夫妻幽默故事

　　當(dāng)作為一名自然人生活在社會(huì)中時(shí)，你就自覺不自覺地非成為一名社會(huì)人不可，這并非決定于你的愿意與否。同化社會(huì)或被社會(huì)同化。這時(shí)需要我們學(xué)會(huì)幽默。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默故事，一起來(lái)看看吧。

　　精品夫妻幽默故事

　　1) 在一個(gè)春風(fēng)蕩漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰(shuí)，她搖頭不語(yǔ)，卻開始寬衣解帶……之后，每周三她都會(huì)準(zhǔn)時(shí)前來(lái)，卻一句話都沒說(shuō)過(guò)。一個(gè)月之后，女孩終于開口了：“x導(dǎo)，可以給我角色了嗎?”我指著地板說(shuō)：“x導(dǎo)演家在樓下啊，親!”

　　2) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來(lái)而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個(gè)扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個(gè)，但還是上不去，就又解開了一個(gè)。但仍上不去。這時(shí)后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個(gè)扣子，該女子感覺出來(lái)了，就回頭沖男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地說(shuō)：“我是流氓?你解開了我前面的三個(gè)扣子，我都沒支聲，我只解了你一個(gè)扣子!”

　　3) 一對(duì)情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說(shuō)：“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說(shuō)：“嗯，不要啦!”男的一聽，心都要飛起來(lái)了，又再摸了一下，突然那女的站起來(lái)，粗暴的說(shuō)道：“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”

　　4) 妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫：“對(duì)。”妻子：“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫：“呵，親愛的，你應(yīng)該高興，現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上)：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一個(gè)美夢(mèng)，夢(mèng)見你答應(yīng)給我塊錢買衣服。親愛的，你會(huì)成全我的美夢(mèng)吧?”丈夫：“那當(dāng)然。說(shuō)來(lái)巧，昨晚我夢(mèng)見自己把塊錢給了你哩! ”

　　5) 在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī)，女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎?”那男士回答說(shuō)：“喔!不是，我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”

　　6) 當(dāng)我照例在下午下班回家時(shí)，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒有一樣是對(duì)的。到了晚上，事態(tài)還不見好轉(zhuǎn)，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應(yīng)了。我出門后，再一次進(jìn)來(lái)說(shuō)道：“親愛的，我回來(lái)了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經(jīng)了。”

　　7) 一個(gè)小女孩到西餅店買早點(diǎn)。她對(duì)老板說(shuō)：老板!買個(gè)巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃?女孩：當(dāng)然是要男娃娃嘍!因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。一對(duì)恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日?？礋狒[的中年鄰居問老生先說(shuō)：「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過(guò)你們吵架的聲音，難道你們之間從來(lái)沒有任何的爭(zhēng)執(zhí)嗎?」老先生說(shuō)：「爭(zhēng)執(zhí)當(dāng)然是有的，不過(guò)都不會(huì)擴(kuò)大。我從蜜月旅行的時(shí)候就懂這個(gè)道理了...記得當(dāng)時(shí)交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個(gè)人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說(shuō)：『第一次?！惑H子第二次想偷懶的時(shí)候，她又指著驢子說(shuō)：『這是第二次?！?.....

　　8) 一老者三世同堂!一天回家時(shí)買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什么菜?”公公不好說(shuō)明，說(shuō)：“吃吧，別管那么多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動(dòng)物身上的!”兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時(shí)候有，有時(shí)候沒有!

　　9) 一女買家寫給成人用品賣家的好評(píng)：“我已經(jīng)沒有力氣寫好評(píng)了”

　　10) “我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去” “哦，好羨慕!后來(lái)怎么分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”

　　11) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你稅后多少錢?”小姨子臉一紅，小聲說(shuō)：“和姐夫睡還提什么錢?”

　　夫妻幽默故事精選

　　1) 學(xué)校朝會(huì)，訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語(yǔ)：“總之，我希望各位無(wú)論身在何處，都要牢記自己是本校的學(xué)生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有，女同學(xué)們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬(wàn)別理他。你們要自己?jiǎn)枂栕约?，值得為了一個(gè)小時(shí)的快樂，毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了，有什么問題沒有?”就在全場(chǎng)一片靜默時(shí)，突然傳出一個(gè)細(xì)嫩的聲音說(shuō)：“請(qǐng)問…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個(gè)小時(shí)?”話說(shuō)悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時(shí)候，剛好是牛魔王下班回來(lái)的點(diǎn)。牛魔王在家門口聽見了如下的對(duì)話:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動(dòng)。啊，求你快點(diǎn)出來(lái)吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來(lái)了!請(qǐng)嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。

