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夫妻幽默笑話視頻

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夫妻幽默笑話視頻

  幽默,以愉悅的方式表達人的真誠、大方和心靈的善良。下面學習啦小編為你收集了一些夫妻幽默笑話,一起來看看吧。

  夫妻幽默笑話精選

  1) A教授從研究室回到家中,見桌上裝飾著很大的一束花,他就問夫人:“今天是什么日子?”“呀?你忘了么?今天是你的結(jié)婚紀念日啊。”他聽了,微微一笑:“原來如此,謝謝你!到了你的結(jié)婚日,我也買一個大花束來祝賀你。”

  2) 當我照例在下午下班回家時,發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳,其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度,我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上,事態(tài)還不見好轉(zhuǎn),于是我提議我走出去,假裝剛到家,然后一切從新開始,妻子答應了。我出門后,再一次進來說道:“親愛的,我回來了!”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道,“已經(jīng)了。”

  3) 夫:“你出去時,可別帶那只怪模怪樣的花狗去。” 妻:“我覺得那條花狗很可愛。” 夫:“你一定要帶著它,是想以它作為對比,顯示出你的美貌吧?” 妻:“你真糊涂,如果想那樣,我還不如帶你出去更好!”

  4) 妻子在臨終的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道: “別傷心了!也許不久你會再找到一位理想的伴侶!” 妻子反而哭得更傷心他說: “誰會要我這老太婆呢?如果你前就這樣的話……”

  5) 一位女士和一位足球教練結(jié)婚快了,她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。 有一天她特別沮喪,脫口而說:“弗郎克,你呀,寧可誤了我的葬禮,也要去看球賽!” 丈夫非常心平氣和,答道: “羅伯塔,到底是什么使你想到, 我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”

  6) 莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次,一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉(zhuǎn)到她身上,他回答:“穿透明的衣服。” “要是這樣也不奏效呢?”她問。 “那你在背上貼個號碼!”沙爾回答。

  7) 在車站的月臺上,一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對妻子說:“都怪你!要不是你一個勁地磨蹭,我們滿可以坐上這趟火車。” “都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一個勁地催命,我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”

  8) 甲女:“我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在,七年以來,丈夫?qū)Υ遥偸桥c結(jié)婚那天一樣。” 乙女:“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢!”甲女:“是的!丈夫與我結(jié)婚那天,就爭吵的。”

  9) 丈夫下班回家,妻子準備好了晚飯。 “親愛的,今晚的菜你可以選擇。”妻子說。 “都有些什么菜呢?” “蘆筍。”妻子答。 “有什么選擇呢?” “你吃或是不吃?”

  10) 新娘是個非常虔誠的教徒,一結(jié)婚,她便在床頭上貼上:“我每天都需要您。”第二天,新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊:“噢,上帝,請賜予我力量!”

  11) 一對夫妻到英國旅游,入住一座古老的大宅。半夜,樓下傳來異聲。妻子對丈夫說:“你到樓下看看好嗎?”丈夫回答:“不太好吧,你英語比我好,還是你去看看吧。”

  12) 一天,一個年輕的女人找到小利斯神,抱怨道,“你制定的婚姻法則,太不公平了!當一個男人不需要他的妻子時,他只需要對著天空擊掌三次;而一個女人不需要她的丈夫時,除非他死了。”“這有什么好奇怪的,如果你想離開你的丈夫,你只需要想辦法讓他對著天空擊掌就行.”小利斯神微笑著回答道。

  13) 小鎮(zhèn)的教堂里,一群人在做禮拜。突然,一陣煙霧騰起,惡魔撒旦現(xiàn)身了,人們驚恐萬狀,紛紛逃跑。只有一個老頭端坐不動。撒旦殺氣騰騰地沖上去問他:“你是誰?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的,我和你姐姐都結(jié)婚了。”老頭漠然地說。

