社交，是一個廣義概念，凡人與人的交往、聯(lián)系，都有社交的成份在里面，無論是朋友、領(lǐng)導(dǎo)、下屬、同學(xué)、同事、同鄉(xiāng)，還是與各行各業(yè)的人，在一定條件下都會存在如何正確有效地交往的問題。幽默能讓你社交順利。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些泡妞幽默笑話贊美順口溜，一起來看看吧。

　　精品泡妞幽默笑話贊美順口溜

　　1) “你不是說一直都想娶我的嗎?”“是的，我是說過……可是這不是還沒直嘛!”

　　2) 一哥們結(jié)婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝里喊“傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊”，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門開了。

　　3) 公司來了個帥哥，身材健壯，個子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業(yè)務(wù)各方面也得到了領(lǐng)導(dǎo)的賞識，我嫉妒啊。于是一天我請他吃飯，吃到最后，我抓住他的手說：“其實(shí)我喜歡你很久了，我知道這種喜歡不對，你不會歧視同性戀吧?”他驚恐的跑了，后來幾天我一直對他很好。再后來他辭職了，我發(fā)現(xiàn)我太TM機(jī)智了!

　　4) 幼兒園接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他："喜歡嗎?"兒子點(diǎn)點(diǎn)頭。我說："那爸爸買給你唄。"兒子卻猶豫起來，過了一會兒，他終于一副下定決心的樣子："爸爸，販賣兒童是不對的。”

　　5) 、給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”

　　6) 最近公司來了個美女，對老板各種投懷送抱，想搞曖昧，老板不領(lǐng)情的回她說：我沒結(jié)婚的話還可以考慮考慮，我都結(jié)婚了，你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談，如果看上我人的話，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申請陪你睡一晚。那美女一臉黑線走了，第二天就沒來上班了。

　　7) 老板在辦公室摟著女秘書說道：小樣，早TM調(diào)查清楚她是我老婆閨蜜了。辦公室一女同事突然說：“總覺得兒子長得不太像我，會不會是老公背著我有外遇啊?”大家一開始沒反應(yīng)過來，突然都驚訝的看著她。。。

　　8) 有次去車站接客戶經(jīng)理，意外發(fā)現(xiàn)還帶了一個美女來，美女拖一行李箱跟在經(jīng)理后面，客戶經(jīng)理介紹：財(cái)務(wù)小張。一路閑聊，到了賓館，我果斷開了一個大套間，無人反對!回去路上，司機(jī)說：“老板，你應(yīng)該開房間，假如搞錯，不是很尷尬?”我：“笨，人出差行李箱，那還會錯?!”

　　9) 蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么?這是為什么!蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人.

　　10) 夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

　　11) 有一天，三個探險(xiǎn)家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€決定試看看。第一個是個色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書呆子，喊了"書書書書書!"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit!"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷。

　　12) 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視小明媽媽就擔(dān)心地問：書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚(yáng)小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

　　熊貓深愛著小鹿，表達(dá)愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼?這一切都是為什麼?小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

　　泡妞幽默笑話贊美順口溜精選

　　1) 跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明八歲了，幾個女人又聊起來，孩子為什么斷奶那么早，有什么經(jīng)驗(yàn)，保持身材，孩子神插話："爸爸抽煙，每次吃奶有煙味!"留下大家目瞪口呆。

　　2) 一妹妹是做化妝的。有一次她給一個小姐化妝，底妝和眼睛部分畫完后正準(zhǔn)備畫唇膏之類的，那小姐說了一句讓我終生難忘的話：嘴巴就不用畫了，我要干活的。

　　3) 吃自助燒烤時沒油了，于是幾人一起大喊：“老板，加油!”，正在廚房忙活的老板探出頭來，回道：“謝謝你們，我會努力噠!”

　　4) 男子在公交車上搭訕一妹子。”你長的真像我前女友”女羞的低下啦頭，問“那……你為什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

　　5) 我的朋友臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。小伙子：大姐，這有廁所嗎?婦女：有!小伙子：請問怎么走?我快憋不住了!婦女：從這兒坐，坐二站，下車后再走......

　　6) 今天賣香蕉，我和弟弟開玩笑說一會來人你就喊香蕉便宜來，不僅能吃還能用，過了一會來了兩個美女，沒想到這個二貨真喊了，那倆彪悍的美女居然問怎么用啊，我倆臉紅的說，上供。。。

　　7) 剛才一黑絲美女來洗頭，等助理洗完后我上前吹發(fā)型，習(xí)慣性問了一句："下邊是卷的吧?"她反問我一句："難道你下邊是直的?"

