幽默，幫助你解決人際關(guān)系問(wèn)題，協(xié)調(diào)同齡或忘年之間的關(guān)系。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默故事會(huì)，一起來(lái)看看吧。

　　精品夫妻幽默故事會(huì)

　　1) 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過(guò)了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫!”

　　2) 一次，老公開車送我到公司樓下，我突發(fā)奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時(shí)，大樓的保安大叔夢(mèng)地把車門打開了，還說(shuō)了句“我救你來(lái)了。”

　　3) 老公給我買了部手機(jī)，在回來(lái)的公交車上，我突發(fā)奇想的問(wèn)他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧?”誰(shuí)知道老公接過(guò)我的話頭說(shuō)：“誰(shuí)叫你不做大房，非要做二房?”這時(shí)旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說(shuō)：“你不知道做小的受寵啊?”。

　　4) 某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調(diào)地轉(zhuǎn)過(guò)身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說(shuō)了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。

　　5) 有一次上公交車時(shí)，我和男友故意站的比較遠(yuǎn)。過(guò)了一站，我悄悄走到他身后，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來(lái)，他居然毫無(wú)反應(yīng)，此時(shí)，我發(fā)現(xiàn)車上所有的人都看著我，無(wú)一例外的都把包抱緊了，還有一個(gè)mm居然拿出手機(jī)，不會(huì)要報(bào)警吧。我趕緊說(shuō)：“先生，您的手機(jī)要掉了。”

　　6) 一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時(shí)，看見他已經(jīng)在等我了，我故作意外的說(shuō)：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”這時(shí)，旁邊一個(gè)老太太皺著眉死盯我倆……

　　7) 妻子問(wèn)丈夫：老公，如果用三國(guó)演義里的夫妻和咱們做比較，你認(rèn)為三國(guó)演義里的哪對(duì)夫妻和咱倆的情況最相似?丈夫邊想邊說(shuō)道：如果用周瑜和小喬這對(duì)夫妻和咱們比的話，周瑜壽命這么短，我壽命這么長(zhǎng)，這肯定不合適;如果用劉備和孫尚香這對(duì)夫妻比的話，劉備年齡比孫尚香大那么多，咱們年齡相差不大，這也不合適。妻子：難道就沒有一對(duì)合適的?丈夫想了想又說(shuō)道：哎呀!有一對(duì)夫妻和咱們倆再相似不過(guò)了!妻子迫不及待的問(wèn)道：你快說(shuō)是那一對(duì)?丈夫：就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀，不光年齡差別和咱倆相似，就連長(zhǎng)相都非常相似呢!妻子:再瞎說(shuō)我揍死你.....

　　8) 少年時(shí)，想碰到一個(gè)聶小倩，拼了命的愛一場(chǎng)，天亮前帶著她的魂魄遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。青年時(shí)，想碰到一個(gè)白素貞，家大業(yè)大，要啥有啥，吃完軟飯一抹嘴，還有人把她關(guān)進(jìn)雷鋒塔。中年時(shí)，想要一個(gè)田螺姑娘，溫婉可人，紅袖添香，半夜寫累了，讓她變回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起鍋裝盤。

　　9) 跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌太露的多，不讓她買。她說(shuō)：“我就試試，行么?”看著她可憐巴巴的小眼神，我妥協(xié)了。結(jié)果她穿上裙子，風(fēng)一樣的跑了，留下凌亂的我和售貨員.

　　10) “親，有什么可以為您服務(wù)的?”“我要退貨!”“哦?可以問(wèn)一下退貨的理由嗎?”“我跟男友分手了，現(xiàn)在用不上了!”

　　11) 在KFC吃飯，聽到旁邊一對(duì)情侶對(duì)話。女的說(shuō)：“今天是我最后一次吃這垃圾食品了!明天減肥!”那男的頭也沒抬，默默的說(shuō)：“我允許你明天可以再說(shuō)一遍!”