  經(jīng)典夫妻幽默笑話

  1) 今天帶一女漢子去吃飯,心想逗一下女漢子,對服務員說來一份爆炒前女友,服務員向后廚喊了一聲木耳炒山藥,女漢子也對服務員說涼拌前男友,服務員對后廚喊了刀排黃瓜,服務員看女漢子氣色不好就問需要隔壁老王嗎?可以滋補。同意后,服務員又喊到王八湯一份。

  2) 在一酒吧問服務生:有可樂嗎?多少錢?服務生:有,一聽!我:什么可樂這么貴?服務生:就是超市里賣兩塊的那種!我………

  3) 大師兄,為什么師傅一念經(jīng)你就疼的不要不要的啊?”“可能是因為我痛經(jīng)

  4) 做了個噩夢,夢到了女朋友對我玩制服誘惑,各種挑逗,馬上就要步入正題,

  5) 一男士一走進診療室,就急切地對醫(yī)生說:“醫(yī)生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道:“哎!為了辦那事,我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生:哇靠!怎么會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦,醫(yī)生一觀之后非常確定地說:“我說呢,你乍會多吃,原來它發(fā)的不是地方啊!”

  6) 關(guān)于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對晟哥同志放悶煙屁的問題,經(jīng)研究決定,對晟哥同志做如下處罰:一、放了屁之后一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會

  7) 某男在女友脖子上吻了個草莓,被七歲的小侄女看到, 侄女說:“阿姨,你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的。” 侄女驚訝的說:“啊?那你打針沒有,會得狂犬病的。” 某女淡定的答:“打了,昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

  8) 有這樣兩個小倆口子結(jié)婚時間不長,雖然暫時臀下無車,但夫妻每天晚飯后泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣,跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了,洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫:國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻:你不也是合資車嘛,只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么還不上路?夫:別著急,冷啟動嘛,點火后熱一下車還是必要的。妻:沒看剛才那個貼子?專家說點火后原地熱車對車不利!夫:這你就太不全面,誰像你這樣對著冷車死踩油門啊,應該在每次發(fā)動時都養(yǎng)成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘,充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處。......

  9) 某日一男生剛做完包皮手術(shù),一女護士正準備給他拆線換藥,患者對女護士姐姐說:慢點,慢點,有點疼。護士姐姐很幽默的說:你是不是很享受這個過程,不然怎么叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣,忍不住笑了起來。

  10) 凌晨三點,醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂:“醫(yī)生,我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫(yī)生說:“把他帶到醫(yī)院來,十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準備出門,電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音:“沒事了,醫(yī)生,我們又找到了一個,不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛,感情漸濃,卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送給小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕,后悔莫及。而此時,小伙正在向他的哥們控訴:這女的太特么人精了,想分手卻不正面跟我說,送個破氣球暗示我吹了,md,吹了就吹了。

  11) 大學跟個女生感情很好,每次送她回宿舍,快上樓的時候她總會擁抱我一下,因為畢業(yè)肯定會分隔兩地,我們都沒說破。畢業(yè)后第一年,全班聚會,我們又熟悉地擁抱在一起,我說:“工作一年,你一點沒變,還是這么漂亮!”她壞笑了一會說:“你倒是變了很多,現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了!”

  12) 兒子啊,你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴。橫批:老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!

  13) "老寶貝我問老公:“你現(xiàn)在叫我寶貝,等咱們有了孩子,你叫孩子寶貝,那你叫我什么呢?”老公回答:“老寶貝。” 風啊,雨啊!老公談起他娶我的經(jīng)歷:“風啊,來吧;雨啊,來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以,我老婆來了。” 有米飯,我很難過老公從來不愛吃米飯,晚上吃饅頭說:“有餃子,我絕對不吃包子;有包子,我絕對不吃油餅;有油餅,我絕對不吃饅頭;有饅頭,我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找,兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道:“我就是你傳說中的蛤蟆王子,三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

  14) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊:“射了,射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來:“不要射在里面”…… 當時大伙兒都蒙了。。。

  夫妻幽默笑話精品

  1) 老婆在看相親類節(jié)目,看到一個很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗,就對老公說:“這個女的如果喜歡你,你要么?”