　　8) 同學(xué)問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當(dāng)午。她說不對，是三個，因?yàn)殇z禾日當(dāng)午，汗滴和下土。

　　9) 那天我假裝很悲傷地問哥們：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么這么問?”我：“你就說你是不是吧。”他：“當(dāng)然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸說，狗才是人類最好的朋友。”

　　10) 某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領(lǐng)導(dǎo)拉著她手語重心長的說：只要槍桿子還在咱手里，浪費(fèi)點(diǎn)子彈算什么?何況打的都是你的敵人……

　　11) 兒子馬上要去外地工作了，開明的父親說：“如果寂寞，你可以找雞，我報(bào)銷，但是發(fā)票上要寫打鳥。”一月后，父收到賬單，“打鳥費(fèi)”父親開導(dǎo)說：“盡量找便宜的鳥打!”一月后父親又收到帳單，“打鳥費(fèi)，修槍”

　　12) 還很小的時候經(jīng)常去醫(yī)院體檢驗(yàn)血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一個小哥哥過來關(guān)心的問我怎么了，我說：“驗(yàn)血要割手指，好疼。”小哥哥聽完后立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了!--我納悶的問：“你也要驗(yàn)血嗎?”小哥哥說：“我驗(yàn)?zāi)颉?/p>

　　13) 那段日子，我們靜靜地走在家鄉(xiāng)的小路，你害羞地低著頭。鄉(xiāng)親們見了我們都夸你：嘿，又漂亮又干凈!也夸我：好孩子，這么小年紀(jì)就出來放豬!!”

　　14) 　哦!下雪了!我真想變成一片雪花飛進(jìn)你的懷里。我飛進(jìn)了你的脖領(lǐng)。飛進(jìn)了你的袖口。飛進(jìn)了你的……你怎么沒拉拉鏈!

　　15) 　一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險(xiǎn)渡河向母河馬求愛，過河后，發(fā)現(xiàn)都被鱷魚閹掉了，唯一只幸免，那只解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。

　　16) 　“您知道嗎?我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊?”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。”

　　經(jīng)典泡妞幽默笑話贊美順口溜

　　1) 阿呆幸福地對阿瓜說：我愛上了百貨公司鞋襪柜的小姐，我決定每天都去買雙襪子，跟她培養(yǎng)感情。阿瓜苦著臉：你真幸運(yùn)!我愛上的是寶石柜的小姐

　　2) 陌生男女被旅行社安排同住，當(dāng)夜無話。清晨，女絲巾吹至樹上，男賣力爬樹取下，不料女大罵：樹這么高都能爬上去，床那么低你卻不上來!

　　3) 阿呆有一支獵槍，每逢妻子阿花發(fā)脾氣時就在一旁擦槍，阿花隨即閉嘴。鄰居忍不住問阿花：他難道真敢殺了你?阿花：哪里，我是怕他自殺!

　　4) 阿呆：好久不見，最近忙些什么?阿瓜：從去年開始我就專職寫作。阿呆：不錯嘛，到目前為止賣了多少呢?阿瓜：我賣了車子，房子也賣了!

　　5) 小兩口吵架，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，對樓上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下來吧!

　　6) 男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧!警察：她有什么特征?男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。警察：那你還找她干嘛?

　　7) .阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼喚著他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人聽到不解，便問：你們到底在爽什么呢?爽的家人頓時泣不成聲：爽死了啊

　　8) 、猶記高中那年，班里一哥們與一女生吵架……此為背景……吵著吵著女生大喊了一句：我是你媽!那哥們一愣，隨即說了一句：媽，我要喝奶!嗷，全班沸騰，掌聲不斷!

　　9) 和我一個死黨去抗夜，回家的路上買了兩瓶可樂喝，這二貨估計(jì)是上網(wǎng)上迷糊了，拿著可樂可勁搖，搖玩后擰開蓋就用嘴包著，眼看嘴越來越鼓，這二貨死活不松口，然后，然后我就看著他的鼻孔開始冒沫…

　　10) 偶是妹子，家有可愛老媽，調(diào)皮老爸。一天下雨，忽然打了一個炸雷，嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫，老爸連忙上前安慰：“老婆，別怕，我保護(hù)你。”俺巨羨慕，就對老爸撒嬌說：“爸，我也需要保護(hù)。”老爸頭也不回說：“我保護(hù)自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管。”

　　11) 男友問我：“你喜歡哪個包?”我看了看：“紅色的那個吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關(guān)系。”我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：“就她吧。”男友給我了一個吻，然后發(fā)動摩托車，向那個女人沖了過去。

　　12) 吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點(diǎn)各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養(yǎng)就越齊全’。”說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道：“六種，算上燒糊的那種，就是七種!”

　　13) 昨天夜晚多回到宿舍，見一哥們在急急忙忙地吃方便面，邊吃邊看手表，說道：“MD，差點(diǎn)就過期了…”我：.....