　　12) 一哥們說(shuō)昨晚和老婆商量生第二胎的問(wèn)題，老婆說(shuō)，你愛和誰(shuí)生就和誰(shuí)生。我的天，國(guó)家政策和家庭政策同時(shí)放寬，誰(shuí)能受得了呀，幸福來(lái)得太突然了!

　　夫妻幽默故事會(huì)精選

　　1) 男：“我真的愛你，可一個(gè)小姐懷孕了，非說(shuō)是我干的。”妻：“我絕對(duì)相信不是你，你仔細(xì)看看我們的孩子，哪點(diǎn)像你?”

　　2) 老婆愛打麻將，一日打到凌晨才回家，為了不吵醒丈夫，她先在客廳里把衣服脫光了再悄悄走進(jìn)臥室。正打算上床，丈夫正巧醒來(lái)，一見之下大怒到：“太過(guò)份了!你居然輸?shù)木獠呕貋?lái)?”

　　3) 今天老公出差回來(lái)，我突然春心蕩漾!于是羞羞問(wèn)道：老公回來(lái)了打算怎么折磨我呀?

　　老公回復(fù)道：今晚我睡沙發(fā)!

　　4)丈夫：“親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點(diǎn)什么吧!”

　　妻子：“那是當(dāng)然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”

　　5)我：你小時(shí)候真夠幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃著饅頭去上學(xué)。

　　老婆：饅頭是綠色食品，多營(yíng)養(yǎng)啊!你瞧你，被饅頭養(yǎng)得多聰明，都能追到我。

　　6) 我：我小時(shí)候苦啊，放了學(xué)，還要給牛割草。

　　老婆：我比你更苦!我放了學(xué)，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的寵物)。那么熱的天，你想想，多累。

　　我：可是，除了給牛割草，我還要幫媽媽種菜。

　　老婆：你還好啦，都有人幫。我就慘了，我種的草莓，每天都要澆水和鋤草，盼著它們長(zhǎng)大，都沒人幫。

　　我：那你種了多少草莓?

　　老婆：一盆。

　　7) 女人一過(guò)，皮膚松弛，肚子上也開始出現(xiàn)贅肉。

　　某天，我捏著肚皮上的肉說(shuō)：“長(zhǎng)胖了長(zhǎng)胖了，肚子上都三個(gè)圈了。”

　　老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奧迪了!”

　　8) 老婆在看相親類節(jié)目，看到一個(gè)很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對(duì)老公說(shuō)：“這個(gè)女的如果喜歡你，你要么?”

　　老公：“我不喜歡胖的。”

　　老婆：“要是我變胖了你咋辦?”

　　老公：“那還能咋辦，砸手里了唄。”

　　老婆：……

　　9) 某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫(yī)院看醫(yī)生。老醫(yī)生望聞問(wèn)切之后，微微一笑，然后問(wèn)：“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯，晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫(yī)生曰：胸罩小了……

　　10) A：聽說(shuō)有個(gè)哥們就和女的握了個(gè)手，她就懷孕了。B：可能么。A：這哥們不喜歡洗手，女的也是~

　　11) 妻子問(wèn)：你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的，兩只是母的?

　　丈夫答：公的兩只是我在酒瓶上打死的，而母的兩只是我在鏡子上打死的。

　　12) 太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。

　　丈夫：你想另買一套新的嗎?

　　太太：當(dāng)然了，這總比搬新家便宜吧!

　　13) 一對(duì)夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說(shuō)：這個(gè)世界真怪，漂亮女人都嫁給了丑八怪，每個(gè)丑八怪似的蠢漢都有個(gè)漂亮的老婆。

　　妻子笑著說(shuō)：親愛的，你真會(huì)拍馬屁。

　　14) 老婆：老公，一等男人，家中聽話;二等男人，從不吵架;三等男人，永不稱霸。親愛的你做幾等男人?