  老公:“我不喜歡胖的。”

  老婆:“要是我變胖了你咋辦?”

  老公:“那還能咋辦,砸手里了唄。”

  老婆:……

  2) 某女一直胸悶、呼吸不暢,去醫(yī)院看醫(yī)生。老醫(yī)生望聞問切之后,微微一笑,然后問:“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯,晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫(yī)生曰:胸罩小了……

  3) A:聽說有個哥們就和女的握了個手,她就懷孕了。B:可能么。A:這哥們不喜歡洗手,女的也是~

  4) 妻子問:你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的,兩只是母的?

  丈夫答:公的兩只是我在酒瓶上打死的,而母的兩只是我在鏡子上打死的。

  5) 太太:隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。

  丈夫:你想另買一套新的嗎?

  太太:當然了,這總比搬新家便宜吧!

  6) 一對夫婦在舞廳看跳舞,丈夫感慨地說:這個世界真怪,漂亮女人都嫁給了丑八怪,每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。

  妻子笑著說:親愛的,你真會拍馬屁。

  7) 老婆:老公,一等男人,家中聽話;二等男人,從不吵架;三等男人,永不稱霸。親愛的你做幾等男人?

  老公:男人讓你做吧,我想做女人。

  8) 一天,男友騎摩托車到地鐵口來接我,我故意問:“師傅,到花園小區(qū)多少錢?”男友說:“不要錢,只要親我一下就好了。”于是我親了他一下,上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上當啊!”

  9) 一天晚上,男友和我玩賽跑,很快我就被落下了,于是我沖著他大聲喊:“搶劫啊,搶劫!”路人紛紛看著我們,男友只好放慢了腳步,我一下超過了他,他只好跟著我跑,我一看甩不掉他,又開始喊:“搶劫啊,搶劫!”

  10) 一次,老公開車送我到公司樓下,我突發(fā)奇想的把臉貼在車窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上,拼命往外推。正在這時,大樓的保安大叔夢地把車門打開了,還說了句“我救你來了。”

  11) 老公給我買了部手機,在回來的公交車上,我突發(fā)奇想的問他:“這讓你老婆知道了,你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說:“誰叫你不做大房,非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說:“你不知道做小的受寵啊?”。

  12) 某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊,旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調(diào)地轉(zhuǎn)過身,掏出兩枚硬幣放在我手里,說了句:“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了,一直目送我上車。

  13) 有一次上公交車時,我和男友故意站的比較遠。過了一站,我悄悄走到他身后,手做V字狀,輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來,他居然毫無反應,此時,我發(fā)現(xiàn)車上所有的人都看著我,無一例外的都把包抱緊了,還有一個mm居然拿出手機,不會要報警吧。我趕緊說:“先生,您的手機要掉了。”

  14) 一天,我跟男友約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經(jīng)在等我了,我故作意外的說:“咦,你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

  15) 妻子問丈夫:老公,如果用三國演義里的夫妻和咱們做比較,你認為三國演義里的哪對夫妻和咱倆的情況最相似?丈夫邊想邊說道:如果用周瑜和小喬這對夫妻和咱們比的話,周瑜壽命這么短,我壽命這么長,這肯定不合適;如果用劉備和孫尚香這對夫妻比的話,劉備年齡比孫尚香大那么多,咱們年齡相差不大,這也不合適。妻子:難道就沒有一對合適的?丈夫想了想又說道:哎呀!有一對夫妻和咱們倆再相似不過了!妻子迫不及待的問道:你快說是那一對?丈夫:就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀,不光年齡差別和咱倆相似,就連長相都非常相似呢!妻子:再瞎說我揍死你.....

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