　　2) 一男子去營(yíng)業(yè)廳辦理續(xù)費(fèi)。 男子：“我交半年的寬帶費(fèi)。”女服務(wù)員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢!”女服務(wù)員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”男子：“都說(shuō)了，只交半年的，快點(diǎn)。”女服務(wù)員：“這么小氣，真不是個(gè)男人。”男子暴怒道：“那你倒是說(shuō)說(shuō)，到底一次性交多長(zhǎng)時(shí)間才算男人!”一個(gè)和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時(shí)，她點(diǎn)了一瓶啤酒，然后問我：“能陪我喝點(diǎn)酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著，“那個(gè)，對(duì)不起，我不會(huì)喝埃”“噢，我也不太會(huì)喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說(shuō)完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來(lái)四瓶啤酒!!”

　　3) 一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過(guò)度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說(shuō)：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

　　4) 一個(gè)孤獨(dú)的漢子進(jìn)了酒吧，沒話找話和老板聊天：“又要競(jìng)選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說(shuō)：“別談這個(gè)，誰(shuí)在我的酒吧里也不能談?wù)卧掝}，太乏味了。”漢子換了個(gè)話題，又說(shuō)：“聽說(shuō)保羅二世……”結(jié)果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說(shuō)足球吧，最近巴黎 psg 隊(duì)屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬(wàn)別提這事，多少人就因?yàn)檎勛闱蛟谖疫@里打?qū)⑵饋?lái)……”漢子忍無(wú)可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談?wù)勑栽掝}?”......

　　5) 搭電梯時(shí)，男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說(shuō)，我太太也有一件這樣的皮衣。”

　　6) 某少婦一向我行我素，即使在公眾場(chǎng)合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來(lái)，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應(yīng)走道她身旁，婉言請(qǐng)她不要當(dāng)眾喂奶。少婦大為光火，說(shuō)道：“難道你認(rèn)為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應(yīng)禮貌地指著墻上告示說(shuō)：“不過(guò)這兒禁止進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。”

　　7) "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對(duì)夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說(shuō)：“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會(huì)比這兩死一坐牢更糟的?“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋?lái)的時(shí)間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說(shuō)。"

　　8) 一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓?zhí)舻?，男攤主夸貓：你的咪咪好大?女怒不語(yǔ)，南攤主又說(shuō)：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

　　9) 相親，跟一mm在茶館里相對(duì)而坐。在了解過(guò)雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會(huì)話題。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低頭沉默了一會(huì)兒)：還是…還是不要過(guò)于頻繁比較好……

　　10) 妻與妾相爭(zhēng)，丈夫愛惜妾而故意罵說(shuō)：“不如把你殺了，省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說(shuō)，就哭著逃回房里，丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨后追去看，結(jié)果看見二人正在行房。老婆就說(shuō)：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧!”

　　11) 一女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無(wú)奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到，說(shuō)：不好意思，太太，我想您是不是抱錯(cuò)了孩子。

　　12) "兒子啊，你真給你爸爸我長(zhǎng)臉。考試你不會(huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬(wàn)元以后,她覺得非常滿意!回家路上,在報(bào)攤,買了份報(bào)紙,找錢的時(shí)候,她問老板：“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說(shuō)：她好高興：!接著,她去賣當(dāng)勞.問柜臺(tái)的小姐同樣的問題。小姐說(shuō)：我猜她好高興:不是,!興高采烈，她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺(tái)小姐。小姐說(shuō):嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時(shí)候，她又問旁邊的老頭。老頭說(shuō)：我了，眼睛不好，看不出來(lái)。不過(guò)，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里，我絕對(duì)可以知道你的年......"

　　13) 同事鬧離婚，原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說(shuō)：通過(guò)安全套。我問：“怎么，避孕套少了?”“沒少，走的時(shí)候剩，回來(lái)的時(shí)候還是。”“那怎么回事?。”“走的時(shí)候是杰士邦，回來(lái)的時(shí)候變成杜蕾斯了……”

　　14) 剛上班那陣兒，到很遠(yuǎn)的地方出差。第一次請(qǐng)人吃飯，酒足飯飽之后，我問服務(wù)員：“有衛(wèi)生巾沒有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道：“什么?”我又重復(fù)了一遍：“衛(wèi)生巾!”服務(wù)員滿臉通紅說(shuō)：“我們這里沒有，您需要的話我們的去買。”我心里納悶，飯店沒有衛(wèi)生巾，搞錯(cuò)沒有，那就去買吧，過(guò)了好一會(huì)兒，服務(wù)員用錚亮的托盤端上來(lái)一包安而樂，我考，其實(shí)我想說(shuō)的是餐巾紙，喝多了。