　　老公：男人讓你做吧，我想做女人。

　　15) 一天，男友騎摩托車到地鐵口來(lái)接我，我故意問(wèn)：“師傅，到花園小區(qū)多少錢?”男友說(shuō)：“不要錢，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個(gè)“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當(dāng)啊!”

　　經(jīng)典夫妻幽默故事會(huì)

　　1) 老師心痛地對(duì)學(xué)習(xí)委員說(shuō)：“你變了，你真的變了。連作業(yè)也不寫了，你還是那個(gè)認(rèn)真學(xué)習(xí)的小女生嗎?”她帶著哭腔說(shuō)：“老師你一定要原諒我，我手都剁了還怎么寫?

　　2) 今天帶一女漢子去吃飯，心想逗一下女漢子，對(duì)服務(wù)員說(shuō)來(lái)一份爆炒前女友，服務(wù)員向后廚喊了一聲木耳炒山藥，女漢子也對(duì)服務(wù)員說(shuō)涼拌前男友，服務(wù)員對(duì)后廚喊了刀排黃瓜，服務(wù)員看女漢子氣色不好就問(wèn)需要隔壁老王嗎?可以滋補(bǔ)。同意后，服務(wù)員又喊到王八湯一份。

　　3) 在一酒吧問(wèn)服務(wù)生：有可樂嗎?多少錢?服務(wù)生：有，一聽!我：什么可樂這么貴?服務(wù)生：就是超市里賣兩塊的那種!我………

　　4) 大師兄，為什么師傅一念經(jīng)你就疼的不要不要的啊?”“可能是因?yàn)槲彝唇?jīng)

　　5) 做了個(gè)噩夢(mèng)，夢(mèng)到了女朋友對(duì)我玩制服誘惑，各種挑逗，馬上就要步入正題，

　　6) 一男士一走進(jìn)診療室，就急切地對(duì)醫(yī)生說(shuō)：“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無(wú)不羞愧地說(shuō)道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生：哇靠!怎么會(huì)這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請(qǐng)出來(lái)我看下#”男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說(shuō)：“我說(shuō)呢，你乍會(huì)多吃，原來(lái)它發(fā)的不是地方啊!”

　　7) 關(guān)于針對(duì)晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對(duì)晟哥同志放悶煙屁的問(wèn)題，經(jīng)研究決定，對(duì)晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會(huì)

　　8) 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說(shuō)：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說(shuō)：“啊?那你打針沒有，會(huì)得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

　　9) 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長(zhǎng)，雖然暫時(shí)臀下無(wú)車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識(shí)天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國(guó)產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過(guò)是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動(dòng)嘛，點(diǎn)火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個(gè)貼子?專家說(shuō)點(diǎn)火后原地?zé)彳噷?duì)車不利!夫：這你就太不全面，誰(shuí)像你這樣對(duì)著冷車死踩油門啊，應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳噹追昼姡浞譂?rùn)滑后對(duì)愛車的使用壽命大有好處。......

　　10) 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥，患者對(duì)女護(hù)士姐姐說(shuō)：慢點(diǎn)，慢點(diǎn)，有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說(shuō)：你是不是很享受這個(gè)過(guò)程，不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來(lái)。

　　11) 凌晨三點(diǎn)，醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套。”醫(yī)生說(shuō)：“把他帶到醫(yī)院來(lái)，十分鐘后我們?cè)卺t(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準(zhǔn)備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來(lái)一個(gè)很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個(gè)，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時(shí)，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說(shuō)，送個(gè)破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

　　12) 大學(xué)跟個(gè)女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下，因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地，我們都沒說(shuō)破。畢業(yè)后第一年，全班聚會(huì)，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄?，我說(shuō)：“工作一年，你一點(diǎn)沒變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會(huì)說(shuō)：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了!”

　　13) 兒子啊，你真給你爸爸我長(zhǎng)臉。考試你不會(huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!