐng)獎(jiǎng)，站在臺(tái)上意氣風(fēng)發(fā)、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風(fēng)光。猛然發(fā)現(xiàn)臺(tái)下一位認(rèn)識(shí)的同行對(duì)我指了指，好像在暗示什么。難道獎(jiǎng)牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺(tái)后經(jīng)過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點(diǎn)當(dāng)場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。”。。。。。。。

　　26) 一個(gè)漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎?

　　27) 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