　　15) 有漁民二兄弟，皆已成家。無(wú)奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達(dá)成默契：以飲酒為號(hào)。哥哥或弟弟說(shuō)：同起一杯!同時(shí)進(jìn)行。一日，哥倆完事后，弟弟余興未已，說(shuō)：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

　　16) 一日婦聯(lián)主任來(lái)某村檢查工作，以下是他的發(fā)言：大家好，你們的工作搞得不錯(cuò)，我是個(gè)大老粗，到底有多粗，你們的女村長(zhǎng)知道，昨晚我們倆扯了一夜，后來(lái)她知道了我得長(zhǎng)短，我知道了她的深淺……

　　17) 今天凌晨三點(diǎn)多起來(lái)去qq農(nóng)場(chǎng)偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來(lái)上了班打開qq空間后，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎，我就不會(huì)和你分手了。

　　經(jīng)典夫妻幽默故事

　　1) 小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻(xiàn)!一小姐走過(guò)來(lái)，對(duì)牧師說(shuō)：“我愿意捐兩萬(wàn)元!”牧師答：“對(duì)不起小姐，我們不能接受你的臟錢，你的心意我們領(lǐng)了!”這時(shí)，后面的一群男子喊道：“牧師，收下吧!那可不是臟錢，那是我們的血汗錢!”

　　2) 女：你這流氓，為什么無(wú)緣無(wú)故來(lái)親我的嘴?男：對(duì)不起!當(dāng)我在你背后，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請(qǐng)?jiān)彙Ｄ闳粢詾槭俏耆?，你可以照樣?bào)復(fù)一下。

　　3) 我?guī)鍤q的小弟去看電影，屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉(zhuǎn)過(guò)頭去看小弟的反應(yīng)， 不過(guò)、情況并沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說(shuō)：‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’

　　4) 眼科醫(yī)生看了看病人的左眼，自信地說(shuō)：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經(jīng)系統(tǒng)、肝、心臟和血液循環(huán)都有病變，所以，我認(rèn)為你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起來(lái)：“您大概應(yīng)當(dāng)看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過(guò)是一只玻璃球。”生物課，教授正在講解精子構(gòu)造。 當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時(shí)，一個(gè)女生站起來(lái)問：“那為什么嘗起來(lái)一點(diǎn)都不甜?”全場(chǎng)寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說(shuō)：“因?yàn)樯囝^的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

　　5) 哥們對(duì)我說(shuō)：“哎，你說(shuō)女人多不容易，大姨媽來(lái)的時(shí)候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說(shuō)?”他左右看了一圈，低聲說(shuō)“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾，然后貼自己下面了，撕下來(lái)的時(shí)候扯掉無(wú)數(shù)毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他，淡定的說(shuō)：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…”。

　　6) 老婆是雙包胎，小心了幾年結(jié)果今天還是把小姨子給親了，而且是當(dāng)著岳父岳母的面，被岳父調(diào)侃說(shuō)大小通吃，長(zhǎng)的太像了。

　　7) 晚上和姐們?cè)诓蛷d吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來(lái)擦 結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰(shuí)知她沒有發(fā)現(xiàn)還撕開來(lái)要擦 我趕快走到對(duì)面搶過(guò)來(lái)。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況，看我來(lái)?yè)尵痛蠼小＿吷系娜四抗饧?馬上有兩個(gè)男服務(wù)生沖過(guò)來(lái)，長(zhǎng)得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這里換!不能換!”

　　8) 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說(shuō)：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

　　9) 兩只母雞在聊天，看到一只公雞無(wú)精打彩的走來(lái)，母雞問：“咋地了?沒精神?”公雞說(shuō)：“做點(diǎn)生意!”母雞問：“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的說(shuō)：“嗯……賣點(diǎn)雞精……”

　　10) 有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來(lái)一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說(shuō)：“哦，這個(gè)是我初中同學(xué)，我們?cè)?jīng)做過(guò)……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個(gè)字“同桌~~~”

　　11) 醫(yī)院的樹蔭下，一對(duì)情人在擁抱接吻。一個(gè)醫(yī)生看見了，過(guò)去對(duì)那男的說(shuō)：“你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上才行，走開讓我來(lái)。”

　　12) 有一女進(jìn)性用品商店，要買一支振動(dòng)棒，老板說(shuō)：“都在上面，自己馴，女認(rèn)真選后說(shuō)：“我就要那個(gè)紅色的! ”，老板看了一眼說(shuō)：“小姐，那是滅火器! ”。

　　13) 早上，網(wǎng)吧剛開門，服務(wù)小姐在拖地。小明來(lái)了。小明：“現(xiàn)在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我?guī)湍忝摪桑憧禳c(diǎn)讓我上，我先脫你下面，來(lái)!抬一下腿。”